Si las proporciones genitales te parecen escuetas, siempre puedes hacerte con los calzoncillos del David de Miguel Angel en versión XXL, léase pollón. Después del salto.

Vía | Compradicción

El dulce sopor que le mantiene tendido boca abajo en la cama le parece que es el mejor postre del mejor regalo que podía esperar hoy, pero lo que no sabe es que en realidad esto no ha sido más que la primera parte de una sesión más intensa que tomará a partir de ahora un cariz mucho más interesante, que le irá convirtiendo en un sujeto tan activo como él quiera, o como tú le dejes.

Una vez que has terminado de masajear con las manos, vamos a dejar que estas pasen a un segundo plano, ya que aunque no dejarás de usarlas, ahora será tu boca quien tome el rol protagonista. Sin haber dejado de tocar suavemente sus pies, céntrate ahora en sus dedos, uno por uno, envolviéndolos con los labios, humedeciéndolos muy despacio, deslizando tu lengua delicadamente entre cada uno de ellos, Recuerda, son la parte más frágil del pie. Trátalos como merecen. La mera sensación de hacer de tu boca un guante para cada pequeño dedo, hará casi inevitable que tu pareja ronronee.

Tras acabar sin prisas con ellos (que estés más o menos tiempo aquí dependerá de tu disfrute y del disfrute de tu compañero), continúa lamiendo el pie, sin pararte en exceso en el puente, por ser extremadamente propenso a las desagradables cosquillas, y dale también su ración de humedad al empeine. De ahí, pasa al talón, lamiéndolo a ambos lados y “atrapándolo” con tu boca, ¿hace falta decir que bajo ningún concepto deben intervenir los dientes? A partir de ahí, ve subiendo progresivamente por la pantorrilla, saborea sus gemelos, olvídate de los pelos, si los hay, ¡forman parte de la piel de tu chico!, y hazle disfrutar recreándote por un momento del cuenco que pliega su pierna. Bésalo del mismo modo que besarías su boca de seda. Chapotea en ellos. Le harás descubrir fabulosas nuevas sensaciones. Y sube luego por los muslos, lentamente, hasta llegar al pliegue con el culo, en ambas piernas.

La segunda parada más importante, después de los pies, es una de las zonas erógenas fundamentales del cuerpo. El trasero humano también es transmisor de comunicación íntima y no tan íntima en ocasiones cuando la camaradería se presta al palmoteo desenfadado. Llegados al culo, dedicadle pues toda la atención que deseéis. Una vez más, evitando el roce de los dientes, comenzad a lamerlo, a enjuagarlo, besarlo, con la boca abierta y usando como elemento de suspensión vuestros labios, disfrutad, y haced disfrutar, del hermoso volumen de los grandes músculos gemelos que se juntan en el glorioso pliegue. Recorredlos en toda la amplitud, en toda la medida que queráis, muy despacio, que precipitarse en el sexo es de lerdos, caray. Haced unos speedos de saliva mientras notáis como vuestro chico gime y mueve voluntaria ¡e involuntariamente! sus glúteos, pero NO permitáis de ninguna manera que se de la vuelta, porque no os quepa duda que querrá hacerlo. Y aprovechando que venís de una ducha tibia, suavemente, con las manos, descubrir el oscuro objeto del deseo para encontraros con el ojo delicado, pasivo o activo, que va a agradecer ser besado, lamido, untado del aceite de vuestra boca, gozad de él sin agresividad pero sin censuras. Qué pocas cosas en esta vida hay más brutalmente eróticas que este divino momento.

Una vez hayáis triunfado allá abajo, continuad por donde acaba la espalda, en el valle del centro, donde podéis tomar un break unos segundos para seguir luego hacia arriba, lamiendo y besando toda la espalda, en dirección al cuello. Mientras váis subiendo, vuestro cuerpo se irá adaptando al cuerpo del otro hasta dejar posar el pene sobre la raja del culo de vuestro chico. También aquí podéis proporcionar un leve masaje rotatorio, mientras llegados al cuello, y habiendo posado vuestros brazos sobre los suyos, acaricias sus manos sintiendo su respiración agitada, su lamento obsceno, su ansia por girar la cabeza y comerse tu boca. No le dejes.

Lame su cuello, saborea sus músculos, olfatea su aliento, siéntelo preso de todo ese amor genuinamente erótico que le estás regalando, lámele la oreja, juega con su lóbulo, apenas roza con tu lengua la comisura de sus labios, y aprovecha la fina lubricación mezcla de saliva y aceite para deslizarte sobre él.

Tras un rato, cuando sepas que el masajeado ha muerto en vida de puro gusto, pregúntale si quiere darse la vuelta.

No te quepa la menor duda de lo que ha decidido al pasar de párrafo. Ahora esperará que tu boca se pose sobre la suya, pero el siguiente paso serán sus pezones, una parada breve, cálida, húmeda, pero no precipitada. Dales calor, calcula su tamaño, su nivel de endurecimiento rodeándolos con la lengua. Desde ahí, empieza a bajar lentamente, desde el centro del canal al ombligo, y haciendo un alto en su pozo prenatal, ya percibirás el delicioso aroma de su pene ansioso de tus besos regalados, amante de ese abrigo rosa deseado, latente, silencioso, anfitrión del reino de su entrepierna.

Define su olor, bordéalo, aprecia su vecindario, desliza tu nariz por sus magnéticos testículos, hazles danzar esa danza vaga, e introdúcelos en la boca, uno a uno, suavemente haciéndolos salir y entrar como quien sopesa dos bolas de la suerte en las manos, vuelve a oler. Ahora su aroma se ha mezclado. Y mientras lo haces, sin precipitarte, agarra el pene con la mano, desde su anverso y vuélvelo para que quede cara arriba, apuntando al ombligo. Desde los testículos, arrastra la lengua lentamente a lo largo de la preñada polla de canales y ríos de amor y lava hasta llegar al glande, y hazlo desaparecer.

Sólo tú conoces a tu chico. Sólo tú sabes de sus ritmos, de sus velocidades, de sus piano-piano o acelerones. Juega con ellos. Déjale oir esas notas sin partitura, joder, disonantes. Más o menos sujeto, siente cada protuberancia, cada pequeña colina, cada centímetro de sabor a sabor de pene, a sudor de pene, a saliva y pene. Usa la boca, usa la mano. Usa las dos al mismo tiempo. Haz bailar a los tres, y cuando el final esté cerca, ambos decidís dónde queréis que el jugo blanco de su dulce leche repose, o nutra o lubrique.

Acabado el masaje, decidid mejor cuál es el siguiente paso. No hay uno sin dos, dicen. Y haber eyaculado puede significar nada menos que el comienzo de lo que venga. Ahí ya os dejo solos.

Y es lo que tiene tradicionalmente dar masajes, que uno lo disfruta más que el otro. No acaba de ser participativo, aunque una parte no valga si no va acompañada de la otra. Y por eso, en muchas ocasiones, el masaje es muy breve, o está dado de cualquier manera o llanamente no se dá.

Hace un tiempo, sin embargo, alguien me enseñó una técnica que sin romper reglas, me hizo caer en la cuenta que el placer de quien lo da no debe residir sólo en sus manos, necesariamente, y el que lo recibe no sólo no se limita a ser sujeto “receptor”, sino que en menos de diez minutos puede pasar a ser el menos pasivo de los elementos sobre la cama. Yo os lo cuento, vosotros lo aplicáis y luego me decís cómo os fue, si os parece.

Para empezar, y porque siempre conviene no pasar por alto ciertas cosas, dáos una ducha tibia. Es indiferente quién se la de primero, pero es conveniente que no lo hagan los dos a la vez, para no perder esa magia del primer contacto en la cama, o en la camilla, quien la tenga en casa.

Que haya mayor o menor ambientación es lo de menos. A los amantes de zarandajas teatrales, un par de velas prendidas con cera de canela o vainilla pueden ayudar a generar un clima más afrodisíaco, dicen, por la particular fusión de ambos aromas. Una luz relajada va a aportar cierta intimidad añadida, pero estos son ingredientes prescindibles si así lo preferís. De querer usar loción o aceite, os recomiendo aceite, siempre que su origen sea natural, sin alcohol ni otros aditamentos. Sólo aceite orgánico. Una vez duchados y secos, sin embargo, quien se haya prestado a ejercer de masajeado, se acostará en la cama dando la espalda, con los brazos hacia abajo, tocando el cuerpo. El masajista, también completamente desnudo, se sentará sobre el culo de su compañero, con las piernas flexionadas. Es conveniente que las palabras las dejemos para mejor momento. Ha llegado un tiempo de lenguaje distinto: El contacto desnudo tiene su propio ritmo y melodía que conecta más de lo que imaginamos. Vamos a no romper ese diálogo con palabras.

El cuello, los hombros, los trapecios, son zonas que soportan toda clase de agresiones energéticas. La tensión acumulada en ese área fundamental del cuerpo genera niveles de estrés en ocasiones mucho mayores de lo que creemos, dando lugar a molestias de espalda, mareos y dolores de cabeza. Debemos empezar en esa zona. El tipo de presión que ejerzamos no debe ser ni muy suave, ni muy invasiva, y debemos tener cuidado de no masajear con las puntas de los dedos, sino con las yemas, ejerciendo presión a la vez que hacemos pequeños giros. También utilizaremos para masajear la zona del “monte” que une el dedo pulgar con la muñeca, aquella que viene delimitada por la llamada Línea de la Vida, vaya. La razón por la que usaremos más estas áreas de la mano, es por ser las más esponjosas y sensibles. El tiempo que os recreéis en esta importantísima zona no debe ser ni mucho mayor ni claramente más breve que el que empleéis en cualquier otra área del cuerpo. Un masaje descompensado no es un buen masaje. Tampoco un buen masaje erótico, desde luego, y este empieza a serlo.

Sin levantar las manos completamente del cuerpo, o sin dejar al menos una sobre él, en un masaje ya ininterrumpido, en caso de que debamos aplicar más aceite en zonas bajas, vamos haciendo un recorrido por la columna, suave, dibujando con la parte interior de la muñeca, con una mano sobre otra, las vértebras que conforman la columna, del cuello al final de la espalda, donde esta se toma las copas con los gluteos, a los que aún no prestaremos toda la atención que, qué os creíais, merecen. Tras subir y bajar con suavidad cada una de las minicolinas que dibujan de arriba a abajo el delicado espinazo de nuestro amante, vamos a usar un elemento nuevo, nuestro antebrazo, que en toda su extensión, va a servir de enorme paleta con la que trazaremos amplios dibujos sin presionar demasiado, de la parte baja de la espalda hasta los hombros de nuevo, una y dos veces (Por razones que desconozco, a la gente le suele gustar mucho esto). Luego, de arriba a abajo, y desde la depresión del centro hasta los laterales, vamos a masajear a ambos lados, con mimo pero ejerciendo ligera presión, una y dos veces, esta vez con las manos, una vez más, trazando pequeños círculos.

Posteriormente vamos a centrarnos en un área que es sancta sanctorum y que definiré por su nombre más correcto y hermoso: el culo.

De abajo hacia arriba y a la vez desde dentro, o sea, desde las afueras de los labios del ano, comenzaremos un masaje en pequeños círculos, usando los dedos (y no hablo de masaje anal, sino desde afuera de los círculos del ano), para aplicar la mayor parte de la mano, como antes. En lugar de repetir este ejercicio dos veces, lo haremos hasta tres o cuatro, para luego masajear con todo lo largo del pulgar de abajo a arriba, de la unión de los gluteos con la parte posterior de los muslos hasta la de los primeros con la base de la espalda. Vuestro amante va a agradecer muchísimo el masajeo en esta zona, por ser mucho más relajante de lo que podáis creer.

Y de momento, nos despediremos del culo (y no sufráis, que volveremos más profundamente luego), para comenzar a centrarnos, una por una, en las piernas. Desde la unión con los gluteos hasta el cuenco que se forma en la parte posterior de la rodilla, haremos de arriba a abajo y de dentro hacia afuera un doble masaje, con nudillos primero, algo suave, en círculos, y de nuevo con la mano abierta, trazando círculos otra vez, una y dos veces. Con la unión de la mano y la muñeca, trazaremos círculos sobre dicho cuenco. Posteriormente repetiremos la misma operación desde ahí hasta el pie, haciendo gran hincapié en los gemelos.

Al llegar al pie, deberemos andarnos con ojo. No es tan frecuente dar un masaje de pies aplicando la presión precisa. A veces el exceso de presión hace que el a menudo recurrido “masajito” se haga interminable para quien lo recibe, aunque dé hasta apuro pedirle al masajeador que deje de hacerlo por el mimo que cree estar poniendo. El caso es que las extremidades que sufren más nuestras idas y venidas de aquí pará allá, están plagadas de terminaciones nerviosas extraordinariamente sensibles a cualquier tipo de estímulo anterior. Manejémoslos pues con sumo cuidado. Primero aplicando un masaje que venga del empeine hasta el talón pasando por los tobillos, para luego, con el puño, masajear el puente haciendo una presión suave mediante giros. Y finalizaremos esta primera parte del masaje tomando muy suavemente cada uno de los dedos, sin presionar lo más mínimo, dando muy ligeros estirones en cada uno de ellos.

Continúa en l Ámale la espalda (2)

Sino, mirad la campaña de Teamm8, marca australiana de la que ya os hablé hace tiempo. Claro que el diseñador e ideologo de esta marca es Michal Nicolas, famoso marica austral. Según sus palabras, ha querido crear un look deportivo clásico, con un toque fashion. Para ello ha cogido a la nueva hornada de chulazos australianos, les ha engrasado bien y les ha calzado sus creaciones en una campaña eminentemente marica. Después del salto tenéis las ñam ñam, digo fotos.

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Vía | Homorific

No es la primera vez que os hablo de ‘Gay Tales’ en AmbienteG, un libro de cómics en el que los mejores ilustradores del país han hecho sus peculiares versiones de los cuentos de siempre. Esos cuentos que llevamos todos grabados a fuego debajo de la piel y que nos frustran cada vez que el Príncipe Azul se nos convierte en el sapo de la charca.

Ayer se celebró su presentación de forma simultánea en Madrid (Berkana) y Barcelona (Antinous). Como un servidor vive en la capital del reino, pues para Berkana que me fui a ver si se aparecía un buen Hado Madrino que me quite de complicaciones. Pero no… En vez de Hado Madrino, allí estaban David Cantero, Ismael Álvarez, Olga Carmona y Hokane. Y bueno, no tenían poderes mágicos, ni varita (o sí...), pero muy majos todos.

En total son trece versiones, en los que podemos ver los problemas de vello corporal del Vello Durmiente, las dudas sobre lo que es echar un polvo del Sirenito, lo hacendoso que es Ricitos de Oro, lo malas que son las hermanastras de Bollicienta o cómo se despierta Blancaleches de su lecho de muerte. En definitiva: originalidad, humor y un poquito de sexo, que no viene mal nunca.

Durante la presentación, David Cantero anunció que entre sus próximos proyectos se encuentra editar el año que viene un ‘Gay Terror’, con versiones de clásicos del terror. No me quiero imaginar la pedazo de… tuerca que tendría Frankestein…

En el tiempo de firma de ejemplares, los cuatro autores allí presentes no se limitaron a improntar su rúbrica, sino que hicieron una pequeña ilustración dedicada. Vamos, que son unos artistas como la copa de un pino.

Digo yo que si los Hermanos Grimm levantaran la cabeza, seguro que se replanteaban su orientación sexual… ¿que no?

Sitio oficial | Gay Tales

Antes de que El Pitufo me confesase semejante cosa, siempre creí que la “automamada” era una leyenda urbana. Que si lo intentabas, se te partía la espalda, o no te llegaba la sangre al cerebro y te desmayabas, o que debías tenerla de un tamaño sobrenatural para ser capaz de tal proeza. Sin embargo, entre esto y lo otro fui descubriendo que aunque minoría, había un sector considerable que eran capaces de relajarse y hacer el numerito con regularidad. Habían dudas que, sin embargo, me asaltaban, como que (teniendo en cuenta que veinte años atrás éramos más ingenuos y enemigos de aceptar de verdad las cosas como venían), si te la chupabas a tí mismo, es porque eras marica sin remedio, y para alguien que no acababa de aceptar aún su realidad completamente, la tremenda duda era una razón imperativa más para pensármelo dos veces antes tan siquiera de intentar meterme en la boca algo tan cercano pero a un tiempo, tan puñeteramente distante como aprobar un simple examen de Historia para el estudiante mediocre que por aquella época fuí.

El caso es que un día, sólo en casa, echado en la bañera, disfrutando hasta el cuello de mi minipiscina de agua tibia y espumita, al ver aparecer la simpática cabecita del pene más arriba de la línea de flotación, me dije “¿Y si lo intentas?”, y podéis creerlo: Tras unos pocos minutos de tímido acercamiento, logré lo que sólo creí que El Pitufo lograría entre las personas de mi entorno. En mi ámbito muy, muy privado, me sentí como Einstein tras culminar su Teoría de la Relatividad, o como la gallina clueca al soltar el huevo. Aquello acabó generando adicción.

Dejé la lúbrica práctica en desuso hace años. Simplemente fue una fase que quedó atrás y a la que ni siquiera añoro, porque se pierde flexibilidad y cierto entusiasmo con el tiempo, sobre todo si la prueba fue superada y los triunfos debidamente saboreados en la más dulce extensión de la palabra, pero en el largo tiempo que duró aquella íntima relación entre mi pene y yo, extraje multitud de conclusiones, de las que no se aprenden escuchando de boca a oreja o leyéndolas no sé dónde, sino automáticamente y ya, como se aprende a conducir, por ejemplo.

Hace años, una, esta vez sí, leyenda urbana, aseguraba que Marilyn Manson (otra versión apuntaba al Prince de Minneapolis), se había hecho quitar dos costillas para así poder besársela cuando quisiera. Probablemente el que echó a correr semejante bobería no había conseguido nunca superar la prueba, porque no está ahí realmente el secreto. Otros se maldicieron por esos centímetros que quisieron tener de más, en el rabete o en la lengua, y que tuvieron la suerte de tener de menos. Lo cierto es que a no ser que la tuvieran tan rechoncha como un higo, tampoco debió haber sido ese un motivo de derrota. Y es que como tantísimas cosas prácticas en esta vida, en la autofelación entra en juego sobre todo la maña. Quién dijo que ser culto es más práctico que ser listo, caray. Pero esa “mañez” sale sobradamente favorecida si además te has dedicado a cuidarte apenas y tienes poca o ninguna barriguita, y haces un poco de ejercicio y la flexibilidad añade un gran plus a la acción, y no sólo flexibilidad, que es que hay pocas cosas físicamente más traicioneras, que un tirón muscular durante una actividad comprometida, así que ojito.

Lo cierto, es que, si sin partirte nada (en todo caso, en este blog no nos haríamos en absoluto responsable de ello), has conseguido o consigues por fin hacer de tu boca tu propio gorrito, o jersey de manga larga, o en el mejor caso, conjunto entero de jeans, polo y sombrero para el más fiel de tus mejores amigos, si has logrado oler el intenso aroma de ese hermoso efebo de cuerpo más barroco que un poema de Rubén Darío, y tras mucho intimar llegando a una clase de éxtasis que sólo puede definirse desde la intimísima experiencia, tras cubrir y descubrir el lustroso glande cada vez más goloso de sabor y temperatura, has honrado tu boca con el espeso jugo blanquecino, fruto de la más pura expresión del amor egoista, difícilmente podrás evitar, hasta que los años o el recurso a otras igual de felices alternativas ocupen un lugar preferente en tus juegos privados, seguir pitufándotela.

Yo secundo a mi amigo, aunque lo de hacérselo encima es más incontinencia que otra cosa, con todos sus peros, y lo de llorar para que se enteren qué te pasa cuando estás mal es como coñazo, porque en realidad lo haces así porque no conoces otro modo de hacerte entender. En fin, que todas las edades tienen un pero. El que se destetó añora ser bebé, el cuarentón, adolescente, y el adolescente quiere pasar de la etapa de estudiante y el acné interminable a dejar de soportar la dictadura de mayores que él. Somos incompetentes en esto de respetar nuestra edad, toque la que toque.

Lo que no sólo yo echo verdaderamente de menos de mi etapa de bebé, es la caricia. La caricia constante.

Un ex amante, que podría pasar perfectamente por mi hijo, aunque él me decía que si hiciera con su padre lo que hace conmigo, iría de cabeza al Infierno, me decía que lo que le gustaba más de mí era la caricia, el abrazo, el masajito del cuello al culo, recorriendo con afecto y afán de protección su espalda.

Cuando somos pequeños, somos tocados constantemente. Nos cubren con abrazos, sostienen nuestras caritas al mirarnos, al querer llamar nuestra atención, al besarnos en la cara, en la nariz, en los ojos. Nos acarician la cabeza, nos toman las manos y los pies y nos hacen masajitos en la barriga y resoplan en ella, como infalible forma universal de hacernos soltar la más hermosa carcajada.

Sin embargo, no recordamos en qué momento, dejamos de ser tan pequeños, y como el tiempo vuela, se nos hace que de la noche a la mañana, pasamos de gozar de esas constantes muestras de afecto a quedarnos desamparados intentando mil cosas para hacernos acreedores de besos y caricias furtivas llegadas de aquí y de allá.

Mostrarnos afecto es fundamental. No hablo del constante sobeo, hablo de abrazo suave, de la caricia en la espalda, del toque en la mejilla, incluso del guiño, en el trato social diario, del pellizco suave en el costado, del beso sonoro en la mejilla, del golpito en el culo. Eso en cuanto al trato diario, cordial incluso entre amigos, colegas. Pero hablo, sobre todo aquí, del increíble poder de la caricia protectora, seductora, reveladora pura de cariño, en la cama, en el sofá, compartiendo pizza y peli con nuestra pareja, en la calle, en la tienda mientras discutes colores y cuellos, en el cine, por supuesto, en la cola del supermercado mientras desesperas algo menos porque la señora de tres puestos por delante no sabe cómo pasar la tarjeta de débito por la ranura tras haber estado treinta desesperantes segundos intentando sacarla de algún lugar de su imposiblemente tupida cartera.

El besito en el cuello, antes del acomodo sobre el hombro, el siempre socorrido masajito de pies, el roce suave de mejilla con mejilla, el cálculo de ese lóbulo melocotón, son mejores remedios para las tensiones que la más aromática y cara infusión procedente de cualquier Shangri-La ideal. Y en la cama, la mejor mesa de masaje imaginable, incluso la penetración, cuando apetece que se dé, debe ser parte de ese mimo, porque también es masaje si es penetración sentida y no a saco, ese modo bastardo de violar la intimidad del otro basándose en no sé qué torcidos supuestos. Y es ese tipo de penetración, si cabe y sale naturalmente, sin apenas darnos cuenta, la que irá acompañada, porque sale así, natural, por el beso, dulce, jugoso, de profundamente excitante melodía de ruidos, de caricias desesperadas por agarrar más y expresar más aún lo que se siente por esa inexplicable catarata de emociones físicas y no verbales. Y es que esa es otra. Creemos estar tan dotados de palabrerío, que llegada la hora, nos quedamos mudos al no saber expresar con palabras todo lo que sí somos capaces con masajes, mimitos y caricias. Y es entonces cuando más nos acercamos a aquel tiempo en que fuimos bebés, y recobramos aquella forma de comunicación pura y eternamente añorada, la que habla con más honestidad sobre lo que realmente importa, que es amar, una vez más… por si quedaba alguna duda.

Fundada en el 2002, reFRESH comenzó su andadura editorial como publicación mensual para pasar a bimensual en el 2005.

En sus páginas hablan de cultura, arte, decoración, moda, fotografía y viajes. Todo ello aderezado con los consabidos chulos ligeros de ropa que tanto se agradecen.

Después del salto os dejo las cuatro portadas. Elegid vuestra portada favorita. Y recordad que lo que los maricas votan, va a misa.

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Vía | Homorific

La revista Zero ha convocado la segunda edición del certamen Chulozero.com. Se trata de una iniciativa con la que se trata de descubrir nuevos talentos que quieran dedicarse al mundo del modelaje. O lo que es lo mismo: chulazos con los que alegrarnos la vista y, por qué no, vender más ejemplares. Al pan, pan…

El certamen comenzará en Maspalomas el 9 de mayo. Las siguientes convocatorias se llevarán a cabo en Madrid (junio), Barcelona (julio), Palma de Mallorca e Ibiza (agosto), Valencia (septiembre) y Torremolinos (octubre). La final se celebrará en Madrid en noviembre.

El ganador del título de Chulazo 2008 aparecerá como modelo en los reportajes y editoriales de Zero.

En la imagen, Marco da Silva fotografiado por Joan Crisol, para Zero.

Sitio oficial | Chulozero.com

La campaña, realizada por Giampaolo Sgura, pretende recrear el espíritu universitario americano de los años 40 y 50. La sesión fue realizada en el vestuario del equipo de Rugby Italiano.

El anuncio es una composición realizada con recortes de diferentes momentos de la sesión, como si se tratara del collage realizado por un admirador. Podéis ver los detalles del anuncio después del salto.

Y es que Cavalli es mucho más que el diseñador de cabecera de Ana Obregón.

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Vía | Towleroad

El mundo del deporte más viril y de las fiestas universitarias es retratado de forma tendenciosa por el fotógrafo, logrando una estética homopunk de bella factura y al mismo tiempo un documento periodístico de gran alcance.

Después del salto tenéis una galería con alguna de sus fotografías más homoerotícas.

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En la página web del fotógrafo podéis ver todas las series que ha realizado. La serie sobre “Cheerleaders” es especialmente grotesca y digna de ver. Podéis acceder a su portfolio en este enlace.

En Ambiente G | Fotografía

Vía | Jockohomo

Ríos de tinta ha hecho correr el falo a lo largo de la historia, y aunque el tamaño no importa, y la calidad es más importante que la cantidad, seamos sinceros, la fotogenia de una gran polla es inmensamente mayor que la de otra, digamos, más modesta en cuanto a dimensiones.

Este amplio catalogo viene profusamente ilustrado con más de 400 fotos históricas de espectaculares dotaciones masculinas, incluyendo fotos raras del legendario John Holmes.

La mayoría de las fotos pertenecen a la década de los 70, cuando la revolución sexual liberó los obturadores de las cámaras a la hora de retratar la desnudez masculina en todo su esplendor.

La fascinación por los grandes tamaños viene dada por su cariz extraordinario, ya que tan sólo el 2% de la población masculina mundial puede presumir de tener un miembro superior a los 20 cm en estado de erección.

A la venta en Amazon por un módico precio, en este enlace podéis ver algunos ejemplos de lo que podríais encontrar dentro

Vía | Towleroad

Hay cosas que no se deben compartir y una de ellas son los dildos, pero parece ser que no todo el mundo piensa como yo, ya que hay una empresa que alquila dildos por internet por el módico precio de 19 dólares mensuales –sí, algo así como la cuota del videoclub-.

Evidentemente la empresa Rent-a-Dildo limpia en profundidad los juguetitos, pero propone que si algún cliente no está cómodo con usar dildos prestados, siempre puede utilizar condones.

Rent-a-Dildo tiene más de 1000 juguetes sexuales diferentes para los que quieran variar: dildos, vibradores –incluidos los famosos conejos-, pinzas para pezones, cock rings… Y si después de probarlo te lo quieres quedar sólo has de pagar un extra por ello, pero si prefieres comprar uno nuevo te hacen descuento.

No sé si será muy buen negocio, pero yo no me apuntaría a algo así.

Vía | Joe My God
Web Oficial | Rent-a-Dildo

El diario inglés The Sun ha ‘destapado’ que Dita Von Teese trabajó en una producción pornográfica lésbica.

Dita es una conocida actriz de burlesque y estriper que saltó a la fama internacional al casarse con Marilyn Manson.

Dita ha hecho varias películas pornográficas –a la venta en su web- y parece ser que ahora les resulta escandaloso que una de ellas sea lésbica –además parece ser que también incluye azotes y ‘un extraño juguete sexual’-.

Por la información que dan, es posible que la película en cuestión sea Pinups 2.

En The Sun se preguntan qué tal le sentará la noticia a Wondrebra, marca de la que Dita es la imagen oficial.

Sinceramente creo que cuando Wonderbra contrató a Dita para promocionar sujetadores, ya sabían a quién estaban contratando y esto no es más que un poco de publicidad indirecta.

Vía | Girlgriend is a homo | Celebitchy

Y es que no me extrañaría que muy pronto la FELGTB le diera un premio a la Obregón por la importación masiva de chulos. Primero fue Darek, y ahora Constantino Vitagliano, del que cuentan que podría ser definido por la “B” del acrónimo FELGTB.

Constantino Vitagliano es Italiano, modelo, actor, dicen que escritor, aunque desconozco el tipo de pluma que usa para tal menester, y un hito de la biología, de ahí el interés de Anita, supongo. Tenéis vídeo explícito después del salto.

Su irrupción en el mercado mediático de la carne ha provocado un cisma en la sociedad española. Las sempiternas dos Españas se debaten ahora entre el níveo Polaco y el más mediterráneo Italiano. ¿Quién ganará?.

De momento las encuestas parecen estar del lado del polaco; aunque con la estadística ya se sabe. La visceralidad necesaria para tomar este tipo de decisiones convierte en demasiado voluble la decisión final. Seguiremos informando.
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Vía | Popnografia

Si hace unos meses era ‘El Mundo’, en esta ocasión es el diario ‘El País’ el que dedica un artículo a hablar de las prácticas sexuales al aire libre en Madrid: el cancaneo y el cruising. Al igual que en el texto del periódico dirigido por Pedro J. Ramírez, en ‘El País’ se habla de cancaneo para los heteros y de cruising para los gays.

Tratado con total naturalidad y respeto en el artículo, se comentan algunos de los lugares de Madrid donde se realizan estas prácticas con más asiduidad. Sitios como el Parque del Retiro, el Templo de Debod, los baños de la Biblioteca Nacional o los baños de centros comerciales y estaciones de metro.

Me parece muy bien que en medios tradicionales se traten temas como estos. Poco a poco se van normalizando prácticas que hasta el momento han sido tabú o se han tratado de modo sensacionalista o con juicios de valor. Primando siempre el respeto hacia los demás y sin molestar a nadie, ¿por qué no se van a poder hacer estas cosas? Además, me encanta que se trate este tema incluyendo a los heteros y no sólo a los gays. Si es que no somos tan diferentes…

Vía | El País

Según informan en Los40, Dani Martín, David Otero, Chema Ruiz y Jandro Velázquez aparecerán arrodillados tapando “púdicamente” sus atributos aunque mostrando toda la belleza de sus cuerpos.

Si os pasáis por su página web, además de oír el que será su nuevo single, “Eres tonto”, podréis ver como un reloj da cuenta del tiempo que queda para que el disco salga a la venta, al tiempo que se va destapando la que será su portada…

Página Web | El Canto del Loco

Vía | Los 40

La ventaja de este tipo de ropa interior, en cuanto a protección, frente a los condones normales, es que cubren toda la zona que está en contacto con la otra persona durante el acto sexual. De este modo, además de proteger frente a enfermedades de transmisión sexual, también lo hace frente a las ladillas.

Aparte de este boxer, Torres ha patentado también unas bragas con condón vaginal y un prototipo para realizar sexo anal. Vamos, que no ha dejado ninguna de las opciones fuera. Supongo que el siguiente paso sería crear un bozal con un condón para la lengua, para el sexo oral… ¿no?

Aún son sólo bocetos y no se sabe cuando se harán realidad. ¿Lo veis un proyecto factible?

Vía | 20 Minutos

Aquí os traemos una nueva edición de ‘A kiss is just a kiss’, en esta ocasión, la décima.

Espero que la disfrutéis…

En AmbienteG | A kiss is just a kiss

Si eres aficionado a la Nintendo DS, este juego te puede interesar bastante. Se trata del ‘Boy Scrubbing’, en el que, como veis en la foto, hay que bañar al chulazo de turno.

Se trata de un juego erótico destinado a chicas, pero vamos un hombre desnudo es siempre un hombre desnudo, y da igual que sea para chicas que para chicos…

Desconozco los detalles del mismo, pero a juzgar por las imágenes, debe de ser algo parecido a los que ya hay sobre cuidado de mascotas. Algo así como un tamagotchi, pero en videojuego y chulazo.

Id sacando las esponjas…

Vía | Dooders