condones

Y se queda tan ancho… Así es Benedicto XVI, sabio en sus palabras. Las últimas, que son para enmarcar, las ha pronunciado hoy tras llegar a Yaundé, capital de Camerún, al comienzo de su primer viaje apostólico a África. Y allí, ni corto ni perezoso, delante de los periodistas ha dicho que el sida no se puede superar con la distribución de preservativos, que, al contrario, aumentan los problemas.

Sí, queridos lectores, al parecer el papa, nuestra papa, el papa de todos, sabe mogollón de sida, porque ha seguido hablando del tema y asegura que la “única vía eficaz para luchar contra la epidemia es una renovación espiritual y humana de la sexualidad”, junto con un “comportamiento humano moral y correcto”.

Así es, amiguitos. Ahora sólo espero que alguien con dos dedos de frente vaya detrás de su santidad repartiendo preservativos en África y desdiciendo las asombrosas teorías benedictinas. Es más, creo que estaría bien que ese mismo alguien le llenara la boca de condones para que no pueda decir más mamarrachadas.

Jota llegó a mi vida por Internet. Y por Internet supe que se había ido de ella. Un año de relación, de besos y abrazos, de sexo a la luz de las velas. Después llegó la ruptura y no volvimos a hablar. Jamás.

Una mañana de abril, vi su esquela en un periódico. Pocos minutos después, una llamada de teléfono me confirmó que la peor enfermedad de todas se lo había llevado por delante en menos de tres meses.

Simplemente un día se puso enfermo. No sé si gripe. No sé si mareos. No sé. Preferí no saber más detalles de los necesarios. Fue al hospital y allí se quedó. Tres meses ingresado. O cuatro. No lo tengo claro. Como he dicho, no pregunté demasiado. Y cuando salió del hospital fue para postrarse en la cama de su cuarto sin la esperanza de salir nunca más de ella con vida.

Veintisiete años tenía y no pudo hacerse nada. Seguramente era portador del VIH desde hacía años, pero él no lo sabía. Jamás se hizo las pruebas. Era joven, fuerte, lleno de vitalidad. Supongo que no lo creyó necesario. Pero ni la juventud, ni la fuerza, ni la vitalidad, ni siquiera la suerte jugaban a su favor. Y la ruleta rusa le explotó en la cara.

Da gusto levantarse una mañana y leer noticias como está: “Un hospital público receta castidad en vez de condones frente al sida”. Así, sin paños calientes, ni lubricante. Ni si quiera popper, que oiga, para algunos es la solución para aquello de meter las cosas por donde toca.

Metámonos bien en la noticia, pues. Según El País, F. C. R. de sólo 19 años de edad y con VIH recién diagnosticado, se quedó alucinado cuando leyó lo siguiente: “La homosexualidad se asocia con mayor frecuencia al contagio de enfermedades de transmisión sexual y trastornos mentales. Aunque hay que ser comprensivo e intentar ayudar a las personas con hábitos homosexuales, en lo posible hay que ayudarles a solucionar su alteración conductual”.

Algunos pensaréis que estaba leyendo el manuscrito del próximo libro de Pilar Urbano, pero no, lo que F. C. R. estaba leyendo era la guía ‘Adolescentes frente al sida: preguntas con respuestas’, editada por la Fundación Investigación y Educación en Sida (IES), dependiente del servicio de enfermedades infecciosas del madrileño Hospital Carlos III. Un documento que se ha repartido en la consulta de este hospital público, en colegios, clubes juveniles y asociaciones de familiares de enfermos de sida. Casi nada…

Pero eso no es todo. Hay mucho más. En la guía se recomienda que lo mejor para prevenir el sida es el “amor verdadero”, basado en la castidad, primero, y en la fidelidad, después.

La agencia Troy de Bélgica quería hacer una campaña para los condones Love que fuera impactante, así que no se le ocurrió otra cosa que reclutar pollas celebres y calzarles el condón de marras.

Y por lo que cuestan, medio euro por 3 gomitas, no me extraña que Arnold Schwarzenegger, Bill Gates o John Lennon se hallan subido al carro de la promoción.

La campaña de Love Condoms demuestra que las pollas, como los perros, terminan pareciéndose a su dueño. Después del salto os dejo con el resto de las pollas los carteles. No os perdáis el tan bien traído eslogan de la polla de Bill Gates.

Dicen que las niñas buenas van al cielo y que las malas vamos a todas partes; pero ¿dónde van los preservativos usados?. La respuesta más lógica sería que a la basura o al retrete; pero la respuesta más lógica no siempre es la respuesta correcta. Por lo menos en China.

Y es que vivimos en un mundo donde el reciclaje esta llegando a alturas insospechadamente incautas.

Según ha informado un dermatólogo del Hospital de Guangzhou a la policía, en China los preservativos usados están siendo reciclados en gomas para el pelo.

El dermatólogo, de nombre Dong, ha declarado que “hay una gran cantidad de bacterias y virus en las gomas de pelo hechas con preservativos usados” y que la gente “puede ser infectada con el virus del SIDA u otras enfermedades si se meten las gomas del pelo en la boca mientras se recogen el pelo en una coleta” por ejemplo.

Todos aquellos a los que alguna vez nos han mandado que nos metamos algo en la po***, estamos de enhorabuena, gracias a este pendrive con forma de pene de 2 GB de capacidad (sin duda, mucha más de la que tienen algunos).

Por unos 13 euros, puedes ir enchufando esta pequeña, pero juguetona colita, en los puertos usb de todos los chulazos que quieras.

Aunque hay que seguir teniendo cuidado con los virus, el precio que te vas a ahorrar en condones y lubricante será impresionante.

Puedes comprarlo aquí. Después del salto, un divertido vídeo demostrativo.

Recientemente, Damián Torres, natural de Cartagena, ha patentado un modelo de calzoncillos antiladillas. Se trata de un boxer con preservativo incluido para que salga el pene en erección. Es de usar y tirar y su precio rondaría en torno a los 6 euros.

La ventaja de este tipo de ropa interior, en cuanto a protección, frente a los condones normales, es que cubren toda la zona que está en contacto con la otra persona durante el acto sexual. De este modo, además de proteger frente a enfermedades de transmisión sexual, también lo hace frente a las ladillas.

Aparte de este boxer, Torres ha patentado también unas bragas con condón vaginal y un prototipo para realizar sexo anal. Vamos, que no ha dejado ninguna de las opciones fuera. Supongo que el siguiente paso sería crear un bozal con un condón para la lengua, para el sexo oral… ¿no?

Aún son sólo bocetos y no se sabe cuando se harán realidad. ¿Lo veis un proyecto factible?

Vía | 20 Minutos

Si vas a tener una noche de sexo de las realmente especiales, ya tienes la posibilidad de protegerte con preservativos de gala gracias a los Dick’s formalwear tuxedo condom.

Estos condones llevan su pajarita, su chaqueta y sus botones, para que seas también el más elegante en la cama.

Si es que el estilo jamás estuvo reñido con el sexo seguro. Y ahora, menos todavía.

Vía | Compradicción

Zapatero ha prometido que si gana las elecciones el próximo 9 de marzo, reducirá el IVA de los preservativos. Actualmente, tienen un 7% y pasarán a un 4%. De este modo, los condones pasarían a formar parte de la lista de productos básicos a efectos de la fiscalidad.

Esta medida había sido pedida por las Juventudes Socialistas en diferentes ocasiones. Eso sí, debido a conflictos con lo que la Comisión Europea considera productos básicos en sanidad, la reducción del IVA en pañales para bebés no se incluirán en el programa electoral del PSOE.

Así que nada, si finalmente se lleva a cabo esta medida, habrá más facilidades para practicar sexo seguro, algo que debe de hacerse siempre, siempre, siempre…

Vía | ABC | 20 Minutos