En concreto, el popper es una droga en estado líquido, denominada nitrito de amilo, con gran capacidad vasodilatadora y que se toma mediante inhalación. Tiene unos efectos de unos dos minutos de duración, que consisten en un sofoco vertiginoso e inmediato, un calor interno y una gran excitación, con un incremento del tacto y del placer del orgasmo. Se trata de una sustancia bastante popular entre los homosexuales, debido a que favorece la relajación muscular del ano y, por lo tanto, facilita la penetración.

Pensaréis que con estos efectos, el popper es algo maravilloso. Pero lo cierto es que tal y como he dicho antes, se trata de una droga y, por lo tanto, tiene sus consecuencias. El mayor riesgo se produce cuando se combina con otras drogas, como la cocaína o el éxtasis, que también afectan al ritmo cardíaco. También es una bomba si se mezcla con Viagra.

En España, su venta está prohibida, pero en otros países, como Estados Unidos, su venta es totalmente habitual y normalizada. En cualquier caso, yo sigo apostando por la diversión sana sin drogas…

Vía | Cama Redonda

Ojala en este año que comienza haya menos homofobia, agresiones, violencia contra las mujeres, fanatismo, fundamentalismo, terrorismo, hambre, guerra y odio.

Ojala en este año que comienza haya más tolerancia, solidaridad, amor, entendimiento, felicidad, paz, igualdad, visibilidad, diversión, chulazos y bollazos.

Y ya por pedir, personalmente me gustaría dejar de fumar, ser más alto, más guapo, más joven, millonario, tenerla más gorda y que Wentworth Miller, Zac Efron y Chace Crawford sean gays… aunque me conformaría con todo lo anterior.

Besos y abrazos de parte de todos los que, con vuestra ayuda, hacemos posible Ambiente G.

FELIZ AÑO NUEVO!

Todo lo que necesitamos es una pareja, una docena de condones y una polla, o mil.

1. Pónselo y deja que te lo pongan: Desenrollad el preservativo despacito sobre el miembro del otro, vestidla despacio que tenemos prisa. Convertid lo que hasta ahora era un inconveniente, en parte de la ceremonia.

2. Dale sabor: Usad condones y lubricantes de sabores. Hay de todos tipo de sabores, descubrid cuales prefiere tu pareja y usad vuestros sentidos para descubrir cuales son los tuyos.

3. Dale forma: Si os aburre la textura tradicional, introducid también otras formas que os proporcionaran otras sensaciones. Con estrías, ultrafinos, etc… experimentad.

4. Dale luz: Probad con los preservativos fosforitos, y luchad con vuestras espadas láser cual Jedis. Podéis usar pinturas corporales fosforitas para iluminar aquellas zonas que no queráis perder de vista en la oscuridad. Y apagad la luz.

5. Dale caña: Para aquellos que no consigáis encontrar la diversión en el uso de los preservativos lo mejor es que os acostumbréis. Comprad una caja de condones y utilizadlos cada vez que os masturbéis. Con el tiempo os acostumbrareis a ellos y el látex ya no será una condena.

Y si aun no estáis convencidos, echad un ojo a este vídeo que seguro que os ayuda a decidiros por el sexo seguro.

Usad condones por favor.

Vía | Banana Guide

En Ambiente G Prevención y SIDA

Que levante la mano el que se censura entre las sábanas. El que pone cara de comer limones crudos cuando le ofrecen algo que de verdad le apetece pero que cruza sus fronteras culturales. Alguna mano seguro que se asoma tímidamente… y más de una no se atreve a alzarse más arriba del pecho.

Los que no se censuran son los abonados al fetichismo. A veces porque perdieron el camino entre el deseo y la poca vergüenza y otras veces por explorar nuevos territorios, los fetichistas encontraron tanta satisfacción en poco ortodoxos recursos que acabaron enganchándose a ellos de forma recurrente.

A mí lo del fetichismo siempre me ha llamado la atención sólo como curiosidad. Quizás porque soy de gustos más habituales, o más neutros o como queráis, aunque también me he dedicado a la espeleología cuando creí ver algún hallazgo interesante. Aún así, si buscáis un manantial de experiencia en ese sentido, reconozco que soy una soberana nulidad.

Entre los fetiches más recurridos está el cuero, alrededor del cual existe incluso una pequeña industria a la que jamás hundiría ninguna clase de pirateo. Su vinculación con la dominación, el dominio de uno sobre otro/a/os/as crea adicción, sobre todo entre aquellos/as que entienden el sexo más como forma de escapismo que como vía de comunicación. Si creemos (y así lo creo), que el sexo es diversión incluso cuando trasciende el cochineo light, pues viva el Rey Cuero, los herrajes cromados y las cremalleras que “telonean” cualquier hueco digno de ser festejado.

Si nos ponemos más bizarros, el “guarreo” se gana con todos los méritos esa definición con prácticas de las que hablaría pero que no vendrían bien a la neutralidad de nuestro blog, pero digamos, por aclarar, que la expresión “intercambio de fluidos” debe ser entendida en su más amplia extensión en este caso. Digamos que tras celebraciones de este tipo, la limpieza de restos requiere más esmero. Y francamente, después de batallar a gusto, ¿cómo puede apetecerle a nadie fregar a fondo?... pues hay para quien hasta a esa parte del rito es fuente de satisfacción.

Otra variante que se conecta en cierto modo con el final del párrafo anterior, viene dada por aquellos/as para los que la limpieza se convierte en obsesión, e insisten en sacarle provecho a la muda ajena, o en limpiar o aprovechar los infinitos recursos del calzado del otro. El zapateo es uno de los reyes de esta categoría. Si va pleno de aroma, mejor que mejor, según me cuentan. Mi obsesión por el olor a limpio no casa por eso, pero el sudor y sus consecuencias enloquecen a bastante gente en realidad.

Hay muchas otras variantes. Tantas como la imaginación quiera descubrir. Huelga decir que no me opongo a ninguna, salvo aquellas en las que alguna de las partes es forzada a participar en el juego.

La modalidad que más simpatías me despierta, sin embargo, es aquella en que insistimos, para el disfrute (¡o el hartazgo!) de quien tenemos al lado, de una parte muy definida del cuerpo. Están los exploraorejas, que acaban privándote del precioso sentido de oído a base de ahogarte los tímpanos; o los axiladictos, recurrentes sustitutivos del desodorante, a los que a menudo pierdes de vista durante un largo rato, porque esta es una clase de vicio que genera verdadera adicción.

Pero si hay una variante que siempre me generó simpatía, pese a que soy poco amigo de ella en realidad, es el fetichismo de los pies, la pedicura bucal, el masajillo de lengua, el helado de ñoños, el calcetín de saliva, la bota húmeda, el masaje del perro, la cata del queso, el quitaesmaltes… Corriente que posee incluso una amplia literatura. Hace años escuché una reflexión marciana que decía que amabas de verdad a tu amante si eras capaz de amar sus pies. Si por ello fuera, me odiaría medio mundo o el mundo entero, porque presumo de que son, sin duda, lo menos agraciado de mi anatomía. Pobrecillos mis pies, o como diría un viejo amigo, pobres quesadillas.