El otro día un amigo, al que también han echado del Facebook, preguntaba en su estado de la famosa red social “¿Iríais a un bar dónde no dejaran entrar negros?”. Como es de esperar, todo el mundo empezó a limpiar su conciencia de cualquier atisbo de xenofobia. Luego preguntó “¿Iríais a un bar dónde no dejaran entrar mujeres?”. Y otra vez se formó el mismo revuelo, para que quedara claro que allí nadie era misógino.

Todo venía por un bar de ambiente donde, específicamente, no dejan entrar mujeres. Bar de ambiente de hombres, claro. El caso es que yo, no lo veo tan descabellado. Ni tan alejado de la realidad de muchos locales de ambiente. Del mundo entero, no sólo de España.

Y es que al fin y al cabo, si sales de marcha por el ambiente es para ligar. Vaya, que si quiero ir de bares y ver chochitos por las que los tíos más buenos (los heteros) vayan a babear, pues para eso salgo por zonas de marcha heteras. ¿No?

No, a ver, no estoy diciendo que en los bares de ambiente sólo dejen entrar gente de un sexo. Que no se me malinterprete. Estoy diciendo que, en ocasiones, se agradece no ver gente del sexo opuesto.

Cuando he salido de marcha por Barcelona o por Madrid, y he ido a bares de ambiente sólo para chicos, me ha gustado. Y es que estar de marcha y tener a la típica mariliendre gorda que no para de gritar y que se cree, ya no en la suerte sino en el derecho, de dar picos a todos los hombres que hay en el bar, pues no siempre es del agrado de uno. Y entre tú y yo, no me imagino en el Martins o en el Leather, viendo la última corrida de Víctor Banda y tener al lado un grupo de tías, de estas que se van de cena de empresa y como cosa supercuqui, deciden salir por el ambiente. Mira, no.

Y bueno, si las chicas que vienen no son heteras y son lesbianas, casi que peor. Porque, ahora en serio, ¿qué les pasa a las lesbianas en los codos? ¿Porque todas cuando bailan y/o estan hablando consiguen darte un codazo? Y es más ¿qué tipo de implantes llevan en esos codos? ¿Adamantium?

Reconozco que en ocasiones esto me ha traido problemas. Como aquella vez que fui a una KDD de un chat de lesbianas de la difunta chicachica.com y en un bar no las dejaban entrar por mi culpa. Pero al final me dejaron. Y oye, que lo entiendo. Que debe ser un coñazo ser una lesbiana con tus codos de titanio y tener a un marica loca bailando por doquier y gritando como una histérica al ver camisa de franela combinada con pantalón de pana.

Creo que en los bares de ambiente, debemos tener la obligación de estar a gusto. Y si estar a gusto incluye (o excluye) que las mujeres se queden fuera (o los hombres) pues tampoco lo veo tan descabellado. Además, que estoy harto de oir eso de que en las zonas gays una se lo pasa genial de marcha tía, tenemos que ir más con mi mejor amigo gay.

Que oye, ellas (las heteras más bellas) tienen todos los demás bares de la ciudad para ir y morrearse con sus novios sin que nadie les grite maricón / lesbiana.

En Ambiente G | la Mariliendre

Uno de los grandes requisititos para ser un gay oficial es tener una o varias amigas mariliendres. Un término muy usado en el ambiente, pero que a mí la verdad, no me gusta un pelo.

Para mí, son simplemente amigas. Pero sí que es cierto que normalmente los gays solemos rodearnos de chicas a las que les contamos nuestros más íntimos secretos y que están siempre ahí, para lo bueno, y para lo malo.

Además, muchas de ellas son auténticos imanes a la hora de atraer gays a su alrededor. Una de ellas, dice que sólo atrae gays. Y que está encantada de tener tantos gays a su alrededor, que se lo pasa genial con nosotros, pero que ya está bien.

Vamos, que también quiere chicos heteros a los que darles un muerdo de vez en cuando y con los que pueda existir algo más que el buen rollito. Que para buen rollito y para darnos abrazos fraternales, llenos de amor pero no de pasión, ya me tiene a mí.

Pero es que en el caso de esta pobre, es matemático. En cuanto se le acerca un tío interesante, guapo, o simplemente, que no es gilipollas, es gay. Por más que albergue ilusiones, o tenga dudas, finalmente se confirman sus peores sospechas.

Al posible ligue le gustan más los tíos que los caramelos a un niño. Y además, sinceramente, no lo entiendo, porque la chica es guapa, inteligente, simpática. Pero como dice ella, es como si la detectáramos a distancia.

Así es su sino. Pero siempre le digo que no desespere. Que aunque los gays cundamos tanto últimamente, todavía queda algún hetero soltero por el mundo.

Contó lo mucho que luchó para formar parte de “Milk”; pero James Franco le arrebato el rol al que optaba, y de que hoy por hoy no posaría semidesnudo como lo hiciera en el 2004 para “Flaunt”, porque su publicista seguramente le cortaría el cuello. Fotos de un erótico tan subido parece ser que no ayudan a la dirección que pretende dar a su carrera. Una pena. La foto de arriba pertenece a esa sesión de fotos. Si, es una pena. Vídeo y fotos después del salto.

Habla también de lo que se alegró cuando su hermano decidió salir del armario; pero sobretodo de lo que su madre se alegro, que debe ser un poco mariliendre, de que uno de sus hijos fuera gay. Eso si, evita ir de juerga con su hermano y sus amigos porque no quiere que le cuelguen el sambenito de marica armarizada de Hollywood para el resto de sus días.

Y en cuanto a su hermano Scott, después de ponernos los dientes largos, buscar una foto suya era una obligación para todo marica que se precie de serlo. Así que media comunidad bloggera gay se puso a ella y hemos conseguido dar con alguna imagen, eso si, un tanto insípida, del muchacho. Vamos, completamente vestido. Eso si, promete.

Por cierto. no os perdáis este vídeo en el que Chris Evans hace de travelo en una secuencia de la película “The Opposite of Sex” que rodó en los noventa, cuando aun era un desconocido.

Vía | Charmants | The Advocate

Ir a Chueca me provoca una especie de Síndrome de King Kong. Y es que yo soy muy animal de costumbres, muy de mis espacios. Casi casi como los perros, que soy muy de ir por dónde ya he meado. Sin ánimo a watersportear a estas horas, no se me malinterprete.

Así pues, cada vez que salgo de mi hábitat natural, de mi entorno, de los sitios donde he meado, pues me descoloco. Y acabo un poco como King Kong. Imagina. El clásico de pueblo, al que la capital le parece todo luces y ruidos ensordecedores y, afortunadamente, con escasos conocimientos en depilación masculina. Y así te enfrentas, como puedes a Chueca. Mítico barrio de Chueca.

Chueca es esa gran capital dentro de la capital. Ese microcosmos, ese minizoo, ese carnaval 24/7. Esas calles llenas de maricones y de lesbolleras. Todos con sus ritmos de vida, con sus iPods, sus últimas tendencias, su NEO2 debajo del brazo y su tarjeta de metro. Y uno llega allí, como un King Kong. Todo te sorprende, todo te parece nuevo, no sabes muy bien como moverte, como acertar. De hecho, el truco para saber que uno no es de Chueca es porque acaba cogiendo todos los flyers que le dan. Uno de la capital jamás lo haría.

Y así, vas desarrollando el síndrome de King Kong, el pánico a la gran ciudad. Que se resuelve de dos formas. La primera y, obviamente, la más aburrida, pues es adaptándote tanto a los ritmos de vida como de modernez de la capital. Cada vez que te dejas caer intentas llevar tus mejores ropajes, tu look más actual y tus gustos musicales más modernos.

Está bien adaptarse, pero no alienarse. Acabas siendo uno más, por lo que, de haber podido destacar, te conviertes uno más y eres casi casi como del montón. Y aquello, más que ser mercado de carnaza homosexual, se convierte en el ataque de los clones. Con las cejas depiladas, pero clones.

La otra opción que te queda es hacer como King Kong. Osea, que durante la primera parte parece que estás atado y recatado. Hasta ves que aquello te supera. Entre los flashes de tantas cámaras (tanto de los fotologgers que saturan la ciudad y del equipo de Tillate) te ciegan. Eso que te dan haciéndote creer que es alcohol del bueno, o te lo cobran como bueno y luego la resaca te dice que no. Tanto maricón ciclado, vestido de catálogo. Músculos que no sabías ni que existían y que ni SonGoku tiene. Y claro, te da un yuyu y empiezas a echar espumarrajos por la boca.

Y así sale tu lado más King Kong-niano. Coges a la primera mariliende rubia mechada que encuentras y te subes a lo alto de un podio, de una tarima o el escenario del Polana. Y te vuelves loca del coño. Llegan los de seguridad, a modo de los avioncitos que intenta matar al gigante simio, y acabann con tu ataque. Y te echan del local.

Así que amigas de provincias, no hay que olvidar que cuando vamos para la capital, tenemos que buscarnos un buen psicoanalista antes, que nos ayude a asimilar toda la información rosa a la que nos vemos expuetos, inocentes de nosotros, King Kongs de ciudades sin Starbucks.

Esta última decidió celebrar una fiesta de Halloween y como es poco marica, decidió hacer honor a su condición y disfrazarse de Freddie Mercury; aunque parece más un mariachi anoréxico.

La Hilton, por su parte, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que la Perry es una “ex-cristiana” de padre ministro episcopaliano, decidió vestirse de Jesucristo, con sagrado corazón incluido.

En el caso de Perez Hilton yo creo que su disfraz puede considerarse un lapsus freudiano, vamos que el chaval se cree omnipotente y todopoderoso y lo mismo que aquel convirtió el agua en vino, él hace de los cotilleos de tres lineas, millones.

Eso si, se lo pasaron como Dios.

Vía | Perez Hilton

Todo marica que se precie ha de tener una mariliendre. Sin mariliendre no eres nada, no eres nadie. Lo mismo les pasa a las divas gay, que han de tener un marica cerca suyo. En el caso de la minidiva Kylie Minogue su mariquita es William Baker. Llamado por ella misma como su esposo gay, ha sido su mejor amigo desde el año 97. Se conocieron cuando él trabajaba en Vivienne Westwood y desde entonces ha sido su consejero y su estilista.

Odiado por el 90% de los fans de Kylie, le ha recomendado estilismos imposibles, peinados nada favorecedores y vestidos que nadie en su sano juicio se pondría. Pero Kylie, que confía en él ciegamente, sigue las recomendaciones de Baker.

Así William se lanzó el año pasado con una línea de bañadores llamada B*Boy. Original poco, ya que el nombre está basada en la letra de Red Blooded Woman. Sin ser gran cosa (los bañadores), usó de modelos a los bailarines de la gira de Kylie, lo cual siempre llena y se agradece (vaya, casi cualquier foto de Marco DaSilva se agradece).

Y ayer, William Baker presentó su nueva colección en el Shadow Lounge, local gay del Soho londinense, rodeado de famosestes como David Furnish, y como la colección tampoco ofrece nada nuevo este año, también asistió Kylie Minogue para que la cosa subiera un poco de caché.

Vía | Foro PopKylie
Más fotos de la presentación| Mr Paparazzi
Web Oficial | B*Boy

Te arreglará el pelo, te acompañará de compras y te llevará a ver los mejores musicales, pero como muy bien dice Pimp, nunca te tocará ahí abajo, tía. Ay, el mundo de las mariliendres es tan complejo… después del salto os dejo el vídeo.

.

Vía | Homorific

Este año la premiada ha sido la joven actriz y muy homófila Anne Hathaway. Con ocasión del premio Anne ha hablado con “Queerty” en una entrevista de la que se pueden extraer varias píldoras de sentido común e inteligencia, tan escasa últimamente.

Entre otras cosas, cuenta la naturalidad con la que sus padres le explicaron la naturaleza de la relación de una pareja de hombres muy amigos de la familia, y se lamenta de que aun haya personas capaces de hacer declaraciones como las de Sally Kern.

La joven actriz, con fama de mariliendre, estrena ahora la versión cinematográfica de “Superagente 86” junto a Steve Carell.

Vía | Queerty

En una reciente entrevista a Anne Hathaway a raíz de su próxima película, Becoming Jane, en la que interpreta a la escritora Jane Austen, le hicieron varias preguntas sobre sus amigos.

Al parecer Anne está rodeada de gays. Su hermano lo es y, según dice ella en esta entrevista, el 95% de sus amigos son hombres gays.

Aunque en una web, cuyo editor se congratula de ser amigo suyo, dicen que se queda corta, que en realidad se trataría de un porcentaje superior, alrededor del 98,9%...

Quizá por esa causa, en dicha entrevista le preguntan si se considera una ‘mariliendre’. Anne se escabulle bastante bien de la pregunta diciendo que no le gusta etiquetarse, pero en todo caso queda claro que pocas mujeres están más rodeadas de tanta hombría gay.

Vía | Newsweek