El dulce sopor que le mantiene tendido boca abajo en la cama le parece que es el mejor postre del mejor regalo que podía esperar hoy, pero lo que no sabe es que en realidad esto no ha sido más que la primera parte de una sesión más intensa que tomará a partir de ahora un cariz mucho más interesante, que le irá convirtiendo en un sujeto tan activo como él quiera, o como tú le dejes.

Una vez que has terminado de masajear con las manos, vamos a dejar que estas pasen a un segundo plano, ya que aunque no dejarás de usarlas, ahora será tu boca quien tome el rol protagonista. Sin haber dejado de tocar suavemente sus pies, céntrate ahora en sus dedos, uno por uno, envolviéndolos con los labios, humedeciéndolos muy despacio, deslizando tu lengua delicadamente entre cada uno de ellos, Recuerda, son la parte más frágil del pie. Trátalos como merecen. La mera sensación de hacer de tu boca un guante para cada pequeño dedo, hará casi inevitable que tu pareja ronronee.

Tras acabar sin prisas con ellos (que estés más o menos tiempo aquí dependerá de tu disfrute y del disfrute de tu compañero), continúa lamiendo el pie, sin pararte en exceso en el puente, por ser extremadamente propenso a las desagradables cosquillas, y dale también su ración de humedad al empeine. De ahí, pasa al talón, lamiéndolo a ambos lados y “atrapándolo” con tu boca, ¿hace falta decir que bajo ningún concepto deben intervenir los dientes? A partir de ahí, ve subiendo progresivamente por la pantorrilla, saborea sus gemelos, olvídate de los pelos, si los hay, ¡forman parte de la piel de tu chico!, y hazle disfrutar recreándote por un momento del cuenco que pliega su pierna. Bésalo del mismo modo que besarías su boca de seda. Chapotea en ellos. Le harás descubrir fabulosas nuevas sensaciones. Y sube luego por los muslos, lentamente, hasta llegar al pliegue con el culo, en ambas piernas.

La segunda parada más importante, después de los pies, es una de las zonas erógenas fundamentales del cuerpo. El trasero humano también es transmisor de comunicación íntima y no tan íntima en ocasiones cuando la camaradería se presta al palmoteo desenfadado. Llegados al culo, dedicadle pues toda la atención que deseéis. Una vez más, evitando el roce de los dientes, comenzad a lamerlo, a enjuagarlo, besarlo, con la boca abierta y usando como elemento de suspensión vuestros labios, disfrutad, y haced disfrutar, del hermoso volumen de los grandes músculos gemelos que se juntan en el glorioso pliegue. Recorredlos en toda la amplitud, en toda la medida que queráis, muy despacio, que precipitarse en el sexo es de lerdos, caray. Haced unos speedos de saliva mientras notáis como vuestro chico gime y mueve voluntaria ¡e involuntariamente! sus glúteos, pero NO permitáis de ninguna manera que se de la vuelta, porque no os quepa duda que querrá hacerlo. Y aprovechando que venís de una ducha tibia, suavemente, con las manos, descubrir el oscuro objeto del deseo para encontraros con el ojo delicado, pasivo o activo, que va a agradecer ser besado, lamido, untado del aceite de vuestra boca, gozad de él sin agresividad pero sin censuras. Qué pocas cosas en esta vida hay más brutalmente eróticas que este divino momento.

Una vez hayáis triunfado allá abajo, continuad por donde acaba la espalda, en el valle del centro, donde podéis tomar un break unos segundos para seguir luego hacia arriba, lamiendo y besando toda la espalda, en dirección al cuello. Mientras váis subiendo, vuestro cuerpo se irá adaptando al cuerpo del otro hasta dejar posar el pene sobre la raja del culo de vuestro chico. También aquí podéis proporcionar un leve masaje rotatorio, mientras llegados al cuello, y habiendo posado vuestros brazos sobre los suyos, acaricias sus manos sintiendo su respiración agitada, su lamento obsceno, su ansia por girar la cabeza y comerse tu boca. No le dejes.

Lame su cuello, saborea sus músculos, olfatea su aliento, siéntelo preso de todo ese amor genuinamente erótico que le estás regalando, lámele la oreja, juega con su lóbulo, apenas roza con tu lengua la comisura de sus labios, y aprovecha la fina lubricación mezcla de saliva y aceite para deslizarte sobre él.

Tras un rato, cuando sepas que el masajeado ha muerto en vida de puro gusto, pregúntale si quiere darse la vuelta.

No te quepa la menor duda de lo que ha decidido al pasar de párrafo. Ahora esperará que tu boca se pose sobre la suya, pero el siguiente paso serán sus pezones, una parada breve, cálida, húmeda, pero no precipitada. Dales calor, calcula su tamaño, su nivel de endurecimiento rodeándolos con la lengua. Desde ahí, empieza a bajar lentamente, desde el centro del canal al ombligo, y haciendo un alto en su pozo prenatal, ya percibirás el delicioso aroma de su pene ansioso de tus besos regalados, amante de ese abrigo rosa deseado, latente, silencioso, anfitrión del reino de su entrepierna.

Define su olor, bordéalo, aprecia su vecindario, desliza tu nariz por sus magnéticos testículos, hazles danzar esa danza vaga, e introdúcelos en la boca, uno a uno, suavemente haciéndolos salir y entrar como quien sopesa dos bolas de la suerte en las manos, vuelve a oler. Ahora su aroma se ha mezclado. Y mientras lo haces, sin precipitarte, agarra el pene con la mano, desde su anverso y vuélvelo para que quede cara arriba, apuntando al ombligo. Desde los testículos, arrastra la lengua lentamente a lo largo de la preñada polla de canales y ríos de amor y lava hasta llegar al glande, y hazlo desaparecer.

Sólo tú conoces a tu chico. Sólo tú sabes de sus ritmos, de sus velocidades, de sus piano-piano o acelerones. Juega con ellos. Déjale oir esas notas sin partitura, joder, disonantes. Más o menos sujeto, siente cada protuberancia, cada pequeña colina, cada centímetro de sabor a sabor de pene, a sudor de pene, a saliva y pene. Usa la boca, usa la mano. Usa las dos al mismo tiempo. Haz bailar a los tres, y cuando el final esté cerca, ambos decidís dónde queréis que el jugo blanco de su dulce leche repose, o nutra o lubrique.

Acabado el masaje, decidid mejor cuál es el siguiente paso. No hay uno sin dos, dicen. Y haber eyaculado puede significar nada menos que el comienzo de lo que venga. Ahí ya os dejo solos.

Y es lo que tiene tradicionalmente dar masajes, que uno lo disfruta más que el otro. No acaba de ser participativo, aunque una parte no valga si no va acompañada de la otra. Y por eso, en muchas ocasiones, el masaje es muy breve, o está dado de cualquier manera o llanamente no se dá.

Hace un tiempo, sin embargo, alguien me enseñó una técnica que sin romper reglas, me hizo caer en la cuenta que el placer de quien lo da no debe residir sólo en sus manos, necesariamente, y el que lo recibe no sólo no se limita a ser sujeto “receptor”, sino que en menos de diez minutos puede pasar a ser el menos pasivo de los elementos sobre la cama. Yo os lo cuento, vosotros lo aplicáis y luego me decís cómo os fue, si os parece.

Para empezar, y porque siempre conviene no pasar por alto ciertas cosas, dáos una ducha tibia. Es indiferente quién se la de primero, pero es conveniente que no lo hagan los dos a la vez, para no perder esa magia del primer contacto en la cama, o en la camilla, quien la tenga en casa.

Que haya mayor o menor ambientación es lo de menos. A los amantes de zarandajas teatrales, un par de velas prendidas con cera de canela o vainilla pueden ayudar a generar un clima más afrodisíaco, dicen, por la particular fusión de ambos aromas. Una luz relajada va a aportar cierta intimidad añadida, pero estos son ingredientes prescindibles si así lo preferís. De querer usar loción o aceite, os recomiendo aceite, siempre que su origen sea natural, sin alcohol ni otros aditamentos. Sólo aceite orgánico. Una vez duchados y secos, sin embargo, quien se haya prestado a ejercer de masajeado, se acostará en la cama dando la espalda, con los brazos hacia abajo, tocando el cuerpo. El masajista, también completamente desnudo, se sentará sobre el culo de su compañero, con las piernas flexionadas. Es conveniente que las palabras las dejemos para mejor momento. Ha llegado un tiempo de lenguaje distinto: El contacto desnudo tiene su propio ritmo y melodía que conecta más de lo que imaginamos. Vamos a no romper ese diálogo con palabras.

El cuello, los hombros, los trapecios, son zonas que soportan toda clase de agresiones energéticas. La tensión acumulada en ese área fundamental del cuerpo genera niveles de estrés en ocasiones mucho mayores de lo que creemos, dando lugar a molestias de espalda, mareos y dolores de cabeza. Debemos empezar en esa zona. El tipo de presión que ejerzamos no debe ser ni muy suave, ni muy invasiva, y debemos tener cuidado de no masajear con las puntas de los dedos, sino con las yemas, ejerciendo presión a la vez que hacemos pequeños giros. También utilizaremos para masajear la zona del “monte” que une el dedo pulgar con la muñeca, aquella que viene delimitada por la llamada Línea de la Vida, vaya. La razón por la que usaremos más estas áreas de la mano, es por ser las más esponjosas y sensibles. El tiempo que os recreéis en esta importantísima zona no debe ser ni mucho mayor ni claramente más breve que el que empleéis en cualquier otra área del cuerpo. Un masaje descompensado no es un buen masaje. Tampoco un buen masaje erótico, desde luego, y este empieza a serlo.

Sin levantar las manos completamente del cuerpo, o sin dejar al menos una sobre él, en un masaje ya ininterrumpido, en caso de que debamos aplicar más aceite en zonas bajas, vamos haciendo un recorrido por la columna, suave, dibujando con la parte interior de la muñeca, con una mano sobre otra, las vértebras que conforman la columna, del cuello al final de la espalda, donde esta se toma las copas con los gluteos, a los que aún no prestaremos toda la atención que, qué os creíais, merecen. Tras subir y bajar con suavidad cada una de las minicolinas que dibujan de arriba a abajo el delicado espinazo de nuestro amante, vamos a usar un elemento nuevo, nuestro antebrazo, que en toda su extensión, va a servir de enorme paleta con la que trazaremos amplios dibujos sin presionar demasiado, de la parte baja de la espalda hasta los hombros de nuevo, una y dos veces (Por razones que desconozco, a la gente le suele gustar mucho esto). Luego, de arriba a abajo, y desde la depresión del centro hasta los laterales, vamos a masajear a ambos lados, con mimo pero ejerciendo ligera presión, una y dos veces, esta vez con las manos, una vez más, trazando pequeños círculos.

Posteriormente vamos a centrarnos en un área que es sancta sanctorum y que definiré por su nombre más correcto y hermoso: el culo.

De abajo hacia arriba y a la vez desde dentro, o sea, desde las afueras de los labios del ano, comenzaremos un masaje en pequeños círculos, usando los dedos (y no hablo de masaje anal, sino desde afuera de los círculos del ano), para aplicar la mayor parte de la mano, como antes. En lugar de repetir este ejercicio dos veces, lo haremos hasta tres o cuatro, para luego masajear con todo lo largo del pulgar de abajo a arriba, de la unión de los gluteos con la parte posterior de los muslos hasta la de los primeros con la base de la espalda. Vuestro amante va a agradecer muchísimo el masajeo en esta zona, por ser mucho más relajante de lo que podáis creer.

Y de momento, nos despediremos del culo (y no sufráis, que volveremos más profundamente luego), para comenzar a centrarnos, una por una, en las piernas. Desde la unión con los gluteos hasta el cuenco que se forma en la parte posterior de la rodilla, haremos de arriba a abajo y de dentro hacia afuera un doble masaje, con nudillos primero, algo suave, en círculos, y de nuevo con la mano abierta, trazando círculos otra vez, una y dos veces. Con la unión de la mano y la muñeca, trazaremos círculos sobre dicho cuenco. Posteriormente repetiremos la misma operación desde ahí hasta el pie, haciendo gran hincapié en los gemelos.

Al llegar al pie, deberemos andarnos con ojo. No es tan frecuente dar un masaje de pies aplicando la presión precisa. A veces el exceso de presión hace que el a menudo recurrido “masajito” se haga interminable para quien lo recibe, aunque dé hasta apuro pedirle al masajeador que deje de hacerlo por el mimo que cree estar poniendo. El caso es que las extremidades que sufren más nuestras idas y venidas de aquí pará allá, están plagadas de terminaciones nerviosas extraordinariamente sensibles a cualquier tipo de estímulo anterior. Manejémoslos pues con sumo cuidado. Primero aplicando un masaje que venga del empeine hasta el talón pasando por los tobillos, para luego, con el puño, masajear el puente haciendo una presión suave mediante giros. Y finalizaremos esta primera parte del masaje tomando muy suavemente cada uno de los dedos, sin presionar lo más mínimo, dando muy ligeros estirones en cada uno de ellos.

Continúa en l Ámale la espalda (2)

Ya os hablé un día aquí de lo que era el popper y de que su venta está prohibida en España. Pues bien, un ciudadano francés ha sido condenado a cinco meses de prisión y una multa de siete meses por cinco euros al día (1.050 euros) por vender popper en un sex-shop de Vila (Ibiza), destinado a público gay.

El acusado fue detenido en septiembre de 2006, cuando fue pillado vendiendo popper de forma clandestina en su establecimiento.

Vía | Diario de Ibiza

Siempre han dicho que hacer el amor es bueno para la salud. Pero ahora, un nuevo estudio de la Universidad de Queen ha determinado que practicar sexo es mucho más sano por las mañanas que por la noche o durante la siesta.

Un 25% de los hombres y un 18% de las mujeres prefieren hacerlo nada más levantarse, algo de lo más sano, según los investigadores de esta universidad irlandesa.

Los científicos de Queen han determinado que practicar sexo matutino al menos tres veces a la semana es muy beneficioso para la salud, ya que reduce el riesgo cardiaco, mejora la circulación y baja la presión sanguínea.

También alivia la artritis y la migraña y disminuye el riesgo de tener diabetes.

¿El motivo de practicar sexo por la mañana en lugar de por la noche? Resulta que a primeras horas del día, se liberan más endorfimas, las hormonas responsables de activar el sistema inmunilógico y el metabolismo en general.

Además, también dicen que las mujeres sexualmente activas por la mañana son menos propensas a sufrir depresiones, mientras que en los hombres aumenta la producción de testosterona, lo que ayuda a tener unos músculos y unos huesos más fuertes.

Así que ya sabes, si quieres vivir muchos años, lo mejor es llegar con una gran sonrisa a la oficina todas las mañanas.

Vía l El País – EP3

Cuando llegaron al motel todo exploto, no se si porque una canto veinte o la otra le cantó las cuarenta. El caso es que se percato que las tres señoritas que había invitado eran “señoritas de nuevo cuño”, vamos transexuales, lo que le solivianto su muy heterosexual idea del sexo e hizo que las invitara a abandonar el motel a cambio de 600 dólares.

Dos de ellas aceptaron, la otra en cambió dijo que lo haría por 30.000 dólares o más. La cosa se puso fea y terminó interviniendo la policía, que tomó declaración a Ronaldo y a Andrea, la prostituta que se negaba a abandonar el motel por menos de 30.000 razones.

Andrea declaró que el futbolista tomó drogas y enseñó a todo aquel que quiso verlo un recibo que probaba la transacción monetaria con las prostitutas, lo que probaría el delito, ya que la prostitución es ilegal en Brasil.

Ronaldo negó haber tomado drogas y declaró que no se había percatado de la transexualidad de las profesionales hasta que llegó al hotel. Si, o iba ciego o está ciego.

Tres prostitutas transexuales contra un futbolista millonario. Está claro quién tiene las que perder en este tema.

Vía | Dlisted

Antes de que El Pitufo me confesase semejante cosa, siempre creí que la “automamada” era una leyenda urbana. Que si lo intentabas, se te partía la espalda, o no te llegaba la sangre al cerebro y te desmayabas, o que debías tenerla de un tamaño sobrenatural para ser capaz de tal proeza. Sin embargo, entre esto y lo otro fui descubriendo que aunque minoría, había un sector considerable que eran capaces de relajarse y hacer el numerito con regularidad. Habían dudas que, sin embargo, me asaltaban, como que (teniendo en cuenta que veinte años atrás éramos más ingenuos y enemigos de aceptar de verdad las cosas como venían), si te la chupabas a tí mismo, es porque eras marica sin remedio, y para alguien que no acababa de aceptar aún su realidad completamente, la tremenda duda era una razón imperativa más para pensármelo dos veces antes tan siquiera de intentar meterme en la boca algo tan cercano pero a un tiempo, tan puñeteramente distante como aprobar un simple examen de Historia para el estudiante mediocre que por aquella época fuí.

El caso es que un día, sólo en casa, echado en la bañera, disfrutando hasta el cuello de mi minipiscina de agua tibia y espumita, al ver aparecer la simpática cabecita del pene más arriba de la línea de flotación, me dije “¿Y si lo intentas?”, y podéis creerlo: Tras unos pocos minutos de tímido acercamiento, logré lo que sólo creí que El Pitufo lograría entre las personas de mi entorno. En mi ámbito muy, muy privado, me sentí como Einstein tras culminar su Teoría de la Relatividad, o como la gallina clueca al soltar el huevo. Aquello acabó generando adicción.

Dejé la lúbrica práctica en desuso hace años. Simplemente fue una fase que quedó atrás y a la que ni siquiera añoro, porque se pierde flexibilidad y cierto entusiasmo con el tiempo, sobre todo si la prueba fue superada y los triunfos debidamente saboreados en la más dulce extensión de la palabra, pero en el largo tiempo que duró aquella íntima relación entre mi pene y yo, extraje multitud de conclusiones, de las que no se aprenden escuchando de boca a oreja o leyéndolas no sé dónde, sino automáticamente y ya, como se aprende a conducir, por ejemplo.

Hace años, una, esta vez sí, leyenda urbana, aseguraba que Marilyn Manson (otra versión apuntaba al Prince de Minneapolis), se había hecho quitar dos costillas para así poder besársela cuando quisiera. Probablemente el que echó a correr semejante bobería no había conseguido nunca superar la prueba, porque no está ahí realmente el secreto. Otros se maldicieron por esos centímetros que quisieron tener de más, en el rabete o en la lengua, y que tuvieron la suerte de tener de menos. Lo cierto es que a no ser que la tuvieran tan rechoncha como un higo, tampoco debió haber sido ese un motivo de derrota. Y es que como tantísimas cosas prácticas en esta vida, en la autofelación entra en juego sobre todo la maña. Quién dijo que ser culto es más práctico que ser listo, caray. Pero esa “mañez” sale sobradamente favorecida si además te has dedicado a cuidarte apenas y tienes poca o ninguna barriguita, y haces un poco de ejercicio y la flexibilidad añade un gran plus a la acción, y no sólo flexibilidad, que es que hay pocas cosas físicamente más traicioneras, que un tirón muscular durante una actividad comprometida, así que ojito.

Lo cierto, es que, si sin partirte nada (en todo caso, en este blog no nos haríamos en absoluto responsable de ello), has conseguido o consigues por fin hacer de tu boca tu propio gorrito, o jersey de manga larga, o en el mejor caso, conjunto entero de jeans, polo y sombrero para el más fiel de tus mejores amigos, si has logrado oler el intenso aroma de ese hermoso efebo de cuerpo más barroco que un poema de Rubén Darío, y tras mucho intimar llegando a una clase de éxtasis que sólo puede definirse desde la intimísima experiencia, tras cubrir y descubrir el lustroso glande cada vez más goloso de sabor y temperatura, has honrado tu boca con el espeso jugo blanquecino, fruto de la más pura expresión del amor egoista, difícilmente podrás evitar, hasta que los años o el recurso a otras igual de felices alternativas ocupen un lugar preferente en tus juegos privados, seguir pitufándotela.

Yo secundo a mi amigo, aunque lo de hacérselo encima es más incontinencia que otra cosa, con todos sus peros, y lo de llorar para que se enteren qué te pasa cuando estás mal es como coñazo, porque en realidad lo haces así porque no conoces otro modo de hacerte entender. En fin, que todas las edades tienen un pero. El que se destetó añora ser bebé, el cuarentón, adolescente, y el adolescente quiere pasar de la etapa de estudiante y el acné interminable a dejar de soportar la dictadura de mayores que él. Somos incompetentes en esto de respetar nuestra edad, toque la que toque.

Lo que no sólo yo echo verdaderamente de menos de mi etapa de bebé, es la caricia. La caricia constante.

Un ex amante, que podría pasar perfectamente por mi hijo, aunque él me decía que si hiciera con su padre lo que hace conmigo, iría de cabeza al Infierno, me decía que lo que le gustaba más de mí era la caricia, el abrazo, el masajito del cuello al culo, recorriendo con afecto y afán de protección su espalda.

Cuando somos pequeños, somos tocados constantemente. Nos cubren con abrazos, sostienen nuestras caritas al mirarnos, al querer llamar nuestra atención, al besarnos en la cara, en la nariz, en los ojos. Nos acarician la cabeza, nos toman las manos y los pies y nos hacen masajitos en la barriga y resoplan en ella, como infalible forma universal de hacernos soltar la más hermosa carcajada.

Sin embargo, no recordamos en qué momento, dejamos de ser tan pequeños, y como el tiempo vuela, se nos hace que de la noche a la mañana, pasamos de gozar de esas constantes muestras de afecto a quedarnos desamparados intentando mil cosas para hacernos acreedores de besos y caricias furtivas llegadas de aquí y de allá.

Mostrarnos afecto es fundamental. No hablo del constante sobeo, hablo de abrazo suave, de la caricia en la espalda, del toque en la mejilla, incluso del guiño, en el trato social diario, del pellizco suave en el costado, del beso sonoro en la mejilla, del golpito en el culo. Eso en cuanto al trato diario, cordial incluso entre amigos, colegas. Pero hablo, sobre todo aquí, del increíble poder de la caricia protectora, seductora, reveladora pura de cariño, en la cama, en el sofá, compartiendo pizza y peli con nuestra pareja, en la calle, en la tienda mientras discutes colores y cuellos, en el cine, por supuesto, en la cola del supermercado mientras desesperas algo menos porque la señora de tres puestos por delante no sabe cómo pasar la tarjeta de débito por la ranura tras haber estado treinta desesperantes segundos intentando sacarla de algún lugar de su imposiblemente tupida cartera.

El besito en el cuello, antes del acomodo sobre el hombro, el siempre socorrido masajito de pies, el roce suave de mejilla con mejilla, el cálculo de ese lóbulo melocotón, son mejores remedios para las tensiones que la más aromática y cara infusión procedente de cualquier Shangri-La ideal. Y en la cama, la mejor mesa de masaje imaginable, incluso la penetración, cuando apetece que se dé, debe ser parte de ese mimo, porque también es masaje si es penetración sentida y no a saco, ese modo bastardo de violar la intimidad del otro basándose en no sé qué torcidos supuestos. Y es ese tipo de penetración, si cabe y sale naturalmente, sin apenas darnos cuenta, la que irá acompañada, porque sale así, natural, por el beso, dulce, jugoso, de profundamente excitante melodía de ruidos, de caricias desesperadas por agarrar más y expresar más aún lo que se siente por esa inexplicable catarata de emociones físicas y no verbales. Y es que esa es otra. Creemos estar tan dotados de palabrerío, que llegada la hora, nos quedamos mudos al no saber expresar con palabras todo lo que sí somos capaces con masajes, mimitos y caricias. Y es entonces cuando más nos acercamos a aquel tiempo en que fuimos bebés, y recobramos aquella forma de comunicación pura y eternamente añorada, la que habla con más honestidad sobre lo que realmente importa, que es amar, una vez más… por si quedaba alguna duda.

Cuando me lo han soltado de sopetón un par de auténticos seductores zalameros, me he quedado con un palmo de narices, porque han sido como transformaciones radicales prácticamente de la noche al día. Es como si después del polvo con el enésimo semidesconocido, se hubiesen dado una ducha sacudida por un insospechado pensamiento que les hubiese hecho concluir: “¿Hacia dónde estoy yendo?“

Una vez superas la noticia de la sorprendente declaración de aquel incorregible donjuan, vienen las exposiciones, ruegos y preguntas, que te hacen entender que aunque la decisión puede ser muy radical, sin embargo ha sido meditada, respetable y digna de ser tenida en cuenta.

Las razones navegan entre la decepción, el hartazgo y el miedo a las infecciones básicamente, pero también ante la pregunta ¿es este el sino con el que debo cargar para el resto de mi vida, por ser gay y haber nacido en un tiempo en que, moviéndome entre el oscurantismo del rechazo y los inicios de una integración plena, me quedé en esa tierra de querer estabilidad mientras sigo en el hábito de follar a discreción?. Preguntan y me pregunto.

Sé de uno que acabó refugiándose en el Océano, literalmente, en sus horas libres, adoptando al Mar como un perfecto amante, mecedor, juguetón, brioso, fiel, perdurable, tras haber sufrido la decepción consecutiva de todos y cada uno de los que pretendieron ser la consecución de sus más románticos sueños. A eso se le unió el hartazgo del sexo por el sexo sin más ambición, sin encadenar con nada para formar un ciclo de progreso. Se cargó de decepciones, pero se cansó también de follar, o al menos de follar por follar.

A otro le entró lógico pánico escénico, más aún viviendo aquí, en San Francisco, que parece ser cuna y sede de todo bicho perretoso o letal asociado con el sexo, entre hombres o entre lo que sea. En una ciudad relativamente pequeña, donde un porcentaje importante de población gay ha hecho de la promiscuidad un hábito social casi respetable a voces, el miedo está presente con frecuencia en el encuentro jugoso con desconocidos o en el reencuentro con amantes pasados que nunca ocultaron ser amante de más de uno.

Lo malo de este celibato, cada vez más común, no es tanto el que afecta a cada individuo puntualmente, creo yo, en la medida en que cada cual decide que recurrirá mejor a cybercerdeo y pajas, sino que el hábito temporal se puede convertir en clausura permanente a toda forma de afecto, por miedo a volver a engancharse a la primera copa de licor de guayabo. La ausencia total de una relación que no vaya más allá del café y la camaradería intermitente debida a un aislamiento que a mí me parece insoportable.

Diría yo que andar por tierra media es lo más conveniente. Por un lado, la promiscuidad acaba siendo, o uno lo ve así con el tiempo, una forma directa de desamor, aunque se intercalen gestos mimosos entre lametón y cornada de quince centímetros (que es la medida regular, dicen), pero ir apagando los excesos no puede equivaler, por mucho que la “cultura” gay se empeñe con frecuencia en confundir higos con brevas, a renunciar a entregar tus alegrías y tus lágrimas a quien también ansía hacerlo contigo.

El pupular presentador de radio Howard Stern, entrevistó a Neil Patrick Harris y curiosamente este le explicó bastantes intimidades –más de las que necesitamos saber-.

Neil sabe que le gustan los chicos desde que tenía 13 años, pero antes de dedicarse por completo a los hombres salió con entre 12 y 15 mujeres. Además Neil admitió que se dio cuenta de que era un gay sin remedio cuando, de adolescente, salió con Christine Taylor y su cuerpo no le decía nada.

Stern también le preguntó sobre el hecho de que Perez Hilton lo forzara a salir del armario: “Es un tema complejo porque la gente quiere decidir cuando sale del armario públicamente o con su familia. Pero Perez es de una generación que cree que salir del armario no es un problema. Para él que una persona se esconda es ofensivo”.

Pero Neil también habló sobre su vida sexual –no entiendo como Howard siempre consigue que las estrellas se sinceren tanto con él-.

Neil dijo que es versátil y que a él y a su pareja David Burtka les gusta ir cambiando posiciones.

Dicen que la información es poder, pero no siempre, claro…

Vía | A Socialite’s Life

Un grupo de investigadores han descubierto que una masturbación frecuente puede minimizar el riesgo de contraer cáncer de próstata.

En dicha investigación han llegado a la conclusión de que las células cancerígenas crecen en la próstata si los hombres no eyaculan regularmente.

Los investigadores hicieron una encuesta entre 1000 hombres que habían desarrollado cáncer de próstata, y 1250 que no, y se dieron cuenta de que los hombres que más habían eyaculado entre los 20 y los 50 años eran menos propensos a contraer este tipo de cáncer.

Por lo visto las relaciones sexuales no tienen el mismo efecto que la masturbación, dado que sube el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual que aumentan las posibilidades de contraer este cáncer.

La próstata produce un fluido, que se expulsa con la eyaculación, que activa el esperma. Estudios en animales han demostrado que en este fluido pueden esconderse elementos cancerígenos y una eyaculación frecuente los expulsa.

Así que, ante esta noticia, sólo puedo decir una cosa… ¿ya practicáis lo suficiente?

Vía | The Advocate

Al levantarme por la mañana más temprano de lo habitual por un mal sueño, primero me llevé una tremenda alegría al comprobar que entre mis correos nuevos, había uno tuyo. Hacía mucho que no manteníamos correspondencia, confieso que por mi dejadez, en gran parte, pero ambos sabemos que estamos liados, liados, liados. Quizás por eso congeniamos tan bien y siempre estuvimos tan en sintonía pese a la diferencia de criterios en tantas cosas. Por eso y porque cuando nos encontramos en uno de esos viajes que disfruté en los últimos años, más por obligación que por necesidad de un break merecido, disfrutamos del uno del otro, de cada palabra de la boca del otro que nos pareció siempre tan interesante, de cada minuto de la piel del otro, de cada beso, de cada vez que nos apeteció ir de la mano por la calle para envidia de casi todos y sonrojo de idiotas.

Pero al llegar al segundo párrafo, mi alegría se ha tornado a tristeza cuando me has contado que tú también has caído, mi querido niño, mi pescadito moreno, de boca henchida de optimismo y permanente sonrisa de fleco rubio de doma imposible. Te hiciste las pruebas y resultaste ser seropositivo. Por favor, mi nene, dime, ¿cómo coño has caído?

Tras una primera reacción de tristeza, vino otra de enfado y me pregunté cómo dejaste que hubiera sexo de cualquier manera, o de que forma follásteis que el condón se fue a tomar por el culo, o si ya tenías por costumbre hacerlo de cualquier modo, porque tú, J., joven, sano, con miles de planes, ibas a ser inmune, que el cáncer marica no te iba a tocar a tí, que eso les toca a otros.

Una tercera reacción ha sido la típica en mí después de recibir un palo: tomar aire profundamente, darle la vuelta a la tortilla y dialogar contigo porque lo has pedido a gritos acordándote de que me lo querías contar y yo querría saberlo y decirte algo para hacerte sentir acompañado, abrazado a distancia. Intensamente querido, mi pequeño J.

Antes que nada te digo, por favor, mantente positivo. Ahora que la vida te ha empujado y has caído, mantente puñetero, cabezota, arrogante ante semejante ofensa, buscada pero ofensa al fin. Mantente jodidamente positivo. No es un consejo, no es una petición. Es una orden, J. Que no te tiemble el pulso, guapo, que no te veas vencido, porque conozco tus cambios de humor, porque sé de tus momentos de caída libre, ahora más que nunca, arriba, de pie, no quiero ni un paso atrás para tomar carrerilla, no quiero un lamento, no se te ocurra. No lo mereces, ¿me oyes? Lágrimas las que quieras, sobre mí las que hagan falta, para echar toxinas fuera. Para lamentarte por la metida de pata. Después de eso, lucha.

Ahora tienes una vida algo diferente, marcada por el cómo te levantarás al dia siguiente, cuándo será la próxima vez que el estómago no deje moverte de la cama, cuándo te sentirás tan débil que resulte tan desagradable levantarte y trabajar en eso que te gusta tanto que es como ir al patio de recreo. Tendrás que enfrentarte al hecho de que desgraciadamente, el SIDA sí provoca temor, rechazo, que pese a ser un ángel por dentro y pese a ese privilegiado aspecto que tus papás te dieron, habrá quien tendrá miedo a acompañarte en tus ratos de necesidad de comunicación más íntima. Tu cuerpo por momentos no responderá tan plenamente como siempre lo hizo, que no será del todo tuyo, pero ¿sabes qué? Tú a tu medicación y a tus planes, a perseguir tus objetivos, y cuando los alcances, los agarras bien agarrados y al saco de las medallas más merecidas. La vida no acaba, continúa con un agobiante invitado, de los que invitas a cenar una noche pero nunca, nunca se va y cuya presencia es un constante dolor de cabeza… Oh mi nene. Hago una pausa en el párrafo y me digo, ¿cómo has caído?... pero sigo escribiendo, se renuevan las fuerzas, la necesidad de superar el mal trago, la necesidad de hacerte ver que el tuyo, que será seguramente para el resto de tu preciosa vida, me hacen dar de nuevo la vuelta a la tortilla e insistir, insistir, insistir, ahora y cada vez que vuelvas a cagarte en el día que te dejaste arrastrar por la inconsciencia que se decidió aliarse con la mala suerte, J., por favor, mantente positivo.

Terrence Higgins Trust, que es una organización sin ánimo de lucro orientada a la salud sexual, ha tenido la buena idea de crear una web –Hard Cell- dirigida al público gay con toda la información que se puede necesitar sobre sexo duro y S&M –sadomasoquismo-.

Todas las prácticas sexuales están perfectamente explicadas y también los riesgos que conlleva practicarlas.

La web también tiene un apartado sobre enfermedades de transmisión sexual que incluye los modos de transmisión de la enfermedad, los síntomas, causas, tratamientos y formas de prevención.

Además dado que hay bastantes gays que toman ciertas drogas relacionadas con el placer sexual, la web tiene otro apartado en el que se da una información clara de los efectos y los riesgos de las drogas más comunes –tanto las relacionadas con el sexo, como las drogas ‘normales’- y de medicamentos como Viagra cuando son tomados sin prescripción médica.

También hay información sobre otros temas relacionados con el sexo, como son la adicción al sexo, las disfunciones sexuales y la seguridad personal en la práctica del sexo.

Vía | Pinknews
Enlace | Hard Cell

La cámara situada tras un doble espejo grabó a docenas de hombres practicando sexo, lo que provocó más de 30 procesamientos por sodomía, que conllevaba una condena de por lo menos un año de prisión.

Décadas después, el cineasta y documentalista William E. Jones consiguió la filmación integra mientras trabajaba en otro proyecto.

Las imágenes le fascinaron de tal manera que decidió proyectarlas públicamente tal y como las encontró, sin editarlas para la ocasión. Los 56 minutos de filmación, sin sonido, en 16 milímetros con el granulado típico de estas grabaciones resultan un documento maravilloso que Jones ha titulado “Tearoom”.

Hombres desde los veinte a los sesenta años, blancos y negros, altos, bajos, delgados y gordos; perfectamente trajeados o con el buzo propio de un mecánico. Se masturban, practican el sexo oral, anal; a veces incluso cobran por sus servicios.

El visionado es tan impactante que el crítico Michael Sicinski en la revista “Cinema Scope” dijo de este documental, que era “una de las más sobriamente reveladoras películas políticas de los últimos años” y “un documento de vital importancia para la historia de la cultura gay de los EE.UU.”

En este enlace podéis ver algunas imágenes extraídas de la filmación.

Vía | Towleroad

Hay cosas que no se deben compartir y una de ellas son los dildos, pero parece ser que no todo el mundo piensa como yo, ya que hay una empresa que alquila dildos por internet por el módico precio de 19 dólares mensuales –sí, algo así como la cuota del videoclub-.

Evidentemente la empresa Rent-a-Dildo limpia en profundidad los juguetitos, pero propone que si algún cliente no está cómodo con usar dildos prestados, siempre puede utilizar condones.

Rent-a-Dildo tiene más de 1000 juguetes sexuales diferentes para los que quieran variar: dildos, vibradores –incluidos los famosos conejos-, pinzas para pezones, cock rings… Y si después de probarlo te lo quieres quedar sólo has de pagar un extra por ello, pero si prefieres comprar uno nuevo te hacen descuento.

No sé si será muy buen negocio, pero yo no me apuntaría a algo así.

Vía | Joe My God
Web Oficial | Rent-a-Dildo

La asociación Ójala ha realizado un informe sobre la prostitución masculina en la provincia de Málaga, un tipo de prostitución del que prácticamente no se habla en los medios de comunicación.

La Asociación Ójala, consciente de este “olvido”, lleva tres años trabajando en un programa de atención a la prostitución masculina en esta provincia andaluza.

Gracias a este informe, Ójala ha podido elaborar un perfil del hombre que se dedica a ejercer la prostitución, con el objeto de tener un mayor conocimiento de este fenómeno.

Según este informe, el pefil del conocido como “chapero” es el de un inmigrante de entre 20 y 25 años, latinoamericano, del Este de Europa o de origen árabe, y sin recursos.

Y aunque la mayor parte de estos hombres son gays, también existen heterosexuales que se dedican a esta actividad.

El motivo por el que se dedican a ejercer la prostitución está claro: se prostituyen por necesidad, ya no para subsistir ellos mismos, sino que en muchos casos han de enviar dinero a sus familias.

Además, muchos de ellos han tenido que emigrar precisamente por su homosexualidad, al ser perseguidos en sus países de origen.

Ójala tiene localizados en torno a 120 hombres que se dedican a esta actividad, principalmente en la propia capital y en la Costa del Sol.

Uno de los aspectos “postivos” que arroja el informe es que contra lo que sí que sucede en la prostitución femenina, en la masculina no se han detectado mafias que los controlan y explotan, al menos en la provincia de Málaga.

Según el informe, los clientes se comunican a con los chaperos a través de los anuncios publicados en medios de comunicación, a través de los pisos autogestionados por los propios chaperos, o en los bares y saunas especializados.

La Asociación Ójala se dedica a informar y asesorar a estos hombres que se dedican a la prostitución, facilitándoles medios de protección contra el Sida, y su acceso a las pruebas para detectar enfermedades de transmisión sexual.

Vía l La Opinión de Málaga

En Australia han hecho otro de esos extraños y curiosos estudios que al leerlos te preguntas, ante todo, cuál será el objetivo de los investigadores.

En este caso, han llegado a la conclusión de que las mujeres deprimidas tienen más sexo que las que son felices, independientemente de si están solteras o en una relación.

Al parecer, las mujeres con depresiones entre suave y moderada tienen 3 veces más actividad sexual que las felices.

Pero la depresión no influye sólo en la cantidad de sexo, sino también en la calidad: las mujeres deprimidas también tienen actitudes sexuales más liberales y con mayor variedad de experiencias sexuales. Además si están solteras son más proclives al sexo casual.

Esto, aunque parece una tontería, deja bien clara cual tiene que ser la estrategia a seguir para ligar en una fiesta repleta de lesbianas: buscar a la chica deprimida que está en una esquina y que, aunque no lo parezca, es el objetivo más fácil.

Vía | Gay News Blog

La campaña está dirigida a la población gay latina y afroamericana de Nueva York con carteles donde varios hombres demuestran su amor con tiernos besos.

La campaña es una iniciativa del GHMC (Gay Men´s Health Crisis), que se hace eco de datos recientes de responsables sanitarios neoyorquinos.

Y es que mientras se diagnosticaron un 5% menos de casos de VIH en la ciudad de Nueva York, los diagnósticos positivos aumentaron en un 6% entre los hombres negros y latinos de entre 13 y 29 años. También en mujeres del mismo origen racial.

Vía | Rod 2.0

En concreto, el popper es una droga en estado líquido, denominada nitrito de amilo, con gran capacidad vasodilatadora y que se toma mediante inhalación. Tiene unos efectos de unos dos minutos de duración, que consisten en un sofoco vertiginoso e inmediato, un calor interno y una gran excitación, con un incremento del tacto y del placer del orgasmo. Se trata de una sustancia bastante popular entre los homosexuales, debido a que favorece la relajación muscular del ano y, por lo tanto, facilita la penetración.

Pensaréis que con estos efectos, el popper es algo maravilloso. Pero lo cierto es que tal y como he dicho antes, se trata de una droga y, por lo tanto, tiene sus consecuencias. El mayor riesgo se produce cuando se combina con otras drogas, como la cocaína o el éxtasis, que también afectan al ritmo cardíaco. También es una bomba si se mezcla con Viagra.

En España, su venta está prohibida, pero en otros países, como Estados Unidos, su venta es totalmente habitual y normalizada. En cualquier caso, yo sigo apostando por la diversión sana sin drogas…

Vía | Cama Redonda

En la actualidad trabaja en un marco teórico para el análisis de las disidencias sexuales desde las diversas perspectivas conceptuales de las ciencias sociales.

Su último libro, “La crisis de la heterosexualidad” presenta la heterosexualidad como un problema social grave, un problema que limita la vida de millones de seres humanos. Esta obra explica que la heterosexualidad es un invento medico-burgués del siglo XIX.

Y es que la heterosexualidad no es natural ni instintiva, ni tampoco genética. “La heterosexualidad se aprende, cambia y se transforma, la de ahora ya no es la de antes y, en el futuro, afectará sobre todo a las clases bajas y a los sectores más conservadores de la sociedad”, señala el sociólogo en la publicación.

Así, Guasch considera que la heterosexualidad se funda en la homofobia, en el miedo al amor entre varones. Sin embargo, la subcultura gay también es homófoba. “La homosexualidad y la subcultura gay son consecuencia del mito heterosexual y, como éste, se fundamentan en la homofobia”.

Vía | Terra

Si hace unos meses era ‘El Mundo’, en esta ocasión es el diario ‘El País’ el que dedica un artículo a hablar de las prácticas sexuales al aire libre en Madrid: el cancaneo y el cruising. Al igual que en el texto del periódico dirigido por Pedro J. Ramírez, en ‘El País’ se habla de cancaneo para los heteros y de cruising para los gays.

Tratado con total naturalidad y respeto en el artículo, se comentan algunos de los lugares de Madrid donde se realizan estas prácticas con más asiduidad. Sitios como el Parque del Retiro, el Templo de Debod, los baños de la Biblioteca Nacional o los baños de centros comerciales y estaciones de metro.

Me parece muy bien que en medios tradicionales se traten temas como estos. Poco a poco se van normalizando prácticas que hasta el momento han sido tabú o se han tratado de modo sensacionalista o con juicios de valor. Primando siempre el respeto hacia los demás y sin molestar a nadie, ¿por qué no se van a poder hacer estas cosas? Además, me encanta que se trate este tema incluyendo a los heteros y no sólo a los gays. Si es que no somos tan diferentes…

Vía | El País