morbo

Uno de los grandes pros de tener un amante bajito, es que es más manejable en la cama, aunque sea en ocasiones, también, más escurridizo y nervioso, como una lagartija. Sin embargo, sobre todo si tu rol es activo, un bajito es práctico como una mochila, agradecido y ‘agradecible’ como una mascota, entrañable como un muñequito de felpa, o se me antoja así a mí.

El amante perfecto no existe, y el ideal de belleza acaba siendo variable según nos pille el ánimo, o la edad o caminando un día por la calle, que nos viene de frente un despistao preguntándonos por no sé qué, y se nos emboba la boca ante semejante inesperada epifanía erótica. Así que, aunque te gusten rubios, altos y cachas, de repente, por qué no, un moreno de 1’75, delgado con culazo y labios chistorrudos pasa a ser cabeza de cartel de tus fantasías. Es que comer siempre pasta no conviene, y un día, pruebas las ostras, que te tiraban para atrás sólo por el olor, y estás tres meses comiendo lo mismo.

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La polémica esta servida en Italia, y por extensión, en el mundo entero. Y es que por enésima vez se ha puesto en entredicho el muy heterosexual y, a menudo, muy homófobo mundo del fútbol.

Un jugador de la tercera división del fútbol Italiano ha desvelado que acostumbra a completar sus ingresos ejerciendo la prostitución para más de 30 jugadores de fútbol, 12 de ellos de primerísima línea, la mayoría de ellos con novia o casados.

Estos encuentros tienen lugar en hoteles tras los partidos, y a veces, incluso, en los propios vestuarios, lo que hace subir el morbo de la historia varios octanos.

El chapero, bajo el pseudonimo de Victory, declaró que cobra 1.500€, que los jugadores pagan sin problemas, ya que sólo buscan alguien muy discreto, y él lo es; aunque ahora no ha demostrado serlo mucho.

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Chris Lee ha escrito un muy interesante articulo en LA Times sobre la ambigüedad del personaje de Jason Statham en la franquicia de acción “Transporter”.

Por cierto que para el que no lo sepa, Jason Statham es uno de esos impresionantes chulazos de morbosa alopecia y glorioso musculamen. ¿No será el héroe de acción del que se rumoreaba tenía novio?. Ojala.

El caso es que Louis Leterrier, quién dirigiera la segunda parte de la franquicia y fuera el director artístico de la primera, le confesí al periodista Chris Lee que habían creado un subtexto gay al personaje de Statham con la idea de evitar realizar el típico producto “Steven Seagal”.

“Si ves la película sabiendo que es gay, resulta mucho más divertida la trama.” declaró Leterrier, “Es genial, ¡el primer heroe de acción gay!”.

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Desde Blind Gossip nos platean una divertida historia de equívocos, un vodevil de Halloween con final insospechado. Esta es la historia:

Un actor de segunda, que solía ser un famoso e importante héroe de cine de acción acudió acompañado de una chica a una fiesta de Halloween. Todos allí supusieron que sería su novia. La chica en cuestión llevaba una mascara de Sue Storm, la chica invisible de los “Cuatro Fantásticos”, por lo que nadie estaba del todo seguro de que fuera realmente su novia oficial.

A lo largo de la noche la parejita no socializó mucho con el resto de la concurrencia; se pasaron toda la noche magreandose en una esquina, evitando todo contacto con el resto de los invitados de la fiesta. Como el ser humano es de natural morboso, esta actitud por parte del famoso actor hizo que la curiosidad de los que allí se divertían creciera y no les quitara ojo. Y al final la curiosidad resulto saciada; muy saciada.

En uno de esos magreos, besos y tocamientos, la mascara se desprendió y resulto que la chica invisible no era la novia oficial del actor, de hecho tampoco era una chica maravillosa, en todo caso era un chico estupendo y muy bien disfrazado. Ahora nos queda saber quién era ese heroe de acción venido a menos. Las respuestas al indiscreto post dan pistas sobre la identidad del actor; aunque no siempre.

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Los hábitos marcan tendencias y las tendencias, hábitos. Y la tendencia a retratar chulos para vender gay es constante, y aburrida si lo pensamos un poco. Es como insistir en meter, aunque esto último por fortuna ha variado, efebos andróginos paseando ropa de señor por las pasarelas y darlos como perchas perfectas.

Hay sin embargo quien rompe clichés y fotógrafos que no tienen ambiciones de romper moldes, pero los hacen trizas igual. Bien por sus bemoles. Es el caso de Ohm Phanphiroj. Thailandés, graduado en cinematografía, Ohm es una de las jóvenes promesas de la fotografía erótica masculina. Su ‘punto débil’ ha pasado a ser su marca de fábrica: Nada de cachas a la habitual usanza, ni modelos perfectos, ni contrastes ni filtros ni ideales luces indirectas, sino erotismo cotidiano. Escasas fotografías de estudio, recurriendo en ocasiones a la hoy tan denostada Polaroid, Ohm hace del desaliño leve, manantial de morbo.

Hace apenas unos días cayó en mis manos ‘Night Hawks’, uno de sus libros de fotografías. En una línea de trabajo similar a Slava Mogutin o David Hurles, retrata el realismo cotidiano de pibes en el pleno proceso de… salir del baño, abrir la nevera, pasar de una habitación a otra, sentarse en la cama. Entonces un clic, una breve pose, se dejan acariciar por el objetivo de Phanphiroj, y a otra cosa. La que sea que siga. Al menos así se me antoja a mí.

Tras el salto, pequeña lluvia de ejemplos extraídos de un link más generoso.

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He de reconocer que el modelo de boxer clásico de tela siempre me ha dado un poco de morbo. No es el tipo de ropa interior que más me guste, pero lo tengo asociado a la virilidad, lo que, para qué nos vamos a engañar, me pone bastante. Eso sí, para mí, ese morbo se rompe por completo cuando te encuentras estampados de dibujitos…

Pero lo que no me gusta nada de estos modelos es que me resultan bastante incómodos. Sin con el slip y el boxer ajustado lo llevas todo bien recogidito, con el boxer clásico va todo a su libre albedrío y, si no estás acostumbrado o llevas pantalones muy ceñidos, puede ser bastante desagradable.

Pero para eso está AussieBum (sí, sigue encántandome) para combinar atractivo y comodidad. Recientemente ha sacado una línea de boxers clásicos, Parallel, con un estampado de rayas, que me parece elegante y sexy al tiempo. Asimismo, utiliza la tecnología Booster Jock, o lo que es lo mismo, una bolsita interior que recoge todo lo que hay que recoger…

Vía | UnderwearFanatic

Sitio oficial | AussieBum

En la capital siempre van un paso más allá. Ya he comentado lo impresionable que soy yo, de provincias, que todo me parece muy fuerte.

Leo entre consternado, envidioso y deseoso, que en las líneas 1 y 2 del metro de Madrid hay zona cruising. Como si no tuvieran bastante con sus parques, baños de Atocha y saunas en general. Ahora también en el metro.

Los primeros y últimos vagones son los elegidos para dichos encuentros fortuitos. Y ya no solo es el hecho de practicar sexo con un desconocido (o con varios, según declaran algunos testigos) sino a plena luz artificial y con muchos espectadores. Jugando entre la delgada línea que separa el morbo de la educación vial.

Imagino que esto, como en cualquier cosa, habrá sentimientos encontrados. La gente que lo repudie y lo critique, o quién sabe, incluso algún grupo de energúmenos que vayan a aprovechar a apalizar homosexuales. A la gente que se entere ahora e irá a probar la novedad.

Y es que el transporte público ya no es lo que era, Esperanza.

Vía | Diario Metro

Este año, Hollywood está dando palmitas con las orejas. En plena crisis económica, y tras una larguísima huelga de guionistas que trajo de cabeza a demasiada gente y dejó a Hollywood y su corte exhibicionista a media luz, afectando hasta a los fogones del Spago, el verano ha llenado de dinero las arcas de la Industria más novelera del Sur de California. Ya se sabe, en tiempos de crisis, de cualquier crisis, la sed de evasión y de sumergirse en mundos de fantasía que hagan olvidar por un momento los feos campos criaderos de ethanol y los peores de las negaciones crediticias por parte de los ahora acojonados bancos… whatever.

El caso es que Indiana Jones ha vuelto, con más arrugas y más simplón que nunca, gracias lo segundo a la chochez imparable del imperativo George Lucas. Así y todo, el ejercicio de nostalgia ha funcionado, y cualquier pero ha importado un pito. Wall-E nos ha hecho creer que va a ser que sí, que podemos amar a robots, aunque estos sean feos y muy bajitos. Meryl Streep ha vuelto a demostrar por qué con un pie en los 60 sigue siendo la reina indiscutible de Hollywood, dando brincos en la irregular pero deliciosamente campy Mamma Mia!, y Heath Ledger ha reinado sobre todos ellos, más allá de ataduras terrenales, comiéndose con patatas a los morbosísimos Christian Bale y Aaron Eckhart en El Caballero Oscuro.

Pero si hay un señor para el que este año ha sido importante de veras, ese es uno que se revolcó en los infiernos del exceso hasta casi desaperecer de todas las maneras: Robert Downey Jr. Un tipo que probó de todo y se quedó con lo que finalmente le pareció más rentable, más sabroso, más atractivo, más lo que sea. Pasó de Amy Winehouse del celuloide a recuperadísima gran estrella, y si hacemos caso a sus declaraciones, ciertas o en falso, a la heterosexualidad, después de haberse declarado a sí mismo un “bisexual excéntrico”, o algo así... Vaya con Iron Man.

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Que dos cabalguen juntos, que se pongan de acuerdo, vaya, que hagan encajar prioridades, ritmos, planes hasta para qué lado de la cama darle reposo a esas prietas carnes de guerrero, a menudo cuesta. El plugin pejiguera es una constante, tengas abierta la aplicación que sea. Sin embargo, para dos que se acaban de conocer, de hace dos días, o dos semanas, o se ven de vez en cuando “just for fun” todo es más sencillo porque cada encuentro es una fiesta, la fiesta de la espuma, el bote-bote y el sabor salado. Y la celebración del préstamo inmediato y el interés mínimo tiene esa clase de desenfado que no entiende de más compromisos que el de aquí te pillo, aquí te mato… suavecito, o a embestidas, y lametones, la santa mamada y el pentagrama de besos.

Y un día se reúnen para rebañar las sábanas en el altar de muelles y gomaespuma y piensan que aunque lo previsto era cena para dos, donde caben un par, caben tres hoy e invitan a uno más a sumarse y el tercero acepta. Y lo que iba a ser un dueto ideal se vuelve jolgorio de consecuencias inesperadas, porque acabará en éxito total o taburete de pata coja, si es que algún tribuno del triunvirato acabó no estando a la altura de los juegos de los otros. Son los riesgos leves que se cuelan cuando optamos por un trío, un threesome, un ménage à trois, un sandwich... de pollos.

Y llega el tercero. Y es morboso. No guapo de portada pero sí de rebañar pan hasta pedir otra cesta y los primeros pasitos son como torpes y Fulano, que es quien tuvo la iniciativa de plantear la convocatoria pone a los otros dos juntos, como para foto y acaricia la cara de uno mientras le come los pezones al otro y al subir a lamerle el cuello, deja su rastro de babosa salivona sobre el pecho del convidado, que no es de piedra, naturalmente, y que mira a Mengano pidiéndole la boca. Así, sin apenas pronunciar palabra, el trío se ha puesto a pedalear solito. La escalada será suave, constante, el clima favorable. De algún modo, es algo que ya saben los tres.

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