Con todo esto del 2012 y tal, la gente se plantea retos y propósitos para para el 2012. Otras, como Bollycao, tiran más por los despropósitos, cosas que sabes seguro que no harás de ninguna de las maneras. yo os voy a proponer propósitos de cosas que deberíamos intentar no hacer.

Yo me he propuesto no hacer cinco cosas que suelo hacer todos los años y que espero conseguir no hacer este año. Cosas, situaciones, actos de los que, no es que te arrepientas luego, es que al final dices ¿a qué fin? o bien ¿otra vez? ¿no aprendo nunca? Pues no maricón, no aprendes. Así que mejor dejarlo todo por escrito, que quede constancia.

Comprar merchandising inútil de alguna diva

Esto es, quizás, lo que más me va a costar. Ser un talifan de cualquier alguna diva, mitómano, unido al completismo y mi pasión por acumular CDs, DVDs y vinilos hacen realmente difícil dejar de comprar esos singles, esas reediciones, esos picture vinyls, esas limited editions. Así que este año intentaré comprar lo mínimo y lo básico.

Pero claro, que si Kylie cumple 25 años en el mundo de la música, que si Rihanna seguro que reedita, Beyoncé sacará algún disco de nanas, Scissor Sisters sacarán material, Christina Aguilera si no se come los CDsingles los sacará a la venta, las Girls Aloud si se reunen… En fin, un propósito que si cumplo no hacerlo, ahorraré mucho.

Meterme en otra red social

Tengo esa facilidad humana para negar lo negado. Después de que Orkut se viera invadido por brasileños en speedos dije que nada más de redes. Lo afirmé tras mi primer Fotolog. Tras el segundo. Y tras el tercero. Nada de LastFM. MySpace no quería que sólo había músicos. Nada de Gaydar. Dije que me negaba a abrirme un perfil en Facebook. Luego me echaron y me negué a abrirme otro, hasta que me lo abrí(pero por probar la aplicación para Android!). También proclamaba mi repulsa al Grindr y tampoco quería Tumblr.

Así que si en este 2012 surge alguna nueva red social no pienso darme de alta. Nada. Bueno, si acaso… no, venga no.

Ligar ESA noche

Ya sabes, clásica noche en la que todo te parece una mierda, llevas un desengaño amoroso, te sientes feo, no tienes ropa, en bares horribles con música más horrible aún y te das a la bebida. Como la cosa sigue sin mejorar sigues bebiendo hasta que Sue Ellen es una inocente jovencuela a tu lado. Vale, en esas noches encuentras a alguien que ego-cionalmente está más bajo que tú y con la tontería acabas en cama ajena.

¡No! Sabemos que eso no lleva a ninguna parte y está feo. Que una cosa es follar por follar de mutuo acuerdo y otra es follar por quitarte en clavo. Así que nada, que todo sean encuentros amoroso-sexuales sin un grado etílico excesivo.

Enamorarme de un hetero

Una de las asignaturas de primero de marica es ‘Nunca te enamores de un hetero’. Esa asignatura la suspendemos todos a lo largo de nuestra larga carrera marica. Siempre confiamos en que igual lo quiere probar o seguro que si lo emborracho hasta dejarlo prácticamente inconsciente luego no me denuncia y cosas así.

Pues no. Mal. Este año nada de pillarme de heteros. Los heteros heteros son. No perder tiempo en ellos. Requieren mucho esfuerzo, muchas horas y no está el horno para bollos. El hetero que quiera probar que se busque la vida y que se deje de marear la perdiz.

Pero claro, todos sabemos lo bien que queda en una reunión decir aquello de pues anoche me hice a un hetero. Pero no, hay que ser fuerte!

Callarme

Desde que tengo mentalidad zen, evito llevarme disgustos y sofocos innecesarios. Cuando alguien no tiene capacidad de debate o el cerebro suficiente para entender unos principios básicos he pasado de comportarme como un trol a callarme y escuchar las tonterías. Este año guardaré menos silencio.

Ante comentarios sexistas, saltaré. A comentarios despectivos hacia el colectivo, intentaré dejar caer la última palabra. Ante bromas bromas homófobas, responderé con ironías heterófobas de mayor medida. Que el calla otorga.

En Ambiente G | Las noticias que marcaron el 2011 en materia LGTB

Hace unos días tuve una comida de empresa. De esas en las que los compañeros dejan de ser compañeros y pasan a ser amiguetes. Sí, gracias al alcohol, pero también a que en eventos de este tipo todos nos quitamos la corbata y hablamos a pecho descubierto. En el equipo solo somos tres hombres. De ellos, dos, los más jóvenes, somos homosexuales. El tercero en cuestión es alguien que espera con ansias la jubilación, que lleva toda la vida luchando por darle lo mejor a su mujer e hijos y que tiene un corazón enorme. Os lo aseguro, es muy buena persona.

Aparte de eso, es de derechas (no quiero decir que ser de derechas y buena persona sea incompatible, no me malinterpretéis), está en contra de la adopción por parte de los gays, para lo que argumenta el clásico “es que los niños son muy crueles”, y pasa demasiado tiempo con Intereconomía en la televisión de su casa. Pero insisto: es muy buena persona.

Hace dos años, en otra comida de empresa, salí del armario con él. Le sorprendió bastante. Y si antes de ese momento su trato hacia mí era muy bueno, después de conocer mi orientación sexual pasó a ser excelente. Me trata con un cariño y una confianza que, salvando las distancias claro, se parecerían a los de un padre. Y eso es sencillamente porque soy para él la misma persona que antes.

En el almuerzo de hace unos días el otro chico de la oficina salió del armario con él y, de nuevo, no tuvo ningún problema. A raíz de ello, alguien le preguntó que cómo se llevaba tan bien con nosotros, siendo sus ideas las que eran. Y lo tuvo bastante claro: “Es que para mí, ellos no son maricones, son gays“.

Yo levanté mi copa de vino, le señalé con el dedo y me puse un poco gallito. Y él siguió explicando: “La diferencia es muy clara: los gays son personas decentes, los maricones son como putas“. Y yo me puse más gallito todavía. ¡Pedazo de frase bestia y lapidaria! Pero pasados los días, pensé en lo que dijo y encontré una grieta de positivismo, coherencia y, si me apuras, de esperanza.

Este señor no es homófobo. Creedme que no. Vivo a diario su tolerancia real y su cariño. Lo que ocurre es que tiene una educación muy tradicional acorde con su edad, en la que la diferencia entre lo que está bien y lo que está mal viene marcada claramente por la decencia. Si tradicionalmente se decía aquello de putas, maricones y otras personas de mal vivir, ahora para él estarían en contraposición las mujeres, los gays y otras personas de bien vivir.

Aquí entraría el debate de qué es decente y qué no, de si los cánones de decencia son los mismos ahora que los de hace 50 años, de la influencia de la Iglesia en este sentido, de la doble moral, de la hipocresía y de muchos otros aspectos. Pero ese no es mi objetivo con este texto.

Sinceramente, me alegro mucho de que la homosexualidad en su totalidad ya no forme parte para él de ese grupo indecente. Ya es un paso y muy importante. Porque después de este, vendrán los demás. Porque la lucha por la normalización va teniendo sus resultados. Porque las personas empiezan a estar por encima de su orientación sexual. Porque van abriéndose los ojos. Porque algún día la palabra “maricón” dejará de ser despectiva. Y porque, al menos, la palabra “gay” empieza ya a ser positiva.

Nota: Para que no haya dudas, recordemos lo que la Real Academia Española dice sobre el término “decencia“:

(Del lat. decentĭa).
1. f. Aseo, compostura y adorno correspondiente a cada persona o cosa.
2. f. Recato, honestidad, modestia.
3. f. Dignidad en los actos y en las palabras, conforme al estado o calidad de las personas.

En Ambiente G | Explicar que lo eres

A veces las series de televisión nos ofrecen grandes monólogos con mensaje y ganas de cambiar mentalidades. Aquí hemos visto algunos muy interesantes, como cuando en ‘El Ala Oeste de la Casa Blanca’ se dedicaron a darle la vuelta a varios versículos de la Biblia que han acabado deviniendo absurdos con el propósito de refutar a los que la invocan constantemente para atacar a la homosexualidad –os recomiendo a todos que le echéis un vistazo si no lo recordáis-.

En esta ocasión ha sido en ‘Glee’, una serie muy gay en su concepto, donde el padre de Kurt le da un rapapolvo impresionante a Finn por utilizar la palabra Faggy – mariquita – para referirse a algo relacionado con su hijo.

Se trata de equiparar la palabra ‘maricón’ como insulto o objeto de burla a palabras que ya nadie se atreve a utilizar en público, como ‘negrata’ o ‘retrasado mental’; así, Burt Hummel –el padre de Kurt- consigue humillar a Finn haciéndole ver lo estúpido y facilón que es insultar a alguien sólo porque es gay.

Ya tengo ganas de ver que tal queda este monólogo doblado.

Vía | Towleroad
Vídeo | Youtube

Hay muchas formas de decir maricón. Casi tantas como maricones hay en el mundo. Y mira que hay maricones, eh?

La más básica es entre amigas. Y por amigas, entiéndase amigos de tendencias homosexuales que se refieren entre ellos en femenino. Esto es un tema que ya daría para un debate. Los hemos que nos encanta hablarnos en femenino. Y las hay que odian que les hables con términos que no sean masculinos. Que pavas.

Y cómo no sólo de términos femeninos vive el maricón, pues podemos usar la palabra maricón, que queda muy graciosay pizpireta y demuestras que estás de vuelta de todo.

Y estás hablando con tu amigo gay y le dices ay calla maricón que te voy a contar una historia que te vas a quedar muerta y sólo con eso, aseguras que hay carnaza en lo que cuentas.

Puedes estar tomando algo en el café de moda y de pronto ves al hombre de tus sueños más húmedos y le dices a tu acompañante mira maricón que bueno está ese tío. Y es correcto. También se puede decir mira maricón que bueno está ese maricón, pero una cosa es ser maricón y otra repetitivo, así que mejor buscar un sinónimo. Que si no, quedas reiterativo, maricón.

También ocurre, en ocasiones que te vas de marcha y con el alcohol te sale más pluma de la que gastas entre semana y sereno. Y entonces, esa mariliendre que te acompaña y que ve que se acerca un grupo de chungos te dice anda maricón, comportate, que pierdes más aceite que el Prestige. Y tú, pues te desamariconas un poco.

Se han dado casos de hombres que, practicando con otros hombres, se dicen cosas como ¿quieres que te folle, maricón? o incluso follame, maricón. Ambas dos serían bien recibidas por el maricón al que se lo diga el maricón que lo dice. Y es que, estos maricones, como son…

Y luego están la forma de no decir maricón. Y ese ha sido el caso de Zlatan Ibrahimović, que lo ha dicho de una forma que no me ha gustado nada.

Hagamos memoria. Si vives en una burbuja de cristal, sin tele ni internet ni radio ni nada, no sabrás lo de la foto. Que sí, maricón, la foto que ha dado la vuelta a España, a Facebook, Tuenti y parte del extranjero. Una foto en la que Gerard Piqué y Zlatan Ibrahimović se cogían de la mano. Y claro, como ya os anunciamos aquí, ha habido prensa que se ha empeñado en sacarlos del armario. O más bien en etiquetarlos de gays, con sólo una foto. Además una foto con ropa. Pocas pruebas me parecen a mi, pero vaya.

El caso es que una intrépida reportera de Sálvame le preguntó a Zlatan por la foto. Y él, ni corto ni perezoso dijo Vente a mi casa y vas a ver si soy maricón. La reportera le siguió la broma y el futbolistas respondió y lleva a tu hermana. Lo cual, para empezar me parece una falta de respeto tremenda a la hermana de la reportera, a la reportera y a la madre que las parió a ambas. Seguidamente, me parece una demostración de hombría innecesaria. Es como si Zlatan quiere demostrar lo machote que es que se va a tirar a la reportera y a su hermana. Como aquel chiste (malísimo) que decía yo soy bisexual. Igual me da con una tía que con dos. En fin…

Y luego, Zlatan te recomiendo que cuando vayas a decir la palabra maricón la digas con más respeto y más cariño. Casi que te diría que maricón es una palabraque te queda grande, que no te cabe en la boca vaya. La palabra, digo.

Si no eres maricón, tienes mil formas de decirlo. Pero la más elegante es no desmereciendo a los que si lo somos. Porque yo no soy hetero y no voy por ahí diciéndole a las tías traeme a tu novio y a tu padre, que verás lo hetero que soy. ¿Verdad que no? Pues ala, a usar la palabra maricón con más cuidadito. ¡Hombreya!

Gracias Jarvis, una vez más, por el aviso.

Vía | el Mundo.es |Sálvame
En Ambiente G | ¿Qué titular le pondrías tú a esta foto de Ibrahimovic y Piqué?

Una de las cosas que más me gusta del español, como lengua, es la cantidad de eufemismos que usamos prácticamente para todo. Desde palabras para decir pene, como para decir vagina, como para decir follar. Pareciera como que sólo con una, no nos conformáramos.

Lo mismo pasa con el término gay. Es como si la palabra, al ser anglosajona, no nos gustara y buscáramos mil formas alternativas de decirlo. Con más o menos acierto, puedes decir homosexual, marica, maricón, bujarra, sarasa, invertido o sodomita. Y ya si nos ponemos específicos, más formas aún de decir activo y de decir pasivo. sin olvidar a las lesbianas, tortilleras, bollos o bolleras.

Pero no contentos con esto, también utilizamos expresiones más largas como perder pluma, perder aceite, ser una loca, uno de los nuestros o, una de mis favoritas, ser de la acera de enfrente.

Ser de la acera de enfrente, siendo gay, es una de estas ironías de la vida que siempre me han hecho dudar. Porque, si un hetero dice de mi que estoy en la acera de enfrente (y yo me cruzo de acera, para estar enfrente) entonces él pasa a estar en la acera de enfrente, así que ese hetero pasaría a ser gay, ergo ALEGRÍA! me lo puedo tirar! ¿No? Pero claro, si paso a su acera (que es mi enfrente) paso a estar en la suya, por lo que yo sería hetero. Y mira, podemos jugar con muchas cosas, pero de ahí a tacharme de hetero por cruzarme de acera, literalmente, no metafóricamente, pues no.

Total, que como tantas otras formas de hablar, me gustaría saber a ciencia cierta el origen de esta expresión. Pero no la he localizado. He mirado en Google, en números atrasados de la Zero y hasta en el Manual de Marica que me dieron antes de sacarme el carnet, pero nada, hija. Pero me ha venido a la mente que una noche en la que el alcohol estaba haciendo sus efectos en mi, mi amigo Miguel Ángel me contó de dónde venía esta frase. He de decir que mi estado etílico podría haber distorsionado tranquilamente la veracidad de dicha anécdota.

El caso es que Miguel Ángel me contó que en la era franquista, que tanto se llevaba el azul marino y el rojo estaba tan fuera de onda, era costumbre que los vagos y maleantes, los rufianes y proxenetas, osea, los gays se pasearan por el lado de los números pares de la Gran Vía. Esta era una forma la mar de discreta, a la par que alarmantemente visible, de pre-cruising. Ni las chorradas angolsajonas de los pañuelos ni nada así. Todo un lado de Gran Vía madrileña para nosotros sólos. De esta forma, si sabías de esta costumbre pues te paseabas por el lado de los pares, si buscabas tema. Y si eras hetero, pues ibas por los impares, mirando, quizás con algo de envidia a los de la acera de enfrente.

Casualidades de la vida, el lado de los pares es el lado de Chueca. ¿Quién te lo iba a decir, maricón? Aunque siendo que nos ha tocado el lado de los pares, no entiendo porque la rima fácil es siempre con el cinco, que es impar.

Lamentablemente no he podido contrastar esta historia de la acera de enfrente que Miguel Ángel me contó, posiblemente bebiendo mojitos en Chueca. No he encontrado ningún documento escrito que me asegure que Miguel Ángel tenía razón o que yo lo oí así. Pero desde luego, como leyenda urbana, me encanta. Porque en mi caso, la mayoría de las veces prefiero un poco de buena ficción a la triste realidad. Sea verdad o no, es un buen momento para felicitar a la Gran Vía madrileña que nos ve pasar noche tras noche y Orgullo tras Orgullo, y que hoy, cinco de abril del 2010 cumple la friolera de 100 años. Sin botox, oiga. ¡Va por ella!

En Ambiente G | Madrid

Hay recuerdos de la niñez, que te persiguen durante toda la vida. Incluso sin saber muy bien que significan en el momento en que están sucediendo. En este caso, no recuerdo muy bien otros datos de esa época de mi niñez. Sólo recuerdo que eran las Fiestas del Pilar. Unas fiestas que además, están a punto de celebrarse nuevamente en unas semanas.

Era el sábado de comienzo de fiestas. En Zaragoza, como en tantas ciudades españolas, las fiestas comienzan en la Plaza del Pilar con un pregón y con chupinazo, seguido de fuegos artificiales al que acuden más de 100.000 personas

Antes de que se produzca la lectura del Pregón desde la balconada del Ayuntamiento y decenas de miles de personas griten ¡viva Zaragoza! y ¡viva las fiestas del Pilar!, una cabalgata de carrozas recorre el centro de la ciudad, anunciando las fiestas que están a punto de comenzar.

Y ahí es donde creo que fue la primera vez de la que tengo consciencia que escuché un comentario homófobo y despectivo.

Como he dicho, la cabalgata del Pregón recorre el centro de la capital, recorriendo las principales calles y avenidas, hasta llegar a la Plaza del Pilar, donde está el Ayuntamiento.

Recuerdo que estaba en la calle Alfonso I, muy cercana del Pilar, con mis padres, mi hermano y mis tíos, viendo pasar la cabalgata. Como es habitual, las peñas, los Gigantes y cabezudos, bandas de música y carrozas componían el desfile que se abría camino lentamente hacia el Pilar.

Entonces, recuerdo que pasó una carroza en la que iban montados bailarines y bailarinas de ballet clásico, bailando y haciendo piruetas en una estructura, todo ambientado con música clásica.

Y entonces, escuché una voz que recordaré siempre. Una voz de mujer, cazallera, con la garganta rota de fumar, que tras una sonora y desagradable carcajada, decía ¡mirad, la carroza de los maricones!, una frase a la que siguieron carcajadas y otros comentarios, también despectivos que ya no recuerdo, de otros acompañantes suyos.

Por esa época, la verdad es que no tenía claro del todo lo que era un maricón. Sabía que era algo despectivo, pero no conocía el término con claridad. Pero esa frase sonó en mi cabeza como si hubieran tirado una bomba nuclear a mi lado. Un comentario que sin saber todavía porqué, me pareció desagradable, y me hizo sentir tremendamente incomodo.

Después, fuimos a ver los fuegos artificiales, y a picar algo. Y las fiestas transcurrieron como siempre, entre ferias, gigantes y cabezudos, animación callejera y muchos paseos con mis padres y con mi abuelo.

Pero esa frase sobre la carroza de los maricones, y aún a pesar de que no sabía lo que significaba ser un maricón, se me quedó grabada para siempre.

Ahora los responsables de la “Matthew Shepard Foundation” han sacado un comunicado negando cualquier tipo de contacto con Perez y rechazando cualquier donación proveniente de esta demanda, aludiendo a que el bloguero usó un insulto homófobo durante el altercado que precedió a la agresión.

Los de GLAAD le llegaron a exigir una disculpa a Perez Hilton por usar el termino maricón, “faggot” en inglés, lo que provocó un extenso comunicado por parte del bloguero. Un culebron mediático en toda regla que ha dejado al descubierto el poco afecto que se le tiene al bloguero desde todos los ámbitos.

Vía | OMG

Ser gay en una ciudad pequeña no es más fácil ni más difícil. Es, simplemente, diferente.

Hay gente que vive en capitales del mundo, con extensas zonas gays, que tienen más problemas a la hora de salir del armario que alguien de pueblo. Los problemas de las localidades pequeñas son dos: la inexistencia de otros gays y la mentalidad del resto de ciudadanos.

La inexistencia de otros gays es un factor determinante. Si no tienes modelos a seguir, no ves gente que salga del armario y que lo lleve con dignindad, en tu día a día, es más duro dar el paso. Por eso creo que en el mundo del famoseo, deberían salir del armario, para demostrar que, efectivamente, no pasa nada.

Huesca es una ciudad pequeña. Tan pequeña que ni siquiera tenemos Zara. Lo de no tener Zara es algo que a la gente de buena voluntad siempre le sorprende. El caso es que si no tienes un Zara, no tienes gays. Con esto no quiero decir que todos los trabajadores de Zara, y de Inditex en general, sean gays. Pero vamos, quien no se haya tirado a un dependiente de Zara alguna vez, que levante la mano.

Ser gay, lesbollera, bi o trans es tan fácil o difícil como nos lo pongan los que tenemos alrededor. Y en estos casos no hay ley establecidada. Existen ciudades ínfimas, que ni Google Maps las ha fotografiado, en las que se respira un aire de libertad, de tranquilidad y de vive y deja vivir que ni en algunos callejones de Castro, oiga. Hay ciudades grandes, capitales de provincia dónde la ineptitud y la idiotez rebosa por las calles. Y es que en el caso de las ciudades, como en el de las pollas, el tamaño no importa. Vale, igual no era el mejor simil, pero ya se me entiende lo que quiero decir.

Cuando sales del armario en una ciudad pequeña sabes que, sí o sí, te va a caer la etiqueta de el marica del pueblo o la machorra del pueblo. Pero mira, es lo que hay. En las ciudades pequeñas todo el mundo es alguien por la etiqueta que le precede. Y casi prefiero que me señalen como el maricón, que al fin y al cabo no hago nada malo, que no que me señalaran como el que roba o el que pegaba a su mujer o la que se lo gastaba todo en el bingo. Pues visto lo visto, que me llamen maricón, sí.

Pero volvamos al tema de las relaciones interpersonales. De los sentimientos. De follar. Yo no sé tú, pero yo empiezo a estar algo cansado de ser, casi siempre, el único amigo gay de la gente que conozco. Nunca nadie tiene otro amigo gay para presentarme. Pero así, ¿cómo me voy a echar novio? Y es que hay poco material con el que trabajar.

El caso es que con tan poco tema, me dirás tú. De ahí que gran parte de los que practicamos el sexo con personas de nuestro mismo sexo, para practicar este sexo, tenemos que dejar nuestras pequeñas ciudades. Creándose ese pequeño círculo vicioso en el que si todos los gays y las lesbolleras se van de la ciudad, las nuevas generaciones siguen quedándose sin maricas o lesbolleras con los que identificarse. Y lo que es más importante, con los que follar.

Lamentablemente no hay solución para este ciclo. Es así. Y aunque somos unos cuantos los que volvemos a nuestra pequeña ciudad (que vale, se folla menos, pero se vive mejor) no somos los suficientes para normalizar del todo la situación en nuestras ciudades. Y es que, una ciudad sin maricas es como una ciudad sin Zara: es como si no existieras.

Ahora ya no sé si manifestarme orgulloso porque Inditex conquiste mi ciudad o para que salgan más gays del armario.

En el spot, una mujer recibe una llamada de alguién que quiere hablar con el maricón de su hijo, a lo que ella replica que su hijo no es maricón. Entonces se asoma un hombre afeminado y travestido diciendo “si lo soy, Má”. El anuncio lo rematan con el otro hijo, “enanito”, afirmando alegremente que él también lo es.

No tenían suficiente con ofender a los homosexuales que también lo hacen con las personas de baja estatura. ¿A quién puede hacer gracia algo así a estas alturas de la novela?

Todo este circo absurdo y ofensivo para publicitar teléfonos móviles inesperadamente baratos. Una vergüenza que el siglo pasado nos hubiera sonrojado, y que en este a mi, personalmente, me ofende… pero mi inteligencia, más allá de mi orientación sexual, porque hay que joderse con la tontería de los creativos publicitarios que han perpetrado esta basura.

Vídeo | You Tube

Vía | Blabbeando

Esto no le gusto mucho a Ashton, que escribió el mensaje que podéis ver en la foto a sus 290.655 seguidores.

“¿Podemos dejar claro que cuando se llama a alguien “gay” o “Maricón” es tan despectivo como llamar a alguien “negrata”?. Parecéis idiotas cuando lo hacéis.”

Y es que ultimamente “gay” se ha convertido en un adjetivo recurrente para designar todo aquello que es blando, cutre u hortera. Bien por Ashton.

Vía | Joe.My.God