Vida sana

No ya un beso, sino una primera cita, una conversación sobre la barra o en la cola del café pueden ser el comienzo y el fin de algo que prometía. No porque no gustasen tus zapatos, o te marcase el michelín o porque tuvieses un bad hair day, sino, ¿vas adivinando?, una exhalación de mal aliento.

Cuando se habla del origen del mal aliento, inevitablemente, la insuficiente higiene dental se posiciona en primer lugar. Una limpieza a medio hacer deja restos de comida que degeneran las piezas dentales y quedan incrustados en los pequeños espacios y ensucian el esmalte. Una alimentación inadecuada o problemas digestivos esporádicos o crónicos son también causantes de la desagradable halitosis, que en algunos casos debe ser disimulada constantemente por provenir de problemas crónicos del sistema digestivo.

¿Quién no tiene un sabor de boca no muy apetecible recién levantado de la cama? No temáis, no sóis un caso excepcional. El motivo es que durante las horas de sueño, las glándulas salivares también se echan a dormir un poquito, con lo que la producción de saliva disminuye y la ausencia de la misma en la cantidad habitual produce ese efecto. No obstante, si ni os acabáis de levantar, ni tenéis problemas gástricos y tenéis los dientes limpios como una patena y con todo eso notáis vuestro propio mal aliento, echadle la culpa a quien quizás no esperábais: la multifacética lengua.

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De acuerdo a Henry E. Adams, del Departamento de Psicología de la Universidad de Georgia, Estados Unidos, más de un 90% de individuos gays (LGBT) han recibido abusos verbales y amenazas por su orientación sexual. Según Adams, aunque en parte este comportamiento homófobo se debe a rígidas creencias morales e ignorancia sexual, sin embargo las razones de estas actitudes permanecen siendo un misterio. La homofobia es resultado de un estado aparentemente injustificado de ansiedad y aunque hay teorías que apuntan a que el homófobo actúa de esa manera como consecuencia de una homosexualidad reprimida o una forma de homosexualidad latente, no existen conclusiones empíricas que lo confirmen.

No obstante, el mismo Departamento de Psicología de la Universidad de Georgia, acaba de publicar los resultados de un estudio en la revista Psychology Today, según la cul ‘los hombres homófobos tienden a excitarse más con la pornografía homosexual que los que no lo son.‘

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En los exhibidores de la sección de magazines de nuestra librería favorita nos proponen en grandes letras de molde, lograr unos abdominales tableta de chocolate en dos meses, en dos semanas o incluso, el papel aguanta lo que le echen, seis días, y esto último no me lo invento, que acabo de verlo antes de llegar a casa. Como las cremas que eliminan las arrugas, lo que anuncian esos titulares es mentira. Mentira cochina. Hacer de nuestra barriguita un hermoso six packs requiere mucho más tiempo, un poquito de ambición y constancia majadera.

Ir al gimnasio y perder las ganas al mes porque uno no llegaría con esas pintas al cásting de ‘Men Health’ es añadirle un pero más a nuestro saco de excusas. Es el síndrome más definitorio de la falta de ambición, en cuanto a lo que hablamos se refiere. No es siquiera retirarse a tiempo por aquella frase hecha. Es tirar la toalla y, sobre todo, subestimar nuestras propias posibilidades, que son todas las que queramos poner dentro de nuestros límites naturales de resistencia.

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El verano ya llegó, o casi. Para algunos aún queda un tiempo para tomarse las vacaciones, otros las tienen a la vuelta de la esquina, pero tanto en un caso como en otro, para hacerse una escapada a la playa o la piscina y zambullirse o darse dos vueltas para adquirir el deseado color dorado, siempre hay tiempo. Para ello y para tantas cosas es tan importante sentirse a gusto en ‘la piel que habitamos’ y no es que en el tiempo de veraneo nos guste y luego nos olvidemos de ello. Es que es ahora cuando somos más conscientes, por aquello de la mayor ‘visibilidad’, de que estaríamos más felices con nosotros mismos, si tuviéramos un cuerpo más tonificado.

Y es que, intentar ponerse a punto ahora para el verano para dejar atrás luego mancuernas y bancas de entrenamiento, ni es razonable ni es inteligente y es, sobre todo, y esto es algo sobre lo que quisiera hacer muchísimo hincapié, profundamente perjudicial para nuestra salud. La máxima cita latina ‘Mens sana in corpore sano’, extraida de la ‘Sátira X’ del poeta romano Juvenal viene como anillo al dedo al tono que intentaré dar en las próximas semanas a una tabla de entrenamientos para grupos musculares que empezamos hoy con una pequeña introducción, la del equilibrio entre el cuerpo y la mente, o si preferís, el espíritu o el alma.

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Hace años me decía no sé quién, que en la vida habían cuatro grandes placeres terrenales, a saber, comer, follar, dormir y uno último demasiado escatológico para el primer párrafo de una entrada ciertamente indolora. Sin poner uno de ellos por encima del otro y así a bote pronto, sin pensarlo, estuve y estoy de acuerdo con él.

Vamos a eludir el último de los grandes placeres y centrémonos en los otros tres en orden inverso al escrito. Dormir se puede dormir solito, entre tres o cuatro almohadas sobre cama King Size, a ser posible, con el despertador desenchufado y la noche templada. Eso, como los tres anteriores, aparte de una necesidad, es un tremendo gustazo. Claro que dormir se puede ir a dormir uno acompañado, después, antes o en el descansillo de un polvo memorable, y aquí está el segundo de los deleites y uno de los temas imprescindibles, como bien merece, de nuestro blog.

Pero a uno le entra hambre después de amar y no es conveniente irse a la cama con el estómago vacío (ni tampoco demasiado lleno o adiós a los dos placeres anteriores), así que hay que comer. Y unas veces nos llevamos a la boca cualquier mierdita, otras nos curramos unos tentenpiés y un vinillo de acompañamiento y otras veces nos permitimos un lujo, miramos el listado de los mejores restaurantes y nos homenajeamos mientras compartimos cena con quien nos hace feliz, y aquí quiero llegar. La cocina se ha convertido en un arte en los últimos años y si de arte hablamos, tenemos que hablar de artistas, que son en este caso los chefs. Y a ellos, pero no a cualquiera de ellos, sino a los que nos enamoran con sus platos y sus caras, va dedicada esta entrada, que así, tal como empieza, puede parecer poco gay, pero veamos si con un poquito de esfuerzo nos deleitamos sacándole el jugo que más nos conviene.

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Hace poco os hablábamos de ello, porque hay que hablar de ‘ello’ siempre y porque Stop Sida lanzó una campaña recordándonos lo que no debéis olvidar nunca. El sexo debe practicarse siempre con el seguro puesto. Sin condón no hay sexo. O afinando, sin condón no hay penetración en el sexo. No hay excepciones, no debería caber tampoco la menor duda.

Al nombre de la campaña, ‘Y tú... ¿Cómo te lo montas?’, hubo una propuesta, ‘Te enseñamos nuestro sexo + seguro’, en la que dos actores porno, Alex Krum y Vince Barraca protagonizan cuatro vídeos porno en donde se nos enseña que ponerse el condón en la cama, puede ser también un ejercicio muy excitante.

Ahora, el segundo de los actores, Vince Barraca os habla directamente de todo ello, a través de esta entrevista concedida a Ambiente G.

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Hacerse la prueba del SIDA es importante. Te tranquiliza. Te extraen sangre, esperas unos pocos días los resultados, da negativo y haces palmas. Nadie puede hacerle ascos a tal cosa. Hay quien puede comparar las pruebas del SIDA con mirarse el azúcar, o el colesterol o los lunares, por si alguno está creciendo más de lo que debiera, o hacerse un control de la vista más o menos periódicamente cuando no sabes si es cansancio visual o es que la edad ya casca, o así.

Sin embargo, si la vista falla, hay remedio. Gafas u operación láser y en unas horas estás viendo todo como el primer día. Si tienes azúcar, pues macho, di adiós al dulce y te consuelas dándole besos a tu chico, qué es mejor caramelo y es un almíbar ñoño que sólo afecta al corazón… positivamente. Si tienes colesterol alto hay santos remedios, si hay sobrepeso, a hacer ejercicio y a quitarse el pan de la cena, si se está cayendo el cabello, cada vez hay mejores injertos de pelo y oye, quién sabe, igual hasta te queda de vicio la cabeza afeitada. Si tienes SIDA, sin embargo, estás jodido.

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En los tres últimos meses, tres queridos amigos han caído en positivo. Uno por mes. Por fortuna esa no es la media. Pero por desgracia todos ellos respondían al estereotipo de ‘gays informados‘, que sin embargo, uno o varios días, dejaron esa información aparte a cambio de unas prisas o un chapoteo.

De entre ellos, uno, que ya había recorrido un cierto camino como activista, lo sigue haciendo ahora, desde su nuevo ‘estatus’, con ‘Mi Fallo Positivo‘, un proyecto para el que Nacho Cano, que apoya el blog en primera persona, ha cedido el título de su canción.

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La zona donde vivo perteneció hace no tanto a los animales, y con profundo respeto, cuando el hombre decidió edificar aquí sus viviendas, procuró mantener lo mejor posible un venerable equilibrio con ellos manteniendo el bosque como estaba en las áreas en que la construcción de las casas y las estrechas calles lo permitió. Apenas 10 minutos arriba en coche, una reserva natural nos cuenta quiénes son los auténticos señores de este territorio, y sin necesidad de ninguna clase de green card o especial permiso se pasean entre patios privados y avenidas, ardillas, mapaches y, mejor eludirlos, coquetos zorrillos.

En las madrugadas y también muy de mañana o anocheciendo, sobre todo si la niebla es espesa, familias enteras de ciervos tienen preferencia absoluta y hacen frenar y maravillarse, aunque el espectáculo no sea nuevo, a los conductores. Pero no toda la fauna de las colinas es igual de inofensiva al contacto con el hombre. De vez en cuando ha sucedido que un animal poco amigo de acercarse a núcleos humanos ha dejado paralizado del pánico a más de uno. Hasta ayer, sin embargo, creí que no iba todo más allá de una leyenda urbana, cuando al girar el auto hacia la izquierda, me encontré de frente a un puma enmedio de la calzada.

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