Levy dice que no se trata simplemente de robots pensados para proporcionar placer sexual, algo que afirma podría ser posible en tan sólo cinco años, sino de robots, androides, pellejudos, mecas, vaya, programados para compartir nuestras idas y venidas, contarnos chistes, mantener conversaciones con nosotros, hacernos sentir amados. Gente sin censuras, sin negativas, sin divismos, con un gusto ecléctico, y supongo que con el único pero del precio, así a bote pronto.

Da miedo escénico en cierto modo y mal rollo ético, por otro. Lo primero porque te preguntas: ¿Y si se le cuela un virus y en una sesión de sexo oral me suelta una mordida y se queda pegado.? Lo segundo es porque pese a ser puros amasijos de cobres y siliconas envueltos en réplicas de Alex Verga y así, te preguntas hasta qué punto, esas máquinas alternativas de amar, no tendrán también la capacidad escondida de soñar con ovejas eléctricas.

Levy dice que pese a la aparente frialdad de esa realidad futura, lo cierto es que estos mecas del amor, serían la perfecta solución para gente que en circunstancias “naturales” no tienen nada fácil conseguir una pareja que satisfaga sus deseos de no estar sólos, por su aspecto físico poco favorable, por una timidez extrema o incluso, por auténtico pánico a relacionarse de cualquier modo, con “gente” de su entorno. Cierto es que esta situación sería una constante mentira, aunque como leí en algún sitio, la mentira tiene la función, para aquel que miente, de procurarle cierto equilibrio porque compensa sus carencias con ilusiones que el mismo mentiroso se crea. Perfecto “soma” entonces para los futuros habitantes de Un Mundo Feliz.

En el lado positivo me imagino, sin embargo, a mí mismo, que dentro de 50, si sobrevivo, estaré en los 90, acompañado de un pollo con pinta de tener 25, que se va a media tarde a pillar olas de aceite lubricante después de hacerme de comer Sashimi de atún amarillo con vinagreta de trufa y aceite de albahaca con espuma de feta, para volver al atardecer a cantarme canciones de amor con el único acompañamiento de un speedo húmedo y ceñido, haciendo vibrar mis marchitas carnes para acabar haciéndome dormir en sus labios enamorados entre suspiro y suspiro de viejo verde con dentadura de porcelana.

Al final no será del todo mala la idea.

A la felicidad de las nuevas parejas, acompañarán nuestros sinceros mejores deseos, así como el ansia de que esta nueva situación legal, ayude a la normalización de una comunidad minoritaria, que por la inercia de un cierto estatus que nos ponía en tierra media (la que reconocía nuestras uniones como compañeros pero no el amor entre nosotros), parecía dar vueltas alrededor de sí misma.

Pero también el Estado de California o su economía, para ser más exactos, deben estar más que contentos si damos por válido los cálculos extraídos de una investigación realizada por el Instituto Williams de Ley de Orientación Sexual y Política Pública de la Escuela de Leyes de la Universidad de California de Los Angeles (UCLA), según la cual, sólo en los próximos tres años, el negocio de las bodas generará unas ganancias superiores a los 700 millones de dólares.

Pero esos 700 millones son sólo una estimación a la baja, de lo que traerán consigo, al menos durante el boom inicial, las parejas residentes en el Estado pero también aquellas residentes en otros lugares de la Unión, y que tendrán previsto venir hasta California para constituirse en matrimonio. Estos millones serán los directos que se gastarían los novios, pero no incluyen el montante de lo que gastarían amigos y familia de los contrayentes que viniesen hasta California, amigos y turismo curioso por vivir in situ, aunque sea como meros espectadores, este nuevo espectáculo del amor que tanto ansiábamos tras décadas de morder el polvo día tras día.

La Ciudad de San Francisco, por ejemplo, está creando una campaña que llevará por título “Celebra la libertad, la justicia y el matrimonio para todos. Ven a la ciudad donde todo empezó.”

Ante la cierta tensión que provoca el hecho de que en Noviembre las cosas podrían dar un vuelco indeseable en las urnas, la cifra millonaria podría incrementarse más allá de lo esperado por la acumulación de uniones entre los meses de Junio y Noviembre.

Sin embargo, para los temerosos de que los peores augurios puedan hacerse realidad, hay que exponer al menos dos hechos más que convenientes:

Por un lado, ¿podrá la cabezonería de la (al parecer), la mitad de los votantes californianos, echar abajo una decisión judicial por un “quítame allá esos derechos maricas”, cuando podríamos resultar tan optimistas para las arcas públicas y privadas del Estado?.

Por otro lado, la postura del conservador Arnold Schwarzenegger (“Deseo a todo el mundo buena suerte con sus matrimonios y espero que la economía de California experimente un boom porque todo el mundo va a venir aquí y casarse”), resulte afectar tan directa y simplemente como la frase de Arnold como una conveniente capsulita al dolor de cabeza para tanto tonto con poca gana de experimentar este nuevo tipo de terremoto.

En estos días, en el Museo de Arte Asiático de San Francisco se ha celebrado una exposición titulada Drama and Desire: Japanese Paintings from the Floating World, literalmente Drama y Deseo: Pinturas Japonesas del Mundo Flotante. En ella una amplia variedad de dibujos, litografías, pequeñas esculturas y tapices de sedas, nos ofrecen un retrato de cierto aspecto de la vida social japonesa de siglos pasados y no tan pasados, cuando existía la figura social de las geishas, las cortesanas y los hombres jóvenes que se dedicaron a la muy noble función social de dar satisfacciones alternativas o complementarias a casados, solteros o lo que se terciase. Sus hábitos, sus vestimentas y sus áreas de recreo se convirtieron en estampas habituales de las grandes urbes niponas. Todo esto, naturalmente, antes de que ciertas religiones, vinculadas a castrantes conductas más inmorales que morales, sentenciasen que la abstinencia, el oscurantismo y la censura de la lógica de los deseos eran mucho más naturales, y por tanto imperativos, que la propia naturaleza.

La muestra queda como muestra, valga la redundancia, de unos modos del pasado, hasta cierto punto, porque aunque hay costumbres que acaban siendo sepultadas, los cimientos de cualquier sociedad siguen aflorando de un modo u otro en las generaciones posteriores. La sensualidad de aquellas historias mostradas en la exposición tienen su reflejo hoy también, y el uso de la seda y técnicas delicadas para representar aquella sociedad flotante, no son más que ansiosos modos eco de la suavidad extrema y la textura de la sensualidad asiática. Y es ahí donde la recreación entra en juego.

El arte es pues un retrato por supuesto subjetivo de la realidad, subjetivo de todo aquel que lo recrea, que recrea en función de la sociedad civil en que vive, de la tradición social que viene de lo que ha aprendido de sus padres, sus abuelos, sus maestros y la influencia a menudo inconsciente de lo que oye, de lo que ve sin mirar, del modo en que es tocado, agradecido o violentado en cualquier variante.

Con ejemplos así, vemos que el sexo es natural hasta que interpretaciones bastardas comienzan a meternos en la cabeza que es algo sucio, es cerdo, es incluso innecesario, que es malo, que destruye el amor, que pervierte a las personas… acojonante. Cuando resulta justamente lo contrario, y lo sucio, lo pervertido, lo enfermizo, lo destructivo, es el ansia de combatir antiguas fidelidades, con nuevas frías creencias que obligan a renunciar a la libre relación, al papel fundamental femenino en las fundamentos anteriores al “Imperio” judeocristiano y al amor diáfano entre dos hombres o dos mujeres.

Sea como sea, como digo, siempre algo queda. Quien se ha levantado de la cama, tras haberse fundido hasta desear lo interminable. con un/a japonés/a, o filipino/a, un tailandés/a, dejará para escribir en su diario, a quien lleve uno, o a su íntima memoria sensorial en cualquier caso, la extraordinaria suavidad de la piel dorada que inspiraron sus sedas, y el exquisito disfrute sensual mostrado a flor de piel en cada uno de sus besos, en cada caricia húmeda sobre tu miembro, en cada mueca, en cada delicado pliegue entre su nariz y su boca, al ser lamidos, al ser penetrados, al servir de oyentes de brevísimos y entrecortados poemas obscenos al oído. Es fácil entender entonces que de su sensualidad quisieran generar un homenaje artístico, aunque para arte, aunque más efímero, el suyo propio ya bastaría.

Aunque esta semana hayan saltado los rumores de que Falete había pasado por el juzgado para contraer matrimonio con su chico, lo cierto es que, según su representante, Pepa Caballero, ha desmentido este hecho al diario 20 Minutos.

Eso sí, lo que ha asegurado es que el cantaor sí que tiene intenciones de convertirse en marido y marido con el que es su novio actualmente. A pesar de ello, aún no hay fecha puesta.

Lo cierto es que me produce una curiosidad enorme saber como será el traje que lleve Falete. Y lo digo sin maldad alguna, que conste, pero si por algo destaca Falete, además de por cantar que quita el “sentío”, es por tener una estética bastante personal.

En el vídeo podéis ver el videoclip de uno de sus temas, ‘Puta mentira’.

Vía | 20 Minutos

Con motivo de la celebración del Día del Orgullo Gay, el canal de la TDT Factoria de Ficción Telecinco ha programado la emisión de películas de temática LGTB para las noches de los domingos del mes de junio.

La iniciativa se lleva a cabo de manera conjunta con la productora española Pride Films.

En concreto, está prevista la emisión de ‘Another Gay Movie’, ‘You I Love’, ‘Eating Out’, ‘Cowboys and Angels’ y ‘El despertar del amor’. La verdad es que me parece poco, pero algo es algo…

Vía | UniversoGay

El anuncio está en portugues, pero un par de visionados del mismo me ha llevado a la conclusión de que la trama, con final feliz, consiste en una declaración de amor, en el ambito militar.

En estos caso en los que el idioma no acompaña, son importantes los dobles visionados y los detalles, en este caso, el arco iris que se despliega al final, resulta tremendamente esclarecedor.

¿Qué os parece?

Si entráis en la página web de la marca os encontraréis con “el camino de baldosas amarillas”, Dorothy, Totó y toda la pesca… sospechosamente gayfriendly. O mejor dicho, heterofriendly.

Vía | Towleroad

Definitivamente, las series españolas le han encontrado el gustillo a las relaciones lésbicas dentro de sus tramas. A la de ‘Hospital Central’, hay que añadir también ‘Los hombres de Paco’ (Antena 3).

El caso es que Silvia (Marian Aguilera), que es hermana de la mujer de Paco, se ha liado con Pepa (Laura Sánchez), hermana de Paco. ¿Concuñadas son? Vamos, que están ahí con un romance, que si no llega a ser por una lectora, María, ni me entero, porque no veo la serie.

Aquí tenéis un vídeo en el que Pepa le dice a Silvia que si le da tres besos más, se enamora como una perra. Muy visceral ella… Muy guapas las dos, aunque Laura Sánchez no termina de convencerme como actriz.

Sitio oficial | Los hombres de Paco

Un trabajador acaba de instalar la maquina dispensadora de esta marca, está a punto de enchufarla y todos los presos estan atentos. En la esquina inferior derecha se puede leer el eslogan, que podríamos traducir como “Esto podría ponerse feo”.

En estos casos, cuando la publicidad juega con sutileza e inteligencia, debemos fijarnos en los detalles. Si nos fijamos bien podremos ver un detalle de lo más tierno, desde el punto de vista homosexual, claro está.

¿Lo veís?, sino habeís sido capaces de dar con el continuad leyendo…

Si, el amor ha llegado a la penitenciaria mucho antes que la bebida energética. Brindemos por ello…

Vía | Oh La La

El motivo de La euforia mostrada por Newsom se hizo grande a la noche en Castro, donde miles de gays y lesbianas celebraron la histórica victoria. El jueves en San Francisco (donde hacía y hace un calor del demonio), salió el Sol para todos los miembros de la Comunidad en California. Arnold, sin alegrías, naturalmente, pero sin aspavientos de derechas aceptó y respetó sin fisuras la decisión de los miembros de la Corte Suprema.

Tras la fiesta, viene la cierta calma, con la sonrisa en la cara como botarates sin embargo, llega la reflexión y cómo no, el eco que ha provocado en los malos de la peli, las Iglesias demoledoramente derechonas y los republicanos integristas y el modo en que han reaccionado inmediatamente e incluso la forma en que esta victoria puede favorecerles a ellos, porque podría suceder.

A ver, no es lo mismo que un pequeño aunque relativamente influyente estado de la costa este, Massachussets case a gays, que lo haga California, con más de 36 millones de habitantes y motor de cambios y marcador de tendencias en todo el país y fuera de sus fronteras. Lo que ha sucedido aquí esta semana se puede ir extendiendo progresivamente por todo el país, aunque naturalmente tardará mucho, si se dá, en suceder en tantísimos estados ultraconservadores de este país tan pleno de fortísimos contrastes que definen la eterna paranoia norteamericana. Yo respeto todas las ideologías y las acepto todas, salvo aquellas radicales, instaladas en el conservadurismo o extrema izquierda que no sólo pretenden tener la razón sino que además quieren negar el derecho a otros que actúan y piensan distinto, a vivir y exponer según sus principios. A esos no los respeto, porque ellos no respetan las reglas de la democracia aunque pretenden que sí. Sólo entienden de dictaduras.

Basándose en esa lógica, los ultraconservadores pretenden, a raíz de lo que ha sucedido, cambiar la Constitución del Estado en las urnas.

El sistema electoral estadounidense es enormemente complejo. Los americanos son convocados a las urnas a veces hasta en tres ocasiones al año, y cada vez que son convocados, votan por delegados o presidentes o subdelegados, supervisores, secretarios, gobernadores, vicegobernadores o alcaldes, pero también se votan cada vez las llamadas Proposiciones, que son proyectos de ley, que si son aprobadas deben cumplirse, naturalmente. Pues bien, este año, tras la elecciones de Marzo y las próximas de Junio, vendrán las de Noviembre, en las que los californianos no sólo votarán por el futuro presidente, al igual que el resto del país, sino también proposiciones locales y estatales, y ahí es donde los radicales de derechas quieren meter cizaña a raiz de lo sucedido, de tal modo que afirman que han conseguido más de 600.000 firmas para incluir una proposición en la “balota” electoral, que fuerce a cambiar el artículo de la Constitución del Estado de California en la que se habla del Matrimonio, para hacer que sólo sea admitible entre un Hombre y una Mujer, jamás entre personas del mismo sexo. Urracas.

El caso es que en un estado de extensa tradición de izquierdas (entiéndase por izquierda estadounidense, que tampoco lo es tanto), jamás una medida similar llegó a buen puerto. Si llegase a suceder, eso provocaría que el matrimonio gay en California sólo tendría una duración de pocos meses, hasta las elecciones de Noviembre. Ahora los fachas se refugian en eso, como última desesperada opción para ahogar nuestros derechos y que el matrimonio entre nosotros no se convierta en algo tan tradicional como un dry capuccino en el Starbucks a media mañana. A cruzar los dedos para que se caigan de boca con todas sus propuestas en la mano.

Sea como sea, ahora las puertas a la racionalidad están abiertas de par en par. Ya las leyes nos reconocían el derecho a darnos de alta como parejas de hecho y de adopción de niños. Medidas de tapadillo para contarnos que jamás la ley reconocería nuestro amor como verdadero, sino como una caricatura absurda, como un “vaya, qué le vamos a hacer, dejemos jugar a las casitas a estas locazas” Desde ayer, los compañeros de toda la vida, lo serán también en la mejor extensión de la palabra. A ver lo que tarda en llegar el Sol a todos los rincones. Paciencia, que las cosas irán a partir de ahora un pelín más deprisa.

El dulce sopor que le mantiene tendido boca abajo en la cama le parece que es el mejor postre del mejor regalo que podía esperar hoy, pero lo que no sabe es que en realidad esto no ha sido más que la primera parte de una sesión más intensa que tomará a partir de ahora un cariz mucho más interesante, que le irá convirtiendo en un sujeto tan activo como él quiera, o como tú le dejes.

Una vez que has terminado de masajear con las manos, vamos a dejar que estas pasen a un segundo plano, ya que aunque no dejarás de usarlas, ahora será tu boca quien tome el rol protagonista. Sin haber dejado de tocar suavemente sus pies, céntrate ahora en sus dedos, uno por uno, envolviéndolos con los labios, humedeciéndolos muy despacio, deslizando tu lengua delicadamente entre cada uno de ellos, Recuerda, son la parte más frágil del pie. Trátalos como merecen. La mera sensación de hacer de tu boca un guante para cada pequeño dedo, hará casi inevitable que tu pareja ronronee.

Tras acabar sin prisas con ellos (que estés más o menos tiempo aquí dependerá de tu disfrute y del disfrute de tu compañero), continúa lamiendo el pie, sin pararte en exceso en el puente, por ser extremadamente propenso a las desagradables cosquillas, y dale también su ración de humedad al empeine. De ahí, pasa al talón, lamiéndolo a ambos lados y “atrapándolo” con tu boca, ¿hace falta decir que bajo ningún concepto deben intervenir los dientes? A partir de ahí, ve subiendo progresivamente por la pantorrilla, saborea sus gemelos, olvídate de los pelos, si los hay, ¡forman parte de la piel de tu chico!, y hazle disfrutar recreándote por un momento del cuenco que pliega su pierna. Bésalo del mismo modo que besarías su boca de seda. Chapotea en ellos. Le harás descubrir fabulosas nuevas sensaciones. Y sube luego por los muslos, lentamente, hasta llegar al pliegue con el culo, en ambas piernas.

La segunda parada más importante, después de los pies, es una de las zonas erógenas fundamentales del cuerpo. El trasero humano también es transmisor de comunicación íntima y no tan íntima en ocasiones cuando la camaradería se presta al palmoteo desenfadado. Llegados al culo, dedicadle pues toda la atención que deseéis. Una vez más, evitando el roce de los dientes, comenzad a lamerlo, a enjuagarlo, besarlo, con la boca abierta y usando como elemento de suspensión vuestros labios, disfrutad, y haced disfrutar, del hermoso volumen de los grandes músculos gemelos que se juntan en el glorioso pliegue. Recorredlos en toda la amplitud, en toda la medida que queráis, muy despacio, que precipitarse en el sexo es de lerdos, caray. Haced unos speedos de saliva mientras notáis como vuestro chico gime y mueve voluntaria ¡e involuntariamente! sus glúteos, pero NO permitáis de ninguna manera que se de la vuelta, porque no os quepa duda que querrá hacerlo. Y aprovechando que venís de una ducha tibia, suavemente, con las manos, descubrir el oscuro objeto del deseo para encontraros con el ojo delicado, pasivo o activo, que va a agradecer ser besado, lamido, untado del aceite de vuestra boca, gozad de él sin agresividad pero sin censuras. Qué pocas cosas en esta vida hay más brutalmente eróticas que este divino momento.

Una vez hayáis triunfado allá abajo, continuad por donde acaba la espalda, en el valle del centro, donde podéis tomar un break unos segundos para seguir luego hacia arriba, lamiendo y besando toda la espalda, en dirección al cuello. Mientras váis subiendo, vuestro cuerpo se irá adaptando al cuerpo del otro hasta dejar posar el pene sobre la raja del culo de vuestro chico. También aquí podéis proporcionar un leve masaje rotatorio, mientras llegados al cuello, y habiendo posado vuestros brazos sobre los suyos, acaricias sus manos sintiendo su respiración agitada, su lamento obsceno, su ansia por girar la cabeza y comerse tu boca. No le dejes.

Lame su cuello, saborea sus músculos, olfatea su aliento, siéntelo preso de todo ese amor genuinamente erótico que le estás regalando, lámele la oreja, juega con su lóbulo, apenas roza con tu lengua la comisura de sus labios, y aprovecha la fina lubricación mezcla de saliva y aceite para deslizarte sobre él.

Tras un rato, cuando sepas que el masajeado ha muerto en vida de puro gusto, pregúntale si quiere darse la vuelta.

No te quepa la menor duda de lo que ha decidido al pasar de párrafo. Ahora esperará que tu boca se pose sobre la suya, pero el siguiente paso serán sus pezones, una parada breve, cálida, húmeda, pero no precipitada. Dales calor, calcula su tamaño, su nivel de endurecimiento rodeándolos con la lengua. Desde ahí, empieza a bajar lentamente, desde el centro del canal al ombligo, y haciendo un alto en su pozo prenatal, ya percibirás el delicioso aroma de su pene ansioso de tus besos regalados, amante de ese abrigo rosa deseado, latente, silencioso, anfitrión del reino de su entrepierna.

Define su olor, bordéalo, aprecia su vecindario, desliza tu nariz por sus magnéticos testículos, hazles danzar esa danza vaga, e introdúcelos en la boca, uno a uno, suavemente haciéndolos salir y entrar como quien sopesa dos bolas de la suerte en las manos, vuelve a oler. Ahora su aroma se ha mezclado. Y mientras lo haces, sin precipitarte, agarra el pene con la mano, desde su anverso y vuélvelo para que quede cara arriba, apuntando al ombligo. Desde los testículos, arrastra la lengua lentamente a lo largo de la preñada polla de canales y ríos de amor y lava hasta llegar al glande, y hazlo desaparecer.

Sólo tú conoces a tu chico. Sólo tú sabes de sus ritmos, de sus velocidades, de sus piano-piano o acelerones. Juega con ellos. Déjale oir esas notas sin partitura, joder, disonantes. Más o menos sujeto, siente cada protuberancia, cada pequeña colina, cada centímetro de sabor a sabor de pene, a sudor de pene, a saliva y pene. Usa la boca, usa la mano. Usa las dos al mismo tiempo. Haz bailar a los tres, y cuando el final esté cerca, ambos decidís dónde queréis que el jugo blanco de su dulce leche repose, o nutra o lubrique.

Acabado el masaje, decidid mejor cuál es el siguiente paso. No hay uno sin dos, dicen. Y haber eyaculado puede significar nada menos que el comienzo de lo que venga. Ahí ya os dejo solos.

Hoy me he encontrado un tutorial bastante curioso para calcular cuanto tardaremos en recuperarnos de una ruptura amorosa.

Para empezar dividen las relaciones en 3 tipos: de corta duración –de hasta 3 meses-, de una duración media –hasta 1 año-, y de larga duración –más de 1 año-.

Pero no es sólo eso, hay una web entera dedicada a la recuperación de los corazones rotos –con recomendaciones musicales incluidas-, no parece que sea muy útil, pero la forma de calcular el tiempo de recuperación es curiosa.

Los cálculos:

Relaciones cortas –menos de 3 meses-

A. Cuenta el número de semanas que pasaron desde que conociste a esa persona antes de que se convirtiera en relación y divide ese número entre 2.
B. Cuenta el número de semanas que estuvisteis saliendo.
C. Suma A y B.
D. Cuenta el número medio de días que os visteis a la semana durante el tiempo que estuvisteis juntos y divídelo por 2.
E. Multiplica C por D, y tendrás el número de semanas que tardarás en volver a sentirte normal.

Relaciones de duración media –hasta 1 año-

A. Cuenta el número de meses que estuvisteis juntos
B. Cuenta el número de días que os veíais a la semana y divide este número por 2
C. Multiplica A por B y tendrás el número de meses que tardarás en sentirte normal.

Relaciones de larga duración –más de 1 año-

A. Haz una estimación de lo feliz que eras –día a día- en una escala del 1 al 3.
B. Haz otra estimación de lo que te atraía físicamente tu pareja en una escala del 1 al 3.
C. Suma A y B, y luego divide este número entre 2. Esto te dará un número en años.
D. Réstale un año al total.

¿No será mucho sumar y restar?

Vía | Stuff Dykes Like
Enlace | (Heal My) Broken Heart

Cuando me lo han soltado de sopetón un par de auténticos seductores zalameros, me he quedado con un palmo de narices, porque han sido como transformaciones radicales prácticamente de la noche al día. Es como si después del polvo con el enésimo semidesconocido, se hubiesen dado una ducha sacudida por un insospechado pensamiento que les hubiese hecho concluir: “¿Hacia dónde estoy yendo?“

Una vez superas la noticia de la sorprendente declaración de aquel incorregible donjuan, vienen las exposiciones, ruegos y preguntas, que te hacen entender que aunque la decisión puede ser muy radical, sin embargo ha sido meditada, respetable y digna de ser tenida en cuenta.

Las razones navegan entre la decepción, el hartazgo y el miedo a las infecciones básicamente, pero también ante la pregunta ¿es este el sino con el que debo cargar para el resto de mi vida, por ser gay y haber nacido en un tiempo en que, moviéndome entre el oscurantismo del rechazo y los inicios de una integración plena, me quedé en esa tierra de querer estabilidad mientras sigo en el hábito de follar a discreción?. Preguntan y me pregunto.

Sé de uno que acabó refugiándose en el Océano, literalmente, en sus horas libres, adoptando al Mar como un perfecto amante, mecedor, juguetón, brioso, fiel, perdurable, tras haber sufrido la decepción consecutiva de todos y cada uno de los que pretendieron ser la consecución de sus más románticos sueños. A eso se le unió el hartazgo del sexo por el sexo sin más ambición, sin encadenar con nada para formar un ciclo de progreso. Se cargó de decepciones, pero se cansó también de follar, o al menos de follar por follar.

A otro le entró lógico pánico escénico, más aún viviendo aquí, en San Francisco, que parece ser cuna y sede de todo bicho perretoso o letal asociado con el sexo, entre hombres o entre lo que sea. En una ciudad relativamente pequeña, donde un porcentaje importante de población gay ha hecho de la promiscuidad un hábito social casi respetable a voces, el miedo está presente con frecuencia en el encuentro jugoso con desconocidos o en el reencuentro con amantes pasados que nunca ocultaron ser amante de más de uno.

Lo malo de este celibato, cada vez más común, no es tanto el que afecta a cada individuo puntualmente, creo yo, en la medida en que cada cual decide que recurrirá mejor a cybercerdeo y pajas, sino que el hábito temporal se puede convertir en clausura permanente a toda forma de afecto, por miedo a volver a engancharse a la primera copa de licor de guayabo. La ausencia total de una relación que no vaya más allá del café y la camaradería intermitente debida a un aislamiento que a mí me parece insoportable.

Diría yo que andar por tierra media es lo más conveniente. Por un lado, la promiscuidad acaba siendo, o uno lo ve así con el tiempo, una forma directa de desamor, aunque se intercalen gestos mimosos entre lametón y cornada de quince centímetros (que es la medida regular, dicen), pero ir apagando los excesos no puede equivaler, por mucho que la “cultura” gay se empeñe con frecuencia en confundir higos con brevas, a renunciar a entregar tus alegrías y tus lágrimas a quien también ansía hacerlo contigo.

Me encanta ver muestras de amor entre parejas gays en televisión y anoche se produjo otra en Operación Triunfo. Con motivo de la festividad de San Jordi, que se celebra hoy, los concursantes recibieron la visita de su pareja.

En concreto, Chipper se reencontró con su marido, con una efusiva muestra de amor, con besos incluidos. Pero ahí no quedó todo, ya que el público ovacionó esta escena de afecto y el resto de concursantes mostraron su entusiasmo mucho más que con el resto de parejas.

¡Pero qué bonito es el amor! Podéis ver la escena en este vídeo, al final de la actuación.

Por cierto, el marido de Chipper y yo tenemos un parecido físico considerable. Al menos, a esa conclusión llegamos los que vimos el programa en mi piso. ¿Será que puedo aspirar a un marido negro…?

Sitio oficial | Operación Triunfo

La homosexualidad, al igual que en el resto de la sociedad, suele estar presente en los realitys televisivos españoles. Y más aún en aquellos vinculados con las cualidades artísticas. Tal y como os comentaba hace unas semanas, Fama es un ejemplo de ello, pero también Operación Triunfo (Telecinco).

Desde su primera edición en 2001 hasta la que actualmente se emite, el programa se ha caracterizado por dejar bastante de lado la vida privada de los concursantes y centrarse sobre todo en sus dotes como cantantes. Una política blanca que se vio un poquito alterada con el paso de TVE a Telecinco. Ya se sabe que la cadena amiga es mucho más dada al morbo…

Sobre muchos concursantes han planeado las especulaciones de una posible homosexualidad. Rumores que no han llegado a confirmarse oficialmente. Pero ya se sabe, el ambiente es muy pequeño y todo el mundo tiene a alguien que ha visto, conocido o vivido en propias carnes la carne, nunca mejor dicho, de un triunfito. Naím Thomas, Sergio Rivero, José Galisteo o Daniel Zueras son sólo algunos ejemplos de sujetos de estas especulaciones.

Pero hay otra cara de la moneda. A pesar de que muchos mantienen oculta su supuesta homosexualidad, algunos la han afrontado de forma natural tanto dentro como fuera de la Academia. En esta edición tenemos dos ejemplos: Chipper Cooke y Tania G.

Chipper es un joven norteamericano de 34 años. Lo suyo, sin duda ha sido llegar y pegar. Lleva en España unos tres meses y durante los castings finales del concurso contrajo matrimonio con su novio español. Desde su misma entrada en la Academia se ha llevado con total naturalidad. De hecho, la primera noche ya recibió un mensaje de audio de su marido en el que le expresaba lo mucho que le quería.

Por su parte, Tania G. (25 años) se presentó a los castings con su novia, con la que lleva más de cuatro años, pero ésta no fue seleccionada. Hubo cierta polémica en la gala inicial, ya que cuando Laura, que así se llama la pareja de Tania, fue entrevistada, le pusieron en los rótulos que era su compañera. Este término no ha gustado demasiado, pero tampoco me parece tan grave. Sobre todo, si tenemos en cuenta que en la web del programa se habla claramente de su novia. Creo que tampoco hay que ser tan tremendistas…

No creo que Chipper y Tania G. sean los únicos homosexuales de esta edición de Operación Triunfo. Mi gaydar ha detectado, como mínimo, tres más. El mío y el de muchos, que no tiene ningún mérito… Pero me gusta que, al menos, haya dos que lo lleven con total naturalidad y hablen de ello sin tapujos. Siempre he pensado que no hay que ir con un cartel, pero tampoco ocultarlo. Eso es la normalización. Es más, diría que ese es el verdadero orgullo.

Hasta el momento, han sido pocos los concursantes de otras ediciones que han salido del armario. De hecho, yo sólo recuerdo dos: Israel (OT 3) y José Antonio (OT 5). Se acepta que me refresqueis la memoria…

No siempre las noticias relativas a Israel y a Palestina tienen que ser malas.

En este caso, es una historia de amor con final feliz. O al menos, de momento.

Y es que Israel ha autorizado a un gay palestino que residía en la ciudad cisjordania de Yenín a residir aunque sea de forma temporal en Tel-Aviv, junto a su actual pareja israelí.

Una historia de amor que demuestra que la paz entre israelíes y palestinos es posible.

El lado negativo de esta historia es que según el ejército israelí esta autorización tiene “un carácter completamente excepcional” y debe renovarse todos los meses.

El ejército israelí ha explicado que ha concedido este permiso temporal por el peligro que corría su vida en Palestina, dada su orientación sexual.

El ciudadano palestino había pedido un permiso a largo plazo en el marco de un reagrupamiento familiar, una petición que le ha sido denegada, ya que el Ministerio del Interior israelí sólo está autorizado para conceder este tipo de estatus.

Vía l Yahoo

Se ha comprobado que hay condenas expresas a la homosexualidad, sobre todo en el Antiguo Testamento, pero también se entrevén relaciones entre personas del mismo sexo.

Un ejemplo de esto último se da en Samuel 1:26, donde puede leerse cómo David llora a Jonatán, quién le dio un “maravilloso amor, más que el amor de las mujeres”.

En cambio, una muestra de condena se da en 1 Co 6:9-10: “¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios”.

Vía | 20 Minutos | BBC

El chaval tiene 33 años, es Catalán y se llama Paco, parece ser que se conocieron hace medio año y desde entonces el periodista esta que no caga cabe en sí de gozo. Y de la manita de paseo les han cazado.

“En mi vida he sentido nada así”, ha declarado el ex presentador de “Aquí hay tomate”,”(...) Por primera vez estoy enamorado”.

Desconocemos lo que piensa Carmen Alcaide; pero me juego el corrector de ojeras a que dijo algo así como “que fuerte, que fuerte, Jorge Javier”, cuando se enteró.

Vía | Poprosa

Y después de 51 años antena, los guionistas de la serie estadounidense de televisión ‘As the world turns’, de la CBS, han incluido en la trama una historia de amor gay. Esto ha hecho que la parrilla de la sobremesa se haya revolucionado, pero no en un sentido negativo. Y es que esta relación ha salvado a la serie gracias a que la audiencia se ha disparado…

Pero no sólo eso. De momento, Luke y Noah, personajes que mantienen el romance, sólo se han besado una vez y los espectadores están pidiendo que haya más muestras de cariño entre ambos. ¡Esperemos que les hagan caso y podamos ver escenas tan bonitas como esta!

Vía | 20 Minutos

Vas por la calle y piensas en él/ella y se te queda sonrisa leve o de loco de alegría, recordando el abrazo de ayer o esa perspectiva, pegado a su cara, justo desde atrás, viendo brillar ese ojo mientras compartía punto de fuga con los tuyos o el leve aleteo de su hermosa nariz al respirar, o el tacto de tu pecho con su espalda, o la paz que te dió con ese breve silencio, o el pequeño reproche que quedó en freno y carcajada compartida y abrazo fundido y sentido, sentido, sentido. Y la gente te mira al pasar y piensan “otro loco más” y otros, los menos, los más al tanto de los hermosos detalles que hacen distintas las almas más hermosas, también coinciden en tu locura, porque la han vivido, y siguen caminando, detrás de tí con la sonrisa contagiada, con ese virus leve de intensa felicidad, rememorando también sus caricias privadas.

Le alegras la vida a la cajera, porque cuando le das las gracias por el ticket y el cambio, se los das a tu bebé. Te la suda el reproche del jefe porque por una vez, vas más lento que él, y le alegras la mañana a la chica que te preparó el capuccino doble en el Starbucks porque tu sonrisa fue la primera verdaderamente cálida en toda la mañana.

Vas conduciendo solo y el copiloto es él/ella, y las voces de la radio las desmontas para construir la suya, y en el metro, entra contigo sin pasar por taquilla y en la calle, la gente se te hace simpática de cojones y te alegras doblemente por ello, porque razonas, en nada, que al final todos somos Niños Pequeños con necesidad de ser observados con dulzura, aunque insistamos en vestir y hablar cosas de adultos.

Y en el tiempo del reencuentro, diario, o desesperadamente más espaciado, se cobija en tí, y tú das calor a sus brazos, y no le comes la cara, amas sus labios. Concedes la más hermosa razón de ser a su preciosa boca, y sin decir una palabra, que se presentará más tarde, le cuentas cómo te fue vivir con él/ella mientras no tenías su calor a tu lado, sólo mirándole al mar dulce de sus ojos, mientras juega contigo con emoción infinita chapoteando en los tuyos.

En la calle, de la mano, como en el cine, compartiendo palomitas haciendo volar una por una de tu mano a su boca, dejas rienda suelta a lo importante, que es amar, como diría Zulawski, mientras la gente pasa a tu lado rindiendo una privada ovación de admiración y respeto, por esa historia de ternura contada a pie de asfalto, llenando el Paseo de genuina poesía.

Eso es lo que han debido pensar la Red Peruana LGBT que bajo el lema “El amor no discrimina” prepara una muy especial celebración del día de los enamorados.

En el parque del Amor de la capital peruana han convocado a lesbianas y homosexuales de toda condición para que se den el beso simultaneo más largo del país.

Por supuesto, como el amor no entiende ni de razas, religiones o sexo, las parejas heterosexuales están invitadas a participar también en este cariñoso certamen.

El objetivo es reivindicar los derechos de los homosexuales, sobretodo el derecho a demostrar públicamente el amor, un acontecimiento al que cada año se suman más y más participantes.

Vía | Universo Gay