La época en la que vivimos nos ha dado grandes eufemismos. Los eufemismos del siglo XXI que lo llaman algunos. Esto es no llamar jamás a las cosas por su nombre. Y uno de los que más exito ha tenido, a nivel internaútico, ha sido el término redes sociales. Para los pocos puestos, el concepto redes sociales, es una bonita forma de decir páginas web para follar. Porque casi cualquier página de conocer gente con algún gusto similar al tuyo (música, videos, fotos o dedales en miniatura) lo que se acaba buscando es lo mismo : follar.

Es entonces cuando gente más directa y con pocas ganas de perder tiempo crea redes sociales que sirven claramente para eso, para follar, y así te ahorras la tontería. Y así surgen las páginas de contactos. Que oyes, tampoco es que los señores de Gaydar descubrieran nada nuevo. Que ya había contactos en periódicos y revistas. Hasta en las puertas de los baños había sección de contactos.

En estas webs, básicamente lo que haces es venderte. Pones tus fotos (las mejores o en las que uno cree que sale mejor, con más o menos acierto), pones una descripción física (con cosas tan necesarias como si estas circuncidado o si te van los olores corporales fuertes) y poco más (que merezca la pena realmente). Y así empieza la vorágine de, como me gustaba llamarlo, barridos. Estas aburrido un miércoles por la tarde y te dices ay, voy a hacer un barrido de perfiles, a ver si hay gente nueva! Obviamente no hay nadie nuevo, pero bueno, tú lo intentas.

Básicamente, el cruising es el mismo que el que puedes hacer en los baños de Atocha, pero como es por internet pues parece menos sórdido. Y que no te puede detener ningún segurata, claro, que es tu casa. Pero es lo mismo. Follar con un desconocido. Que sí, que te puede dar su Messenger y mandarte las fotos de sus últimas vacaciones, pero sigue siendo un desconocido. Sí, aunque sepas si tiene prepucio o no. Desconocido.

Lo que hay mucha gente que hace mal uso de estas páginas. A continuación unos cuantos ejemplos de malos usos de las páginas de contactos pa follar, perdón, de las redes sociales.

* El Cotilla. Este es primerizo y armarizado. Se registra en secreto, a altas horas de la madrugada en su casa, cuando todos duermen. Y luego siempre borra el historial cuando acaba. Su perfil no tiene información alguna (no, ni la del prepucio) ni foto ni nada. Y lo único que hace es barridos para ver a quién conoce. Claro, mirar sin ser visto. Este usuario lo único que hace es dar por saco. Y si, por un casual, te diera el Messenger no querría ni por asomo, quedar a tomar un café. Vamos y que le relacionen contigo y la gente piense que es gay! Ni hablar del peluquín!

* La Alegría de la Huerta. Este es uno muy feliz, que no debe saber dónde se ha metido, porque telita. Suele ser menor de 20. En las fotos (que parecen más de Fotolog que de red social) sale de fiesta total con 20 de sus 80 mejores amigas, sale en bares con la Debo, en la piscina de su amiga la Jessi, en el insti con la Wendo… bueno un pasote, eh? Este feliz, busca más conocer a alguien, que el mero hecho de follar. Así que marea la perdiz para nada.

*El Ennoviado. Estos son unos que a mi, personalmente, me dan mucho coraje. Porque ponen el perfil completo, que si fotos, que si descripción física, que si qué nombre le pondrían a su perrito, que si como van de prepucio… Y yo me planteo, si tienes novio ¿para que rellenas tanto? Entonces lees no busco sexo, sólo amistad. ¿Me quieres decir? No, no, si tú buscaras amigos, no te registrarías en un página de gente que quiere follar. Te meterías en una asociación de barrio, en un grupo de teatro o a bailes de salón, pero no en un página de estas. Yo pienso que estos estan dejando la puerta abierta y que oyes, el día que les vaya un poco mal con el chorbo, pues tiran de contactos. Pero que no se angañen, que lo que buscan es follar (con otro que no es su novio, obviamente).

* El PollaMan. Uno de los mejores. Personas con una autoestima altísima, ya que, lo único que quieren que conozcas de ellos es SU POLLA. Así, con mayúsculas. No les importa ser feos, no haber acabado la EGB la ESO o tener una alitosis crónica, porque lo que mola es SU POLLA. Y no te dirán cual es su película favorita o que esperan en esta vida. Te describirán SU POLLA con detalle, te pondrán fotos de SU POLLA desde todos los ángulos posibles y si te dan el Messenger… acertáste! Te pondrán SU POLLA en la cam. Hay que decir en su favor que son lo que ofrecen. No mienten. Querías polla, pues dos tazas.

* El Machote Activo 100%. Y para acabar los peores. Cuando Jennifer Quilles hablaba de homofobia interiorizada, parecía estar describiendo a estos elementos. Van de machotes en todos los aspectos. Fotos en plan machote, en actitud machote con sus otros amigotes machotes haciendo cosas de machotes. No tiene NADA de pluma. Pero nada nada, eh? Y por supuesto no quiere saber nada de gays con pluma. Pero vamos, que cada cual haga lo que quiera (o eso dicen), pero él no quiere pluma. Te ha quedado claro, no? También es activo. Pero activo 100%. Que vamos, que nadie ha acercado nada a su esfínter. Pero NADA. Ni plumas. Así que olvidate de su ano. Hasta que quedas con él. Y a poco que le rozas, hace así como un resorte y sin darte cuenta te encuentras al machote activo a 4 patas, perdiendo aceite por el ano. Porque claro, pluma no.

Si por mi fuera, para que dejaran a la gente tranquila los juntaría así:

• Al Ennoviado que se fuera de fiesta con la Alegría de la Huerta. Así mira, todos contentos. El uno conoce gente (porque no quiere follar, que pa eso tiene novio) y el otro tiene gente nueva con la que salir en los 14 millones de fotos que se tira iendo de fiestuki.
• El PollaMan se lo monta con el Cotilla. Porque mira, sí. Al Cotilla lo que hace falta son un par de pollazos para dejarse ya de chorradas y salir del armario. Y el PollaMan necesita alguien que mire y admire su miembro viril. Y quien mejor que el Cotilla.
• El Machote Activo 100%. Mira nena, si tanto repudias la pluma y vas de un palo y lo que te va es otra cosa, pues asimilalo a la de ya. Y dejate de estupideces. Y por mamarracha, te quedas soltera. Ea!

En una reciente visita al hotel Dorchester en la capital Británica, Victoria Beckham declaró al tabloide “The Sun”: “Todos los hombres a los que gusto son gays. Es verdad. Tengo realmente un potente gaydar. De todas formas adoro a los hombres gays.”

Lo que Victoria no sabe es que lo que realmente gusta de ella a los gays es su marido. Estoy prácticamente seguro que la mayoría de los maricas podríamos prescindir de ella, no así de su señor esposo.

Por cierto que no hace mucho declaró sentirse un hombre gay encerrado en el cuerpo de una pija anoréxica de encefalograma plano.

Vía | Towleroad

No sé si es producto de un ataque de ira y rencor o la mujer habla con conocimiento de causa, pero el caso es que Valeria Liberman, ex esposa de Cristian Castro, asegura que el cantante mexicano es homosexual.

Por su parte, Castro se defiende: “Es una gran mentira que tiene bien montada. No creo que tenga ninguna evidencia y, si existe, debe ser un fotomontaje”. Claro que ella dice que tiene vídeos de su ex en orgías con hombres y mujeres.

Si yo fuera la tal Liberman, simplemente aportaría como prueba el videoclip de ‘Azul’. Ese corte de pelo, ese tinte rubio, esos saltitos entre los chulazos que le rodean, esos pantalones blancos semi transparentes, el lenguaje corporal hacia las chicas como si estuviera buscando a la mariliendres de su vida… Vamos, que mi gaydar ha saltado por los aires.

eg0mania, me vas a permitir que te plagie sólo por esta vez: Cristian, no contrates nunca más al estilista de este videoclip, que se lo está poniendo facilísimo a tu ex mujer. Te lo digo como amiga, tía…

Vía | ADN Mundo

Los usuarios de dicha web han sido los encargados de elegirle entre los 46.501 hombres que se presentaron. Además de una gran subida de autoestima, Chiazza ha ganado un premio de 15.000 euros y un contrato de modelaje con Gaydar.

“Creo que la gente votó por mi porque siempre soy muy amable con todo el mundo en el sitio de Gaydar. Siempre soy muy amigable con la gente que se me acerca y también creo que el hecho de ser policía también me ha ayudado”, asegura. Supongo que será por eso, porque lo que es yo, no lo encuentro como el más sexy del mundo, por asomo… Imagino que tendrá fotos mejores.

Vía | SentidoG

Ellen Page protagoniza la portada del próximo número de la revista Interview –nada que ver con su homónima española-, y en el interior de la revista nos encontramos con una interesante entrevista a Ellen realizada por Drew Barrymore.

Echándole un vistazo a esta joven y prometedora actriz, nominada a un Oscar por Juno, se ha disparado mi gaydar.

Seguramente la portada no sea nada más que una puesta en escena sin ningún tipo de ‘significado’ pero, por una vez que nos hacen un guiño, no les vamos a hacer un feo…

No es sólo el traje y la pose, fijaros que nos enseña su ropa interior, unos bonitos calzoncillos rojos. En realidad también podrían ser bragas con forma de ropa interior masculina –muy de moda entre las lesbianas anglosajonas-, pero, si no recuerdo mal, en alguna parte leí que a Ellen le gustaba usar calzoncillos.

Creo que me está empezando a gustar mucho esta chica.

Vía | Dorothy Surrenders
Para leer la entrevista | Oh! No They Didn’t

Jeremy Mulkey, un graduado universitario y atleta de los que baten records, añade ahora a su lista de logros el de ser el primer modelo que es nombrado el más popular por ésta publicación.

La razón de este titulo no ha sido otra que las visitas que ha tenido cada uno de los modelos de la Web de la revista. Jeremy ha sido visto por 4000 personas más que su inmediato competidor en el ranking.

Cuando asistia a la universidad Jeremy posó para playboy y cosmopolitan, que lo nombró soltero del año 2005 de Wyoming, recientemente lo ha hecho para gaydar y tiene en su haber dos anuncios de calzoncillos playwear. Las fotos son de nuestro bien amado Joe Oppedisano, que ya nos puso los dientes largos con su homenaje a Calvin Klein. Disfrutad de Jeremy.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Las fotos son de Joe Oppedisano. Copyright 2008.

Vía | Homorific

¿Creéis que podéis saber la orientación sexual de una persona sólo con echarle el ojo encima? Pues ahora han comprobado que es una capacidad real.

Según un estudio realizado en la Universidad de Medford, Massachussets, tardamos una fracción de segundo en adivinar correctamente la orientación sexual de las personas.

Al parecer los científicos creen que nuestro subconsciente es capaz de detectar esta, y seguramente muchas ostras características, de la conducta humana.

En este estudio en concreto, los científicos mostraron a unos voluntarios las caras de 90 personas, tanto gays como heterosexuales, durante intervalos que van de los 10 segundos a los 33 milisegundos.

Por lo visto, después de 100 milisegundos de ver una cara, los participantes identificaron correctamente la orientación sexual de la cara en un 70% de los casos. Con menos tiempo los resultados fueron peores, pero si se aumentaba el tiempo por encima de los 100 milisegundos el número de aciertos no mejoraba.

Yo tengo la sensación de que puedo mejorar ese 70%, pero puede que sea sólo una sensación, o… ¡puede que tenga mi gaydar muy entrenado!

Vía | Science Now

GaydarGirls , página de contactos femenina hermana de la archiconocida Gaydar, ha hecho un pequeño estudio sobre el comportamiento sexual de las mujeres.

De todas las participantes, el 91% dijeron ser heterosexuales, pero un apabullante 26% admite que tendría sexo con otra mujer, o que fantasea con ello.

Aunque sólo el 7% de las encuestadas dice haber practicado sexo con mujeres.

El 16% fantasea con acostarse con otra mujer, pero sólo un 3% dice que lo haría si se lo pidiese su novio –no me extraña, supongo que si decides lanzarte mejor sin chicos, ¿no?-.

Siempre está bien saber que aunque sean heterosexuales, pueden sucumbir a tus encantos.

Vía | Pinknews
Foto | Flickr

Se desvela esta semana que el fundador de Gaydar, el famoso portal de contactos para gays y lesbianas, que murio el pasado febrero, deja a su ex-socio y ex-pareja cerca de nueve millones de euros como herencia.

Badenhorst, ex-pareja del fallecido, se ha visto obligado a pagar a Hacienda el 40 por ciento de la cantidad, en concepto de impuesto sobre la herencia, al no haber contraído una alianza de tipo civil, posible en el Reino Unido desde el 2005. Se da también la circunstancia de que se habían separado poco antes de la muerte de Frisch.

Vía | El Mercurio Online

John Waters, el irreverente director de clásicas trash-movies como Pink Flamingos, Polyester o Cry baby declaró en una ocasión que posiblemente era el único gay que nunca había puesto un pie en el gimnasio. Es más que probable.

Es más que probable por el aspecto físico de Waters, semejante a un calamar seco con ese inconfundible finísimo bigotito plantado en medio de la cara, y porque o ciertamente es el único o apuesto mi café de mañana a que excepciones como él no hay más de… ¿cien quizás?

El músculo vende. El abdomen tableta de chocolate, los gemelos encuñados, unos buenos pectorales, las espaldas anchas, el culo firme, los bíceps como dos papos de nalga sobre los brazos. Si eres hetero es preferible, si eres gay diría que es prácticamente imprescindible. Los gimnasios se han hecho de oro con nosotros. Cuatro veces en semana es la media. Con frecuencia, más. Somos los reyes del cardio, del press banca y de las elevaciones laterales. ¿O no estáis de acuerdo?

Es cierto que no existe un arquetipo de belleza. Hay quien adora el supermúsculo y a quien un cuerpo delgado y pequeño le hace elevarse hasta la estratosfera, pero basta con echar un vistazo a los perfiles de gay.com o gaydar para concluir que por encima de rubios, morenos, latinos, asiáticos, negros o mestizos, el músculo impone y se impone. Es el rey.

Para mí, donde haya una buena cabeza, el músculo es secundario, y el mejor cuerpo no suple jamás una cara que se me haga poco atractiva, pero os aseguro que hay muchísimos a los que importa poquísimo lo que haya de cuello para arriba, mientras de cuello para abajo se esté tremendo.

Cuidarse físicamente es fundamental. Yo me cuido en la medida que puedo. Y como yo, muchos otros lo hacen no sólo porque el cuerpo lo agradece como sanísima vía de quemar estrés y toxinas sino porque es importante mirarse en el espejo cada mañana y sentirse a gusto dentro del envoltorio que nos permite andar de acá para allá.

Pero una duda me asalta una y otra vez a raiz de lo que os he contado ahora. Ok que el cuerpo es importante, pero paseando por Castro (o por Chueca, o West Hollywood, o lo que se tercie), y viendo a tíos de cualquier edad, de los 18 a los 78, esforzándose por mostrar lo mejor de su anatomía, me pregunto hasta qué punto es para los gays mucho más importante la “chicha” que los “sesos”... y creo que me entendéis.

El Reverendo John Jarvie de la Iglesia de Escocia es un hombre separado, pero que nunca se ha divorciado, y que al parecer tiene un perfil en Gaydar que ha sido hecho público recientemente.

Según su iglesia que el reverendo sea gay no es un problema, sino las fotos y lo que pone en la web, por lo que están investigando el caso.

El Reverendo aparece con un collar de perro y fumando lo que parece un porro. A su lado está su novio.

Pero por lo visto lo que más ha exaltado a la iglesia es que el reverendo explica que tipo de hombres busca, incluyendo hombres casados –esto sería lo que más ha enfurecido a la iglesia-, y que además describe que tipo de prácticas sexuales prefiere, orgias incluidas.

De esta noticia se puede sacar una conclusión interesante, para según quién hoy en día es peor ser adultero que sodomita, vamos avanzando.

Vía | Sunday Mail

Otro hombre gay –podéis leer sobre el primero aquí- ha sido arrestado en Australia por infectar a 12 personas con el virus del VIH sabiendo que era portador.

El acusado, llamado Stuart McDonald, buscaba a sus víctimas a través de Gaydar usando tres alias diferentes –aunque sus perfiles ya han sido borrados-.

McDonald ha dicho respecto a la acusación que “ese es su problema” refiriéndose a sus parejas sexuales.

Pese a todo McDonald ha cooperado dando los datos de sus parejas, aunque la policía teme que haya muchas más.

Vía | Same Same

El cuerpo sin vida de Gary Frisch, cofundador del website de contactos gays más famoso de Europa, Gaydar, fue encontrado el pasado día 10 de febrero a la puerta del inmueble donde vivía, en el sur de Londres.

Según la Policía, que ha abierto una investigación, el cuerpo podría haber sido arrojado al vacío desde el balcón del octavo piso donde Frisch tenía su apartamento. Originario de Suráfrica, Frisch creó Gaydar en 1999 junto a su socio Henry Badenhorst.

Gaydar cuenta con 3,6 millones de usuarios y Radio Gaydar es escuchada mensualmente por más de 2 millones de personas en todo el mundo.

Vía | Têtu

En la actualidad hay decenas de páginas webs que ofrecen la posibilidad de contactar con gays de todo el planeta. Muchas de estas webs son americanas y por ello es dificil encontrar a gente española, es el caso de Adult Friend Finder. Sin embargo podemos encontrar otras webs extranjeras que España han tenido gran éxito y que contienen perfiles de españoles dispuestos a todo (o casi todo). La más conocidas son: Gaydar, Gay.com, Gayromeo.

La más importante de todas y la que más usuarios tiene es Gaydar. Tiene multitud de servicios pero poco a poco se están restringiendo para los usuarios invitados (es decir, los que usan los servicios gratuitamente). Hacerse usuario de pago no es caro, pues tienes muchas opciones en función del tiempo de validez, que va desde 24 horas hasta 1 año y los precios desde 1,09 hasta los 77,95 euros respectivamente.

Como Internet es de todos y para todos, también hay páginas de contactos para la “3ª edad” y es que también existe el sexo después de los 60. Si eres un hombre madurito que quieres encontrar uno semejante o eres joven pero eres amante de los maduros esta es tu página: Eurogayseniors.

Por la misma razón que antes tampoco nos podemos olvidar de las mujeres, que pueden encontrar su “sitio” en: Gaydargirls.