Según el Círculo de Braquiterapia Prostática (CBP), los varones mayores de 50 años deben de someterse a una revisión urológica anual que permita la detección precoz del cáncer de próstata, ya que es a partir de esa edad cuando se incrementa el riesgo de padecerlo. Eso sí, si hay antecedentes familiares, se recomienda iniciar este tipo de revisiones a los 45 años.

Cada año se diagnostican en España 14.400 nuevos casos de este tipo de neoplasia que, además, provoca anualmente el fallecimiento de 5.800 españoles. Se trata del segundo tipo de tumor con mayor tasa de mortalidad, después del cáncer de pulmón.

Lo que muchos desconocen es que si se detecta a tiempo, las garantías de que se cure el cáncer de próstata son mayores, además de que se pueden aplicar tratamientos muchos menos agresivos, como la braquiterapia.

Vía | Bureau de Prensa

Sitio oficial | Círculo de Braquiterapia Prostática

A veces somos tan irracionales que parece que nuestro entorno no va con nosotros, que somos la excepción a las reglas del infortunio. Cada cual piensa lo mismo en unos aspectos u otros. Imagino que son las consecuencias de una educación que no nos enseña a vivir con el éxito ni con el fracaso, que no se preocupa de enseñarnos de verdad a entender la vida, convivir con la enfermedad, ni por supuesto a aceptar la muerte.

El SIDA cambia la vida de miles cada año, heteros y gays. Y entre las víctimas de la peste del abandono anal hay cantidad de jóvenes. Demasiados jóvenes, que en la generación con más acceso a información que ha habido jamás, siguen cayendo como moscas. Ante los ojos de la lógica es increíble que siga sucediendo, porque hoy por hoy el contagio no se produce por descuido sino por dejadez.

Jezreel Ramírez (México DF), no es un número. Gay y seropositivo es una muestra de que no hace falta aparecer en portadas de nada para ser protagonista de una entrevista. Su testimonio con cara y nombre, ha sido excusa suficiente para decidir presentároslo. Quizás esto cambie poco la actitud de los que pasan de protección. Ojalá me equivoque.

P. Hola. En primer lugar me gustaría que te presentases brevemente a nuestros lectores. ¿Dónde vives? ¿A qué te dedicas?
R.Hola a todos. Mi nombre es Jezreel Ramirez. Tengo 29 años y llevo dos en México DF a donde vine a tomar talleres de teatro pero me he enfocado en mi trabajo como diseñador de imagen.

P. ¿Cómo y de qué manera supiste que te habías contagiado?
R. Bueno, hace poco que me enteré que soy seropositivo. Y si me enteré fue porque meses atrás empecé a tener síntomas frecuentes de enfermarme muy seguido de anginas y estómago. Pensé entonces que tenía algún tipo de bacteria por comer en la calle. También padecía estrés, insomnio y cierta depresión. Me sentía mal y enfermo. Entonces acudí a un primo mío, médico, quien me mandó a hacerme pruebas de otras posibles enfermedades pero salieron negativas. Habló entonces conmigo y me dijo que padecía síntomas característicos del VIH. Entonces tuve miedo. No quería hacerme las pruebas por temor a saber la verdad. Posteriormente hablé con la persona que sé que me contagió. Pero él lo negó. Sólo le dije: “Qué curioso que contigo tuve relaciones de riesgo y estás aparentemente bien ¡y so soy el infectado!”. Esta persona desapareció al saber lo que estaba enfrentando. Yo asumí mi situación de la mejor manera. Ya no podía hacerme para atrás. Ya lo tenía. Y lo acepto. Posteriormente hablé con mis mejores amigos que me ayudaron a enfrentarlo, y regresé a México para hacerme la prueba y confirmarlo. Tardé una semana en tener los resultados, pero ya había asumido mi situación. Luego sólo tuve dos sesiones de terapia psicológica que me sirvieron de poco. ¡Pudo más mi fuerza y poder mental de que estaría bien!

P. ¿Qué tipo de medicación sigues? ¿En qué forma notas que la medicación te está afectando, aunque sea en lo mínimo en tu quehacer diario?
R. Comencé a tomar mis medicamentos el 13 de Mayo de 2008. Después de haber tenido otra recaída me mandaron a hacer otros estudios para ver cómo estaba de carga viral y de CD4. El resultado fue CD4 214 y carga viral 165.000 copias de virus. Entonces me indicaron el tratamiento a seguir: Efavirenz, Emtriva y Viread. Estos tres medicamentos los tomo cada 24 horas para bajar la carga viral y subir mi CD4 con el cuidado de mi alimentación y buena calidad de vida. Sólo sentí entonces síntomas de mareo por dos semanas. Me sentía con sueño, como drogado. Afortunadamente no tuve síntomas que pudieran afectar a mi salud como me indicaron que podría pasar. Hasta la fecha no me he enfermado como meses atrás antes de tomar los retrovirales. Sólo me queda asumir mi enfermedad y vivir con ella con madurez, Sin decaer, porque lo hecho, hecho está.

P. Jezreel, ¿creíste alguna vez que por formar parte de uno de los llamados “grupos de riesgo” podrías acabar contagiado?
R. Nunca imaginé que podría contagiarme de VIH. Creí que estaba lejos de esto ¡pero no!. Sin embargo, sí cambio mi vida y mucho.

P. Imagino que tuvo que ser duro comunicarle a tu familia, la más inmediata y el resto de ella, que eras seropositivo, pero también tuvo que ser complicado quizás decírselo a los amigos. ¿De qué forma recibieron la noticia y en qué modo ha cambiado su actitud contigo en caso de que ello haya sucedido?
R. Afortunadamente no he tenido rechazo de nadie. Al menos parte de mi familia lo sabe y me apoyan. Y a las personas interesadas en mí se los dije y no me rechazaron. Al contrario. Sólo me dieron su apoyo. Me siento afortunado en todos los ámbitos de mi vida. Tengo claro lo que quiero y que esto lo veo como accidente. No me siento culpable ni menos que nadie. No me avergüenza ser seropositivo, porque ahora soy más positivo en mi vida diaria.

P. Y con respecto a tu vida sexual, ¿cómo ha quedado afectada tras tu nueva situación? ¿Le cuentas a quienes podrían ser tus amantes que eres seropositivo? Si es así, cómo reaccionan? ¿Has sufrido rechazo por ello? ¿Notas incluso actitudes más extremas como que haya gente que tenga miedo a tocarte o besarte o compartir cualquier tipo de actividad por ese motivo?. En otras palabras, ¿te sientes en lo cotidiano y en lo íntimo… desplazado en cierta medida?
R. Actualmente tengo pareja que me acepta y que es negativo. Sólo cuidamos que no se contagie. Cuando lo conocí, fue lo primero que le dije. ¡Esto me ha dado un valor muy grande!

P. Jezreel, cuando te conocí personalmente, me pareciste una persona con ideas muy claras sobre tu futuro. ¿Sientes al menos en cierta medida que algunos de esos planes se verían recortados por culpa de tu enfermedad o por el contrario estás más motivado?
R. Aún tengo claro lo que quiero y que estoy logrando mis objetivos como ser humano, como hijo, como profesional, como pareja. No me dejaré vencer por nada porque tengo el poder de lograr lo que quiero con la enfermedad o sin ella. Tal vez esto lo vivo por algo bueno y no malo.

P. Por último, como afectado por VIH, ¿qué te gustaría decirle a nuestros lectores?. A aquellos que como tú han sido infectados, y aquellos que ojalá nuncan lleguen a estarlo.
R. Para ayudar a aquellos que aún no lo superan, va este mensaje. Y deseo de todo corazón que no hayan más infectados, y que tomemos más conciencia de esto: Cuidarse por amor propio y por los demás. Porque si callas seguro que habrán más infectados en el Mundo. No me parece justo. La vida sigue mientras tú quieras que siga. Poner la Fe sobre todas las cosas no es un castigo divino… ¡y no te calles! ¡y no te avergüences de lo que eres!. Que de esto aprendes a tomar mejores decisiones y no pensar con la cabeza de abajo, sino con la de arriba, y dejar que el corazón no te falle.

Gracias Jezreel por tu franqueza y tu mensaje cargado de esperanza en tu testimonio. Gracias precioso.

El miedo al reconocimiento, con tacto rectal incluido, y a la posibilidad de descubrir que algo no marcha correctamente es la principal causa de esta falta de hábito. Pero lo cierto es que, según indica el CBP, es de vital importancia realizar estas revisiones urológicas anualmente, tras cumplir los 50 años, ya que existe un alto riesgo de sufrir cáncer de próstata.

Este tipo de tumor no muestra síntomas hasta que no está en un grado avanzado, por lo que las revisiones anuales son fundamentales para un diagnóstico precoz y para que se pueda aplicar un tratamiento con mayores posibilidades de éxito.

Entre las diferentes técnicas, se encuentra la braquiterapia prostática, con un alto grado de éxito en los momentos iniciales del cáncer. Según un reciente estudio realizado por el Instituto Oncológico de Cataluña (ICO), la braquiterapia es el tratamiento que menos perjudica la calidad de vida en cáncer de próstata en el ámbito sexual.

Así que chicos, ya sabéis, no sólo masturbarse es bueno para la próstata, tal y como Susana aconsejaba hace unas semanas. También es muy importante hacer revisiones urológicas anuales a partir de los 50. Y quien no tenga la edad, a concienciar a padres, abuelos, suegros, novios (quien los tenga maduritos) o cualquier hombre de vuestro entorno.

Sitio oficial | Círculo de Braquiterapia Prostática

Cuando me lo han soltado de sopetón un par de auténticos seductores zalameros, me he quedado con un palmo de narices, porque han sido como transformaciones radicales prácticamente de la noche al día. Es como si después del polvo con el enésimo semidesconocido, se hubiesen dado una ducha sacudida por un insospechado pensamiento que les hubiese hecho concluir: “¿Hacia dónde estoy yendo?“

Una vez superas la noticia de la sorprendente declaración de aquel incorregible donjuan, vienen las exposiciones, ruegos y preguntas, que te hacen entender que aunque la decisión puede ser muy radical, sin embargo ha sido meditada, respetable y digna de ser tenida en cuenta.

Las razones navegan entre la decepción, el hartazgo y el miedo a las infecciones básicamente, pero también ante la pregunta ¿es este el sino con el que debo cargar para el resto de mi vida, por ser gay y haber nacido en un tiempo en que, moviéndome entre el oscurantismo del rechazo y los inicios de una integración plena, me quedé en esa tierra de querer estabilidad mientras sigo en el hábito de follar a discreción?. Preguntan y me pregunto.

Sé de uno que acabó refugiándose en el Océano, literalmente, en sus horas libres, adoptando al Mar como un perfecto amante, mecedor, juguetón, brioso, fiel, perdurable, tras haber sufrido la decepción consecutiva de todos y cada uno de los que pretendieron ser la consecución de sus más románticos sueños. A eso se le unió el hartazgo del sexo por el sexo sin más ambición, sin encadenar con nada para formar un ciclo de progreso. Se cargó de decepciones, pero se cansó también de follar, o al menos de follar por follar.

A otro le entró lógico pánico escénico, más aún viviendo aquí, en San Francisco, que parece ser cuna y sede de todo bicho perretoso o letal asociado con el sexo, entre hombres o entre lo que sea. En una ciudad relativamente pequeña, donde un porcentaje importante de población gay ha hecho de la promiscuidad un hábito social casi respetable a voces, el miedo está presente con frecuencia en el encuentro jugoso con desconocidos o en el reencuentro con amantes pasados que nunca ocultaron ser amante de más de uno.

Lo malo de este celibato, cada vez más común, no es tanto el que afecta a cada individuo puntualmente, creo yo, en la medida en que cada cual decide que recurrirá mejor a cybercerdeo y pajas, sino que el hábito temporal se puede convertir en clausura permanente a toda forma de afecto, por miedo a volver a engancharse a la primera copa de licor de guayabo. La ausencia total de una relación que no vaya más allá del café y la camaradería intermitente debida a un aislamiento que a mí me parece insoportable.

Diría yo que andar por tierra media es lo más conveniente. Por un lado, la promiscuidad acaba siendo, o uno lo ve así con el tiempo, una forma directa de desamor, aunque se intercalen gestos mimosos entre lametón y cornada de quince centímetros (que es la medida regular, dicen), pero ir apagando los excesos no puede equivaler, por mucho que la “cultura” gay se empeñe con frecuencia en confundir higos con brevas, a renunciar a entregar tus alegrías y tus lágrimas a quien también ansía hacerlo contigo.

Raymond Burr fue una mega estrella televisiva que se construyo una vida a la medida para ocultar su realidad. Raymond era gay; pero no contento con ocultarlo y evitar hablar sobre su vida privada, decidió construirse un pasado heterosexual que ni el mejor guionista de Hollywood hubiera imaginado.

El actor vendió una historia falsa de su vida, un melodrama de los años 50 en el que él era viudo por partida doble y cuyo amado hijo también había fallecido.

El actor contaba que había enviudado dos veces. Su primera mujer murió en un accidente aéreo y su segunda mujer falleció de cancer. A lo que hay que añadir la trágica muerte de Michael, su hijo, muerto de leucemia a los 10 años.

Claro que esta nueva biografía del actor demuestra que no existieron ni esas mujeres trágicamente fallecidas, ni tampoco hijo alguno. Eso no impidió que a su muerte todos los medios de comunicación recordaran la trágica vida del actor.

Nadie antes dudo de lo que el actor contaba, nadie intentó investigarlo. Supongo que resultaba tan inverosímilmente trágico que nadie osó dudar. Mucho miedo debía tener a que su carrera se fuera al garete a causa de su orientación sexual para crear una historia así.

Vía | The Village Voice

Al levantarme por la mañana más temprano de lo habitual por un mal sueño, primero me llevé una tremenda alegría al comprobar que entre mis correos nuevos, había uno tuyo. Hacía mucho que no manteníamos correspondencia, confieso que por mi dejadez, en gran parte, pero ambos sabemos que estamos liados, liados, liados. Quizás por eso congeniamos tan bien y siempre estuvimos tan en sintonía pese a la diferencia de criterios en tantas cosas. Por eso y porque cuando nos encontramos en uno de esos viajes que disfruté en los últimos años, más por obligación que por necesidad de un break merecido, disfrutamos del uno del otro, de cada palabra de la boca del otro que nos pareció siempre tan interesante, de cada minuto de la piel del otro, de cada beso, de cada vez que nos apeteció ir de la mano por la calle para envidia de casi todos y sonrojo de idiotas.

Pero al llegar al segundo párrafo, mi alegría se ha tornado a tristeza cuando me has contado que tú también has caído, mi querido niño, mi pescadito moreno, de boca henchida de optimismo y permanente sonrisa de fleco rubio de doma imposible. Te hiciste las pruebas y resultaste ser seropositivo. Por favor, mi nene, dime, ¿cómo coño has caído?

Tras una primera reacción de tristeza, vino otra de enfado y me pregunté cómo dejaste que hubiera sexo de cualquier manera, o de que forma follásteis que el condón se fue a tomar por el culo, o si ya tenías por costumbre hacerlo de cualquier modo, porque tú, J., joven, sano, con miles de planes, ibas a ser inmune, que el cáncer marica no te iba a tocar a tí, que eso les toca a otros.

Una tercera reacción ha sido la típica en mí después de recibir un palo: tomar aire profundamente, darle la vuelta a la tortilla y dialogar contigo porque lo has pedido a gritos acordándote de que me lo querías contar y yo querría saberlo y decirte algo para hacerte sentir acompañado, abrazado a distancia. Intensamente querido, mi pequeño J.

Antes que nada te digo, por favor, mantente positivo. Ahora que la vida te ha empujado y has caído, mantente puñetero, cabezota, arrogante ante semejante ofensa, buscada pero ofensa al fin. Mantente jodidamente positivo. No es un consejo, no es una petición. Es una orden, J. Que no te tiemble el pulso, guapo, que no te veas vencido, porque conozco tus cambios de humor, porque sé de tus momentos de caída libre, ahora más que nunca, arriba, de pie, no quiero ni un paso atrás para tomar carrerilla, no quiero un lamento, no se te ocurra. No lo mereces, ¿me oyes? Lágrimas las que quieras, sobre mí las que hagan falta, para echar toxinas fuera. Para lamentarte por la metida de pata. Después de eso, lucha.

Ahora tienes una vida algo diferente, marcada por el cómo te levantarás al dia siguiente, cuándo será la próxima vez que el estómago no deje moverte de la cama, cuándo te sentirás tan débil que resulte tan desagradable levantarte y trabajar en eso que te gusta tanto que es como ir al patio de recreo. Tendrás que enfrentarte al hecho de que desgraciadamente, el SIDA sí provoca temor, rechazo, que pese a ser un ángel por dentro y pese a ese privilegiado aspecto que tus papás te dieron, habrá quien tendrá miedo a acompañarte en tus ratos de necesidad de comunicación más íntima. Tu cuerpo por momentos no responderá tan plenamente como siempre lo hizo, que no será del todo tuyo, pero ¿sabes qué? Tú a tu medicación y a tus planes, a perseguir tus objetivos, y cuando los alcances, los agarras bien agarrados y al saco de las medallas más merecidas. La vida no acaba, continúa con un agobiante invitado, de los que invitas a cenar una noche pero nunca, nunca se va y cuya presencia es un constante dolor de cabeza… Oh mi nene. Hago una pausa en el párrafo y me digo, ¿cómo has caído?... pero sigo escribiendo, se renuevan las fuerzas, la necesidad de superar el mal trago, la necesidad de hacerte ver que el tuyo, que será seguramente para el resto de tu preciosa vida, me hacen dar de nuevo la vuelta a la tortilla e insistir, insistir, insistir, ahora y cada vez que vuelvas a cagarte en el día que te dejaste arrastrar por la inconsciencia que se decidió aliarse con la mala suerte, J., por favor, mantente positivo.

En la actualidad trabaja en un marco teórico para el análisis de las disidencias sexuales desde las diversas perspectivas conceptuales de las ciencias sociales.

Su último libro, “La crisis de la heterosexualidad” presenta la heterosexualidad como un problema social grave, un problema que limita la vida de millones de seres humanos. Esta obra explica que la heterosexualidad es un invento medico-burgués del siglo XIX.

Y es que la heterosexualidad no es natural ni instintiva, ni tampoco genética. “La heterosexualidad se aprende, cambia y se transforma, la de ahora ya no es la de antes y, en el futuro, afectará sobre todo a las clases bajas y a los sectores más conservadores de la sociedad”, señala el sociólogo en la publicación.

Así, Guasch considera que la heterosexualidad se funda en la homofobia, en el miedo al amor entre varones. Sin embargo, la subcultura gay también es homófoba. “La homosexualidad y la subcultura gay son consecuencia del mito heterosexual y, como éste, se fundamentan en la homofobia”.

Vía | Terra

Según un nuevo estudio publicado por el Health Service Executive y el Equality Authority, más de la mitad de los gays irlandeses han tenido que recurrir a profesionales de la salud mental por haberse sentido discriminados por su opción sexual.

Estos datos han sido extraídos del informe ‘Reconociendo las identidades sexuales de los Lesbianas, Gays y Bisexuales en el Servicio de Salud, un estudio que ha sido realizado en base a las entrevistas realizadas a 43 homosexuales.

Como principal conclusión de este estudio, cabe destacar que una parte importante de los gays y lesbianas irlandeses todavía sufren discriminación por su orientación sexual. De hecho, y según este informe, en torno al 25% de los encuestados no le ha revelado su identidad sexual a su médico por el medio a su reacción.

Este ambiente hóstil en Irlanda para muchos gays y lesbianas les lleva a caer en una depresión provocada por el stress de su propia autoaceptación, así como por el descontento de sus familia ante su orientación sexual y por la homofobia que sufren.

De estos 43 encuestados, doce hombres y catorce mujeres acudieron a los médicos de salud mental para tratar de superar estos problemas, mientras que cuatro de los entrevistados fueron hospitalizados para recibir tratamiento psiquiátrico, y otros dos hombres llegaron a pensar en suicidarse.

Vía l Odos

Juan Soto es el único superviviente conocido de los cientos de homosexuales que pasaron por la prisión alavesa de Nanclares de la Oca entre 1940 y 1947, el periodo en el que el centro funcionó como campo de concentración franquista.

Ahora tiene 83 años, está plácidamente jubilado y disfruta del cautivador clima canario. Ayer no pudo acudir al homenaje que el Gobierno vasco brindó a los gays y lesbianas represaliados durante el franquismo porque tenía miedo de enfrentarse al clima del norte.

Juan Soto cuenta a su vida, una historia de violencia, prostitución, suicidios, robos y violaciones. Hijo de comunistas exiliados en Francia, sufrió malos tratos por parte de su padre, que no podía soportar tener un hijo maricón.

Huyó de casa y con la huida comenzó un periplo de prostitución y robos. El objetivo era sobrevivir. Y cuando con 20 años quiso dejarlo todo y cambiar de vida, ya era demasiado tarde. Su historial de “chorizo” y “maricón” se lo impidió.

El acoso policial siguió siendo insistente, así que un buen día estando en Barcelona, lo detuvieron por su condición de gay y lo enviaron al campo de concentración de Nanclares de la Oca.

Allí llegó aleccionado. “Cuando dijeron, los invertidos que den un paso al frente, yo lo di”. Era el modo de librarse de los trabajos forzados “donde la gente moría o se suicidaba. Nos encargábamos de la lavandería, trabajábamos en los comedores y éramos los asistentes de cualquiera que fuese más que cabo: ayudábamos a sus mujeres en casa”.

Recuerda la sarna, los piojos, los boniatos como único alimento, las torturas… Aunque también de cuando se disfrazaban de folclóricas y de las fugaces aventuras nocturnas.

Después siguió entrando y saliendo de prisiones y psiquiátricos porque a veces «uno tenía que fingir que estaba loco para que no le pegaran dos tiros». Hasta que, pasada la cuarentena, consiguió cambiar de vida.

Le dejaron hacerlo en Las Palmas, donde trabajó como conserje en un hotel hasta jubilarse, a los 67 años. Según sus cálculos, pasó un cuarto de siglo encerrado y sólo una cosa le ayudó a soportarlo: “Menos mal que soy homosexual”.

Leyendo las historias de estos hombres no puedo dejar de estar agradecido por el momento histórico que nos ha tocado vivir. Y admirado de los que llegaron antes que nosotros tuvieron que pasar. Memoria histórica se llama, aunque a estos no creo que el vaticano les beatifique.

Vía | El Correo Digital

El IPU es un cuerpo de paz británico y parte de la reunión se dedico a abordar el tema de los menores de edad Iraníes públicamente ejecutados por su homosexualidad en el 2005. En concreto los jóvenes Mahmoud Asqari y Ayad Marhouni (en la foto).

Según informa el Times Online, cuando la delegación británica sacó a relucir el tema de los adolescentes ejecutados, el líder de la delegación Iraní, Mr Yahyavi, miembro del comité de energía del Parlamento Iraní, no se amedrentó. Y explicó, resuelto, que según el islam los gays y lesbianas no estaban permitidos.

Dijo que mientras la actividad homosexual se desarrollara en privado no había ningún problema; pero que aquellos que no se escondían debían ser ejecutados (en la grabación usa el termino tortura; pero lo cambia inmediatamente por ejecución).

Alegó que la homosexualidad era un acto anti natura, que los humanos estamos aquí para reproducirnos y que los homosexuales no lo hacen. No dijo nada respecto a las personas estériles, miedo me dan.

Cuando ayer salieron a la luz pública estas transcripciones, la responsable de la delegación Británica dijo: “Es muy preocupante que estas actitudes persistan y dejamos claro lo que sentíamos al respecto”.

Las palabras sobran una vez más. En estos caso es mejor dejar hablar a los hechos; aunque los argumentos con los que justifica las ejecuciones me suenan muy cercanos. Supongo que en este caso Aznar tendría razón con eso de que los autores intelectuales no están en lejanas montañas, ni en remotos desiertos …

Desde el 2005 estas son las victimas conocidas de la Terrible “Sharia”, la ley islámica por la cual mueren colgados o lapidados generalmente mujeres y homosexuales. En algo teníamos que ser las primeras:

2005

· Los homosexuales Farbod Mostaar Y Ahmad Chooka condenados a muerte. Las autoridades argumentaron que Chooka había secuestrado, apuñalado y violado a un estudiante.

· Una mujer llamada Soghra fue lapidada por aduterio y por complicidad en la muerte de su marido.

· Dos hombres fueron ejecutados en público despues de ser hallados “culpables” de mantener una relación homosexual. Un periódico dijo que habían sido condenados por sodomía, violación y secuestro.

· Zhila Izadi, de 13 años, fue lapidada por quedarse embarazada del hijo de su hermano.

2006

· Malek Ghorbany lapidado por adulterio.

· Leila Qomi lapidada por adulterio y ayudar al hombre que mató a su marido. También recibió 100 latigazos.

2007

· Jafar Kiana lapidado por adulterio. Su amante femenina Mokarrameh Ebrahimi sentenciada igualmente a morir lapidada.

Fuente: Foreign and Commonwealth Office documents released under Freedom of Information Act

Vía | Towleroad

En Ambiente G | Irán

Hoy en día, los jóvenes tenemos al alcance de la mano una completa información sexual. Al menos en teoría, porque a pesar de ello, sigue habiendo mucho desconocimiento y son demasiados los mitos que siguen ahí. Lo que es peor todavía es que exista todavía un cierto miedo a realizarse las pruebas del VIH y de otras enfermedades de transmisión sexual.

Además de ese temor a saber, también hay un cierto desconocimiento sobre lo que hay que hacer para que te hagan los análisis. ¿Se solicita al médico de cabecera habitual? ¿Hay que ir a centros privados? ¿Aparecerá en mi historial médico?

Realmente, es un tema complicado. A través de un amigo de un amigo, conocí hace unos meses el Centro Sanitario Sandoval, en Madrid. Es un ambulatorio público de la Seguridad Social y, por lo tanto, gratuito, especializado en estos temas, donde te asesoran, te realizan las pruebas de todo tipo de enfermedad de transmisión sexual y te tratan con la mayor naturalidad del mundo.

Además, te abren un expediente específico que no está ligado al general, y que se lleva con total discrección y confidencialidad. También te ponen las vacunas de la hepatitis A y B de manera gratuita.

A los que estais por Madrid, os lo recomiendo totalmente. Y a los que no, os animo a que nos conteis si en vuestra ciudad hay un lugar similar o si lo echais en falta. Aunque dé miedo, siempre es mejor saber.

A los amigos de la lectura, os recomiendo el libro, que podéis conseguir a través de Amazon o Casa del Libro. Quizás no sea una pieza portentosa que quede clavada en vuestra memoria bibliográfica para siempre. Sin embargo a mí, su lectura me afectó sensiblemente por la descripción de lugares y personajes que se me hicieron familiares, porque en el fondo, California, pese al paso de los años, sigue ofreciendo a “Charlys” como el de Mendicutti, la misma red que atrapó al protagonista del libro. Por otro lado, me sentí identificado con el protagonista por su fascinación por lo que encontró, y el modo en que todo esto afectó a su vida posterior. La principal diferencia entre él y yo, es que su estancia por aquí fue breve mientras que yo, que venía a quedarme un rato, decidí permanecer para el resto de mi vida.

Estoy convencido de que todos deberíamos tener una etapa “California” en nuestras vidas. Creo que todos tenemos esa necesidad y ese derecho aunque no siempre somos conscientes de ello. En mi caso, esta vino en el momento más inesperado, cuando establecido en España, con un cargo de responsabilidad fijo y mi vida oficialmente hecha, unas vacaciones a la legendaria tierra “pacífica” del Sol, la Fiebre del Oro, surfers y estrellas de cine, las interminables playas flanqueadas por espigadas palmeras y los mágicos bosques de centenarias sequoyas, me hicieron sentir por primera vez, de modo consciente, que yo pertenecía a un lugar y que ese lugar me había estado esperando para convertirse en mi hogar. Así que en cuanto pude y como pude, volví con la absoluta certeza de que no querría volver a irme. Hasta el día de hoy no me cabe la más mínima duda de que estaba en lo cierto.

Cuando hablo de “etapa California”, no quiero decir que este sea el sitio donde todo el mundo pueda o deba sentir lo que yo siento. Esa “California” puede ser cualquier parte del planeta para cada uno de vosotros. Se trata por tanto, del concepto de ese lugar como sitio de autodescubrimiento, autoaceptación, en ocasiones purgatorio de penitencias y cómo no, fuente de felicidad. Simplemente yo la encontré aquí.

Los que me conocen de siempre, dicen que yo siempre fui como soy, que simplemente ahora soy más fuerte, más lúcido, más feliz, más envidiable incluso. Cuando tú te lo crees es cojonudo, cuando te lo cuentan otros, sabes que no estás cegado de locura. Antes de venirme mi vida era más que digna, cartesianamente exitosa, pero también apática, plana, demasiado en llano. Vivir siempre en el mismo lugar, por muy excepcional que este sea, te da una única perspectiva sobre el mundo (el tuyo y el que te rodea), tu futuro, y tú mismo. Estás anclado a personajes que siempre estuvieron alrededor y con quien interactúas, de quienes dependes, y que a la vez dependen de las decisiones que tomas cada vez. Tu vida no es tuya del todo, y hay muros que van construidos a base de esas personas, de la estabilidad de un empleo más o menos fijo, de las contagiosas incertidumbres de las que te haces partícipe ayudando a hacerlas crecer. Los miedos, los fantasmas no desaparecen. Se esconden, y con los años vuelven a encontrarte para revelarte la verdad más dolorosa: La que dice que perdiste el tiempo no viviendo tu propia vida.

Mi California ha sido maravillosa. Lo he pasado mal, lo he pasado cojonudamente bien. Desde que llegué, han sido tantas las experiencias, los personajes, tantísimos los momentos, que escribiría libros enteros, plenos de elipsis para evitar tomos enciclopédicos. Dios, he vivido tanto, y qué emocionante es pensar lo que me queda aún, que tengo la sensación de que antes de venir, todos mis años en España, fueron tan intensos como estos poquísimos. Mi California ha sido un viaje de alegre autoconocimiento, de vivir todos mis tremendos defectos, de abrir de par en par las ventanas a mis deseos, a mis necesidades, a mis ilusiones, descubriendo con alegría como mi casa se ha llenado de pura vida. Mi California me ha hecho vivir mi homosexualidad por primera vez al cien por cien, explorando territorios que antes me habían vendido como oscuros… o que yo había decidido comprarlos como tales.

Si en algún momento, en cualquier post de los que he escrito, habéis creído tener enfrente a un hombre feliz, pese a haber cruzado infiernos, pese a haber sufrido muertes, os juro que no os habéis equivocado. Con todo lo que me queda por alcanzar y sin tener una vida regalada, soy plenamente feliz. Es la ventaja de vivir sencillamente tu propia vida.

Por eso os recomiendo, no ya el libro, que me ha servido como estupenda excusa para romper párrafo, sino que si notáis que vuestra vida sólo aparenta ser plena, si va disfrazada de esa manera y no tan en el fondo, sabéis que no es así como queréis vivir, echadle coraje e id tras vuestra propia California. La incertidumbre de qué habrá al final del camino permanecerá siempre, pero como escuché no sé dónde hace no mucho, haceros el favor de morir, cuando toque, con la satisfacción de, al menos, haberlo intentado.

Dignificamos la vista inconscientemente. Y como humanos, somos selectivos. A veces se nos pierden los ojos más allá del pensamiento, la mayoría de las veces echamos un automático vistazo. En ocasiones, un rostro, unos ojos, una boca, un cuello, nos prenden y la mirada nos delata.

Unas veces miramos porque nos llama la atención ese color, ese corte, ese perfil, otras veces rememoramos algo o a alguien… pero este post no va por ahí. Este post va por las miradas escondidas, las que pretendemos sean casuales pero en realidad buscan satisfacernos brevemente o hacernos soñar con alguna velada ilusión.

El ansia del otro es una constante instintiva. La fantasía, leve o intensa, bebe de ese momento en que no pueden separar la vista de nosotros o nosotros de ellos. Los corsés, la represión, el disfraz del rol social en definitiva, el pánico a ser desvelados en el caso de los heteros que no lo son o que lo son pero que por una vez, o una vez más, hubiesen deseado un breve pero intensísimo, húmedo, obsceno, recorrido de ida y vuelta para satisfacer la lujuria regalándose al otro.

A menudo, esas miradas desaparecen de nuestro disco duro para siempre. Otras veces, por lo que sea, quedan registradas, para en esos momentos en que creemos no pensar en nada o en todo a un tiempo, a aquel desconocido, sin que él lo sepa, volvemos a darle la bienvenida y en un acto de plena intimidad, lo hacemos profundamente nuestro.

Qué curiosa la forma en que estamos interconectados en esta sorprendente red de necesidades, frustraciones, triunfos y deseos, que hasta aquel que jamás imaginó que formaría parte de tu vida, es, de esta forma, imperecedera parte tu historia.

El vídeo en sí muestra los momentos más “lucidos”, o una muestra de ellos, de un árbitro, intuyo de esos de Primera Regional o así, que a mí la terminología futbolera se me hace muy extraña, trotando por el verde del estadio como un cervatillo tras su primer polvo, disfrutando en todo caso de su trabajo como pocas veces he visto en un árbitro. Sea porque realmente es gay o porque en cada movimiento busca engrasar sus articulaciones o estirar los músculos hasta el extremo, el resultado es el que véis.

Mi reflexión a propósito de lo que veo tendrá más o menos chicha. Yo os lo cuento y vosotros me decís.

Se habla, con razón, de que la homosexualidad es tabú en el Estadio, en prácticamente todos los deportes, al menos aquellos de fervor canalla, aquellos en que los seguidores desde las gradas inspiran más miedo a veces de lo que construyen afición, supongo que porque cuando se va al estadio, o al pabellón a ver un grupo de tipos dos veces como tú de grandes saltando unos por encima de otros, la peña se libera como lo hago yo al volante, cagándome (con perdón) en las cenizas de todos los muertos de cada tipo o tipa que me sobrecarga el día.

Sin embargo, el árbitro, ese señor generalmente de negro, al que ocasionalmente le llueven botellas y con mucha más frecuencia, los peores deseos del respetable para su señora madre, en el fondo, en el fondo, nadie le “grita”, porque te saca la tarjeta roja y pierdes prestigio y quedas castigado durante un par de recreos. Ese señor, si le place puede, no sólo ser gay, sino salir en la portada de Zero y presumir de ello.

Reflexión: ¿Por qué si eres la cara de la moneda, no puedes permitirte el lujo de decir sin censuras: soy gay/lesbiana, este/a es mi churri y lo/a llevaré del brazo por la alfombra roja; y si estás en la trastienda, puedes ser un genuino almohadón de plumas y llevar un chorbazo marcando culo de cada brazo?

Quiero decir: ¿Cuántas veces no hemos hablado aquí de actores, actrices, cantantes, de los que se rumorea constantemente sobre su presunta homosexualidad oculta y sin embargo hay cientos de productores, directores y escritores de éxito que no permiten traficar en absoluto con la especulación porque son ellos directamente los que ofrecen datos con luz taquígrafos y todas las zarandajas que hagan falta?

También quiero decir: ¿Por qué hay profesiones en las que ser gay es un grandísimo valor añadido (ejemplos: Dependientes de tienda de ropa de alto nivel (léase cualquier clon o advenediza imitación de Emporios Armanis), galerías de Arte, estudios exclusivos de diseño, asesorías de decoración, restaurantes de altísimo standing), y sin embargo si eres maestro, o jornalero, o estrella del fútbol, o dejas lo rosa bajo llave entre bolsitas de naftalina o eres el bufón de las sonrisas escondidas… y sin embargo sus jefes pueden hacer deshacer y organizar y desorganizar sus vidas cómo naturalmente les plazca sin pasar por detrás de veladas cortinillas? ¿Por qué puede la cruz y no la cara?

Sé que esta no es para nada una reflexión rompedora, pero fue lo primero que el señor del vídeo me inspiró, y no está mal, a veces, volver a meter el dedo en la misma llaga.

Alguien dijo una vez que la inspiración viene con nombres y apellidos y estoy de acuerdo con ello. Un paisaje dramático, por ejemplo, puede resultarnos una experiencia sublime y trasladarnos a no sé dónde espiritualmente, pero la inspiración que proviene de las acciones de otra persona, ya sea esta un activista social, nuestra madre, o un compañero del trabajo, son las que tienen verdadera capacidad de hacer temblar nuestras conciencias y darle un nuevo rumbo a nuestras vidas.

Quienes me conocen un poco, saben que Dan es un pseudónimo. Algunos de los que me conocen un poco más, también saben que no fue un nombre escogido al azar. Tan sólo unos pocos han sabido que Dan fue esa inspiración que marcó, seguro que para siempre, el resto de mi existencia.

Dan fue mi amigo, mi amante, mi oficioso esposo. Alguien lleno de vitalidad a quien la franqueza le chispeaba en los ojos. Su honestidad era tan cierta y plena, que para muchos era una fuerza viva de la Naturaleza. Por eso me sentí enormemente privilegiado cuando por razones que gracias a él fui comprendiendo, un breve tiempo después de haber empezado a vernos, pasó a ser mi primera pareja.

El optimismo realista de Dan provenía de una avasalladora seguridad en sí mismo, que a algunos les parecía arrogante. Nunca, ninguno de los que opinó eso de él, lo conoció más que lo mínimo. Su transparencia y extraordinaria humanidad podían hacer que se te saltasen las lágrimas, porque era tremendamente emocionante ver un ser de pura vida delante de tus ojos, actuando consecuentemente, de un modo tan inédito, que diría que sólo había conocido antes a “héroes” como él en cómics y novelas de aventuras. Imagináos lo bien que me sentí compartiendo mi vida con un tipo tan diáfano.

Un día, durante un viaje en que combinaba placer con negocios, durante una excursión en avioneta, Dan murió.

Restablecido del shock de su terrible pérdida, primero agradecí haberlo conocido, luego comencé a entender, que en esta vida, lo único que dura para siempre es nuestra propia vida. Las amistades, las relaciones, y en ocasiones, algunas personas, aparecen y desaparecen, a veces de un modo cruel, como fue este caso. Y creo que cada vez que algo sucede y supone un cierto impacto, es porque debió suceder para ayudar a superar ciertos obstáculos, para hacernos caer en la cuenta de nuestros errores, para desechar lo que creíamos conveniente para hacernos concluir que en realidad nos convenía más lo que pensábamos que era más inconveniente en un primer momento.

Antes de conocer a Dan, padecía de ansiedad, vivía escondido, disfrazaba los miedos, creyendo que podría no sólo sobrevivir sino vivir incluso muy convenientemente pese a ellos. Creí que la vida convencional era una opción. O más bien me resignaba a ello pensando que debía ser cierto. Por supuesto antes de Dan, e incluso “durante Dan”, me agarré a la tabla de mi presunta bisexualidad, para no tener que aceptar el hecho de que amaba y quería amar a hombres. Con su inspiración sin embargo, Dan cambió mi vida.

A menudo no valoramos a quien nos inspira. En ocasiones aplaudimos su inspiración, vivamente o de puertas para adentro, y colgamos su imagen en nuestra memoria como una adolescente cuelga primeros planos de sus ídolos en la puerta del armario.

Con Dan concluí que tenemos la obligación de enfocarnos con lo que somos. Que vivir un personaje y “esconder al actor” hace que nuestra vida sea una mala película con final insatisfactorio. Por eso, desde entonces, no hago “posters de mis ídolos”, sino que me alimento de su ejemplo, viviendo con plenitud mis principios, mis talentos y mi homosexualidad.

Suerte en vuestro “enfoque.”

En un mundo en cambio, en que la migración se ha convertido en un fenómeno global, el mestizaje ciudadano es un hecho de nuestros días, que debemos aceptar o estamos perdidos, tanto aquellos que “inmigran” como los que “acogemos.”

Hay países que empezaron a encarar el fenómeno de la inmigración el jueves pasado, como quien dice. Y siendo así, la tolerancia a veces es más de manual que real. No porque nos neguemos a abrirnos al extraño, sino porque la mentalidad no cambia en una generación. Una sociedad que por siglos fue casi siempre “blanca” y se enfrenta en un plazo breve (hablo de España concretamente), a oleadas más o menos legalmente controladas de gente de todas las procedencias, luego todos los idiomas, luego todas las costumbres, luego todos los colores, se adapta al nuevo fenómeno o un caos indeseable se hará presente en una cada vez mayor medida.

La última vez que estuve en España, hablé casualmente con una camarera salvadoreña que se quejaba de un hecho que pocas veces reconocemos. Que España, pese a pretender ser lo contrario, pese a que en las encuestas exhibe un liberalismo que es la envidia del resto del Mundo, a la hora de la hora, como diría el otro, sigue cojeando de un cierto garrulismo que ni siquiera es exclusivo de los españoles, porque hablo de una actitud que es común al europeo, incluso en aquel de mayor tradición “inmigracionista” que la española, como el francés o el británico. Los europeos somos, nos guste o no reconocerlo, racistas. Y lo peor de todo es que no nos percatamos de ello, o nos negamos a hacerlo.

Sé que sobre esto habría mucho que hablar, que este blog no es el lugar adecuado para hablar de estos temas (posiblemente, aunque los principios de intolerancia con los que cargamos gays, lesbianas, bisexuales y transexuales son exactamente los mismos en su origen, que los que provocan un rechazo no por a veces muy soterrado, también muy cierto, con gente de otras razas) y que os parecerá que mezclo higos con brebas, sobre todo teniendo en cuenta lo que os contaré a continuación, pero aunque quise empezar a escribir de otra forma, el hemisferio mas impulsivo del cerebro (sea este el que sea) me movió a comenzar el post así. Es posible que al final todo cobre sentido.

Bueno, pregunta: ¿Alguna vez te has acostado con alguien de raza distinta a la tuya? O más lejos aún, ¿has mantenido alguna vez una relación sentimental con un/a asiático/a, un/a latino/a o un/a negro/a?

Hace un tiempo, un amigo español muy viajado y muy promiscuo, me dijo que nunca se lo había montado con un negro porque le inspiraba respeto. Si hubiese sido un poco mas honesto, habría dicho directamente que le daba miedo hacerlo con uno. Le repliqué que no sabía lo que se perdía. Le hablé de mis experiencias, por si entraba en salulable razón, pero se ve que no fuí lo suficientemente persuasivo.

Soy de los que piensan que en esta vida hay que probar de todo aquello que nos apetezca, que esté rico y que no acabe por ponernos malitos por comerlo en mal estado o por comer lo que o del modo en que no se debe. Yo concretamente, y no soy una excepción, sino un simple botón de muestra, me he encarado a menos de medio ansioso palmo, con rubios, morenos, negros, blancos, asiáticos, latinos y mestizos. Y aparte del placer de haberlos intimado y la experiencia y el gustazo que procuré que hubiera cada vez, incluso cuando las circunstancias se pusieron panza arriba, os puedo asegurar, y no bromeo, que tratando a un nivel tan íntimo a gente de diferentes colores, fondos culturales, maneras de hacer y tamaños (ejem), he aprendido mucho más sobre Integración que lo que pudieron haberme mostrado en cualquier manual de la ESO sobre Educación para la Ciudadanía.

El propósito de este post no es promover la promiscuidad y o la mezcla de tonalidades y acentos bajo las sábanas, aunque lo último no es en absoluto censurable lo mires como lo mires, sino el de procurar llegar a una conclusión a la que podemos acercarnos de varias otras maneras: Que la única forma de verdadera integración, sin medias verdades, sin capas de intolerancia bajo otras de festivo “buenrollismo”, es la fusión natural con gente de otros gustos y procedencias. Que la convivencia, el diálogo y el contacto regularmente cotidiano con la realidad de otros, facilita la integración y construye convivencia en libertad.

Si aún ahora os seguís preguntando que tiene que ver esto con nuestro blog, cambiad negro por gay, asiático por lesbiana, latino por bisexual, mestizo por transexual… Quizás entonces sí que esté matando, con este post, dos pájaros de un tiro.

Enamorarse no es siempre hermoso. Es genial cuando el amor es correspondido, básicamente. Pero es muy, muy jodido, cuando la persona a la que amas no muestra por tí mayor interés que el que corresponda al tipo de relación que has tenido hasta entonces con él o ella.

En ocasiones, nos apoyamos en los pros, en lo que creemos que son posibilidades reales de que sí podríamos ser correspondidos: El chico (o la chica) es soltero, no hay terceros de por medio, es gay, o lesbiana, luego hay opciones, o ni idea de si le va el tema, pero como no lo sé con seguridad, pues por qué no habría de ser así... Y es que cuando uno se enamora, pretende que las circunstancias se le pondrán siempre a su favor y acabará la historia en un conmovedor “fuimos felices y comimos perdices.”

Eso pasa en ocasiones, afortunadamente, pero de hecho en la mayoría de los casos, no sucede. Y no sucede jamás cuando nos enamoramos de nuestro mejor amigo, sobre todo si este es hetero, está enamorado de una chica y no sabe que eres gay. Yo pasé por eso.

Ocurrió hace ya bastantes años, y por fortuna el martirio queda muy atrás hasta el punto de no ser más que un pesaroso recuerdo, pero hoy lo he rememorado tras recibir un email suyo, contándome que se casa por segunda vez. Nuestra amistad ha perdurado con el tiempo… porque nunca tuve el coraje, o a lo mejor siempre tuve el buen criterio de no decirle nunca que lo amé.

Y es que la situación no era fácil. Nos veíamos a diario, eramos íntimos, nos unían amigos comunes e incluso indirectos lazos familiares, con lo que el uno era presencia casi constante en la vida del otro. Además, practicábamos los mismos deportes, y compartíamos aficiones comunes y el mismo sentido del humor idiota. Nos reíamos juntos, nos abrazábamos después de cada pequeña, loca victoria. Cualquiera diría que íbamos “cosidos” por los hombros. Las reacciones de uno eran el casi inmediato reflejo en un espejo, del otro. Fuimos inseparables.

Esto al principio fue cojonudo, naturalmente. Es el perfecto tipo de amistad. La amistad del manual del perfecto colega. Tanto que parecíamos el calco de un cliché hollywoodiense… hasta que empecé enamorarme de él sin poder tomar ningún control sobre ello, y fue entonces cuando empezaron los muy serios problemas.

¿Sabes lo que cuesta pretender que el otro no se dé cuenta de que estás por sus huesos? ¿Sabes lo que se sufre cuando debes actuar a diario por miedo a perder a tu amigo, a los amigos de tu amigo? ¿tu propia cordura? ¿actuar “como mero colega” cuando antes pasaba naturalmente? ¿Censurarte en las noches bajo la luna para evitar que él se diese cuenta de mis veladas caricias?

El caso es que lo pasé de pena y no por poco tiempo precisamente. Fueron casi 18 meses de tortura constante, hasta el punto que me tuve que alejar de él para poder recomponerme a mí mismo y “reubicarme” emocionalmente. Lo logré tras una lucha voraz contra mis propios sentimientos, aunque estuve a punto de caer en un pozo sin fondo, rezando para que nunca más volviese a sucederme nada similar, pese a que todos sin remedio tropezamos más de una vez en la misma piedra, o al menos eso dice el dicho. De momento no he “retropezado”... ¡Qué dure!

Fui afortunado de cualquier modo. Tras un tiempo, poco a poco, la amistad volvió a sus viejos cauces y creció fuerte como lo había sido en el pasado aunque jamás volvimos a ser prioridad el uno para el otro. El se casó y yo me fui. Tras un tiempo, él, como otros, supo de mis propios labios que era gay. Tras un breve shock, me dió un fuerte abrazo, un dulce beso en la mejilla y me juró, al oído, sentirse halagado por hacerle formar parte de mi vida. No es mal final para los amantes de los finales felices.

¿Y tú?, ¿te enamoraste también de tu amigo? 

Hay veces que sobran las palabras o incluso los gestos, como cuando tras un revolcón a medio hacer, alguien enciende un cigarrillo y te pregunta si estuvo bien… patético.

Lo de encender un cigarrillo después del polvo, nunca me ha pasado, más que nada porque no tolero bien el humo, y muchísimo menos permito a nadie que me fume en la cama. Quizás sea un gesto más propio de las películas que de la vida real. Pero en alguna contada ocasión, sí que me preguntaron si me habia gustado el intercambio. Lo cierto es que jamás, después de un buen polvo, nadie me hizo semejante pregunta. Cuando único sucedió fue cuando la experiencia resultó ser, al menos para mí, tristemente insatisfactoria.

Hablando de cosas inútiles que se preguntan en la cama… ¿alguien os ha preguntado alguna vez si os apetecía un oral? (por decirlo finamente). Lo digo más que nada, porque no imagino a nadie a quien no pueda apetecerle… ¡siempre que esté bien hecho! También en este caso, la pregunta sobra.

El sexo oral es uno de las formas más placenteras de intercambio de fluidos. Es relajante, sirve como masaje, es extremadamente erótico y por cierto, que al contrario de lo que muchos miedos “desinformados” temen, es una de las vías mas inusuales de contagio del SIDA. Es más, son contados con los dedos de una mano los casos de contagio del VIH a través del sexo oral, según cuentan expertos. Lo malo es que, en los ultimos años, parece que sólo tenemos el dichoso virus en la cabeza, olvidándonos de otros bichitos igual de jodelones como la gonorrea o la sífilis, aparte de honguitos y herpes varios, por otro lado mucho más fáciles de detectar a simple vista, que el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. Una vez más, el sexo con un mínimo de precaución es cojonudo y escaso en riesgos.

En el sexo oral se aúnan dos prácticas Reinas: La penetración y la “danza.”

No hace falta que explique nada a propósito de la penetración. Con “danza”, me refiero a ese masaje que quien “ora”, regala al masajeado/a. Ese juego fabuloso hecho con la boca y que proporciona un intensísimo placer, a mi juicio, sin rival, dentro del amplísimo abanico de tomas y dacas, que es la representación del sexo.

Al contrario de lo que muchos pudieran creer, el sexo oral es una práctica tan antigua como la propia historia del hombre. Aparece representado en vasijas y ornamentos de Grecia y Roma, pero también del Antiguo Egipto, Mesopotamia y culturas anteriores. El Kamasutra dedica un apartado completo a la práctica del oral. Igualmente es una de las prácticas sexuales más higiénicas que existen. Besar, lamer, chupar, mamar o comer el órgano sexual de un hombre o una mujer, naturalmente limpios (como asumo deben de estar, creo yo), sin sospechosas heridas, manchas o delatoras supuraciones (tanto en el órgano de quien lo recibe, como en la boca de quien lo ofrece), es menos arriesgado que el socorrido beso, por increible que os parezca.

Una vez más, sobran razones y muchísimos miedos como para contestar negativamente. A mí, no me cabe la menor duda.

Quizás porque la juventud es sinónimo de vida, por la importancia de la imagen en nuestros días, por la a menudo exasperante necesidad de lo inmediato, la belleza del adolescente se ha idealizado hasta extremos que acaban afectando en menor o mayor medida al que cree que perdió la belleza por dejar de ser joven.

A mí los años no me afectan. Quiero decir, no es que me considere un adonis aunque jamás tuve motivos para quejarme en lo más mínimo. Al contrario. Unos buenos genes y sobre todo una gran seguridad en mí mismo son los responsables, pero aunque no soy una excepción, lo cierto es que a menudo, muy, muy a menudo escucho lamentos de amigos y conocidos en sus cincuenta, sus cuarenta e ¡incluso en sus treinta!, que hablan de sentirse “abandonados”, discriminados o directamente feos, porque la piel tersa quedó atrás, en algún lugar entre los treinta y los cuarenta.

La pregunta es, ¿hasta qué punto se sienten ellos feos, y hasta qué punto ha sido una sociedad hostil al envejecimiento la que les robó la belleza?

Todo es relativo, pero ¿es Brad Pitt más feo por tener 44 o Tom Cruise por sus 45? ¿George Clooney por tener 46? ¿O incluso Robert Redford o Anthony Hopkins por haber entrado en los 70?

Claro que tal vez es sólo el miedo a envejecer, a morir, lo que produce un doble efecto. Por un lado, hay quien se queja por no tener nunca más 22, acusando a una sociedad “vil” de empezar a considerarlos como bellezas de segundo orden, pero por otro lado, muchos de los que se quejan de ello, van buscando la belleza robada en manos de otros “Tadzios” como hacía Dirk Bogarde en Muerte en Venecia.

¿Se bebe entonces del mismo veneno al que se acusa de ponernos en segunda fila o es quizás que se busca robar tambien algo de esa supuesta belleza perdida?

Sea como sea, qué demonios, ¿a quién no le gusta merendarse un hermoso pastelito? El de arriba, por cierto (Ryan Daharsh), es para mí.

Seguramente muchos hayan pasado por esa misma situación y muchos otros hayan perdido a su verdadero amor por no reconocerse a sí mismos. Una verdadera pena, ¿no creéis?.

La infancia y la adolescencia no son momentos fáciles y por tanto no ayudan a aclarar tus miedos, por ello, quizás este vídeo ayude a más de uno a darse cuenta de la importancia de ser uno mismo.