No entiendo esta obsesión del s. XXI con acabar con los olores corporales naturales. Compresas, plantillas, inhaladores para el aliento… Y hombre, no seré yo quien le niegue a ciertas personas la tranquilidad de saber que huelen bien. Pero a veces, como diría mi abuela, ya no saben que inventar.

Leo en Compradicción que han sacado a la venta unas píldoras para un sexo oral con mejor sabor. Como ya debería saber todo el mundo, productos como los espárragos, el tomate o la piña, afectan en el olor de lo que los hombres sacamos de nuesto sacrosanto falo.

Y como hay gente para todo, pues parece ser que se presentaban quejas y reclamaciones a ciertos expendedores de semen por su sabor. Y aquí es cuando una avispada empresa ha sacado unas pildoras que si las tomas, en un mes aproximadamente, pues hace que tu semen tenga sabor a manzana. No especifican si golden (para los rubios), reina (para las propias) o McIntosh (para los del iPhone).

A mi me surgen dos dudas muy inmensas que me han quitado horas de sueño desde que leí la noticia. Primero y más importante, esto se supone que será de uso para personas con pareja estable, no? Porque no es plan de tragarte todo lo que te diga el primer tipo que te cuenta que toma estas píldoras.

Lo segundo, si esto sólo es recomendable para parejas estables y se presupone que el amor todo lo puede, si tantos quieres a tu pareja, pues te da un poco lo mismo como sepa su semen. Vamos digo yo. Eso o pretenden alienarnos y que a todos nos huela el semen igual. Como cuando se puso de moda aquella colonia de Jean Paul Gaultier y todos los maricas olían igual.

Vía | Compradicción

Llevamos unos meses que todo el mundo está habla que habla del dichoso iPhone. Que si fechas de lanzamiento, que si compañía, que si no manda MMSs, que si esta aplicación, que si la otra… cuando lo que realmente mola es tener algo que haga esas tardes algo más entretenidas.

Y es que se acaba el buen tiempo, se acaban las rebajas del Corte Inglés, se acaban las fiestas mayores de los pueblos, se acaba el horario de verano porque sí, se acaba el verano. Y que mejor recibir que el otoño con algo de movimiento y alboroto (para el toto).

Si eres de los que con tu mano izquierda (si eres diestro) o derecha (si eres siniestro) no tienes bastante, aquí tienes el producto que más encaja con tus necesidades : el Monkey Spanker. Osea, el mono agitador. El nombre, obviamente, viene de la expresión te tocas más que un mono titi.

El producto es de uso sencillo. Se activa el vibrador. Pasas tu miembro viril por el orificio de goma (adaptable a casi cualquier tamaño). Y ya solo hay realizar los movimientos habituales en este tipo de situaciones. Por si no te ha quedado claro, uno de nuestros editores ha hecho un vídeo demostrativo, pero aún está pasandalo a Divx para que la calidad sea máxima y no queden dudas.

Disponible en una gama cromática muy simple, que así combina más fácilmente. Pero oye, menos colores trae el iPhone! Eso sí, fino como él solo, que igual te cabe en la mochila del gimnasio que en la cartera de ir al trabajo que en la funda del portátil. Además, que si te lo pilla alguno de tus progenitores puedes decir que es un abrebotellas silencioso.

Y si aún con esto no tienes suficiente, en la web de Monkey Spanker nos retan a probar el Monkey Spanker con el Rude Boy y nos aseguran el orgasmo de nuestra vida. Nosotros desde aquí no nos arriesgamos a profecitar semejante placer, pero vamos, que divertido parece.

Vía | Compradicción
Sitio Oficial | MonkeySpanker

Muchas de las quejas hacían referencia a los niños, ya que encontraban difícil explicarles la relación entre personas del mismo sexo; aunque el anuncio no podía emitirse dentro del horario de protección infantil por tratarse de la promoción de un producto con alto contenido en grasas.

La marca ha llegado a pedir disculpas públicamente. Según explicó Nigel Dixie, director de asuntos corporativos de Heinz para el Reino Unido, se trataba de una campaña con matiz humorístico que no pretendía resultar ofensiva para nadie. Después del salto podéis ver la terrible ofensa.

Aun así cientos de consumidores se sintieron ofendidos por un simple piquito. Supongo que cuando ven en el telediario mutilados y explosiones no se sienten en absoluto ofendidos y encuentran fáciles explicaciones que dar a sus hijos sobre el terror y la violencia.

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Gracias a Fer por el chivatazo.

En Ambiente G | ¿Te gusta la mayonesa?

Vía | Público

Por casualidad he encontrado este vídeo en Youtube, en el que un grupo de chulazos es “obligado” a desnudarse en mitad de la nada, mientras que un señor, que tiene pinta de tener también un desnudo estupendo, va diciéndoles cosas sobre su cuerpo y la ropa interior que llevan. Los cuerpos están todos de toma pan y moja, pero los calzoncillos… ¡uf! A algunos, su madre nunca les dijo aquello de “hijo mío, lleva una muda limpia por si te atropella un coche…”.

El vídeo pertenece a un reality show, que no sé si aún se emite, del canal americano Bravo TV. El programa en cuestión se llama: ‘Manhunt: The Search for America’s Most Gorgeous Male Model’, lo que viene a ser algo así como ‘Cacería de Hombres: La Búsqueda del Modelo Masculino Más Buenorro de América’.

Investigaré a ver si lo siguen haciendo… Por favor, que se dejen de tanto Gran Hermano y que Telecinco haga un programa como este ¡ya! Y por supuesto, que lo presenten Jesús Vázquez y Jaime Cantizano, y que nos enseñen sus interiores…

A raíz de la existencia de esta página, lo gamberros de City Rag han realizado su selección de celebrities que a su juicio parecen lesbianas. La han titulado “tios buenos que parecen bolleras”. La traducción libre es de mi propia cosecha, la versión original dice algo así como “Hot men who look like dykes”. Personalmente yo me los pasaba a todos por la piedra, o les hacía la tijereta que al final es lo mismo.

Podéis descubrir quienes son las celebrities masculinas que parecen lesbianas después del salto. Esto viene a probar esa vieja teoría de que en un punto indeterminado de la vida las bolleras y los maricas nos convertimos en un mismo género, o algo así...

Personalmente Orlando Bloom siempre me ha parecido que tenía un aire sáfico, lo mismo Johnny Depp; pero Beckham no, ese sólo tiene un aire tontuno en plan metrosexual distraído. Nada sáfico vamos, ya le gustaría a la Victoria.

Vía | City Rag

No sé si es producto de un ataque de ira y rencor o la mujer habla con conocimiento de causa, pero el caso es que Valeria Liberman, ex esposa de Cristian Castro, asegura que el cantante mexicano es homosexual.

Por su parte, Castro se defiende: “Es una gran mentira que tiene bien montada. No creo que tenga ninguna evidencia y, si existe, debe ser un fotomontaje”. Claro que ella dice que tiene vídeos de su ex en orgías con hombres y mujeres.

Si yo fuera la tal Liberman, simplemente aportaría como prueba el videoclip de ‘Azul’. Ese corte de pelo, ese tinte rubio, esos saltitos entre los chulazos que le rodean, esos pantalones blancos semi transparentes, el lenguaje corporal hacia las chicas como si estuviera buscando a la mariliendres de su vida… Vamos, que mi gaydar ha saltado por los aires.

eg0mania, me vas a permitir que te plagie sólo por esta vez: Cristian, no contrates nunca más al estilista de este videoclip, que se lo está poniendo facilísimo a tu ex mujer. Te lo digo como amiga, tía…

Vía | ADN Mundo

En la lista hay de todo; pero los que sobresalen son aquellas personalidades más mediáticas, entre las que destaca Ellen DeGeneres en el número 1.

Entre las celebridades gays más poderosas según la revista Out, podemos encontrar a Jodie Foster, lesbiana oficiosa, en el número 13; Perez Hilton, cotilla mayor del Reino, en el 16; Tom Ford, diseñador y chulazo en el 25; o Rosie O´Donnell en el 31.

Productores de cine y televisión como Scott Rudin y George Berlanti; periodistas de éxito como Anderson Cooper; empresarios de inabarcable fortuna como David Geffen; o la tenista Martina Navratilova forman parte de la lista. Después del salto tenéis la lista completa.

Vía | Perez Hilton | Out

La campaña está dirigida a la población gay latina y afroamericana de Nueva York con carteles donde varios hombres demuestran su amor con tiernos besos.

La campaña es una iniciativa del GHMC (Gay Men´s Health Crisis), que se hace eco de datos recientes de responsables sanitarios neoyorquinos.

Y es que mientras se diagnosticaron un 5% menos de casos de VIH en la ciudad de Nueva York, los diagnósticos positivos aumentaron en un 6% entre los hombres negros y latinos de entre 13 y 29 años. También en mujeres del mismo origen racial.

Vía | Rod 2.0

Nuestros compañeros de Decoesfera los definen como urinarios para tímidos, pero yo lo veo claro: son urinarios anti cruising para baños públicos.

Y es que la firma Roca ha creado una línea de urinarios semi cubiertos, en los que se crea un espacio cerrado entre la pared y la persona, que mantiene las partes íntimas a salvo de miradas indiscretas. Bien porque seas hetero, bien porque no te gusta quien lanza las miradas, con estos urinarios impedirás que se cuelen ojos ajenos.

El modelo de la foto se llama Site y pertenece a la colección Oceáno.

Vía | Decoesfera

Barhéin está en alerta. Este estado de Oriente Medio, famoso por el petróleo, por el lujo y por las carreras de coches, estudia tomar medidas ante la gran situación de peligro que amenaza al país. La situación es tan tensa que ha tenido que intervenir la Comisión de Asuntos Exteriores, Defensa y Seguridad para evitar que la seguridad nacional se vea afectada.

Pero no penséis que la intervención de una comisión tan seria como esta es por un maremoto que afectará al país, por la falta de petróleo o por estar a punto de iniciarse una guerra contra un estado vecino.

Esta comisión de nombre tan rimbombante y que debería enfrentarse a situaciones de auténtico peligro para la seguridad nacional de Bahréin, está preocupada por los gays. Igual es que se han enterado de que en España algún medio de comunicación conservador nos considera semiterroristas que acosan a políticas en las Universidades, y por eso han propuesto a las autoridades estatales que se endurezcan las medidas de represión contra nuestro colectivo.

Ironías a parte, y por centrar un poco el post, esta Comisión considera que los gays “traicionan los valores islámicos“, por lo que ha pedido poner en marcha una serie de medidas, como por ejemplo, expulsar del país a los homosexuales extranjeros. Un dos tres, responda otra vez.

Ahora falta saber si estas innovadoras propuestas serán aprobadas por los legisladores del país. Pero la Comisión está decidida a que se aprueben con unos argumentos de lo más convincentes.

Argumentos como los del locuaz secretario de dicha comisión, Jalal Fairouz, quien ha afirmado que “los homosexuales se presentan normalmente en el aeropuerto, pero una vez que han entrado en el país, retoman su modo de vida“. Desde luego, que poca educación y que desfachatez que tenemos, por comportarnos tal y como somos y quitarnos la careta una vez que nos dejan entrar.

Además, y siguiendo al pie de la letra los más mínimos derechos humanos, estos lumbreras han propuesto la detención de todos las personas con “apariencia homosexual”. También proponen registrar de forma regular aquellos lugares que consideran que están llenos de gays, como peluquerías o salones de masajes.

Así que si pensábais ir a ver Fórmula 1 a esta isla-estado, pensároslo dos veces. Igual estáis en la peluquería y sois detenidos al instante.

Vía l Sentido G

¿Alguna vez os habéis parado a pensar la cifra de hombres con los que habéis tenido relaciones desde que vuestra vida sexual es activa? A mí me lo preguntaron la primera vez que fui a hacerme las pruebas del VIH y no fui muy capaz de hacerme una idea. No por muchos, ni por pocos, sino porque se pierde la cuenta, ¿no?

Pues el cantante George Michael dice que ha tenido sexo con más de 500 hombres en los últimos siete años. Una cifra asombrosa, sobre todo si tenemos en cuenta que lleva emparejado doce años. Y sí, la relación es abierta. Muy abierta, según estas cifras.

Parece también que está siendo chantajeado por un chapero francés y que sigue teniendo miedo a hacerse las pruebas del SIDA. Y esto sí que me gusta mucho menos.

Vía | SentidoG

Mira que no nos gusta, pero es que al final nos obligan a ver carne fresca… Ya han seleccionado a los ocho actores que pasarán frío, a partir del próximo 12 de febrero en Madrid, en el musical ‘Cantando desnudos!’. Ayer culminaron los castings para esta polémica comedia musical de Robert Schrock.

El teatro que acogerá la representación será el Arlequín. Máximo Hita será encargado de dirigir esta versión española, después de haberlo hecho en Barcelona.

‘Naked boys singing!’ se estrenó en Los Ángeles hace ocho años y supuso un escandalo en aquel momento. A pesar de ello, sigue aún representándose en Nueva York. A diferencia de la versión original, la española tiene mayores dosis de humor, el guión tiene “un toque feminista” y trata de mostrar “cuáles son los problemas que preocupan a los hombres, como el culto al cuerpo, el amor, el desamor o el pudor”, según Hita.

En el vídeo podéis ver imágenes del casting final. Yo no sé a vosotros, pero a mí me han dado bastantes ganas de verla…

Vía | Público

Me había jurado no volver a publicar más posts sobre calendarios con chulazos, pero una vez más he encontrado uno que no puedo dejar de mostraros. Lo hago porque estamos en plena ola de frío y con tanta calefacción vamos a acabar con el planeta. Así que si puedo contribuir un poquito a evitar el calentamiento global y contribuir al calentamiento personal, pues mucho mejor. Esta será mi buena obra del día de la Cabalgata, para que sus majestades mágicas me traigan buenos regalitos.

A lo que iba, después de meses de selección, Cosmopolitan TV ya ha ilustrado su calendario para 2008 con los doce hombres más guapos de España, según selección propia. Hay algún que otro latinoamericano también, imagino que residente en nuestro país.

Una vez más, me ha costado muchísimo seleccionar la foto de cabecera. Finalmente, he seleccionado a agosto, mes ilustrado por este malagueño de 28 años llamado Lobsang Araque. ¿El criterio para que sea la imagen principal de este post? Es, sin duda, al que le pediría matrimonio si le tuviera delante. Así, sin más, sin saber nada más de él. El resto, en galería después del salto. ¡Disfrutadlos!

Vía | Cisoto Fotos

Sitio oficial | Cosmopolitan TV

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Y por jugo me refiero precisamente a “eso”, temas jugosos de esos que os hacen salivar y os alegran el día por un par de segundos.

Los que conozcáis el mercado musical francés seguramente que ya habréis oído la música de Zazie, e incluso hayáis visto el homoerótico vídeo clip de su tema “Un Point C’Est Toi”; pero aun así estoy seguro de que os encantará volverlo a ver.

En el vídeo, al ritmo de la música, Zazie y sus amigas, con ropas de época, corren detrás de dos chulazos que a su vez corren también. La naturaleza, mujeres en celo, hombres que corren, un lago y ganas de un chapuzón.

El final no tiene precio y los dos chulazos tampoco. Disfrutad del vídeo después del salto. y no me lo agradezcáis, porque volvería a a hacerlo.

Web Oficial | Zazie

Este es el título del último libro de Juan Cobos Wilkins, autor de otras obras como El corazón de la tierra.

La acción se desarrolla en los últimos tiempos del franquismo, cuando un condenado a muerte que espera un posible indulto pide pasar su última noche antes de la ejecución acompañado.

El elegido para acompañarlo es Lorenzo Alange, poeta y maestro que fue encarcelado por homosexual y por defender la democracia y las libertades de los ciudadanos.

El condenado a muerte se llama Damián Jaramundi Expósito, el Jara, un ex boxeador y buscavidas sin escrúpulos, quien está acusado y condenado por el execrable asesinato de dos hermanas, una de las cuáles era discapacitada.

Una novela dura, que ha sido finalista del Premio Torrevieja 2007 y que refleja el encarcelamiento de homosexuales durante la dictadura franquista a través del sufrimiento de estos dos hombres que rememoran sus vidas durante una larga madrugada llena de esperanzas, miedo y confesiones.

Vía | Libreria Berkana

Nuria Roca y Josep Lobató van a presentar en Cuatro las dos ediciones del programa “El sexómetro”, programa en el que la cadena privada quiere afrontar el sexo sin tabús y como una actividad positiva.

Por un lado, Josep Lobató será el responsable del programa dedicado a las mujeres, que se emite esta misma noche en la cadena privada, mientras que Nuria Roca presentará la edición dedicada a los hombres el próximo 28 de diciembre.

“El sexómetro” se realizará en directo y basándose en una rigurosa encuesta del Instituto Opina sobre los hábitos sexuales que se realizó entre el 11 y el 20 del pasado mes de noviembre.

A las 2.250 personas entrevistadas se les preguntó por temas como la frecuencia con que practican el sexo, los lugares más curiosos, sus prácticas sexuales más comunes, su grado de satisfacción o si han usado juguetes sexuales en alguna ocasión.

Lo que yo no se es si la gente que responde a este tipo de encuestas es sincera realmente o se pegan la machada del “me como una y cuento cuatro”.

Vía | El Periódico de Catalunya

Aquí os dejo el making off del calendario 2008 que han realizado los bomberos de Sevilla, para los que no lo tienen claro todavía y no saben los pedazos de hombres que tenemos en Andalucía. Si es que el rebujito y el aceite de oliva hacen mucho…

El fotógrafo José Luis Rísquez ha sido el encargado de su elaboración.

Como diría el no muy querido Jorge Javier Vázquez, Uyuyuyuyuyuy… (Léase con tono del Tomate). ¡Que lo disfruteis!

Vía | Patatas Traigo

Finalmente, el caso de las detenciones por la celebración de una boda gay Alcazarquivir (norte de Marruecos) ha terminado con el envío a prisión de seis hombres.

Los condenados tendrán que enfrentarse a penas de entre cuatro y 10 meses de cárcel por “perversión sexual” y a multas que no exceden los 95 euros.

En el vídeo podéis ver las imágenes del polémico enlace.

Vía | El País y El Faro de Cartagena

Vídeo | Dos Manzanas

Después de negar por activa y por pasiva, sobretodo por pasiva, que él no es gay y nunca lo ha sido. Después de jurar y perjurar, sobretodo perjurar, que nunca quiso tener relaciones con aquel señor en aquel baño, llegan 8 tíos 8, entre chaperos y maricas de calle, que afirman haber mantenido relaciones sexuales con el hetero senador.

Ay Larry, tu heterosexualidad no gana para disgustos. Cualquier día se te olvida quitarte la boa y llenas el capitolio de plumas.

Craig, que fue hallado culpable de conducta desordenada y acusado por un policía de paisano de intentar meterle mano, ha sido investigado por “The Associated Press”.

Y aunque este medio no puede dar por ciertas estas acusaciones, las pruebas (viajes, alquileres, cheques, etc.) apuntan a que el homofobo senador y heterosexual por la gracia de Dios, ha tenido una vida sexual más intensa que una sauna en hora punta.

Craig, así como los miembros de su equipo y por miembros me refiero a los que trabajan en su oficina, no han querido hacer declaraciones al respecto de ninguno de los 8 polvos o proyecto de polvos que la publicación describe.

Nuestro amigo Larry se ha limitado a mandar un correo electrónico a “The Associated Press” acusándoles de hacer un periodismo “imprudente” y de dar pábulo a una historia completamente falsa. Aunque para imprudente el senador. ¿No?

Les ha acusado también de tabloide sensacionalista; pero para sensacional la vida sexual del senador. ¿No?

Por cierto que uno de los hombres que ha afirmado haber mantenido relaciones sexuales con el bueno de Larry, es un chapero retirado de 50 años, que en su día sacó del armario a patadas a Ted Haggard, reverendo ultraconservador, lider de una famosa iglesia evangélica de Colorado, nunca mejor traído el nombre del estado.

Y es que estos prohombres van a terminar cambiando el sentido del refranero popular, ya sabéis, a Dios rogando y … dando. Rellenad vosotros el hueco que mis standares educativos no me lo permiten.

Larry, que ha sido uno de los más aguerridos homofobos del senado estadounidense, como siga esta espectacular evolución camp, terminará haciendo de reina de los mares en el próximo orgullo gay de su pueblo. Con carroza rosa pastel y lluvia de purpurina incluida. Os recuerdo que ya tiene hasta muñeca propia.

Vía | Seattle Pi

En Ambiente G | Larry Craig

Leí por ahí alguna vez que jamás hay que cocinar desnudo. Imagino que será porque te puede saltar aceite caliente y dejarte bastante perjudicado.

Y es una pena que no se deba de hacer, porque viendo vídeos como este, se disparan todas las aficiones culinarias. Tomad buena nota de la receta, que ya sabeis que a los hombres se les conquista por el estómago…

Y si no, siempre viene bien alegrarse la vista por la mañana temprano. Podeis ver más destrezas en la cocina en el enlace de abajo.

Vía | We365 Magazine