Si en su primera noche, en una sóla sesión, la película de Christopher Nolan vendió más de 18 millones de dólares en entradas, el día siguiente, viernes, día laborable por cierto, ha logrado más de 66 millones de dólares. En ambos casos se ha convertido en la película más taquillera de la historia en una primera sesión y en un primer día. Sin saberse aún cuánto hará de aquí al fin del domingo, aunque las primeras estimaciones marean, y por supuesto cuánto acumulará hasta que acabe su vida comercial en la pantalla grande, el éxito de la película está siendo un réquiem sordo de ovaciones de respeto y agradecimiento, según apuntan analistas y críticos, al último gran trabajo actoral del fallecido protagonista de Brokeback Mountain.

El Joker de Ledger es antológico, dicen, insuperable según otros. Trágico, genial, terrorífico, malsano, histérico, intensísimo, colmado de matices en las muecas, en la dicción, en la mímica. En la mejor tradición de los más grandes, de los que se dejaron fagocitar por sus personajes, Heath Ledger desaparece dentro de su papel.

Ledger hace del Joker, el héroe, porque “The Dark Knight” (El Caballero Oscuro), es una tragedia, disfrazada de cine de acción, pero tragedia. Y justamente la desoladora desaparición del actor australiano, da a su personaje el protagonismo principal de una película en la que esta vez, Batman y los otros caracteres quedan supeditados a la fuerza arrebatadora del personaje del Joker y de la prodigiosa encarnación de Ledger, que no recrea, sino que se abre en canal directamente y ofrece, frescas y arrebatadoras en toda su perturbadora belleza, sus visceras. Su generosidad sin límites de artista genial comprometido con su trabajo nos conmueve y sepulta el morbo para revestirlo de homenaje al arte de la interpretación. Y al que se le rinde disfrutándolo en pantalla grande una y otra vez. Porque cuando sales del cine, lo haces con la idea de volver a verlo de nuevo, como sucede con todas las acciones magistrales, que son siempre imperecederas.

Nacemos para entregar lo mejor de nosotros mismos. Nadie nace maldito. Nadie nace con la palabra fracasado escrita en la frente, y con nuestros peros y limitaciones, únicos para cada uno de nosotros, tenemos la suerte y diría que la obligación de convertirnos en héroes, de nosotros mismos o de nuestro mayor o menor entorno, para empapar de permanente impronta, por un tiempo o para siempre la vida de los otros. A Heath en poco tiempo le bastó para pintar de amor y sangre los contados lienzos que le harán grande para siempre. Qué luz más intensa nos deja.

Caldo de pollo de algunas de nuestras lustrosas fantasías y lubricante en vivo de las dos sonrisas de su esposa Ashlee Simpson-Wentz, de cuyo fecundo vientre esperan un bebé, el majete bajista y compositor de la banda estadounidense Fall Out Boy, es material de tabloide desde hace años, porque un músico sexy siempre lo es, más aún cuando ha tenido un pasado tormentoso que incluye intento de suicidio, por supuesto y por fortuna, fallido.

En su día, Susana nos contó que Pete nos contaba: “Nunca voy a salir del armario y decir que soy gay porque no lo soy. Hay una parte de mi que de alguna forma desearía que yo fuera gay.” Pero Pete nos sale también con otras cosas que nos hacen creer que si no gay, podría ser bisexual, al menos de cintura para arriba.

En unas declaraciones hechas a la publicación especializada en música Blender, Wentz declaró que había besado a hombres antes, porque alguien por encima de la cintura es totalmente presa fácil. Más tarde, para seguir redondeando, en la revista The Advocate aseguró haberse sentido sexualmente atraído por los hombres, pero no tuvo relaciones con otros porque no es un gran fan del pene.

Fan del pene o forofo de las ostras, el bueno de Pedro tiene suficiente amor en esa preciosa boca como para saciar la sed de sus versos mudos. Otra cosa es si siendo así como nos cuenta, a Wentz podemos considerarlo o no como uno de los nuestros. Por si algún día, Ashlee le dice que necesita cierta distancia para mejor pensárselo, es bueno saber cómo estaría de abierto para un inolvidable apaño.

Los que montaron el pollo decidieron adjudicarse la última risa en aquello de quién ríe el último ríe mejor y sabiendo cómo funciona la ley electoral por aquí, aprovecharon la oportunidad de amargarnos la fiesta con la promesa de que en Noviembre presentarían batalla para hacer votar, entre otras cosas, a los electores californianos si quieren ser tolerantes y permitir que nos casemos por aquí sin problemas o prefieren redefinir el concepto matrimonio en la Constitución de California para que este sólo se dé entre un hombre y una mujer, y así humillar los planes de las parejas LGBT de ahí en adelante, pero también, con carácter retroactivo, a las que hubiesen contraído matrimonio desde el reconomiento legal de nuestras uniones.

Para hacer campaña para sacar adelante esa medida hacen falta un puñado de dólares. Para hacer campaña en contra también. Y como en pocas iglesias nos van a permitir pasar el cesto para donaciones por nuestras causa, las parejas casaderas y casantes han pensado que en lugar de regalos de boda, quieren donaciones. Así que antes de esperar una lista de bodas, los invitados a participar de la alegría del amor rosa, recibirán un email con links de acceso a los registros de bodas de páginas como Equality California, HRC o Equality for All, donde podrán destinar el dinero que tenían previsto para una fracción de la pantalla de plasma o la turbofácil no sé qué, a un regalo con más amplias garantías.

Por otro lado, decenas de hoteles, fotógrafos, restaurantes y demás sectores de servicios que están haciendo negocio de veras con esta fabulosa ampliación del derecho al casorio preveen destinar entre un 10 y un 50 por ciento de sus beneficios a esponsorizar y ver triunfar a la razón en las urnas.

La falta de comodidades, cuando son compartidas pesan menos. Y ver la tele en el ordenador y hacerte las tostadas a la plancha con la licencia de matrimonio enmarcada en la sala de estar, por un tiempito, como fase de un plan más amplio, mola. Siempre habrá tiempo de celebrar aniversarios y en tiempos de bajo presupuesto pedir detalles para rellenar la cocina, a los mejores amigos.

Haciendo las cosas así, ya veremos quién ríe realmente el último.

Vía | Magazine

Hay un tipo de gay que me provoca arcadas. En inglés tienen un adjetivo que los denomina perfectamente: bitchy, o sea zorra rencorosa y malévola.

El término, que se aplica tanto a mujeres como a hombres, podría tener como paralelo más aproximado en español, el de marica mala. Pero quizás marica mala sea un calificativo demasiado genérico, ya que dentro de esa forma de mariconeo el abanico es muy amplio y las maricas graciosas, chismosas pero con un corazón generoso también tienen cabida. Son como las putas de barrio de antes. Mujeres de mala vida pero grandes señoras en realidad, en todas las acepciones.

El “bitchy”, sin embargo es cóctel que golpea dos veces. En el estómago y más abajo aún, donde los duendes del amor se columpian. Es el marica culto, o que desearía serlo y desde luego hace exhibición de ello. Te lo encuentras en el teatro o discutiendo en la mesa que toque, elevando su tono agudo de voz, trazando en el aire entrecortadas siluetas a base de remanejos para tortura de sus muñecas… y de sus contertulios, que quisieran serlo si tuviesen oportunidad de abrir la boca.

Este personaje pretende vestir impecable pero casi nunca lo consigue, porque hasta lo mejor le queda de pena. Y es que hay manos tan mal hechas que ni un simple guante les hacen justicia. Y un buen diseño tiene que caer con gracia. En todo caso, jamás se te ocurra echárselo en cara, aunque él no dudará ni un momento en criticar ese zapato o aquella altura de corbata si le place, y le placerá. Está acostumbrado a que sus opiniones no se discutan, porque es culto, porque de todo sabe, porque es gay.

A este tipo lo primero que se le debe achacar es que es vulgar porque hay demasiados como él para empezar, aunque cada uno de ellos se considera único, radiante, estupendo. Sucesores a sabiendas o no del zorroloco de Truman Capote, estos hijos bastardos del al menos aquel sí culto Louisiano aunque no tan radiante, a mi parecer de otro que también lo fue y más grande aún, Oscar Wilde, que también pecó de bitchy a conciencia aunque usando como arma una brillantísima oratoria bordada de inteligente ironía, han encontrado su espacio de recreo y exhibición chirriante en una sociedad que confunde sofisticación con memez, foros con gallineros, tertulias con patios de vecinos, clase con derroche de efectismos ridículos.

Sacerdotes del aburrido arte del jugueteo perverso y de la mala baba como válvula de escape de su solitario deambular doméstico, en esta sociedad de la corrección política a toda costa, nadie osa poner puntos finales a sus insoportables bufoneos egocéntricos, por no ser tachados de homófobos como mínimo. Qué suerte la nuestra, sin embargo, de ser gays y poder robar el protagonismo y la razón cuando eventualmente cuadre y se presente la ocasión, y frente al barroquismo gramático de estos Viscontis de pacotilla, poder soltarles en la cara un: “Cierra el pico, coño” que les haga atragantarse solitos con su discurso de melaza.

En ese momento no querrán reconocer la derrota. Jamás tuvieron estilo para hacerlo y si lo tuvieron quedó embarrado en algún lugar entre halago torpe y halago, pero esa noche, tras la cena que gozaron, cómo no, de gorra, en su casa mientras se espolvorean el escocido pliegue del culo con polvos talco antes de meterse en su fría cama de amantes ausentes, reconocerán con los labios fruncidos de despecho y rabia que una camiseta y unos vaqueros a secas, acabaron, con una frase llana, poniéndole freno a todos sus florales complementos de Donnatella Versace. Y tras apagar sus lamparillas Tiffany de imitación, mientras intentan conciliar el sueño, les joderán de colchas para dentro reconocer que va ser cierto que al menos en ocasiones, la espada, cuando es certera, tiene más poder que la pluma, cuando esta es puro recreo de sí misma.

Sé que si me vuelves a ver pintar un corazón de tiza en la pared, me vas a dar una paliza por haber escrito tu nombre dentro.

Y ya sé que tu corazón es para esa rubia de apellido impronunciable, y que es tu feliz sombra y tú la de ella y que te agota hasta tomártelo con ironía, que te metan en el mismo saco de sospechosos habituales (Crawford, Efron, Miller, Travolta... ), y que para aclarar lo que no hace falta, nos cuentas desde las páginas de Details que ”(...) Nunca me he sentido realmente atraído sexualmente por los hombres, pero no creo que tuviera miedo si eso sucediera (...)”, pero qué quieres, chaval, que cuando creo ver lo que no hay, se me cierran solitos los ojos, se me llenan los sesos de dulce de membrillo y nos imagino a los de la mano, vestidos de blanco por la playa mientras jugueteamos con nuestro par de perros, ¿o no es acaso una señal a gritos lo que me quieres hacer ver con ese movimiento de muñeca durante los ensayos del rodaje de tu última peli?...

...

Puta manía tenemos de fantasear los sagitarios…

Otro más, un argentino bajito pero tremendamente morboso, moreno, de tobillos anchos, fleco negro largo y ojos almendrados, me confesó, con mueca de asco, frente a una cerveza que no le acababa de pasar, del escupitajo en la cara que le soltó un brasileño musculoca mientras le petaba las bambas a ritmo de Orishas. Mientras me solidarizaba con él con una negación muda, me aseguraba a mí mismo, sin embargo, que la espontanea gargajada en cara ajena había cegado de vicio al carioca sin duda.

Y es que, si jamás en un restaurante te tirarías un pedo aún muriéndote de ganas, o si en el metro hay quien lo hace distrayendo la atención de otros con un gesto severo mientras consulta la sección de economía, en la cama, Mayo del 68 se queda pequeño, porque la peña se revoluciona a gusto dando rienda suelta al libre albedrío de nuestra faceta menos esterilizada. Y si hay consenso, cojonudo, que ya llegará al orgasmo y si hice no sé qué no me acuerdo o no me quiero acordar. El pero viene cuando se guarrea a disgusto del otro.

Parafraseando a Forrest Gump, cochino es el que hace cochinadas, pero las cochinadas, como las tonterías lo son o no dependiendo del contexto, y hay pocos momentos de contexto más difuso que una cama con gente dentro comiéndose cosas. Y por lo que sea, las guarrerías, de la escala guarra que sea, nos ponen porque son transgresoras, o porque a lo mejor Freud tenía razón y la nostalgia o lo que sea por la fase Sádico Anal nos hace sanísimos cerdillos y perdemos la cabeza, y venga, dale.

Alguien me dijo que la razón por la que le enloquecía comer pollas provenía del hecho de pensar mientras mamaba que tenía en la boca aquello con lo que el otro hacía pipí y otro más, que si el culo olía a sudor de culo ya se moría vivo, y otro más que moría por lo sobaquillos con ligero olor a taxista en jornada continua con el aire acondicionado roto. Otro me contó sus fantasías incumplidas una vez durante una cena. El camarero, más adelante me preguntó si no me había gustado la comida porque quedó casi toda en el plato. Preferí no explicarme demasiado. Mi instinto solidario optó por no joderle el estómago a alguien más aquella noche.

El sexo es lo que tiene, que es un mundo aparte y las reglas de conducta apañá se quedan del somier para afuera, y o lo asumes o sigue mi consejo, porque no queda otra: Corre, Forrest.

Tú que has hecho mis noches más cortas, mis días más sentidos, que me has construido como amante, que has escalado hasta mis besos, que bueno que sigas ahí de un modo u otro, de vez en cuando o con toda la frecuencia y en todas las frecuencias, salvo la que nos unió en el pasado… gracias tío. Gracias ex amante, ex casi esposo, ex sonrisa a dos milímetros escasos de mi cara, que duraste conmigo lo que ambos pudimos soportar porque al final, pese a las ilusiones, resultó que no estábamos tan hechos el uno para el otro como deseamos durante un tiempo, como fantaseamos racionalmente. Fue frustrante y finalizamos abrupta o suavemente, con cierto regusto amargo en la boca, que se mantuvo un tiempo sin que ninguna otra golosina de relleno pudiera matarlo, como ocurre con los vinos más intensos. Nos dimos cuenta que lo nuestro no iba más allá de la risa y el polvo aunque se convirtió en una constante que no pudimos parar durante más que dos, tres encuentros, o, en otros casos, creímos que sí, que conectamos más allá del tacto y la ideal combinación de sabores distintos que resultaron no estar enfrentados y pensamos e intentamos vivir un romance más allá de la genitalidad golosa a secas. Y lo hicimos durante un tiempo, y pensamos que duraría más, que duraría para siempre hasta ver que aquella especie de crisis, de desacuerdo, lo que sea, se repitió, y caímos de nuevo, y pasó de ser mera dispersión de gotas de vinagre a pura sopa de miso.

A menudo, los amantes, cuando dejan de cumplir su “función” desaparecen, pasan a formar parte de la vida de otro o de la de ninguno, pero no permanecen. Otros sin embargo continúan pendientes, porque donde hubo pasión y cariño se mantiene el afecto y la preocupación sincera. La que identifica a la buena gente. Este post va por Dennis y por Darío, por Luke y por Gaby, por Humberto y por Gross, por Hugo, por Ma Le, por J., por Tom.

Nos quisimos fuera de este Mundo, porque cada vez que fundimos piel con piel, donde tocó fundirla, no hubo más mundo que el nuestro propio, ni más sonido que el que emitíamos, ni más aroma que el nuestro, ni problema alguno. Es lo que tiene entregarse a los momentos. Pero fuera de ese mecer estremecido hubo una relación intensa paralela, en la que compartimos como mínimo sonrisas, y palabras, e ilusiones, locuras, sueños inacabados, cenas, cine, vino y cantidad de silencios. Fuimos la presencia comfortable del otro. El contrapunto cálido a las ansiedades que precedieron a nuestros encuentros, y que luego, gracias al otro, pasaron a ser minucias, bobadas que quedaron de la puerta para afuera.

Con unos mucho más, con otros bastante menos, con alguno hasta traspasar, al menos por tiempos, la barrera del amor verdadero, hubo en todo caso sed de vernos que quedó saciada, porque más allá del amor de babas, nos quisimos verdaderamente. Luego, como dije, porque los proyectos de uno y otro resultaron ser incompatibles, porque los caminos divergieron, porque pese a que todo era perfecto, somos tan humanos que así y todo, esa lógica que ninguno entiende acabó por dar por terminada aquella nuestra historia, dejamos de ser amantes… y pasamos a ser amigos. Y si afortunados fuimos al tener el honor de amar al otro en los brazos del otro, afortunado me siento al teneros a cada uno de vosotros al lado, y vosotros a mí, para cuando hay ganas de risa, o de soltar rabias y dejarlas correr mientras nos ayudamos a humillarlas de patadas en el culo, volver a estar juntos.

Unos más cerca y más frecuentes, otros más lejos, pero infalibles cuando necesitamos a alguien que nos ayude a estabilizar los momentos fugaces rotos, qué cojonudo es sentir que terminamos por ser amigos.

Recordando las palabras de Carole King, recuerda, nene: Donde sea que yo esté, cuando estés hundido, preocupado o parezca que el cielo cae sobre tu cabeza, cargado de nubes, simplemente llámame por mi nombre y ahí estaré. Don’t you know? You got a friend.

Para Tom.

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Paco Bello, como lo llaman cariñosamente los que le conocen, es el párroco de La Garita y Marpequeña, dos barrios residenciales del Municipio de Telde, segunda ciudad de Gran Canaria. Y sus actuaciones han estado frecuentemente marcadas por la polémica, porque al final, ser consecuentes nos hace ser con frecuencia a ojos ajenos, extravagante, y es lo que ha pasado con Paco y su proyección y compromiso social, docente y participativo. Hay que ver cómo le escuece el canalillo del culo a los desconcertados devotos de falsificados zapatos de Prada, cuando alguien en zapatillas y camiseta, les recuerda la esencia de aquello por lo que se van golpeando el pecho.

La última acción disonante de Paco, ha sido la colocación en todo lo alto de su parroquia de La Garita, de una bandera del arco iris, en los días en que en todo el Mundo se celebra el Día del Orgullo.

Le han llovido varapalos de encaje, rosarios de perlitas y miriñaques de luto, de aquellos que acuden a las procesiones de Semana Santa con esencias de Loewe y bolsitos apagados de Louis Vuitton. Y es que levantar la mano con nervio durante una muy seria lección magistral nunca ha estado en realidad muy bien visto. Y si se hace dos y tres veces, aún menos. El problema no está en esa mano que se levanta e interrumpe para hacer más rico el debate, sino en todas las demás que no lo hacen. O sí lo hacen, pero para acusar con el dedo erecto a la que rompe el discurso gótico, estirado, oscuro. Viva Paco y sus salidas de tono, que hacen de los Corderos de Dios, Legionarios del Prójimo.

Durante toda la semana pasada, la Ciudad se preñó de parejas llegadas de todos los lugares del país. Lesbianas y gays con apetito de consumo y celebración compartida hicieron aún más intransitable los aledaños de Powell con Market y Union Square y los locales y las terrazas del Distrito de Castro. Este año, aparte de la Celebración del Orgullo Gay, se celebraban al menos un par de cosas más que vienen juntas: El Matrimonio reconocido finalmente como un derecho común para TODOS, y la alegría de celebrarlo en la ciudad donde el reconocimiento histórico tuvo lugar. De entre los que desfilaron en el “Parade”, Gavin Newsom, que se paseó en un clásico descapotable, junto a su prometida Jennifer Siebel, auténtico cruzado de nuestra causa, que recibió una calurosa ovación de todos los presentes.

En la celebración, como siempre, mucho color, cuerpos de infartos, cuerpos de pena, exhibicionismo de cuero, rimmel y pamela o muy, muy silvestre, con las desvergüenzas pillando fresco (porque el clima traicionero de San Francisco volvió a hacer de las suyas, sorprendiendo caprichosamente al personal de esquina a esquina). Y como siempre, cada año, dando la nota, Dios se hizo presente en las pancartas de unos y las carrozas de otros. Y si en un sitio se nos condenaba, en otro se nos rifaba brindando con una enorme cruz rebozada de lentejuelas multicolores.

Resultó curioso comprobar como si, obviamente al paso de la cruz vestida de arco iris, la multitud aplaudió y vitoreó, sin embargo al dios perseguidor, el tirano caballero barbado de espada flamígera, desconcertado porque nuestros derechos le han crecido tan a prisa, como nosotros a nuestros papis, lejos de recibir una lluvia de huevos y tomates transgénicos, se ganó las sonrisas de una sociedad que ha pasado de la represión forzada, a darse aire con un abanico de conveniencias.

Fue una muestra más, escogida entre muchas de entre las cientos de miles que vistieron de color San Francisco el domingo, de los fuertes contrastes que siempre han sido característica común de esta ciudad, así como ha sido común de siempre el respeto a unas opciones y a sus opuestas, claro que qué alegría da comprobar que las que nos condenan al martirio van quedando cada vez más aisladas frente a las que juran que sin duda, heredaremos la Tierra.

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Levy dice que no se trata simplemente de robots pensados para proporcionar placer sexual, algo que afirma podría ser posible en tan sólo cinco años, sino de robots, androides, pellejudos, mecas, vaya, programados para compartir nuestras idas y venidas, contarnos chistes, mantener conversaciones con nosotros, hacernos sentir amados. Gente sin censuras, sin negativas, sin divismos, con un gusto ecléctico, y supongo que con el único pero del precio, así a bote pronto.

Da miedo escénico en cierto modo y mal rollo ético, por otro. Lo primero porque te preguntas: ¿Y si se le cuela un virus y en una sesión de sexo oral me suelta una mordida y se queda pegado.? Lo segundo es porque pese a ser puros amasijos de cobres y siliconas envueltos en réplicas de Alex Verga y así, te preguntas hasta qué punto, esas máquinas alternativas de amar, no tendrán también la capacidad escondida de soñar con ovejas eléctricas.

Levy dice que pese a la aparente frialdad de esa realidad futura, lo cierto es que estos mecas del amor, serían la perfecta solución para gente que en circunstancias “naturales” no tienen nada fácil conseguir una pareja que satisfaga sus deseos de no estar sólos, por su aspecto físico poco favorable, por una timidez extrema o incluso, por auténtico pánico a relacionarse de cualquier modo, con “gente” de su entorno. Cierto es que esta situación sería una constante mentira, aunque como leí en algún sitio, la mentira tiene la función, para aquel que miente, de procurarle cierto equilibrio porque compensa sus carencias con ilusiones que el mismo mentiroso se crea. Perfecto “soma” entonces para los futuros habitantes de Un Mundo Feliz.

En el lado positivo me imagino, sin embargo, a mí mismo, que dentro de 50, si sobrevivo, estaré en los 90, acompañado de un pollo con pinta de tener 25, que se va a media tarde a pillar olas de aceite lubricante después de hacerme de comer Sashimi de atún amarillo con vinagreta de trufa y aceite de albahaca con espuma de feta, para volver al atardecer a cantarme canciones de amor con el único acompañamiento de un speedo húmedo y ceñido, haciendo vibrar mis marchitas carnes para acabar haciéndome dormir en sus labios enamorados entre suspiro y suspiro de viejo verde con dentadura de porcelana.

Al final no será del todo mala la idea.

Hace unos días el Instituto del Cine Americano (AFI), ha homenajeado a Beatty por sus más de 40 años de carrera como actor, productor, director y guionista, entre el apoyo y el cariño de sus muchos e influyentes amigos, entre ellos, Jane Fonda, que en su “speech” dijo, entre otras cosas: ”(...) Pensé que Warren era gay. Era tan guapo y todos sus amigos varones eran gays y brillantes. Tenía la costumbre de coleccionar realmente brillantes amigos gays (...).” Años atrás, Madonna, su última amante oficialmente reconocida antes de conocer a su esposa, y compañera de reparto en “Dick Tracy” dijo en unas declaraciones algo así como que no podía ni hacerse una idea de en cuántas ocasiones Tennessee Williams, el magistral dramaturgo norteamericano, abiertamente gay y por años amigo de Beatty en su juventud, había intentado llevarse a la cama al entonces joven protagonista de “Esplendor en la hierba” o “La primavera romana de la Sra. Stone.” Madonna se preguntaba si Williams lo logró alguna vez o no. Particularmente, no lo creo.

Otros querrán especular con que sí. Yo creo que simplemente, de siempre, del modo en que se caracteriza la gente realmente inteligente, Beatty, como hetero, se ha movido entre gays, sin complejos, sin miedos, naturalmente.

Otros querrán verle los tres pies al gato. Muchos gays entre ellos. Falta de costumbre será, digo yo.

Lo bueno del caso es que Mr. Beatty es un botón de muestra, y no sólo una excepción. Sin movernos del mundo del cine, me viene un nombre inevitable a la cabeza: Ang Lee.

El director taiwanés, ganador del Oscar por “Brokeback Mountain”, es un heterosexual felizmente casado desde hace 26 años con su esposa con quien ha tenido dos hijos. Sin embargo, la homosexualidad está bien presente en su filmografía. De su escasa pero extraordinariamente versátil lista de películas como director, destacan dos piezas fundamentales, “El banquete de bodas” y por supuesto el clásico romance entre dos duros cowboys. En su próxima película, “Taking Woodstock”, un acercamiento al legendario concierto celebrado en 1969, en donde el personaje principal, inspirado en otro verídico es también gay, dará buena muestra una vez más de la falta de bobos corsés del arte de los verdaderos artistas, aquellos que tienen como materia vertebral de su entorno, puro Sentido y Sensibilidad. Las costumbres torcidas, los malos hábitos, los así no, que si no ya verás, quedan aparcados para los que no quieren nada que ver con la vacuidad de la actitud pretenciosa, que es siempre una actitud carente de contenido.

Tengo un amigo, Joel, que no se dedica al cine y no necesita por tanto vender ningún tipo de imagen por resultar cercano a todos los sexos. Honesto, buena persona, con esa característica que hace tan grandes a tantos de saber pedir perdón cuando se equivoca, y dar las gracias cuando das motivos, Joel es hetero como la madre que lo parió, casado y con un bebé que le salío tan intenso, para desgracia de sus noches, como él. Sabiendo de mi homosexualidad, sin embargo, no se despega de mí, ni la censura. Me abraza, me palmea el culo, ni menciona ni deja de mencionar mi vida privada. Está ahí, pendiente, sin excesos, con naturalidad, girando alrededor de mis giros, dándole un condimento hetero divertido a mi día a día porque día a día nos vemos, a solas, con otros, en su casa o en la mía. Es un coñazo encantador, y guapo hasta rozar el peligro… pero no se siente en peligro por tenerme alrededor. No utiliza eso como histérica excusa.

Son sólo tres ejemplos pillados de aquí y de allá, pero tres significativos y venidos al caso, al mío al menos, como gay, por mi eterna atracción y admiración al primero, el agradecimiento a su homenaje al segundo y mi profundo cariño al tercero. Tres ejemplos de lo que debería ser y de echo es a menudo pero no mayoritariamente, en un mundo en que la palabra Integración pasaría desapercibida por innecesaria si admitiésemos al otro como debe ser, repito, naturalmente.

Después de cinco meses de una dura batalla electoral de Primarias, en que el estilo naif bien hablado del senador por Illinois fue ganando por la mínima a la bien argumentada posición política de la ex primera dama, los demócratas acabaron decantándose por una candidatura nueva, un apellido distinto sin rumbo excesivamente claro, frente a una propuesta definida con puntos y comas de la senadora de Nueva York. Quizás, en gran medida, la razón del más que fracaso, segundo puesto, de la señora de Clinton se deba precisamente a eso, a que como según dijo en estos días John Edwards durante su visita a España, su campaña para obtener la candidatura se basó más en la razón que en el corazón. Su aparente frialdad y ¡afortunada! perseverancia le restaron posibilidades para alzarse claramente con una candidatura que se le escapó casi por los pelos. No obstante, 18 millones de votantes quedaron plenamente convencidos.

Frente al silencio o los rodeos sospechosos de Obama frente a asuntos fundamentales que tanto preocupan a los norteamericanos, como la necesidad de un de momento inexistente sistema de seguridad social para todos, que Obama no contempla y por el que Clinton viene luchando desde hace 15 años, y su clarísima defensa de los Derechos de las Parejas Homosexuales ante el ninguneo del ahora sí candidato demócrata, hacen que seamos muchos los que veamos necesario y justo un ticket perfecto: El de la candidatura para las próximas presidenciales por el Partido Demócrata para la Casa Blanca, de Obama como Presidente y (Ahora sí, Barack, usa tu buen criterio), Hillary como vicepresidente. Ella lo merece y nosotros y tú la necesitamos.

El delito de Ratzinger se deriva de que supo y sabe, que lo que pasó en Estados Unidos, pasó y sigue pasando en cualquier otro país del Mundo. Pero sin embargo no se ha plantado en cada uno de ellos a pedir públicamente disculpas, salvo en aquel donde se armó el pollo. Me ahorro comentarios porque me aburre la amoralidad de un personaje que pretende ser luz y guía de espiritualidad para millones de personas, y no es más que una inmensa alfombra de paños y oros, bajo la que se esconde toda la basura que su institución representa. Porque su Iglesia no gira alrededor de la Fe que tanto esgrime, sino de poder, corrupción, ambición sin límite, protección de tiranos afines, decadencia. Nunca Espiritualidad, repito, nunca.

El descubrimiento forzado de la sexualidad, por abuso perverso o por degeneración cultural, rompe vidas. En la infancia y pubertad, siendo así, genera traumas, maleduca de un modo brutal relacionando para siempre, si no se le pone remedio, en los casos en que se pueda, a la sexualidad, con una forma de agresión, de degeneración de la genitalidad, impidiendo con el tiempo que aquellos que siendo niños sufrieron abusos puedan luego, como adultos, disfrutar con felicidad plena de la bellísima experiencia del sexo sano, compartido, preñado de afecto, de inenarrable composición sinfónica de los sentidos.

A la terrible perversión del sexo forzado con menores, se le une el auge de la pornografía de fácil acceso en internet, la cabezona y absolutamente estúpida falta de una adecuada educación sexual en los colegios que llevan en el caso de esas primeras y muy ingenuas relaciones entre menores, a embarazos definitivamente inesperados y castradores de un futuro más conveniente en casi todos los casos, o a contagios malvenidos de al final no se sabe ni de dónde han llegado.

La curiosidad es un regalo fabuloso y no se puede negar explorarla. Cortarle las alas, a la fuerza oculta deseos escondidos, frustra progresos, evita que frente al conocimiento se pueda escoger una cosa u otra, genera barreras evitables, degenera en traumas cada vez más duros de mollera. La pubertad está llena de recuerdos, de primeros roces, de besos temblados con sabor a gominola, de excitaciones genitales insospechadas, de exploraciones más profundas, de cosquilleos inevitables, que acabaron o empezaron por aclararnos nuestra orientación sexual después de una seducción tontorrona bajo el pupitre, un roce sudado en la cancha de baloncesto, una mirada ajustada en el microbús, unas cosquillas imparables al tener al lado a aquel o aquella a quien deseamos con todo nuestro corazón tener secretamente al lado curso tras curso hasta el final de nuestros días, cuando aún no sabíamos de tumbos, cambios de rumbos y giros adultos.

Naturalmente, con información pero sin intromisión, idealizo, ya sé, debería ser el proceso de la edad de la inocencia a la madurez relativa de la adolescencia. Es sólo un deseo expuesto, un sueño no del todo factible, me temo. Pero creí que era importante hablar también aquí sobre esto. Dicho queda.

A la felicidad de las nuevas parejas, acompañarán nuestros sinceros mejores deseos, así como el ansia de que esta nueva situación legal, ayude a la normalización de una comunidad minoritaria, que por la inercia de un cierto estatus que nos ponía en tierra media (la que reconocía nuestras uniones como compañeros pero no el amor entre nosotros), parecía dar vueltas alrededor de sí misma.

Pero también el Estado de California o su economía, para ser más exactos, deben estar más que contentos si damos por válido los cálculos extraídos de una investigación realizada por el Instituto Williams de Ley de Orientación Sexual y Política Pública de la Escuela de Leyes de la Universidad de California de Los Angeles (UCLA), según la cual, sólo en los próximos tres años, el negocio de las bodas generará unas ganancias superiores a los 700 millones de dólares.

Pero esos 700 millones son sólo una estimación a la baja, de lo que traerán consigo, al menos durante el boom inicial, las parejas residentes en el Estado pero también aquellas residentes en otros lugares de la Unión, y que tendrán previsto venir hasta California para constituirse en matrimonio. Estos millones serán los directos que se gastarían los novios, pero no incluyen el montante de lo que gastarían amigos y familia de los contrayentes que viniesen hasta California, amigos y turismo curioso por vivir in situ, aunque sea como meros espectadores, este nuevo espectáculo del amor que tanto ansiábamos tras décadas de morder el polvo día tras día.

La Ciudad de San Francisco, por ejemplo, está creando una campaña que llevará por título “Celebra la libertad, la justicia y el matrimonio para todos. Ven a la ciudad donde todo empezó.”

Ante la cierta tensión que provoca el hecho de que en Noviembre las cosas podrían dar un vuelco indeseable en las urnas, la cifra millonaria podría incrementarse más allá de lo esperado por la acumulación de uniones entre los meses de Junio y Noviembre.

Sin embargo, para los temerosos de que los peores augurios puedan hacerse realidad, hay que exponer al menos dos hechos más que convenientes:

Por un lado, ¿podrá la cabezonería de la (al parecer), la mitad de los votantes californianos, echar abajo una decisión judicial por un “quítame allá esos derechos maricas”, cuando podríamos resultar tan optimistas para las arcas públicas y privadas del Estado?.

Por otro lado, la postura del conservador Arnold Schwarzenegger (“Deseo a todo el mundo buena suerte con sus matrimonios y espero que la economía de California experimente un boom porque todo el mundo va a venir aquí y casarse”), resulte afectar tan directa y simplemente como la frase de Arnold como una conveniente capsulita al dolor de cabeza para tanto tonto con poca gana de experimentar este nuevo tipo de terremoto.

En estos días, en el Museo de Arte Asiático de San Francisco se ha celebrado una exposición titulada Drama and Desire: Japanese Paintings from the Floating World, literalmente Drama y Deseo: Pinturas Japonesas del Mundo Flotante. En ella una amplia variedad de dibujos, litografías, pequeñas esculturas y tapices de sedas, nos ofrecen un retrato de cierto aspecto de la vida social japonesa de siglos pasados y no tan pasados, cuando existía la figura social de las geishas, las cortesanas y los hombres jóvenes que se dedicaron a la muy noble función social de dar satisfacciones alternativas o complementarias a casados, solteros o lo que se terciase. Sus hábitos, sus vestimentas y sus áreas de recreo se convirtieron en estampas habituales de las grandes urbes niponas. Todo esto, naturalmente, antes de que ciertas religiones, vinculadas a castrantes conductas más inmorales que morales, sentenciasen que la abstinencia, el oscurantismo y la censura de la lógica de los deseos eran mucho más naturales, y por tanto imperativos, que la propia naturaleza.

La muestra queda como muestra, valga la redundancia, de unos modos del pasado, hasta cierto punto, porque aunque hay costumbres que acaban siendo sepultadas, los cimientos de cualquier sociedad siguen aflorando de un modo u otro en las generaciones posteriores. La sensualidad de aquellas historias mostradas en la exposición tienen su reflejo hoy también, y el uso de la seda y técnicas delicadas para representar aquella sociedad flotante, no son más que ansiosos modos eco de la suavidad extrema y la textura de la sensualidad asiática. Y es ahí donde la recreación entra en juego.

El arte es pues un retrato por supuesto subjetivo de la realidad, subjetivo de todo aquel que lo recrea, que recrea en función de la sociedad civil en que vive, de la tradición social que viene de lo que ha aprendido de sus padres, sus abuelos, sus maestros y la influencia a menudo inconsciente de lo que oye, de lo que ve sin mirar, del modo en que es tocado, agradecido o violentado en cualquier variante.

Con ejemplos así, vemos que el sexo es natural hasta que interpretaciones bastardas comienzan a meternos en la cabeza que es algo sucio, es cerdo, es incluso innecesario, que es malo, que destruye el amor, que pervierte a las personas… acojonante. Cuando resulta justamente lo contrario, y lo sucio, lo pervertido, lo enfermizo, lo destructivo, es el ansia de combatir antiguas fidelidades, con nuevas frías creencias que obligan a renunciar a la libre relación, al papel fundamental femenino en las fundamentos anteriores al “Imperio” judeocristiano y al amor diáfano entre dos hombres o dos mujeres.

Sea como sea, como digo, siempre algo queda. Quien se ha levantado de la cama, tras haberse fundido hasta desear lo interminable. con un/a japonés/a, o filipino/a, un tailandés/a, dejará para escribir en su diario, a quien lleve uno, o a su íntima memoria sensorial en cualquier caso, la extraordinaria suavidad de la piel dorada que inspiraron sus sedas, y el exquisito disfrute sensual mostrado a flor de piel en cada uno de sus besos, en cada caricia húmeda sobre tu miembro, en cada mueca, en cada delicado pliegue entre su nariz y su boca, al ser lamidos, al ser penetrados, al servir de oyentes de brevísimos y entrecortados poemas obscenos al oído. Es fácil entender entonces que de su sensualidad quisieran generar un homenaje artístico, aunque para arte, aunque más efímero, el suyo propio ya bastaría.

Mirando la lista y comparándola con otras que suelen aparecer acá y allá, hay que decir que por una vez, y sin que, tristemente, sirva de precedente, en la lista no sobra ni uno aunque como es natural, algunos podréis echar en falta.

Salvando el hecho de que, al igual que en la lista de chicas, la mayoría de los nenazos son gringos, hay que agradecer que haya lugar a más razas que la blanca, y que además no se hayan limitado a poner a nenes recién destetados, sino a señorazos con sus canas bien puestas y sus señoras patas de gallo para los amantes de los Grandes Reservas.

Después del salto, os cuento un poco más, y sobre todo, os meto la lista de todos ellos. Que no se me queje nadie, que no ha podido quedar más chula.

Antes que anticiparos nombres, prefiero que seáis vosotros mismos quienes descubráis en que lugar han colocado a cada cual. En la lista, como veréis, se dan la mano desde gays reconocidos como el recientemente salido del armario Luke MacFarlane, Tom Ford, Chad Allen o Randy Harrison, hasta sospechosos como… los que queráis creer, pasando por machazos del inmenso calibre de Clive Owen, Brad Pitt o Gerald Butler, auténticas leyendas como Johnny Depp o George Clooney y desde luego gente de los más diversos campos de la cultura popular: la música, el cine, la televisión, el deporte o la publicidad.

Un párrafo especial merece la aparición póstuma del maravilloso Heath Ledger.

Me niego a contaros quién ha quedado en el número uno, pero quizás, conociéndome, os doy una pista si os digo que era imposible que se me pusiera una mejor sonrisa.

Para ver el listado completo, pinchad con el dedito justo aquí.

Bailamos sobre casualidades que le dan caras a nuestra historia. Y en una de ellas andaba saliendo yo de Santa Barbara, tras almorzar en el que siempre será, para mí, el mejor argentino del Sur de California, dejando atrás, hasta muy pronto la preciosa ciudad en la que me gustaría vivir y morir si el director del banco me lo permitiera, cuando tras salir a la derecha, antes de incorporarme a la autopista, te ví el perfil por primera vez, Nemo, haciendo dedo. Con un mochilazo a los pies y el skateboard en la mano, mientras una orgía de viento y pelo bailaba un baile imposible sobre tu cabeza. “¿A dónde vas?”, pregunté. “A Los Angeles, tengo una entrevista.”

Ese fue el primer encuentro de una intermitente relación de amistad, pasión, risas y ensaladas de anacardos y mozzarella. Compartimos cinco días en los que aparecimos y desaparecimos como un clásico del cine comprimido en un minuto. Y luego nos perdimos el rumbo, quién sabe hasta cuándo. Y hasta tal cuándo, de vez en cuando, cuando te me cruzas y me haces perder el hilo, no puedo evitar preguntarme: ¿Dónde estarás ahora, Nemo?

En casi dos horas de coche, me creí tu historia. La que te traía como autoestopista desde la frontera de Washington con Oregón, despidiéndote cada mañana de un lugar distinto, cenando ostras gratis en Mendocino, durmiendo a pierna suelta en la cubierta de un barco vivienda en Sausalito, terminando la noche en un club refugio para viejos surferos en Santa Cruz, tras unirte a la ceremonia de la puesta de Sol en el faro. Gastando poco, conociendo a muchos, recopilando olores y haciendo acopio de sabiduría, la de cada cual que quiso aplicar para ser parte de tu relato costero. Tu parada en Los Angeles pretendía ser más duradera, bastante sí las cosas salían más o menos favorables. Hacía cuatro días, desde Portland, habías logrado concertar una entrevista, por email, para trabajar como asistente de servicio de habitaciones en el Hotel Beverly Hills, un trabajito nada estresante y poder comer y pagar el alquiler de las propinas para salvar íntegro el paycheck, y poder vivir así de lo que más te apetecía en este Mundo, con cierto tiempo, tampoco tanto: Saludar al Sol cada mañana, agradecido, pillando tubos, y por las tardes/noches, diseñando y fabricando desde tu propio taller, a ser posible cerca de la orilla, tablas de surf, quizás por aquí, quizás más al Sur del Estado. A saber. Al dejarte en el 9641 de Sunset Boulevard, te deseé lo mejor en todo empezando por la entrevista de hoy, te dejé mi tarjeta, sin ningún ánimo de que la usases nunca, me diste las gracias con una enorme sonrisa y un abrazo palmoteado tras ayudarte a bajar la mochila del portabultos. Y me dije, qué coño, qué afortunado ha sido el asiento del copiloto al haber mimado ese culo de bebé durante dos horas. Culo de bebé por lo redondo y grande, como si aún fuese prevenido con pañales.

Tres horas más tarde mi atención se había desviado hacia otras cosas. Andaba preparando los documentos para el día siguiente, localizando direcciones en internet, no perdiendo de vista el reloj, a un tiempo, para asegurarme la hora de la cena. La pantalla del teléfono móvil se iluminó con un zumbido. Era un mensaje breve desde un número desconocido: “I got it!”. Contesté con una llamada: “¿Quién eres?”, “¡Soy Nemo!”

Quedamos a cenar esa noche si no tenías planes. Casi te ruborizó aceptar. Al recuperarte en el coche, me bajé antes, me saludaste con una sonrisa cansada pero satisfecha por el pequeño gran triunfo. Te sostuve la cara con ambas manos en un gesto espontáneo dándote mi más sincera enhorabuena. Sin decir nada, tu rostro mullido movió sus ojos de un lado a otro escaneando, sin perder la sonrisa, los míos. Esa noche, de cena, pedí Suzuki, un pescado japonés, tú pediste tu plato favorito, una ensalada de varios verdes con mozzarella y anacardos. Nos contamos retazos del pasado. Te hablé de mi profesión, mis orígenes, tus ambiciones más en profundidad, mis proyectos. Me aclaraste que tu nombre verdadero era Shia, pero tu padre, a los diez meses te rebautizó como Nemo, cuando aprendiste a nadar a la fuerza, al escapar hacia abajo el flotador en la piscina. Así que tu nombre aventurero venía por el Capitán idealista de Julio Verne. De ahí saltaste a la mezcla de vinagretas de tu plato. Te chupaste los dedos.

Una vez fuera, la noche cálida pero ya muy encima, volvimos al auto. Tú, previsor dentro de lo imprevisible, te habías instalado ya compartiendo apartamento a veinte minutos patinando desde el hotel. Una vez dentro del coche te me quedaste mirando. Me sonreías, sin más y volviste a escanear de ojo a ojo. Pregunté “¿qué?”. “Nada, tú verás” – me dijiste – . Te tomé la mano suavemente, tú correspondiste con una caricia. Acercando a un tiempo nuestras caras, nos besamos.

Esa noche, en el hotel, en mi cama nos hicimos huésped el uno del otro, calculamos nuestros brazos, nuestras piernas, nuestros cuellos, nuestros culos, con la boca, con las manos. Me dejaste que te invadiera mientras tu boca roja, pulposa no dejaba escapar mis besos. Tu saliva golosa abrazó a la mía y ya no se nos calmó la sed hasta la madrugada, mientras mimamos la polla del otro. Explotamos dos, tres veces. Acabamos abrazados, tú sobre mí, dos soldados aliados, después de la batalla. Al despertarnos, nos amamos de nuevo, yo aún no me desperezaba cuando empezaste a mamármela suavemente. Primero con la boca, luego, tras un largo rato, con la boca y la mano, al compás, me tomaste de desayuno. Luego te elevaste hasta mi altura. Nos regalamos un jugoso beso. Tras un día en que yo anduve fuera y tú decidiste que me regalarías tu propia ensalada, te devolví la mamada de la mañana y fui yo, esta vez, quien acabó tomando de postre tu precioso jugo. Con la cabeza aún entre tus piernas, mientras continuaba besándote abajo, me abrazaste y me besaste con ternura la cabeza.

Luego llegaron un segundo día, y un tercero, y un cuarto y un quinto, que entre compromisos míos y primeros días de hotel tuyos, se hicieron mucho más terminables de lo deseado. En nuestros tiempos juntos, no prestamos atención a las calles, ni a la arena, ni a las olas, ni a la noche. No hubo Sol, no hubieron otros ruidos más que el ruido de nuestros besos, de nuestros gemidos, de nuestra alegría por habernos conocido. Conocí cada filamento oscuro de tus enormes ojos azules, encontré el fin y el comienzo de la variedad de tonalidades de tu rubio cambiante. Te perdiste en mis axilas, me hiciste morir de placer, sumergiendo tu cara entre las paredes de mi culo. No hubieron rincones en cinco días que dejásemos de explorar el uno en el otro. No hubieron otros amantes en esos cinco días más que nosotros. Fuimos tan irracionales, que sin decirlo, ambos nos lo creímos sin lugar a dudas. La última mañana, la de nuestra despedida, tras la ducha, te abrazaste a mí desde la espalda, me dí la vuelta y a un tiempo, comiéndonos las palabras al otro, nos dijimos: “Te echaré de menos”, con una sonrisa que estuvo a punto de ser amarga y que preferimos matar con otro largo beso. Era hora de dejarnos. Después del entrenamiento era tu primer día oficial de trabajo. Yo debía partir sin falta para estar esa noche de vuelta en San Francisco. Tenías mi teléfono. Yo el tuyo. Tú preferiste que no te llevase en el coche. Yo preferí, también, no despedirnos de nuevo. Un abrazo, una palmada, un “¿lo llevas todo?” y adiós.

Los siguientes días nos enviamos mensajes. Nos echábamos de menos entre obligación y obligación. Apenas una semana más tarde, hubo un descuido y un robo, el de mi teléfono. Perdí tu contacto, perdiste el mío. Dos meses más tarde volví a Los Angeles, pregunté por tí en el hotel. Ya te habías ido. No sabían dónde. Te había surgido algo mejor en la misma ciudad pero no sabían dónde. Sólo conocía tus nombres: Shia, Nemo, pero nunca supimos del apellido del otro. No volvimos a vernos.

A veces, entre rato y rato, te paseas entre el mar de mis neuronas, sobre la tabla, con tu desparpajo aries, fugaz, y al verte pasar me pregunto, ¿era ese Nemo?, sabiendo perfectamente que sí. Quién si no. Tu pasada sin mirar, tu pelo comiéndote media cara y tu lengua afuera, pidiendo aire permanentemente, te delatan. No te recuerdo con nostalgia, sino con la curiosidad de saber dónde estarás ahora, sabiendo que sea donde sea, no habrás parado de conseguir tus sueños paso a paso. Qué alegría, nene Nemo, haber sido co-protagonista del principio de uno de ellos.

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Desde el río de gente tras mi espalda vino primero una risa y luego un levísimo empujón. Con el empujón, un suave aroma de cierto perfume que no pude identificar y una disculpa. Al pasar, giró la cabeza hacia mí y yo hice lo propio “I’m so sorry… ” volvió a decir. Acepté su doble ruego con una sonrisa y un guiño. Agradeció la ausencia de reproche exhibiendo toda la luz de una cara empapada de franca belleza. No pude desviar la mirada hasta que el clinc del vaso de vino al posarse delante de mí, me recordó que la comida estaba próxima. Al rato, en el paseo hacia el baño, nos tropezamos de nuevo, esta vez sin roce pero con un nuevo saludo. Su cuerpo perfecto, su camiseta, su pantalón, su color de piel, su descreída belleza afilada de ojos verdes, ya me acompañó, instalada en mi cabeza, estando en el baño, a la vuelta, y tras despedirme de Daniel y pagar la cuenta, tras la salida.

Pasa poco pero pasa, que muy de vez en cuando te sientes atraído de verdad, o al menos eso crees por la belleza… del otro sexo. Aunque sólo sea por un instante. Y es entonces cuando concluyes que en efecto, no somos del todo gays o heteros, ni blancos o negros. Somos tibios, tirando más a más fríos o más calientes. Somos grises.

Con la adaptación cinematográfica de El Príncipe de Persia, la poderosa Walt Disney, en coalición con el productor Jerry Bruckheimer, pretende emular el éxito conseguido por el mismo equipo en los últimos años gracias a la trilogía de Piratas del Caribe, en la que Johnny Depp hizo una carismática creación que convirtió al Capitán Jack Sparrow en icono popular. A Lengua de trapo le viene este papel cojonudamente, porque hoy por hoy, poco puede apreciar más un actor joven y no tan joven, que poder intercalar personajes arriesgados en películas que no suelen ser excesivamente llamativas para el gran público, con uno o un par de marcado tirón popular, para mantener el estatus de estrella que le permita seguir optando a los mejores proyectos.

A Gyllenhaal se le escapó hace unos años la posibilidad de interpretar al mismísimo Spiderman bajo la batuta de Sam Raimi. Entonces el gato al agua se lo llevó su amigo Tobey Maguire, junto a quien acaba de trabajar en Brothers, de Jim Sheridan.

Prince of Persia: The Sands of Time, primera película de lo que pretende ser una trilogía, está basada en un extraordinariamente popular juego de consola que desde su lanzamiento en 1989, ha conocido hasta seis secuelas, y la película contaría la historia de Dastan, un joven Príncipe de la Persia del siglo VI (o siglo Sexto, vaya), que con la ayuda de una exótica princesa, tendrá que evitar que un poderoso noble con muy mala uva se quede con las Arenas del Tiempo, un regalo de los dioses que tiene la capacidad de controlar el tiempo y el rumbo de la Historia y cosas así.

En la película se mezclará el marcado exotismo de la Persia de aquella época con elementos fantásticos, en una suerte de Las Mil y una Noches, mezclado con la fantasía más desbordante.

Gyllenhaal le ha quitado el papel protagonista a Orlando Bloom, que era al parecer la primera opción de la Disney. Creo que con el cambio saldrán ganando. Desde luego, a nosotros no nos podían dar mejor excusa que poder ver al puto Jack Twist dando ostias y matando monstruitos envuelto en sedas principescas. Pero qué machote es mi niño…

Bajo el párrafo os dejo algunas imágenes del juego. ¿Os imágináis a Jake con media melena cubriendo las arenas de justicia?, yum, yum, yum…

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El motivo de La euforia mostrada por Newsom se hizo grande a la noche en Castro, donde miles de gays y lesbianas celebraron la histórica victoria. El jueves en San Francisco (donde hacía y hace un calor del demonio), salió el Sol para todos los miembros de la Comunidad en California. Arnold, sin alegrías, naturalmente, pero sin aspavientos de derechas aceptó y respetó sin fisuras la decisión de los miembros de la Corte Suprema.

Tras la fiesta, viene la cierta calma, con la sonrisa en la cara como botarates sin embargo, llega la reflexión y cómo no, el eco que ha provocado en los malos de la peli, las Iglesias demoledoramente derechonas y los republicanos integristas y el modo en que han reaccionado inmediatamente e incluso la forma en que esta victoria puede favorecerles a ellos, porque podría suceder.

A ver, no es lo mismo que un pequeño aunque relativamente influyente estado de la costa este, Massachussets case a gays, que lo haga California, con más de 36 millones de habitantes y motor de cambios y marcador de tendencias en todo el país y fuera de sus fronteras. Lo que ha sucedido aquí esta semana se puede ir extendiendo progresivamente por todo el país, aunque naturalmente tardará mucho, si se dá, en suceder en tantísimos estados ultraconservadores de este país tan pleno de fortísimos contrastes que definen la eterna paranoia norteamericana. Yo respeto todas las ideologías y las acepto todas, salvo aquellas radicales, instaladas en el conservadurismo o extrema izquierda que no sólo pretenden tener la razón sino que además quieren negar el derecho a otros que actúan y piensan distinto, a vivir y exponer según sus principios. A esos no los respeto, porque ellos no respetan las reglas de la democracia aunque pretenden que sí. Sólo entienden de dictaduras.

Basándose en esa lógica, los ultraconservadores pretenden, a raíz de lo que ha sucedido, cambiar la Constitución del Estado en las urnas.

El sistema electoral estadounidense es enormemente complejo. Los americanos son convocados a las urnas a veces hasta en tres ocasiones al año, y cada vez que son convocados, votan por delegados o presidentes o subdelegados, supervisores, secretarios, gobernadores, vicegobernadores o alcaldes, pero también se votan cada vez las llamadas Proposiciones, que son proyectos de ley, que si son aprobadas deben cumplirse, naturalmente. Pues bien, este año, tras la elecciones de Marzo y las próximas de Junio, vendrán las de Noviembre, en las que los californianos no sólo votarán por el futuro presidente, al igual que el resto del país, sino también proposiciones locales y estatales, y ahí es donde los radicales de derechas quieren meter cizaña a raiz de lo sucedido, de tal modo que afirman que han conseguido más de 600.000 firmas para incluir una proposición en la “balota” electoral, que fuerce a cambiar el artículo de la Constitución del Estado de California en la que se habla del Matrimonio, para hacer que sólo sea admitible entre un Hombre y una Mujer, jamás entre personas del mismo sexo. Urracas.

El caso es que en un estado de extensa tradición de izquierdas (entiéndase por izquierda estadounidense, que tampoco lo es tanto), jamás una medida similar llegó a buen puerto. Si llegase a suceder, eso provocaría que el matrimonio gay en California sólo tendría una duración de pocos meses, hasta las elecciones de Noviembre. Ahora los fachas se refugian en eso, como última desesperada opción para ahogar nuestros derechos y que el matrimonio entre nosotros no se convierta en algo tan tradicional como un dry capuccino en el Starbucks a media mañana. A cruzar los dedos para que se caigan de boca con todas sus propuestas en la mano.

Sea como sea, ahora las puertas a la racionalidad están abiertas de par en par. Ya las leyes nos reconocían el derecho a darnos de alta como parejas de hecho y de adopción de niños. Medidas de tapadillo para contarnos que jamás la ley reconocería nuestro amor como verdadero, sino como una caricatura absurda, como un “vaya, qué le vamos a hacer, dejemos jugar a las casitas a estas locazas” Desde ayer, los compañeros de toda la vida, lo serán también en la mejor extensión de la palabra. A ver lo que tarda en llegar el Sol a todos los rincones. Paciencia, que las cosas irán a partir de ahora un pelín más deprisa.