orgasmo

Hace un tiempo, un amigo más bien tirando a conservadorcillo, hasta el punto de que me juego mucho que si fuera hetero sería homófobo, me contaba su revolcón con un desconocido. En un momento dado me dijo que hicieron algo que no sabía si decirme porque era como guarro. Cuando ya me temía escuchar que había estado haciendo gárgaras con el fruto de la mala digestión del otro, me desveló el enigma: Mientras se besaban, su amante espontáneo le metió el dedo en el culo… Le mandé a conocer mundo.

Otro más, un argentino bajito pero tremendamente morboso, moreno, de tobillos anchos, fleco negro largo y ojos almendrados, me confesó, con mueca de asco, frente a una cerveza que no le acababa de pasar, del escupitajo en la cara que le soltó un brasileño musculoca mientras le petaba las bambas a ritmo de Orishas. Mientras me solidarizaba con él con una negación muda, me aseguraba a mí mismo, sin embargo, que la espontanea gargajada en cara ajena había cegado de vicio al carioca sin duda.

Y es que, si jamás en un restaurante te tirarías un pedo aún muriéndote de ganas, o si en el metro hay quien lo hace distrayendo la atención de otros con un gesto severo mientras consulta la sección de economía, en la cama, Mayo del 68 se queda pequeño, porque la peña se revoluciona a gusto dando rienda suelta al libre albedrío de nuestra faceta menos esterilizada. Y si hay consenso, cojonudo, que ya llegará al orgasmo y si hice no sé qué no me acuerdo o no me quiero acordar. El pero viene cuando se guarrea a disgusto del otro.

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Quizás muchos de vosotros no sepáis lo que es el popper. O lo mismo estáis hartos de usarlo. Yo, personalmente, apuesto por dejar de lado las drogas para disfrutar, pero eso es una opción personal. El caso es que ‘El Mundo’ incluye en uno de sus blogs un post en el que se detalla las características del popper.

En concreto, el popper es una droga en estado líquido, denominada nitrito de amilo, con gran capacidad vasodilatadora y que se toma mediante inhalación. Tiene unos efectos de unos dos minutos de duración, que consisten en un sofoco vertiginoso e inmediato, un calor interno y una gran excitación, con un incremento del tacto y del placer del orgasmo. Se trata de una sustancia bastante popular entre los homosexuales, debido a que favorece la relajación muscular del ano y, por lo tanto, facilita la penetración.

Pensaréis que con estos efectos, el popper es algo maravilloso. Pero lo cierto es que tal y como he dicho antes, se trata de una droga y, por lo tanto, tiene sus consecuencias. El mayor riesgo se produce cuando se combina con otras drogas, como la cocaína o el éxtasis, que también afectan al ritmo cardíaco. También es una bomba si se mezcla con Viagra.

En España, su venta está prohibida, pero en otros países, como Estados Unidos, su venta es totalmente habitual y normalizada. En cualquier caso, yo sigo apostando por la diversión sana sin drogas…

Vía | Cama Redonda

Ante esta noticia sólo puedo decir que el Dr. Stuart Meloy es un hombre muy inteligente que sabe lo que quieren las mujeres realmente y que, si su Orgasmatron funciona tan bien como dice, habrá creado el mejor gadget de todos los tiempos.

El Orgasmatron es un aparato del tamaño de una caja de caramelos Altoids con dos cables que se conectan a los nervios de la espina dorsal responsables del placer sexual. Entonces apretando un botón el aparato te produce un orgasmo 100% real.

El Dr. Meloy creó originalmente el Orgasmatron para tratar la ‘disfunción orgásmica femenina’, pero también lo han probado con hombres impotentes con resultados inmejorables.

En las mujeres este aparato provoca la estimulación del clítoris y la vagina, y espasmos; en los hombres erecciones y potentes eyaculaciones.

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Dentro de unas horas, a las 06:08 hora internacional – 07:08 hora de España -, se ha convocado el segundo Orgasmo Global.

Después del gran éxito de la convocatoria de 2006 era normal que volvieran a convocarlo este año, y así ha sido.

La intención es que todo el mundo se ponga a fornicar al unísono y así crear un ‘efecto positivo en la energía de la Tierra’.

En la web se dan indicaciones dirigidas a heterosexuales para que pongan atención en no procrear para que este evento no aumente la sobrepoblación, pero como esto no va con la mayoría vosotros – siempre hay algún hetero perdido que nos lee -, yo os diría que hagáis orgasmos seguros para no pillar ningún bicho malo.

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