Divertida reacción de un presentador ante la soltería de un chef buenorro

Chef Buenorro

Better Connecticut‘ es un programa en la televisión local de Connecticut. Presentado por Scot Haney y Kara Sundlun, llevaron hace un par de días a Ryan Durant, el guapísimo dueño de Assagio Restaurant para que les hiciera unos pastelitos de cangrejo (crab cakes). El muchacho estaba allí, tranquilamente, explicando su receta cuando el presentar le pregunta si está casado, imagino que ante sus tremendas dotes como cocinero.

Ryan Durant responde que no y Scot reacciona de una forma que llamó la atención a muchos. Cara de susto, deja caer el tenedor y hace amago de abandonar el plató. La lectura es que Scot ve a un tipo de buena planta que cocina fenomenal y no entiende que no esté casado, pensamiento que él cree tendrán muchas señoras en su casa. Aunque Ryan aseguró que sí que tiene novia, pero no están casados todavía.
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Así sería Jurassic Park si todos llevaran tacones de travesti

Jurásico

¿Te imaginas estar en el Parque Jurásico que hemos conocido gracias a la saga cinematográfica, llevar taconazos de travesti, y tener que huir de esos terroríficos dinosaurios? Yo, desde luego, moriría de inmediato, porque me faltan mucha práctica y muchas carreras de tacones para poder salir airoso de una vida con tacones.

El caso es que hay quien, con mucho humor e imaginación, ha hecho una parodia de Jurassic Park en la que todos, mujeres y hombres, llevan tacones. La nueva versión de la película se podrá conseguir en la edición “High Heels”… Todo en sentido figurado, claro.

Os dejamos con el divertido tráiler de esta parodia.

Lo mejor del fanzine para Chicas y Maricas

Chicas y Maricas

Los 90 han sido de las mejores décadas que hemos vivido. Y quién diga lo contrario es que no disfrutó de los 90 como debería. Fueron la auténtica transición: dejar atrás las hombreras imposibles y lo excesivamente ajustado para llegar a los tacones de infarto y los pantalones anchos. Del sonido disco al bubblegumpop.

Si viviste esa época con jolgorio y alegría y ahora sientes una morriña que no hay quien te aguante. Si aún escuchas el primer disco de Spice Girls y deseas que unos gemelos de Minnesota se muden a tu barrio, el fanzine que tienes que leer es ‘Para Chicas y Maricas’. Una de las lecturas más retro de la temporada en un formato superllevable (mucho más que la Ragazza pocket). Un repaso a lo mejor de los 70, 80 y 90.

Con Julián a la cabeza y acompañado por plumas invitadas, el fanzine para Chicas y Maricas hace un repaso a los mejores momentos de la televisión. Como la vida gay del prota de Dinastía (vale, este no es de los 90, pero bueno). Aunque sin duda, uno de los artículos estrella es el repaso intensivo y exaustivo a ‘Melrose Place’, uno de los culebrones Spelling por excelencia en el mundo marica, ya que nos dio a Heather Locklear en el papelazo de Amanda Woodward, a Marcia Cross (pre Bree) en el papel de Kimberley y como no, a Laura Leighton en el papel de Sydney.

También hay hueco para el cine con una interesantísima entrevista al actor Mark Patton que protagonizó la entrega más gay de ‘Pesadilla en Elm Street’. Se hace un repaso a la película de Village People (dónde aparecía Bruce Jenner). Aunque la auténtica estrella es la review de ‘Showgirls’, una de esas cintas que son el auténtico espíritu de los 90.

Hay un minihueco para los cómics con un repaso a la intensa vida de la Bruja Escarlata desde su primera aparición a sus últimos ataques de locura. Y un repasito a ‘Marmalade Boy’. Pero, como buen fanzine para chicas (y para maricas) hay un espacio para los chulazos de los 90 de los que nadie se acuerda, test para saber qué clase de golfa eres y consejos para ser una auténtica chica mala.

El fanzine para Chicas y Maricas se vende (si lo quieres) con un especial de slahers titulado ‘La Guía Oficial de los Adolescentes Troceados‘, las películas de terror tan menospreciadas por algunos. En este caso, están endiosadas. Si no sabes qué películas de terror ver, aquí tendrás una larga recopilación y recomendación de sagas (sí, incluída Scream) para ver y disfrutar.

Podéis encontrar el fanzine en tiendas y puntos concretos (suelen avisar de su venta en Twitter) o bien os podéis hacer con el pack completo en la tienda oficial.

Tienda | Teenage Thunder
Twitter | Teenage Thunder

Llega la Ley Mordaza también para ti, maricón

Ley Mordaza

Leí ayer en el Twitter de Isma unos puntos de la ley Mordaza. Obviamente pensé que eran de broma, pero no. Son casos en los que nos pueden multar. Y nena, se acerca el Orgullo Gay 2015 de Madrid, un evento en el que puedes incumplir varias veces, en repetidas ocasiones varias de estas faltas. Y si encima eres fetichista, pues vete preparando, no sólo el outfit, también la cartera.

Por las redes habrás leído bromas que si ya no te puedes meter con la monarquía, ni con ciertos políticos ni grabar a los cuerpos del estado (no como en Nueva york donde grabaron al policía ese que hace twerking muy bien). Bueno, vale, estas cosas pueden ser graves. Pero vayamos a las cosas que pueden afectarte este finde en la capital madrileña, durante las fiestas y durante la Manifestación Estatal del Orgullo LGBT.

    Faltas leves

    Empezaremos por las baratas, las accesibles. Faltas leves que van desde los 100€ a los 600€. Que bueno, si siendo un mileurista (y gracias) estas multas ya son caras, como tengáis un curro a media jornada, os joden el mes. Y el que viene.

  • · Hacer o incitar a actos que atenten contra la libertad e indemnidad sexual, o ejecutar actos de exhibición obscena.

    Vamos, que nada de follar en sitios públicos. Nada de ser un exhibiccionista y que gente random pueda ver como te comes un rabo y/o como te dan lo tuyo y lo de tu prima. Ni en el Orgullo, ni en la Casa de Campo. Así que a partir de ahora sólo podrás practicar sexo en la intimidad de tu hogar… o del cuarto oscuro. Intuyo que esto también es extensible al cruising.

  • · El consumo de alcohol en lugares públicos cuando perturbe gravemente la tranquilidad ciudadana.

    Adiós botellón. Que aquí se crea una cosa muy guay porque a ciertas empresas privadas de la noche no les interesa que los bares puedan sacar sus barras a la calle. Así que han hecho lo imposible (precios de permiso de barra, contratación de marcas de bebida…) para que las barras se queden dentro. Y lo han conseguido. Así que la gente, entre los que nos incluimos españolitos con sueldos mediocres, tendríamos que consumir el alcohol en estos locales a precios desorbitados (en serio ¿15€ un cubata?). Lo cual hace que la gente, inevitablemente, acabe bebiendo en la calle, comprándole alcohol al señor del carrito (que aun con todo, vende las latas de cerveza a 3 eurazos). ¿Así como pretenden que no bebamos en la calle? Pues o atraco en la barra de la disco o multa por beber en la calle.

  • Faltas graves

    Aquí ya pasamos a palabras mayores. Entre 601€ y 30.000€ de multa. Vamos, que te pueden crujir y dejarte tiritando. Si un Ayuntamiento tiene una pequeña deuda pública, pues oyes, pone tres o cuatro multas de estas y se cubre de gloria. Como en el caso anterior, vamos a repasar las cosas que pueden afectarte, amiga no-heterosexual, durante el Orgullo.

  • · Solicitar y disfrutar (por parte del demandante) de servicios sexuales en zonas de tránsito público, cerca de lugares destinados a su uso por menores (colegios, parques…) o en zonas que pueda generar un riesgo para la seguridad vial.

    Vamos, la falta leve del follar en público pero ampliada. O sea, que si tienes menos de 18 años y follas con ese tío que tanto te pone en el parque de al lado de tu instituto, te puede caer una buena. Tampoco entiendo muy bien dónde puedes tener sexo que sea un riesgo para la seguridad vial. O sea, no sé, ¿se refiere a las paradas de la autopista? ¿A follar en mitad de un paso de cebra? Que oyes, lo bonito que es que te ofrezcan sexo en mitad de la calle o poder disfrutarlo… pues nada, perraca, a hacerlo escondido.

  • · El uso público e indebido de uniformes, insignias o condecoraciones oficiales, o réplicas de los mismos del equipamiento de los cuerpos policiales o de los servicios de emergencia que puedan generar engaño.

    Y aquí es donde la matan. A tomar pol culo la fiesta del Attack, la del Odarco, la del Strong y la carroza a la que te ibas a subir. Si te pillan en plan fetiche vestido de policía o de militar te puede caer multa. A ver, o sea, si vamos vestidas hechas unas mamarrachas con tacones se nos juzga y critica, pero es que si ahora vamos supermachas vestidas de policía, pues multa. Pero es que además, si vas vestida sólo con tacones también te pueden multar con falta leve, por exhibición obscena.

Ya no me quiero imaginar el caso extremo de esos orgullosos que salen totalmente en pelotas con pintura roja, amarilla y morado, haciendo la bandera republicana como única vestimenta. La multa que le puede caer a esos señores es máxima porque ofenden a la monarquía, van desnudos ante la mirada de menores de edad y seguro que pasan por la puerta de algún colegio. Esos señores son Satanás, como poco.

Así que ya sabéis amigas, ojito con lo que hacéis este fin de semana, que la ley mordaza puede acabar con vuestra economía. Que con (algunas de) nuestras libertades ya ha acabado.

Los epicFAIL del Orgullo gay 2015

epicFAIL ISIS

Desde el viernes por la tarde (hora Española) no hemos parado de celebrar. El hecho de que Estados Unidos por fin permita a las parejas homosexuales casarse en todos los estados fue un gran paso. Todos nos alegramos muchísimo, las redes sociales se petaron de mensajes e imágenes de alegría. Twitter nos dejaba poner banderitas del arcoíris a modo de hashtag y Facebook convertía los avatares en banderas multicolor.

Aunque, como siempre en estos casos, tenemos a personas y personajes que no saben muy bien por donde les da el aire. Tenemos al típico tonto del bote, tenemos al homófobo que se gana un ZAS en toda la boca y también algún que otro despistado. Vamos a repasar los mejores epicFAIL que hemos ido viendo en las redes sociales.

Más logos de la NBC

​Aquí tenemos a un señor de Arkansas que de pronto se da cuenta que el logo de su cadena local tiene un arcoíris. Y mira, enough. Se queja de la poca integridad de la cadena… cadena que no ha cambiado el logo. Es sólo que tienen de siempre, el pavo de la NBC en su logo. Pero el señor no se había dado cuenta hasta entonces. Que cosetas.

Lady Gaga y los mari…achis

Otra que no sabe muy bien por donde le da el aire es Lady Gaga, uno de los iconos de la comunidad gay que no distingue una manifa de homosexuales de una concentración de mariachis. Ahí es nada. Estaba Lady Gaga supersencilla en su hotel cuando vio que en el Millennium Park y el pabellón Jay Pritzker de Chicago había una concentración de personas haciendo música y ella penso: mis pequeños monstruos homosexuales. Así que rauda y veloz, se hizo una foto para el Instagram afirmando lo guay que era una congregación así de homosexuales celebrando que el amor vence.

Facebook y los avatares coloridos

epicFAIL Homer

Y si bien la foto de Arnold ha dado mucho de sí, más ha dado de sí la aplicación de Facebook. Y es que este finde era difícil saber quién te comentaba en las redes sociales porque la alineación sufrida con la colorización de los avatares de la red de redes​ hacía complejo todo. Tanto que como mejor se puede explicar es con esta imagen de Homer en un bar de lesbianas en el que todas tienen la misma cara. Pues el finde en Facebook fue un poco así.

Manuela Carmena

La recién estrenada alcaldesa de Madrid no se ha cortado mucho en Twitter en acallar voces y marcarse un par de ZAS en toda boca. Empezando por quienes la criticaban por el tremendo gasto que suponía poner los colores del arcoíris en la fuente de la Cibeles. Gasto… el mismo que tenerlas luces de normal.

Otro se quejaba de porque no había otros orgullos. Manuela responde y, se ha de decir, que el tuitero le da la razón a Manuela y todos tan amigos.

Arnold Schwarzenegger​

epicFAIL Arnold Schwarzenegger

Conocido por ser Mr Olympia, Conan, Terminator y Gobernador de California, además de ser el que mató a Predator y que ya te avisó de que volvería. El musculado actor y político no dudó en unirse a la moda Facebook de colorear su avatar (que una cosa os digo, como idea preciosa, pero me he pegado todo el finde sin saber quién era quién en mi muro). Así que un seguidor, pelín homófobo, le dijo que no le queda más opción que dejar de seguirle a lo que Arnold respondió ‘Hasta la vista‘. Ahí te quedas.

Por cierto, ambos comentarios son los más buscados en la foto de perfil de Arnold. Si lo encontrais, avisad.

Yahoo

epicFAIL Yahoo

El buscador Yahoo, medio de información y cuenta de mail se marcó una imagen de perfil con la bandera multicolor. A lo que un usuario, ofendidísimo les dijo que si iban por ahí, se iba a dar de baja su cuenta de mail. Desde Yahoo le indicaron amablemente qué pasos tenía que seguir para dejar de usar sus servicios.

Pues me enfado y me voy a Canadá

Si algo caracteriza a muchos internautas es la escasa cultura general que poseen. Así lo dejaron claro los norteamericanos que, ante la gran ofensa de legalizar los matrimonios entre personas del mismo sexo amenazaron con irse a Canadá. Una especie de pues me enfado y no respiró, pero con mudanza incluída. Alguien les tendría que haber avisado que en Canadá los matrimonios entre personas del mismo sexo son legales desde hace diez años.

ISIS por todas partes

epicFAIL ISIS

Pasamos al sector de gente que se está perdiendo cosas muy divertidas en esta como son los dildos y consoladores. Así es, una reportera de la CNN comenta cómo se ha visto una bandera de ISIS en el desfile del Orgullo (erm… o sea… en serio?). Esta bandera representaba diferentes dildos y consoladores. ¿Miopía? Pues nada, ya sabes, en caso de duda, ISIS.

NBC

epicFAIL NBC

Otro televidente con mucha retentiva mostró su repulsa porque la NBC había cambiado su logo para mostrar su apoyo a la comunidad LGBT. La NBC tiene ese logo desde 1986, pero bueno, que no pasa nada. si llevas toda la vida viendo logos y aún no te has dado cuenta de cómo es, fijo que es culpa del diseñador gráfico que lo hizo. Seguro.

Moda Orgullo Gay 2015 (y 4)

Moda Orgullo Gay 2015

En las anteriores semanas hemos ido repasando, a grandes rasgos, la moda que se llevará este año en las manifestaciones del Orgullo Gay 2015. Lesbianas de lo más radical y maricas de los más entaconadas, como vimos en la primera entrega. En la segunda semana vimos a esas lesbianas fanáticas de la franela y a esos homosexuales amigos del gimnasio y los rayos UVA. Para la tercera entrega vimos la estética de las osas y de los comunes que vemos la mani desde el asfalto.

Para esta cuarta y última entrega traemos un espécimen imprescindible. Porque sin estas personitas, manifestarse no tendría sentido. Porque son ellos y ellas, los homosexuales practicantes que viven en la incomodidad del armario los que dan la energía necesaria al resto para trabajar todo el año, luchar todo el año y plantarse, una vez al año a celebrar lo conseguido y a reclamar lo que nos falta por conseguir.

EL ARMARIZADO

Orgullo Gay 2015

Si otro año más estás en el armario y no has conseguido salir, tenemos el modelazo perfecto para ti. Unos chinos color galleta, una camisa blanca y chaleco de punto. Lo sabemos, pareces más a Smithers que otra cosa, pero amiga, es lo que tiene. Como complemento, puedes echar un ojo en Ikea. Este año tiene armarios muy vistosos, que los montas en un plis y te metes dentro y aquí paz y después gloria Gaynor.

Puedes abrir un poquito las puertas y echar un ojo a las noticias para ver a la típica maricona con tacones, subida a una carroza y criticarla. O juzgar a las lesbianas que no se ciñen a la estética que imponen los medios de comunicación y decir que una mujer tiene que ser más femenina. Hasta podrás arriesgarte a decir de las personas transgénero que son unos enfermos. Hazlo siempre desde el mayor desprecio posible, no vaya a ser que alguien crea que tú también eres homosexual…

Bajo esas miles de capas de homofobia interiorizada hay un ‘yo interior’ que se muere de envidia al ver a gente con tan poco problema para ser y comportarse como realmente quieren, sin preocuparles el que dirán. Pero tranqui, que te guardamos el secreto y no te lo diremos. Llegará un día, esperamos, no muy lejano en el que te darás cuenta de lo importante que es quererte a ti mismo para poder querer y aceptar a los demás.

La naftalina es opcional en estas fechas, pero dado el calor que vas a pasar metido en tu armario, un poquito de olor fresco no te irá mal.

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Moda Orgullo Gay 2015 (3)

Moda Orgullo Gay 2015

Tercera entrega de estos especiales de moda para el Orgullo Gay 2015 que os traemos con humor. La semana pasada repasamos a las lesbianas franeleras (seres mitológicos que no sienten ni padecen calor) y las musculocas (cuyo tono de piel es totalmente insalubre). Aunque antes habíamos visto lo importante es que llevar tacones y boa de plumas, así como cubrirte levemente los pezones.

Esta semana disfrutaremos de dos piezas imprescindibles de toda manifestación del Orgullo: los osos y la gente de a pie. Porque donde hay pelo hay alegría y la carroza de las osas suele ser la más divertida. Pero sobre todo, la gente que va a ver y disfrutar de la mani, porque sin ellos y ellas, esto no tendría sentido.

HAY QUE BEAR

Orgullo Gay 2015

Llevas desde el Madbear esperando este momento y nadie te lo va a robar. Mientras que al resto de la manada de tus amigosos les ha dado por hacerse veganos, tú has seguido una estricta dieta a base de comida basura para engordar un par de kilitos. Que en las fotos del Orgullo 2014 te ves muy delgado. Así que has tenido que renovar el armario y que mejor que aprovechar el Orgullo Gay 2015, además te han conseguido un lugar en una carroza leatherona.

Tu mejor camiseta de Abanderado blanca. De esa tela que te marca los pezones haga frío o calor. Ese corte de tirante que realza el pelo de tus hombros y te hace un escotazo peludísimo. Tus vaqueros más desgastados que te hacen unas patorras tremendas. Y como no, algún detallito de cuero. Así discretito pero que se vea lo que te va.

Te han asegurado barra libre de cerveza, así que vas a beber tanto que harías sentir orgulloso a cualquier irlandés. Esperas que la fiesta acabe a altas horas de la noche en cualquier local de osazos en los que la capacidad máxima se reduce a la mitad por vuestras tripas. El clásico local en el que el aire acondicionado brilla por su ausencia y la gente suda sin parar. Vamos, el paraíso en la tierra.

Has estado desde marzo sin repasarte el pelo así que vas a tener el vello más mullidito. Ideal para que ese chaser guiri pelirrojo que te hará ojitos se duerma entre tus pectorales. La barba, eso sí, la llevas estudiada y arreglada casi al milímetro. Un clásico.

A PIE DE CALLE

Orgullo Gay 2015

Si eres de los humanos de pueblo llano que ve la manifestación y las carrozas del Orgullo Gay 2015 de Madrid desde el asfalto, lo tienes más fácil que nadie. Puedes ir vestido como quieras. Puedes ir de riguroso leather, puedes ir de chandalero, de pijito o con unos vaqueros. Porque bajo la bandera del Orgullo no hay normas ni restricciones. Sólo has de ser feliz como eres. Puedes ser gay, lesbiana, bi, trans, hetero, curioso, mariliendre, gayfriendly… nadie te impedirá acudir a este evento.

No hay disturbios violentos ni quema de contenedores, como suelen acabar algunos encuentros deportivos. No se agrede a periodistas ni medios de comunicación, como en ciertas concentraciones políticas. Tu mera presencia es un acto de apoyo a las víctimas de la homofobia, para esos adolescentes que lo pasan más en su instituto, para aquellas personas que han ido luchando año tras año para que podamos celebrar, para recordar a los chaperos y travestis de Stonewall.

Lleva tu mejor intención, tus ganas de divertirte, de hacer ruido en la mani, de elevar tu pancarta o tu bandera. De ver a los chulazos, de disfrutar de las lesbellezas, de aceptar la diversidad y sobre todas las cosas, de respetar a quiénes no son como tú, pero tienen un objetivo en común contigo: ser felices siendo como son.

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Moda Orgullo Gay 2015 (2)

Moda Orgullo Gay 2015

Por segunda semana consecutiva os planteamos diferentes looks que podéis llevar para este Orgullo Gay 2015. La semana pasada os recomendábamos el look lésbico radical a base de pezones con cinta aislante y cánticos que harán las delicias de tus compañeras de partido. Por otro lado vimos que las mariquitas que salen siempre por la tele visten todas iguales: tacones y plumas. Nada más. Porque los tópicos hay que mantenerlos.

Esta semana, seguimos en igualdad de sexos y os traemos estilismos la mar de típicos y tópicos. Pero es que es lo que los criticones quieren. No pierdas la sonrisa leyendo este especial de moda.

Lesbiana Franelera

Orgullo Gay 2015

Este año, el Orgullo de Madrid cae a primeros de julio, así que se prevé que haga un calor histórico. Pero ese no es motivo para abandonar tu uniforme de diario. Aunque vayas subida en carroza y te vaya a dar toda la solana, tú aguanta como una campeona. Un año más, apuesta por esa camisa de franela, con cuadrito leñador que tu madre tanto odia porque no te favorece nada. Tú sabes que con ella estás rompedora. Si ves que el mercurio para de los 40ºC puedes remangártela un poco. Pero poco, no pases del codo.

Del calzado, algo cómodo. Tus zapatos negros, los elegantes. Si mujer, los de cordones negros con suela ancha. Puedes ponerte los zapatos negros con suela ancha de ir a trabajar o los zapatos negros con suela ancha de salir los sábados. Pero el Orgullo es una vez al año. Luego esos vaqueros que ni son anchos ni son ajutados. Imprescindible que cojas ese minibolsito en el que apenas te cabe el móvil.

Arriba las musculocas, que somos pocas

Orgullo Gay 2015

Llevas todo el año machacándote en el gimnasio para este momento, para el Orgullo Gay 2015. Has conseguido que el amigo de un amigo del ex de un amigo de tu novio os meta en la lista de la carroza de la discoteca de moda. Has invertido tu última paga extra en sesiones de rayos UVA para tener ese tono de piel anaranjado que, aunque todo el mundo asegura que no es nada sano, a ti te encanta. Y sabes que te lo dicen porque te envidian.

Has desayunado batidos los últimos 15 días y te has ciclado todo lo permitido por la ley de algún país extranjero. Estás que lo petas. Este año, los organizadores, en un alarde de originalidad, han dicho que el dressing code es de marinerito. Algo que nunca nadie ha hecho antes. Así que te has comprado unos minishorts blancos de Dolce & Gabanna (a ti las polémicas homófobas te la traen floja). Han sido los 350€ mejor invertidos del año. Luego te has comprado un gorrito de grumete en los chinos, que la economía no está para mucha broma.

Puedes aprovechar a cambiarte el piercing del pezón. Que es una buena oportunidad. Un amigo del gimnasio os ha conseguido poppers, así que la fiesta está asegurada. El domingo no te acordarás de nada. Ni de qué temazos sonaron, ni de quién te dio ese abanico, de con cuántos tíos te liaste, ni dónde fue la orgía en la que acabaste. Pero bueno, es el precio a pagar.

En Ambiente G | Moda Orgullo Gay 2015 (1)

Moda Orgullo Gay 2015 (1)

Moda Orgullo Gay 2015

Se acerca la fecha clave en nuestro maricalendarios: el Orgullo Gay. O el Orgullo LGTB+. O simplemente el Orgullo. La oportunidad de salir a la calle libremente y sentir el ‘¿A quién le importa?‘ más tuyo que nunca. Por eso el día de la manifestación del Orgullo (ya sea en tu ciudad o en la capital madrileña) es tan importante lo que cuentas como lo que llevas. Y es que la estética dice mucho de nosotros.

A lo largo de estas semanas vamos a repasar esos modelitos o modelazos tan tópicos que nos podemos poner. Con humor vamos a repasar lo que muchos esperan de nosotros y de nosotras. La ropa que mucha gente cree que porque te la pongas para subirte a una carroza a darlo todo es la ropa que llevas todos los días del año. Claro que sí, lo más lógico.

Pongámonos ante todo una gran sonrisa y disfrutemos de los estilismos que cada cual pueda llevar tan importante día.

Lesbiana Radical

Moda Orgullo Gay 2015

Un año más, vas a subirte al camión de tu bar de ambiente favorito para alejarte de los estereotipos del heteropatriarcado. Para ello, y tras un larguísimo periodo de meditación has optado por los tirantes. Este año, para darle un poco de color quizás vayas con los de la bandera del arco iris. Esto con esos vaqueros rotos con los que tantas manifestaciones has vivido.

Para la parte de arriba optarás por la clásica cruz de cinta aislante en los pezones. Y te pintarás en el pecho y en la espalda alguno de los eslóganes feministas más rompedores de este 2015.

MUERTE A LOS PENES.
ABAJO EL HETEROPATRIARCADO.
NORMAL ES UN PROGRAMA DE MI LAVADORA.

Se comenta que este año los cánticos volverán a ser los de

DÓNDE ESTÁN, NO SE VEN, LAS LESBIANAS DEL PP.
DETRÁS DE ESAS PERSIANAS TAMBIÉN HAY LESBIANAS.

Aunque si eres de las auténticamente rompedoras y el mundo piercing es para ti un viejo amigo, siempre puede optar por el de

SOY LESBIANA, SOY VISIBLE, TENGO EN EL COÑO UN IMPERDIBLE.

Raparse la cabeza este año es opcional, pero sabes que es como más ligas.

Tíos con tacones

OrgulloGay2015_03

Amiga loca, tú tienes la mayor responsabilidad de todo el Orgullo Gay 2015. Tú vas a ser la protagonista total de la manifa ya que todas las cámaras te enfocaran a ti. Saldrás en todos los noticiarios. Para que luego los fachas retrógrados de turno, las armarizadas y los anti-orgullo festivo te puedan poner de ejemplo de lo que el Orgullo es y no es. Sí hija, lo demuestras todo. Eres el yin y el yang de las mariquitas. Este año irás más estrambótica que nunca, pero con seguridad, por favor.

Empezando por los tacones. Nada de 15 cm o superior. El año pasado, entre el pedo, el calor y los stilettos te hiciste un par de esguinces, que cuando se te pasó la borrachera y fuiste a urgencias tenías el tobillo en trece tonos de violeta. Luego en el curro intentaste disimularlo pero todos te habían visto ya en las noticias de Intereconomía.

Este año, vas a tirar la casa por la venta. Te vas comprar un tanga de brilli-brilli con menos tela que los bikinis de la Obregón. A juego, claro está, con una boa de plumas multicolor. Añádele un collar de pseudo perlas coloridas y unas gafas de sol tamaño italiano. Y recuerda que lo importante este año es encontrar a un chulazo que te lleve la cartera, las llaves, el móvil y el lubricante.

Divertida recreación de cómo una madre reacciona ante una salida del armario

Madre Salida del Armario

No todos los padres reaccionan igual ante la salida del armario de sus hijos e hijas. Algunos padres se sorprenden, otras madres montan en colera… y luego están las personas normales a las que lo que les preocupa es la felicidad de sus hijos, nada más. Claro que también están las madres que lo sabían antes que nosotros. Si a eso le añades una pizca de humor, recordar ese momento en el que has salido del armario puede ser muy divertido.

Es el caso de esta madre que conocía a su hija mejor que nadie y ya sabía que le iba a salir lesbiana. Así que la madre sólo esperaba pacientemente a que su hija saliera del armario. La madre lo cuenta de una forma visual y divertida. llamando a la puerta del armario y preguntando cada poco ‘¿vas a salir ya del armario? Cuando estés lista para salir del armario avísanos, eh?’.

La hija, que es la que graba, se mea de risa. Como para no hacerlo con una madre tan genial. ¡Brava!

En Ambiente G | Esto es lo que pasaría si tu madre leyera tus conversaciones de Grindr

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