pene

O al menos, es lo que dicen. Pero el tamaño del miembro viril siempre está presente en conversaciones y en estudios que se empeñan en dictaminar el país en el que los hombres la tienen más grande. El último de estos estudios lo ha dado a conocer la web de la revista francesa LGBT Têtu, y en el mismo, a los españoles no nos dejan en demasiada buena posición. Algo que no debe importarnos demasiado, ya que estos estudios carecen de todo rigor científico, y se basan en la supuesta sinceridad de los entrevistados.

Y todo sabemos que cuando se trata de hablar de sexo y del tamaño del miembro, hay gente que miente más que habla. El caso es que según dicho estudio, los países europeos que están a la cabeza del miembro más largo son Hungría y Francia, con unas medidas 16,51 y 16,01 centímetros respectivamente, mientras que España se encuentra entre los países cuyos hombres tienen los penes más pequeños de toda Europa, con una medida que se queda en los 13,85 centímetros.

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Una vez más, se desata el clásico debate. ¿Es es foto verdadera? ¿Todo eso y así es de ese? ¿Fake or not? Que dirían los ingleses. Pues, como dicen desde Sufridores en casa, apueste por una.

Hemos vivido con gran alegría fotos de David Beckham de alguna de esas míticas sesiones y todos pensando que Becks la tenía así o asá. Luego, resultaban ser falsas y todos poníamos iconitos de carita triste. Pero oye, durante unos minutos fuimos felices en la ingenuidad.

Hoy leo en Fandemia, que leen en Cromosoma X, que se ha filtrado una foto de Ryan Kwanten en la que se le ve su, supuesta, joya de la corona. Y a base de varios clicks he llegado a ver la foto. Que como soy de colegio bueno, pues no la he colgado aquí directamente, tras el salto, más información.

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Me gusta mucho que haya personas en el mundo que se dediquen a hacer estudios de todo tipo con cosas que una jamás se le pasarían por la cabeza que alguien podría estudiar. Pero imagino que sin esas brillantes ideas para estudios absurdos no habría post como este.

El Instituto Nacional de la Salud de Estados Unidos, conocido allí como el NIH, lleva buscando desde el año 2006 la relación entre el tamaño del pene y el rol activo-pasivo de los hombres homosexuales. Gracias a 1065 gays que se han ofrecido a hablar de su pene y de lo que hacían en la cama, los del NIH han llegado a una conclusión.

Según el dichoso estudio, los hombres que creían que su pene era pequeño, eran pasivos o analorreceptores (que es un término que deberíamos usar todas a partir de ahora y que puede sustituir a los grupos de velocirraptores que… de Facebook). No contentos con eso, lo del NIH afirman, casi sin pudor, que aquellos hombres con un pene pequeño son más propicios a problemas psicológicos.

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Sexo y seguridad van de la mano. Una cosa no se entiende sin la otra… sigamos soñando, porque visto lo visto precaución y fornicación no conjugan bien según los amantes del amor de pringue sin goma. Sin embargo este nuevo invento puede que sirva de anzuelo para aquellos que entienden que ponerse condón no tiene sentido pese a saber que sí lo tiene.

Todo empezó con las tripas de cerdo. De ahí, progresivamente al color uniformemente aburrido del látex. Luego aparecieron bachitos, estrías, con bolitas, con anillos, de colores, con sabores e incluso gomas musicales. Ahora llega el condón viagra. Eficaz terapia médica contra el gatillazo y protección en uno. Todo un hallazgo.

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Sabemos que hoy en día se hacen encuestas y estudios sobre cualquier cosa, y aunque el tamaño del pene no es moco de pavo, ir por ahí poniendo erectos los miembros de la gente para luego medir su longitud resulta, cuanto menos, incómodo. Por eso, en este tipo de casos, hay que fiarse de lo que dice la gente.

Y eso es lo que ha hecho Manhunt, una de las webs de contactos gays más grandes en todo el mundo. Recopilando los datos introducidos por sus usuarios, ha creado una lista de países ordenada por el tamaño de los penes de sus habitantes. ¿Los resultados?

Pues parece que en Dinamarca son más “chulos” que nadie, y con diferencia. Allí los gays puede presumir de tener el pene más largo de todo el mundo, con unos nada despreciables 19,3 centímetros de media. A 40 milímetros de diámetro les siguen los italianos y los suecos, que con 18,9 cm. completan el podio. ¿Y cómo le ha ido al resto del mundo?

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Regalar un anillo está totalmente pasado de moda. Al menos, si es un anillo para el dedo… Y es que la firma de joyería masculina Esculpta ha sacado un nuevo modelo de anillo para la base del pene, denominado ‘Le Cock Ring 4‘.

Hechos a mano y con remaches de plata de ley, hay cuatro modelos con terminaciones de diferentes minerales preciosos, tal y como podéis ver tras el salto: onix negro, coral marrón, coral naranja y lapislázuli.

Eso sí, el precio está a la altura de un anillo de pedida. El precio en la web es de 125 dólares, aunque por una semana tiene un 20% de descuento, introduciendo el código ‘FANATICFAN20’ en el proceso de compra. ¿Os animáis para San Valentín?

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Las pajas están infravolaradas. No sé muy bien porqué, pero según parece ya no tenemos tanto en cuenta esta sanísima práctica sexual.

Tenemos la paja como ese comodín, ese recurso, ese as en la manga. ¿Que llevas una temporada de sequía sexual? Paja. ¿Que tienes la tarde tonta? Paja. ¿Que no puedes dormir? Paja. Y es como si el acto masturbatorio haya perdido su magia, su encanto.

Desde que la descubres en la pubertad (antes o después) se convierte en ese oscuro objeto de deseo. Pero conforme pasan los años y descubres nuevos placeres, como que dejas las pajas a un lado. Como que ya no te hacen tanta gracia. Y las haces un poco por hacer.

Pues desde aquí rompo una lanza en favor de las pajas bien hechas. De las pajas placenteras. De las de decir olé! y pedir las orejas. El rabo no, que ya te lo has ganado, bobo.

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El pene es el rey del mambo. Centro de mimos, caricias, besuqueos y ahogamientos más o menos prolongados y consentidos, del pene y del que provoca y se provoca el ahogo, porque el actor principal del paquete desenfundado enloquece por algún extraño motivo. Serán los efluvios, o sus paredes irregulares o el hongo que lo corona, o su vida propia que parece renegar a veces más de su dueño que un gato de su casero. Que sin embargo se mantiene en silencio, aunque con ese constante instinto danzón, pendiente siempre del estímulo de quien le mima, llena por sí sólo la pista de baile de la entrepierna, hasta que al final, con tanto manoseo, lameteo y fregoteo, acaba en un grito ahogado, vomitando todo su torrencial de amor, con escasas energías o agotando las reservas de cualquier paquete de Kleenex.

Todos los chicos tienen un pene. Enormes, monos, adecuados, gruesos, lapiceros, desbaratadoramente achampiñonados o supositorios, rectos como alemanes estrictamente educados o ligeramente torcidos como zalameros brasileiros haciendo exhibición de capoeira. Bien de formas y por razas, bien de colores.

Porque aunque parezca leyenda, lo cierto es que a raza, pene, con extraordinarias excepciones, pero no dudéis que los negros la tienen virtuosamente enorme, y los chinos, pese a su caudal reproductivo, tirando a menuda.

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Los sábados son días para dormir, levantarse tarde, relajarse para dejar atrás el estrés de la semana y leer nuestro Gossip Gay; pero además hoy es jornada de reflexión de las Elecciones Europeas, así que no hablaremos de política, aunque esto no quiere decir que no os traigamos nuestro resumen semanal de lo que se cuece en la blogosfera gay.

• Efe de ‘Fug and Busted’ nos enseña como conseguir parecer un travestido mal arreglado, siendo mujer y con la inestimable ayuda de algunas de las famosas más ‘in’ del momento.

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