Un año más, he ido al Gay Pride de Madrid. Para mi tamaño evento se ha convertido más en una reunión de amigos que otra cosa. Desmitificado totalmente. Ya no implica todo lo que implicaba.

Vale, vale, reconozco que desde el año que nos colamos subimos a una carroza con mis amigos, el listón ha estado bastante alto. Pero lo de este año ha sido muy flojo. O esa sensación tengo yo. No sé como lo habreis visto vosotros y vosotras.

Por no hablar del barrio de Chueca en sí, que nos recibe con los brazos abiertos, pero medio cerrados a la vez. Que como cada año, el debate está servido: vecinos que se quejan contra homosexuales que quieren divertirse. Pero este año con excepciones muy visibles por ambas partes.

La manifestación del Gay Pride madrileño va cada año más despacio. La parte de los políticos y autoridades que se marcan la mani pero que paran cada poco para salir en la foto ralentiza demasiado todo. Que más valdría, en algunos casos concretos no todos, luchar todo el año en la sombra y dejarse de fotos.

Luego está lo de las comunidades autónomas. La mayoría han optado por las batucadas y los tambores. Que ojo, no digo yo que no estén bien y no den resultado, que le animan a uno las caderas. Pero desde luego no es lo más representativo de las comunidades autónomas de la piel de toro.

Luego empieza lo de las carrozas. Que si bien es la parte más festiva, se ha convertido en la más dispar. Para mi, dos vertientes claras: los ‘quiero y no puedo’ y los ‘mira que chulazos hemos contratado’. Aunque este año se salvaba y subía el nivel la carroza de las familias gays. Al menos algo de reivindicación. Aunque el niño de la pistolita de agua que me dio en toda la lentilla, contento se debió quedar.

Los ‘quiero y no puedo’ son esas carrozas (no daré nombres, que está feo) que usan el Gay Pride para publicitarse. Lo cual es lícito y bonito. Pero lo hacen de la forma más barata que hay: con los dichosos abanicos de cartón barato. Que luego nadie usa, porque la gente ya va preparada con abanicos buenos y bebidas refrescantes. ¿Y qué pasa luego? Pues que estos abanicos baratos acaban ensuciando toda la Gran Vía. Y luego alguien dirá que vaya sucios los maricas y vaya guarras las bolleras por dejar el suelo como lo han dejado. Pues culpa de no dar regalos útiles.

Los hay que regalan condones. Está bien, porque conciencian a la gente y no puedes decir aquello de ay, que no llevo encima. Pues mira, si has ido al Gay Pride no has vuelto a casa con 12 condones (mínimo) es que no has ido al Gay Pride. Las chapas suelen ser graciosas. No molestan, no ensucian pero tampoco son productivas.

Pero como digo, también están las carrozas que se basan única y exclusivamente en los chulazos. Que está muy bien porque dices ay, mira que chulazo o huy ese que bueno está. Pero claro, nunca bajan y te cogen entre sus tersos brazos y te dicen ‘vayámonos de aquí, tú y yo, que te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima’. Mira, eso sí que no pasa. Como mucho, parece que te miran, pero luego no. Por eso llevan todos gafas de sol.

Los chulazos, además de alegrar la vista, nos hacen comparar. Claro, tú luego ves a los humildes mortales de cuerpos normales que no tienen tiempo de estar en el gimnasio y piensas ‘pero alma de cántaro, ande vas con esas pintas’. Y eso es malo, pobre gente.

Aún recuerdo el Europride cuando Google regalaba camisetas, cuando la Zero regalaba números especiales, cuando la Sexta regalaba condones de Wyoming... Eso sí que era un Orgullo en condiciones, porque dabas (calor humano) y recibías (regalitos).

Luego están las fiestas del barrio de Chueca. Las clásicas quejas de los vecinos. Quejas comprensibles. Que eso de tener 7 escenarios a toda pastilla desde el miércoles hasta el lunes debe ser horrible. Por eso, por un lado, aplaudo el que hayan añadido escenarios en Callao y en la plaza de la Luna. Aunque se echaba de menos el de Vázquez de Mella. Eso y que los escenarios, en especial el de Pelayo, se montaba tardísimo y se desmontaba prontísimo.

También te digo que vi mucho matrimonio de mediana (y más que mediana edad) en los balcones viendo los shows y actuaciones y no ponían mala cara. Sí que ponían cara rara al ver salir a los escenarios gente de OT que ni los propios productores de OT recuerdan. Pero aparte de eso, nada.

Y lo de los maricas por Chueca es otro cantar. Con eso del fútbol y la roja el desfile de heteros que pasearon por Chueca su amor hetero la mar de orgullosos fue mucho. Que no tengo yo nada en contra de los heteros ni de las heteras que pasean su amor por las calles, pero me fastidia. Ellos tienen toda la ciudad para hacerlo sin que nadie les increpe. Y tienen todo el año para celebrar cuartos de final.

Pero bueno, el Orgullo, sea con quién sea, dónde sea y hasta la hora que sea, sigue siendo mi cita anual con las banderas de las que más orgulloso me siento. Pero sobre todo, una oportunidad más de juntarme con mis amigos.

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La verdad es que como dijo hace años Federico Trillo cuando era presidente del Congreso de los Diputados, manda huevos. Llevan siglos matándose, y en lo único que se ponen de acuerdo cristianos, evangelistas y musulmanes es para posicionarse contra el matrimonio gay.

Este peculiar acuerdo se ha producido en Argentina, un país en el que el Senado está debatiendo sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo, tras su aprobación por el Parlamento de la nación. Y para presionar a los senadores que deberán votar próximamente sobre el proyecto que igualaría los derechos de todos los ciudadanos, los representantes de estas tres confesiones participarán de forma conjunta en una manifestación que se celebrará el martes 13 de julio en Buenos Aire.

La manifestación se celebrará frente al Congreso un día antes de que los senadores voten el proyecto bajo el lema “Los chicos tenemos derecho a una mamá y un papá; matrimonio entre varón y mujer”, durante el desarrollo de la misma se leerán mensajes de judíos, musulmanes, católicos y evangélicos, además de actuaciones musicales.

A pesar del lema de la manifestación, y de que con su convocatoria buscan presionar a los senadores para que no apoyen el matrimonio gay, los organizadores tienen el morro de decir que la marcha no es un acto contra nadie, que simplemente se van a manifestar a favor del matrimonio entre hombres y mujeres.

Y abandonando la calle y volviendo al debate sobre el matrimonio en el Senado, ayer comparecieron representantes de distintas confesiones religiosas para dar su particular visión del proyecto. Una visión que como supondréis, es totalmente contraria al matrimonio entre personas del mismo sexo en todos ellos, con la excepción de un rabino judío que sí que afirmó apoyar “la igualdad social”. Ójala prendiera más el ejemplo entre los dirigentes de las diferentes confesiones.

Rectificación: Por un lamentable error, había titulado el post “Cristianos, judíos y musulmanes se ponen de acuerdo contra el matrimonio gay en Argentina”, cuando realmente, los representantes de la religión judía no han participado en la organización de esta manifestación.

Vía I Clarín
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Como bien deberíais saber, no es lo mismo ir a manifestarte por tus derechos que ir a la fiesta que se monta con lo del Orgullo LGBT. Por eso la diferencia entre la manifestación LGBT y el Gay Pride de Madrid.

Esta semana, a escasos días de tan magno evento, os traemos los últimos consejos de moda, estilismos y must-wears. Todo lo imprescindible para la marica, el bollo, la trans y lo bi.

Si la semana pasada te recomendábamos comodidad por encima de todas las cosas, hoy apostamos por la excentricidad y por el llamar la atención. Al fin y al cabo, el sábado es un día para divertirse y hacer rechinar los dientes a esos conservadores aburridos que te critican. Pero que realmente te envidian.

Bandera Gay

Lo primero y más importante: la bandera del arcoiris. Pero ojo, que no te encañen en la tienda de los 20 duros! Que tiene que ser la gay no la de la paz! Osea, que lleve sólo seis franjas de color (que la de ocho colores está descatalogada) y que no lleve el símbolo de la paz ni la palabra peace escrita, vale? Que luego siempre hay algún desorientado de la vida.

Al sector oso, a las feministas, al leatheron, al bisexual y a los transgénero se les insta a llevar la suya propia, que eso desorienta mucho a los redactores de Intereconomía y siempre gusta.

En lo alto de las Carrozas Gay

Si eres tan original que dices aquello de ‘soy amigo de tal relaciones públicas y me deja subir a esta carroza, pero sólo a mi’ pues ¡enhorabuena! Verás el Gay Pride desde otro punto de vista, mucho más molón. Pero claro tienes que ir atuendado para la ocasión.

Lo primero, vete YA al gimnasio y estate allí encerrado hasta el sábado. No se permiten tripitas cerveceras ni gramos de grasa de más. De vestimenta, lo tienes fácil y barato: con unos minishorts y unos calzoncillos que se vea bien la marca en la goma, lo tienes resuelto. El color, si estás REALMENTE bueno, es indiferente.

Si vas en una carroza de osos, todo lo contrario. ¡Empieza a beber cerveza YA! Y más te vale que lleves desde marzo sin recortarte los pelitos del pecho. Si no, parecerás un chaser desesperado.

En lo alto de las Carrozas Bollo

Si eres de esas estupendas que va en carroza lésbica, lo tuyo también es barato. Unos minishorts vaqueros, cuanto más cortos mejor. Y unas botas. fin del estilismo. Por tener algo de complementos, que no se diga, recomentamos los tirantes negros, que dan un toque guay y cinta aislante en los pezones.

Plumas

Plumas, plumas, plumas y más plumas. Nunca se tienen suficientes. Te puedes hacer una tiara de plumas, una capa de plumas o hasta un vestido de plumas. ¿Con qué intención? Pues para que luego puedan decir con razón que pierdes pluma.

Es extensible al uso de la purpurina. Hay que ponerse tanta purpurina que hasta tres días después, encontrarás purpurina en las lentillas. Pero no me seas tacañona y que sea buena, que luego te deja la piel echa un asco.

Alas de Angel

Un complemento muy de niña británica de que va de cumpleaños son las alitas de angel. Le quedan bien a casi cualquiera y son personalizables. Es decir, si eres musculoca y vas de blanco ibicenco, pues alitas blancas. Si eres oso y vas de negro, pues las pintas de negro. Si eres lesbiana, las puedes pintar de rosa. Si eres artista, bohemio y soñador, puedes pintar cada pluma de un color. Seguro que Jordi Cruz en Arts Attack pintó alguna.

Cuero

A los valientes que se atreven con el cuero durante el Gay Pride, pedirles por favor, mucha hidratación, que luego os dan vahídos. Si vais a llevar chaleco de cuero, que sea ligero, no lo recargueis de flecos, que Dolly Parton no va a veros. Se recomiendo arnés, mucho más cómodo y morboso.

Se recomienda evitar los pantalones largos que no dejan transpirar, así que unos chaps nunca vienen mal. Y dejan ver las joyas de la corona! Obvio pero efectivo.

Ropa Interior

Hoy es el día de lucir tus mejores prendas. Porque es más que posible que las enseñes. A alguna afortunada o a todos tus amigos, en el Fula o en el Strong. Así que deja de lado esos packs de calzconillos del H&M e intenta ponerte algo más cuco. Que la goma no esté dada de sí y que no tenga borreta.

Para los más lanzados y las que tengan los pechos turgentes aún, se recomienda el sin ropa interior. Pero ya depende de lo que confies en tu zona genital, claro.

Líquido

Como ya recomendábamos en la entrega anterior, hay que beber mucho líquido. Hace calor, da el sol y estamos en verano. Es importante la hidratación. Se recomienda agua, mucha agua. Pero si eres de las que se ponen como las Grecas, si eres de los que te bebes hasta el líquido de las lentillas, si eres peor que Sue Ellen, pues moderación y sobre todo nada de coger el coche. Que queremos verte sana y salva de vuelta a casa.

A los guapos y a las guapas que van en carroza se les agradece que además de beber agua se la echen de forma sensual por su cuerpo. A los mortales que vemos el Gay Pride desde el asfalto nos alegra la vista.

Pístolas de agua

Las pistolas de agua son una heterada horterada que alguien debió poner de moda un año de mucho calor. Y bueno, no está mal y dan para unas risas pero es MUY IMPORTANTE apuntar sólo a los cachondos y cachondas. Nada de tirar chorros de agua a las drags, que con las obras de arte que llevan por maquillaje es mejor no dispararles.

Cámara de fotos

Es importante que alguien del grupo lleve cámara de fotos. Y aquí tenemos tres variables:

• El que no bebe alcohol. Siempre, en todo grupo, hay alguien que no bebe alcohol. Pues hay que darle la cámara a éste, porque es el que más la va a cuidar. Y el que mejores fotos hará.
• El que no quiere salir en las fotos. Otra opción es que la cámara la lleve el clásico amigo que odia salir en las fotos. Porque así salís todos en las fotos y él no. Y todos contentos.

• Los que nos encanta que nos hagan fotos El que quiere salir en todas las fotos. A este no hay que dejarle la cámara porque se dedicará a hacerse autofotos con sus amiguis y no habrá ni una sola de grupo.

Condones

Esto es primordial. Todos sabemos que con esto de la crisis, aquello de regalos supercucos cayendo de las carrozas pasó a ser chapas y condones. Las chapas de recuerdo, los condones para usarlos. Pero de todas formas, nunca está de más llevarse un par de condones de casa. Y lubricante, maricón, que nunca sabes lo que te vas a encontrar al bajar esos calzoncillos.

Bolsa Vacía

Y como último consejo, llévate una bolsa vacía en el bolsillo. ¿Para qué? Bueno, entre lo que te vas a beber, las chapas que no vas a querer y los condones usados, acumularás basura, ¿no? Y no está de más dejar el espacio público tal y como lo encontramos. Que el Gay Pride es una fiestaza de las que marcan el verano, pero hay que demostrar que además de maricas y lesbianas, somos ciudadanos y que nos sentimos orgullosos de ello, así que seamos cívicos y no ensuciemos más.

En Ambiente G | Especial moda: qué ponerte para la manifestación GLBT 2010

Esta es la semana de las manifestaciones del Orgullo GLBT. Y quien más, quien menos, nos vamos a manifestar de una forma u otra. Y como a veces se nos pasa ese detalle, esa quisicosa, ese complemento, pues hoy os traigo un especial moda para que sepais los must-wear y los oh no you didn’t de la mani.

Como lo bello de la manifestación es la reivindicación y la visibilidad queda terminantemente prohibido ir de colores apagados. Y sobre todo, olvida el gris. El gris es de cobardes. Y de funcionarios heteros.

Y como estamos en época de crisis, en este post evitaremos las marcas caras. Todo de mercadillo, del Lidl, del Sepu o incluso del Celio. ¡Más barato no se puede! Recuerda que es más importante tus gritos maricas que tus marcas caras. ¿Lista, mari? Pues comenzamos.

Bandera Orgullosa

Lo principal de la reivindicación es que nos vea. Para ello nada mejor que las banderas. Depende de tu fuerza, bruta, puedes optar por una enorme y ondearla como si aquello fuera una actuación de ‘Your Disco Needs You’. Las hay, que tenemos menos fuerza, en ese caso se recomienda llevarla de capa o de pareo. De capa queda bien, pero da calor. De pareo es ideal para disimular ese michelín del que no te has librado. Ana Botella los llevaba en la playa. Pero eran pareos aburridos, claro.

Da puntos llevar el clásico cinturón con la bandera de la comunidad contenta. Llevarlo en la tira del calzoncillo o de la braguita está bien, pero recuerda que aquí estás para manifestarte, no para enseñar cacho.

Camiseta Reivindicativa

Recuerda, esto es la manifestación. Aquí vienes a hacerte oir, no a dejarte ver. Así que hay que llevar camiseta sí o sí. Lo mejor es que, ya que vas tapado, haya letras estampadas. ¿Porqué? Pues porqué así atraes la vista de la gente. Y oye, igual hasta ligas.

Lo idóneo es que te diseñes tú mismo o misma un slogan original. Y cuanto más político sea, mejor. No tienes porque atacar a un único partido político, puedes ir a por todos los que no han luchado por tus derechos. O puedes atacar a ese simpático canal de televisión que tantas alergias te da. Sí, sí, he dicho alergias.

Siempre puedes recurrir a los clásicos: ‘detrás de las persianas, también hay lesbianas’, ‘en los balcones también hay maricones’ o ‘nombre del político o la política de turno el Papa sabe lo tuyo’. Un clásico.

Pantalones

Si eres lesbiana de franela, evita el pantalón de pana. Que una vez al año, no hace daño. Si eres marica leatherón, dejate el cuero en casa. Lo idóneo es que vayas con algo cómodo, no muy ajustado. Se recomienda el clásico vaquero, que combina con todo, tonta y seguro que en Inditex encuentras alguno ideal y por un módico precio.

Tampoco te molestes en que sean de D&G o de Pepe Jeans, al fin y al cabo, si vas con una pancarta delante no se te van a ver. ¡Que vas a manifestarte! Ala, eso sí, se recomiendan pantalones con bolsillos de crermallera o botones, que hay mucho de mano suelta y seguro que te intentan robar el móvil o la cartera.

Calzado cómodo

Se recomienda ir de plano. A no ser que seas una femme fatale acostumbrada al tacón alto o que seas una drag que no es capaz de andar a menos de 30 cms del suelo. En el resto de casos calzado cómodo, unas zapas morbosas o un cañamo fresquito.

Reiteramos, para los leatherones se recomienda no estrenar esas botas de cuero Harley Davidson tan ideales que te compraste en Berlín. Para las lesbianas clásicas, evitar estrenar esos zapatones negros de punta cuadrada. Lo dicho, comodidad, que hay que andar mucho.

Agua

Lo sé, lo sé, parece raro que yo recomiende beber agua. Pero estamos a lo que estamos. Esto NO es una fiesta. Es una manifestación. Tenemos que demostrar que estamos ahí, haciendo ruido, por motivos serios, libertades básicas y derechos fundamentales. Ya habrá tiempo para el alcohol.

Acuerdate que hay que hacer cánticos y hacer mucho, mucho ruido. Que se vea que estás ahí. Por eso, lo mejor es la hidratación. A los practicantes de los watersports, se les romienda beber la mayor cantidad de agua posible para su posterior uso. Al resto y para demostrar que además de homosexuales, somos cívicos, se pide que eviten mingitar en la vía pública. Que sí, en los vídeos de Triga da morbo, pero ante todo educación.

Protección solar

Y es que las manis, en pleno verano, loco pero verano, suelen dar calor. Es por ello que desde aquí te recomendamos protección. Un poco de crema solar en la nuca nunca te irá mal. Una gorrita, si vas rapada o tienes poco pelo, te quedará ideal. Una visera si quieres llevar tu pelo a la vista te hará el papel.

En caso de que tu pelo sea intocable y que salieras el día de antes de la mani, se permiten las gafas de sol. Pero como ni eres famosa ni acabas de aterrizar en Heathrow, evita las gafas que parecen una pantalla de SuperCinexin, anda, mamarracha. Una cosa normalita.

Chaqueteta

Hay un chiste popular que dice…

¿Cómo reconocerías a uno de Huesca en una playa nudista? Es el que lleva la chaqueteta al hombro por si refresca.

Pues por lo mismo, yo siempre recomiendo llevar una chaqueteta, una torerita, un boletiro por si luego con la noche se nos ponen los pezones como escarpias. Nunca está de más y siempre da un toque de ser prevenida.

Este complemento, es totalmente opcional, pero luego si hace frío no me vengas diciendo que te la deje, haberte cogido la tuya. Hombreya!

Armario Ikea

Para todos aquellos y aquellas que pasan de ir a la mani porque eso no va con ellos, porque las manifestaciones no sirven para nada o porque imaginate que me ve alguien del trabajo, desde aquí les recomiendo encarecidamente que se compren el ELGÅ en Ikea, desde 199€. Porque mira, si pasas de hacerte oir, de normalizar tu situación, de que se te vea tal y como eres, es como seguir armarizado y te sale más caro el armario para una tarde que manifestarte por tus derechos para toda la vida. Pero tú mismo o misma, tu armario es. Ya me contarás como es estar dentro, que ya casi ni me acuerdo.

Desde aquí esperamos haberte sido de gran ayuda. Y no desesperes, la semana que viene, más consejos para el Gay Pride de Madrid, te diremos qué llevar y qué no llevar para tan magno evento.

En Ambiente G | Recomendaciones de la policía para poder disfrutar del Orgullo madrileño

En 2012 se hará una revisión del DSM de la American Psychiatric Asociation y en 2014 del CIE de la Organización Mundial de la Salud –ambos listados tipifican las enfermedades-, razón por la cual las asociaciones de activistas transexuales e intersexuales se han puesto a trabajar para conseguir la despatologización de las identidades trans, es decir que sean eliminadas del catálogo de enfermedades y así los transexuales sean considerados como gente normal y sana.

Los transexuales llevan años trabajando para que la transexualidad deje de ser considerado un trastorno mental al igual que se consiguió con la homosexualidad en la década de los 70.

Así pues, coincidiendo con el Congreso Internacional de Identidad de Género y Derechos Humanos, que tendrá lugar en Barcelona el 4 y 5 de junio, el sábado 5 a las 19 horas se ha convocado una manifestación cuyo slogan será Stop Trans Pathologization.

Personalmente animo a todo el que esté por la ciudad a asistir a la manifestación.

Si alguien desea más información sobre el tema, recientemente la editorial Egales ha publicado el libro ‘El Género Desordenado: Críticas en torno a la patologización de la transexualidad’ donde se trata el tema en profundidad.

Enlace | STP 2012
En Ambiente G | Chaz Bono empieza el papeleo para cambiar

Cientos de miles de personas ocuparon ayer las calles de Washington pidiendo igualdad de derechos para todos los gays norteamericanos. Fue una manifestación pacífica pero muy emocionante que finalizó enfrente del Capitolio donde varios activistas y personajes famosos pidieron que el gobierno norteamericano pusiera remedio a tanta injusticia.

Esta manifestación ha tenido lugar 30 años después de la primera gran manifestación gay en la capital norteamericana y justo un día después de que Obama prometiera, pese a que muchos creen que son promesas que no cumplirá, una mejora sensible en la situación de los gays en Estados Unidos.

A parte de los asistentes, millones de personas siguieron la manifestación en directo –por internet se podía seguir en la CNN, Logo y a través de las cámaras de tráfico de Washington- convirtiendo el evento en el más seguido en ese momento.

La gente que participó fue informando de las anécdotas que iban teniendo lugar a través de twitter, de entre las que podemos destacar: un hombre vestido de pollo con tacones que llevaba una pancarta que decía ‘Obama no seas gallina’; en una de las calles se formó un arco iris natural y la gente empezó a cantar espontáneamente ‘Somewhere Over The Rainbow’; una pareja interracial heterosexual con una pancarta que rezaba ‘Nuestro matrimonio también era ilegal’…

Los discursos que se pudieron escuchar fueron muy emotivos: Cynthia Nixon reiteró que no serían un país democrático hasta que todos sus ciudadanos fueran tratados con igualdad ante la ley; Lady Gaga le pidió a Obama a gritos que por favor escuchara lo que estaban diciendo; Judy Shepard, madre de Matthew, un chico asesinado hace 11 años por ser gay, pidió a todos los asistentes que votaran para que el cambio fuera realidad…

A continuación algunos de los discursos:

Vía | Huffington Post
Vídeo | Youtube | Youtube | Youtube | Youtube
En Ambiente G | Promesas por cumplir

El próximo día 17 de octubre, las calles de Zaragoza volverán a ser el escenario de una manifestación para pedir la normalización de la transexualidad.

La manifestación ha sido convocada porque la capital aragonesa está integrada en la campaña Stop Trans Pathologization-2012 junto a 40 ciudades del todo el mundo, que tiene como objetivo que la transexualidad deje de estar catalogada como un transtorno mental.

En este sentido, la manifestación de Zaragoza, que se celebrará coincidiendo con el último fin de semana festivo de las Fiestas del Pilar, reclamará la retirada de la mención de sexo en los documentos oficiales, el libre acceso a los tratamientos hormonales y las cirugías sin tutela psiquiátrica.

Junto a Zaragoza, más de 20 ciudades saldrán a la calle por el mismo motivo el mismo día 17. Ciudadanos de Madrid, Ciudad de México, Ankara, Barcelona, Berlín, Bogotá, Bilbao, Jerusalem, Hong-Kong, Lille, Lima, Lisboa, Londres, Montreal, Alicante, Bruselas, Buenos Aires, Campinas, Caracas, Vitoria, Granada, Las Palmas de Gran Canaria, Managua, Montpellier, A Coruña, París, Quito, Sevilla, San Francisco, Santiago de Cali, Santiago de Chile, Santiago de Compostela y Valencia pedirán de forma conjunta la normalización de la transexualidad en sus respectivas ciudades.

Vía I El Periódico de Aragón
En Ambiente G I Por la normalización de la Transexualidad
Sitio Oficial I Stop Trans Pathologization-2012

Suspenso. Esa es mi nota para el desfile del Orgullo Gay de este año. Algo que, por otra parte, le sacará una sonrisa a más de uno… Pero bueno. Lo que es, es. Y este año, lo que ha sido, es que la cabalgata, si la comparamos con la de otros años, me ha decepcionado bastante.

A eso de las seis de la tarde, un servidor ya había arrastrado a sus amigos hasta Gran Vía (un poco más arriba del Hotel de las Letras). Nos buscamos un buen sitio a la sombra, nos compramos nuestros minis de Coca Cola aliñada y a esperar a que los chulazos pasaran.

Creo que no fue hasta las siete cuando llegó la cabecera de la manifestación (porque la primera parte del desfile sí que es manifestación) a donde nosotros estábamos. Pero lo peor es que cuando terminó esta primera parte, las primeras carrozas tardaban mínimo diez minutos en pasar.

Para que os lo imagineis, una de mis amigas tenía necesidad urgente de ir al baño (ya sabéis, la Coca Cola aliñada) y se fue a casa de otro amigo en la calle Montera. Fueron, mearon y volvieron, y la misma carroza seguía delante de nosotros. No se perdieron absolutamente nada. Bueno sí, al resto del grupo bostezando…

Cuando el ritmo empezó a crecer eran ya más de las ocho, pero creo que aún no habíamos visto ni cuatro carrozas. Pero al menos, parece que encontraron donde estaba el acelerador y la cosa se animó.

Entonces, empezaron los comentarios: “Uy, que pocos chulazos en esta carroza”, “Uy, que pocas Drags en esta otra”, “Uy, que poco bailan los de aquí”, “Uy, que pocos famosos van”, “Uy, si es que este año el presupuesto se había reducido a la mitad”, “Uy, si es que no tiran ni un triste preservativo”. Y así, todo el rato. Vamos, que en la de los Reyes Magos por lo menos tiran caramelos. En la del Orgullo, lo único que tiraron algunos fueron flyers de garitos. Un auténtico truño.

Nota: Peibols me informa de que él sí que vio condones, pero como digo, yo ni uno…

Resumiendo: en comparación con otros años poco chulazo, poco regalito, poco famoso y poco espectáculo. Precisamente todo lo que yo espero del desfile. Eso sí, muchos espectadores. Desde la organización dicen que hubo más de 1.500.000. Y no me extraña, porque Chueca estaba literalmente colapsada al terminar la cabalgata. Tanto, que un servidor estaba a las 3 abrazando almohada.

Eso sí, gracias a mis amigos, me lo pasé genial. Que una cosa no quita la otra…

A continuación, os dejo algunas imágenes del desfile. Muchas gracias a More por cedérnoslas.

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Si el Castigador nos hablaba hoy de uno de los pocos motivos para ver Eurovisiones esta noche, el cuerpazo de Sakis, ahora traigo un motivo para boicotear el festival y no verlo.

Leo en el Twitter de los Pet Shop Boys

A gay rights rally in Moscow today has been brutally broken up by police while an anti-gay demo has gone ahead. Enjoy Eurovision…

Osea una manifestación por los derechos gays en Moscú es brutalmente finalizada por la policía mientras que una antigay sigue adelante. Disfruten Eurovison… El adjetivo lamentable se queda corto a veces.

Los rusos ya habían avisado que no querían manifestaciones homosexuales durante el festival eurovisivo. Cuando casi cualquiera sabe que la base de fans de Eurovision es más marica que otra cosa. Finalmente más de 20 detenidos de forma algo agresiva por manifestarse por sus derechos.

Y luego querrán que veamos el festival y que votemos, ¿no?

Enlace | COGAM
En Ambiente G | Eurovisión y el chulazo griego

El sábado pasado más de 500 personas se reunieron frente a la heladería Dolce Freddo del barrio Nollendorfplatzt de Berlín, zona gay de la capital, para manifestarse por las actitudes homófobas que ha mostrado el dueño del local en diferentes ocasiones.

Al parecer, ha protagonizado bastantes salidas de tono cuando alguna pareja de gays o de lesbianas hacian muestras de afecto en el establecimiento.

Por ello, a través de Facebook se organizó una manifestación a la que asistieron unas 500 personas para protestar por la situación.

La acción, considerada todo un éxito, ha sido todo un ejemplo de unión de la comunidad LGTB de la ciudad alemana frente a la homofobia.

Gracias a Rafael Rodríguez, uno de los asistentes a la manifestación, por la información proporcionada.

En Facebook | Dolce Freddo Eis Berlin – Boykott