Hetero a nuestro pesar, felizmente liado con esa Xisca discreta y que por amor, ha sabido dar prioridad a la carrera de su amado, a la que detestaríamos de envidia si no fuese porque no podemos imaginarla menos centrada y entregada que su chico, Rafa es sin embargo icono gay, y no le hará ascos a aparecer por aquí, correspondiendo al hecho de que nosotros no le vamos a reprochar haber nacido en la acera de enfrente, de enfrente a la nuestra, quiero decir.

En algún lugar leí que Nadal tenía cara de mono inflado de esteroides. No voy a decir que ese comentario sea fruto de la envidia cochina, aunque quizás sí. Lo de los esteroides, sin embargo, sí que va a ser por eso, porque cualquiera que se cuide a base de ejercicio sin meterse caca en el músculo, sabe que ese cuerpo está hecho a base de curro honesto. Lo de mono, se lo restrego por la cara a quien lo soltó. No soy el único que pienso que este niño es jodidamente sexy.

Número 1 del ATP desde hace nada, ganador en Wimbledon y en Roland Garros y favorito para el próximo Open USA, Nadal se ha comido este año casi todo, pero sigue humilde y centrado, porque desde que te dejas subir al cocotero, te caes porque dabas por hecho que podías volar y te partes la crisma como el Keith Richards, o casi.

Una buena educación, una humildad que no esconde falsa modestia, porque daría cantazo, y un entrenador, su tío Toni Nadal poniéndole los pies sobre la tierra firmemente con cada triunfo, día a día, hacen de este señor a quien nadie le ha regalado nada como tenista salvo quizás su primera raqueta, mejor, porque cuanto más arriba se está, cuanto más se sabe, más se sabe que no se sabe nada, que decía el pensador, o para ser más exactos, más al tanto estamos de lo mucho que nos queda por aprender. Eso, a la gente inteligente, le hace crecer en modestia. La modestia les obliga a hacer aún más. Y eso les hace infinitamente más grandes. Así es Nadal.

Por tu humildad, por tu esfuerzo, por el culo... Gracias, Rafa.

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Con referencia a este tema, en una entrevista de promoción del libro, Morais aseguro que Coelho ha mantenido a lo largo de su vida tres experiencias homosexuales, pero que sólo una vez consumó totalmente una relación sexual. Apunta a esa posible homosexualidad, pero luego aclara que el afamado escritor no es gay: “No es ex homosexual simplemente porque nunca lo fue. Él fue, vio y salió de la experiencia convencido de que no quería nada de aquello”.

¿Un homosexual reprimido? ¿Un hetero curioso? ¿Alguien que necesitó de tres veces para aclarar sus dudas? ¿O simplemente una estrategia de marketing bien estudiada para que las cifras de ventas se disparen y se hable de un nuevo best seller?

Personalmente, me decanto por la última opción y no me parece nada bien que se utilice este juego de ambigüedad para hacer caja. Y si la biografía no tiene cosas más interesantes que contar, pues que escriban otra cosa…

Saldrá a la venta el próximo 9 de junio en Río de Janeiro.

Vía | AG Magazine

En el vídeo después del salto podéis ver a Michael Stipe confirmando la heterosexualidad de Mike Mills y Peter Buck. Michael ha querido destacar el valor y el coraje de sus compañeros a la hora de afrontar su heterosexualidad.

El mismo confirmo su homosexualidad recientemente, como ya anunció Susana; pero eso no es comparable con el mal trago de sus compañeros. Desde Ambiente G nos solidarizamos con los dos sujetos heterosexuales y esperamos, de corazón, que su condición sexual no suponga un obstáculo en su vida personal y profesional.

Grande Stipe, Grandes sus heterosexuales compañeros.

Vía | Homorific

Y que mejor para celebrarlo, que un reportaje con besos de varias parejas de enamorados.

Esto es lo que ha hecho el diario ‘Público’. Dado que el próximo jueves se celebra San Valentín, este joven periódico ha decidido celebrarlo con un reportaje en el que cuatro parejas de enamorados posan regalando a los lectores de este diario su mejor beso.

Y entre las 4 parejas podemos encontrar a dos parejas heteros, a una pareja gay y a otra lesbiana mostrándonos ante la cámara cuanto se quieren.

Además de que las fotos tienen su encanto, me ha llamado la atención positivamente la normalidad con la que se ha tratado el tema, ya que lamentablemente no es algo habitual.

No se ha nombrado en ningún momento que son gays, lesbianas o heteros. Simplemente, son enamorados. Un ejemplo de tratar el tema.

En el reportaje, sólo sale el nombre de los enamorados, a que se dedican, de donde son, las fotos, y unas respuestas que dan los entrevistados a unas preguntas típicas de estas fechas realizadas por ‘Público’. Un ejemplo de esa normalidad por la que todos luchamos día a día.

Vía l Público

Uno de los mayores problemas para los adolescentes puede ser la falta de información sexual.

Tu cabeza puede ser un hervidero de dudas cuando la sexualidad aflora y no sabes con quien hablar de sexo cuando tienes 14 o 16 años, más allá de tus amigos.

Unos amigos que seguramente no serán una fuente fiable, ya que ellos probablemente estarán como tú, o incluso peor, sin saber como se usa correctamente un condón, o como puedes pillar el Sida.

Pero la tecnología avanza que es una barbaridad y los adolescentes ya tienen el problema resuelto. El Ministerio de Sanidad ha creado una nueva herramienta, que consiste en un robot virtual llamado Robin que se agrega al Messenger y que responde a preguntas tanto de heterosexuales como de gays.

Robin es capaz de responder hasta 300 preguntas que puedan hacerle los adolescentes relacionadas con el sexo, de una forma directa y con un lenguaje sencillo, amparados en el más absoluto anonimato.

Esta iniciativa ha sido puesta en marcha por el Ministerio de Sanidad especialmente para frenar el elevado número de embarazos no deseados. El Robot también responde a preguntas sobre el consumo de alcohol, y está previsto ampliarlo en el futuro a otros temas como el uso de drogas y el tabaquismo.

El Ministerio de Sanidad ha decidido recurrir al messenger teniendo en cuenta estudios que afirman que 2,6 millones de jóvenes españolas de entre 15 y 24 años usan esta herramienta de comunicación.

Vía l El Periódico de Aragón

De todos es sabido que el mundo del fútbol no es demasiado gay friendly. Un mundo de heteros, hecho para heteros. O al menos, esa es la sensación que da este mundillo a primera vista, tanto en el terreno de juego y en los vestuarios como en las gradas.

Si pensáis en algún jugador de fútbol famoso que sea gay reconocido, probablemente os costará dar con uno. En cambio, seguro que os vendrán a la cabeza decenas de declaraciones homófobas de jugadores, técnicos, o cánticos ofensivos berreados en pleno partido.

En Inglaterra, preocupados por la homofobia latente en los estadios, se puso en marcha una encuesta para conocer el grado de homofobia que se respiraba en los campos de fútbol . Y los datos no pudieron ser más concluyentes. El 21% de los aficionados habían sentido alguna vez homofobia en los campos.

Para evitar esta situación, la Football Association y la organización Gay Football Supporter’s Network (GFSN) han comenzado a trabajar juntas para informar y concienciar a los clubes sobre la necesidad de erradicar la homofobia de los estadios.

El objetivo de esta campaña es que los hinchas que van al fútbol no practiquen la violencia homófoba, bien sea esta física o verbal. Algo complicado de conseguir, especialmente cuando una parte de los aficionados es de por sí violenta.

Los promotores de esta iniciativa esperan que se produzca un cambio de actitud en la sociedad británica como el que se produjo hace unos años tras las campañas anti-racismo.

Para poner en marcha esta campaña se ha contado con más de cincuenta voluntarios de equipos gays ingleses, como el Birmingham Blaze FC, el London Titans FC, el Nottingham Ball Bois FC, el Village Manchester FC, el Stonewall FC o el Yorkshire Terriers FC, entre otros.

Ya en el pasado mes de febrero, la Federación Inglesa de Fútbol anunció que prohibiría los cánticos homófobos en los estadios.

Vía | Universo Gay

Después de negar por activa y por pasiva, sobretodo por pasiva, que él no es gay y nunca lo ha sido. Después de jurar y perjurar, sobretodo perjurar, que nunca quiso tener relaciones con aquel señor en aquel baño, llegan 8 tíos 8, entre chaperos y maricas de calle, que afirman haber mantenido relaciones sexuales con el hetero senador.

Ay Larry, tu heterosexualidad no gana para disgustos. Cualquier día se te olvida quitarte la boa y llenas el capitolio de plumas.

Craig, que fue hallado culpable de conducta desordenada y acusado por un policía de paisano de intentar meterle mano, ha sido investigado por “The Associated Press”.

Y aunque este medio no puede dar por ciertas estas acusaciones, las pruebas (viajes, alquileres, cheques, etc.) apuntan a que el homofobo senador y heterosexual por la gracia de Dios, ha tenido una vida sexual más intensa que una sauna en hora punta.

Craig, así como los miembros de su equipo y por miembros me refiero a los que trabajan en su oficina, no han querido hacer declaraciones al respecto de ninguno de los 8 polvos o proyecto de polvos que la publicación describe.

Nuestro amigo Larry se ha limitado a mandar un correo electrónico a “The Associated Press” acusándoles de hacer un periodismo “imprudente” y de dar pábulo a una historia completamente falsa. Aunque para imprudente el senador. ¿No?

Les ha acusado también de tabloide sensacionalista; pero para sensacional la vida sexual del senador. ¿No?

Por cierto que uno de los hombres que ha afirmado haber mantenido relaciones sexuales con el bueno de Larry, es un chapero retirado de 50 años, que en su día sacó del armario a patadas a Ted Haggard, reverendo ultraconservador, lider de una famosa iglesia evangélica de Colorado, nunca mejor traído el nombre del estado.

Y es que estos prohombres van a terminar cambiando el sentido del refranero popular, ya sabéis, a Dios rogando y … dando. Rellenad vosotros el hueco que mis standares educativos no me lo permiten.

Larry, que ha sido uno de los más aguerridos homofobos del senado estadounidense, como siga esta espectacular evolución camp, terminará haciendo de reina de los mares en el próximo orgullo gay de su pueblo. Con carroza rosa pastel y lluvia de purpurina incluida. Os recuerdo que ya tiene hasta muñeca propia.

Vía | Seattle Pi

En Ambiente G | Larry Craig

Si este ultimo fue pillado infraganti cancaneando en los baños de un aeropuerto, el bueno de Richard se ha visto envuelto en un lío de chaperos y extorsiones; aunque él, como Craig, niega la mayor y se declara absolutamente heterosexual. Estaría bueno.

Curtis de 48 años, ha sido victima de un intento de extorsión por parte de un prostituto con el que presuntamente mantuvo algún tipo de relación. El argumenta que en ningún momento solicito sexo al presunto extorsionador. Ha declarado que solo pretendía ayudarle. No ha trascendido en que postura pretendía ayudarlo.

La investigación sigue su curso y mientras el político republicano no para de asegurar por “activa” y por “pasiva” que es heterosexual y que nunca ha mantenido relaciones sexuales con ningún hombre.

El representante republicano se encontraba en la ciudad de Spokane en una convención republicana y diversos testigos aseguran que fue visto en varios lugares de la localidad en compañía del presunto chapero.

La policía se niega a dar ningún dato sobre el desarrollo o la naturaleza de la investigación, mientras que Curtis se niega a hacer más declaraciones hasta que consulte con su abogado. Sólo entonces ha prometido hacer una declaración pública.

Aunque no creo que nos sorprendamos mucho. Este tipo de declaraciones suelen seguir el mismo guión. Me apuesto mi colección de barbies a que sale rodeado de su amante familia a proclamar ante Dios y el mundo su heterosexualidad.

Para ser conservadores y presuntamente homofobos, estos republicanos no paran. Tiene mas vida social que un actor porno el día del orgullo gay.

Vía | The Columbian

Aunque tú no cambias, el mundo de los que te rodean sí lo hace. Para algunos, desgraciadamente, todo se transforma. Para otros, el cambio pasa por encima como una brisa ligera. En ocasiones la reacción es de agradecimiento, de alegría e incluso de alivio para aquellos que hacía tiempo esperaban que dieses ese importante paso adelante, y reaccionan con un super abrazo de oso que te hace sentir el tipo más amado del mundo.

Está la familia: tus papis, los hermanos, cuñados, cuñadas y novios varios, sobrinos, abuelos, primos. En ocasiones tus compañeros de trabajo, generalmente los tres más allegados, cuando la “salida” es discreta. Y están los amigos, sobre todo los viejos amigos, los que te importan de verdad, tu familia adoptada, los que ayudaron a construir tu pasado cimentando tu presente, aquellos con los que tomaste las primeras copas, con los que simulaste diversión hablando de tetas y tías buenas cuando vivías tras el telón.

El día que has decidido fajarte y contarle a tu más viejo amigo que eres gay, coges aire, te lo llevas a la tasca donde siempre, y enmedio del segundo whisky empiezas a soltárselo. Sus ojos como platos, su nuez retenida y su boca seca pese a el último trago, son prácticamente inevitables. Ya está, ya lo sabe, ya se lo has contado.

Tengo la suerte de que todos mis amigos, los de siempre y los más queridos entre los más recientes respondieron cojonudamente bien. A unos les costó un poquito encajar la noticia (algo de los que no les culpo en absoluto. A mí me costó años aceptarme del todo y no pretendí que otros lo asumieran a las primeras de cambio), otros no mostraron en realidad mayor sorpresa que la del “por fin salió”, como más de uno dijo. Y es que los viejos amigos, los que te conocen de años atrás, los más cercanos, los que vivieron todo contigo: risas, juegos, lágrimas, estudios, salidas bobas, movidas grandiosas, vómitos nada inesperados aunque jamás fuesen bienvenidos, e incluso novietas, son como las madres… siempre lo supieron.

No es motivo para presumir quizás, pero presumiré aquí de ello. Tengo muchos más amigos heteros que gays. Y adoro que sea así. Adoro verme con mis viejos amigos cuando vuelvo a España. No tener que citarme en un lugar de ambiente a tomar las copas, a escanear y ser escaneado de arriba a abajo, de izquierda a derecha, no mirar el culo del que nos “presigue” cuando vamos por la calle, no compartir deseos, no correr alrededor de la misma farola. Eso me aburre muchísimo.

Como digo, amigos gays tengo, excelentes además. Gente maravillosa que me invitó a formar parte de su vida o a los que abrí de par en par las puertas de la mía. Siempre con un compromiso no firmado de por medio, ni dramas, ni histerias de reina descorazonada, por favor. Suena a topicazo, lo sé, pero tópicos que responden a verdades como catedrales. Mariliendres me rondaron unas pocas, hasta que comprobaron, muy, muy pronto, que el rol no me satisfacía, por mi carácter, por mi en ocasiones insuficiente autosuficiencia, nunca me gustó llorar mis penas en hombro ajeno hasta que la ansiedad me superó, que lo hizo con frecuencia cuando me cargué la espaldas de rabias, problemas ajenos (nací con alma bendita, dicen) y responsabilidades, porque nunca fui marica al uso, o porque no quise, tras mi salida del armario, guiarme por los railes de los arquetipos que socialmente etiquetan nuestra identidad.

Por eso los amigos gays están ahí y ni uno sobra, pero el hetero me proporciona el más extraordinario y suave balance, es el que menos espera de tí, el que más te descongestiona, el que ejerce el inaudito rol de cálida mecedora de terciopelo.

La American Psychological Association está preparando un primer artículo sobre su política terapéutica en gays y lesbianas.

Todavía no se sabe que matiz puede tomar, pero las asociaciones de gays y lesbianas esperan que se denuncien los intentos de algunos terapeutas de cambiar la orientación sexual de sus pacientes homosexuales.

Mientras que este tipo de terapias son consideradas como dañinas por los activistas gays, los grupos conservadores defienden su derecho a ofrecer este tratamiento y se quejan de que su punto de vista ha sido excluido.

Estos últimos defienden que los psiquiatras deben poder asistir a los clientes que no quieran identificarse como homosexuales, mientras los activistas gays argumentan que los conservadores no se dan cuenta del daño que le pueden hacer a un homosexual con estas terapias, pese a que el tratamiento sea consentido.

Vía | Detroit Free Press

Enamorarse no es siempre hermoso. Es genial cuando el amor es correspondido, básicamente. Pero es muy, muy jodido, cuando la persona a la que amas no muestra por tí mayor interés que el que corresponda al tipo de relación que has tenido hasta entonces con él o ella.

En ocasiones, nos apoyamos en los pros, en lo que creemos que son posibilidades reales de que sí podríamos ser correspondidos: El chico (o la chica) es soltero, no hay terceros de por medio, es gay, o lesbiana, luego hay opciones, o ni idea de si le va el tema, pero como no lo sé con seguridad, pues por qué no habría de ser así... Y es que cuando uno se enamora, pretende que las circunstancias se le pondrán siempre a su favor y acabará la historia en un conmovedor “fuimos felices y comimos perdices.”

Eso pasa en ocasiones, afortunadamente, pero de hecho en la mayoría de los casos, no sucede. Y no sucede jamás cuando nos enamoramos de nuestro mejor amigo, sobre todo si este es hetero, está enamorado de una chica y no sabe que eres gay. Yo pasé por eso.

Ocurrió hace ya bastantes años, y por fortuna el martirio queda muy atrás hasta el punto de no ser más que un pesaroso recuerdo, pero hoy lo he rememorado tras recibir un email suyo, contándome que se casa por segunda vez. Nuestra amistad ha perdurado con el tiempo… porque nunca tuve el coraje, o a lo mejor siempre tuve el buen criterio de no decirle nunca que lo amé.

Y es que la situación no era fácil. Nos veíamos a diario, eramos íntimos, nos unían amigos comunes e incluso indirectos lazos familiares, con lo que el uno era presencia casi constante en la vida del otro. Además, practicábamos los mismos deportes, y compartíamos aficiones comunes y el mismo sentido del humor idiota. Nos reíamos juntos, nos abrazábamos después de cada pequeña, loca victoria. Cualquiera diría que íbamos “cosidos” por los hombros. Las reacciones de uno eran el casi inmediato reflejo en un espejo, del otro. Fuimos inseparables.

Esto al principio fue cojonudo, naturalmente. Es el perfecto tipo de amistad. La amistad del manual del perfecto colega. Tanto que parecíamos el calco de un cliché hollywoodiense… hasta que empecé enamorarme de él sin poder tomar ningún control sobre ello, y fue entonces cuando empezaron los muy serios problemas.

¿Sabes lo que cuesta pretender que el otro no se dé cuenta de que estás por sus huesos? ¿Sabes lo que se sufre cuando debes actuar a diario por miedo a perder a tu amigo, a los amigos de tu amigo? ¿tu propia cordura? ¿actuar “como mero colega” cuando antes pasaba naturalmente? ¿Censurarte en las noches bajo la luna para evitar que él se diese cuenta de mis veladas caricias?

El caso es que lo pasé de pena y no por poco tiempo precisamente. Fueron casi 18 meses de tortura constante, hasta el punto que me tuve que alejar de él para poder recomponerme a mí mismo y “reubicarme” emocionalmente. Lo logré tras una lucha voraz contra mis propios sentimientos, aunque estuve a punto de caer en un pozo sin fondo, rezando para que nunca más volviese a sucederme nada similar, pese a que todos sin remedio tropezamos más de una vez en la misma piedra, o al menos eso dice el dicho. De momento no he “retropezado”... ¡Qué dure!

Fui afortunado de cualquier modo. Tras un tiempo, poco a poco, la amistad volvió a sus viejos cauces y creció fuerte como lo había sido en el pasado aunque jamás volvimos a ser prioridad el uno para el otro. El se casó y yo me fui. Tras un tiempo, él, como otros, supo de mis propios labios que era gay. Tras un breve shock, me dió un fuerte abrazo, un dulce beso en la mejilla y me juró, al oído, sentirse halagado por hacerle formar parte de mi vida. No es mal final para los amantes de los finales felices.

¿Y tú?, ¿te enamoraste también de tu amigo? 

Quizás tenga razón, pero de ser cierto, preferiría no haberlo sabido o por lo menos no habérselo escuchado a aquel deleznable hombre. Sigo dándole vueltas y el enfado no va a menos. Estoy confundido… ¿realmente pienso lo mismo que él?. ¿Existe el amor?. Entonces, ¿por qué nos empeñamos en conseguir sexo?

Por las noches, en el ambiente, se suele entrar en locales, repletos de irritante humo, donde el olor a sobaco, el calor y la machacona música nos deja desorientados. Allí estamos rodeados por cuerpos “Danone” con más tetas que cerebro y tenemos que soportar a alguna que otra loca escandalosa, que intenta tocarnos el culo. Pero la carne es débil y en la mayor parte de las ocasiones entras a uno de estos locales porque no queda otro sitio al que ir y porque precisamente es allí donde ha entrado el morenazo, que hace unas horas, te miraba lascivamente desde la esquina de la barra del anterior bar.

Siempre pienso si realmente compensa el esfuerzo… Te asfixias, sudas como un cerdo y te desgañitas intentando comunicarte con él. Si tienes suerte esa noche echas un polvo, duermes con él y al día siguiente, os levantáis como un par de amigos, como si no hubiera sucedido nada, cada uno por su lado y si te he visto no me acuerdo. Claro que también hay que contemplar otra posibilidad: Si el hijo de puta sólo te ha estado tocando los cojones, provocándote para ver tu comportamiento, vuelves a casa y en la soledad de tu habitación, para terminar la patética noche, te masturbas pensando en lo que podría haber sido.

Es uno de esos círculos viciosos que tanta frustración provocan. Nada que no sepáis…

Claro que otros prefieren otras alternativas que pueden dar un índice de éxito mayor. Una cutre y distante sauna, la página web de contactos o unos indecentes urinarios públicos… pero al final, el objetivo es el mismo.

En cualquier caso todos - o casi todos, no vamos a generalizar - durante nuestra larga adolescencia hemos dedicado cierto tiempo a dar vueltas por los parques, cines, gimnasios y vestuarios para descubrir el sexo, una necesidad que florecía en nuestro interior, a diferencia de los demás jóvenes - heteros, por supuesto - que se enamoraban, salían en cuadrilla y se besuqueaban sin mayor problema. Los heteros siempre lo han tenido más fácil aunque se engañan tanto como “nosotros”. Ellos también buscan sexo pero la sociedad se encarga de disimularlo y darle otra interpretación a sus actos.

No crean que soy duro, ¡para nada!. Esto es una realidad, por mucho que nos duela. Mi mayor consuelo es que yo he conocido el amor, el veneno más dulce, pero lo he conocido para perderlo.

La vida sin amor es el vacío, sin amistad el horror. Doble reto para la condición homosexual… y es que: ¿quién no se ha enamorado alguna vez de un hetero? Muchas veces es difícil separar afecto, cariño, amor y amistad porque son sentimientos que en ocasiones se mezclan y a más de uno nos confunde…
Si en el mundo gay, amar a la persona adecuada y que sea recíproco ya es complicado, tener amigos y amigas del propio sexo es todavía más difícil precisamente por éstas razones.

La verdad que el tema del libro está algo trillado, pués precisamente es lo que trata la película Krampack de Cesc Gay.