pene

A ver, de los que nos leéis, que levante la mano quien utiliza un jabón especial para su higiene más íntima. Ah, que no sabíais que había algo así... Perdonad, estamos en el siglo XXI y ya está todo inventado. O bueno, casi todo… No le quitemos toda la emoción al futuro.

El caso es que lo de coger la esponja y frotarse el pene para que quede limpito es de antiguas. Ahora, lo que se debe usar es el Weener Kleener, un jabón con forma circular por el que hay que introducir el pene y mover arriba y abajo.

Mucho me temo que no sólo se encargará de dejarlo como los chorros del oro, sino que también tiene que ser bastante placentero…

Es talla única y su precio ronda los 6,5 euros. Y ale, a darle al jabón…

Vía | Compradicción

Más Información | Prank Place

C: ¿Comes ostras?
A: Cuando las tengo, amo.
C: ¿Comes caracoles?
A: No, amo.
C: ¿Consideras moral comer ostras e inmoral el comer caracoles?
A: No, amo. Claro que no.
C: Cuestión de gustos, ¿no?
A: Sí, amo.
C: Y el gusto no es lo mismo que el apetito, y por tanto no se trata de una cuestión de moralidad, ¿no es así?
A: Podría verse de esa manera, amo.
C: Es suficiente. Mi toga, Antonino.
C: Mi gusto incluye… tanto los caracoles como las ostras.

Esto definiría un poco la conversación que hemos tenido con unos amigos en el café. Como somos tan maricas típicos-tópicos, estábamos con el eterno debate: Britney o Christina. Uno, muy de Britney que la siente como su hija, afirmaba que hay que posicionarse. El otro, más versátil, decía que a él le gustaron tanto Baby One More Time como Genie in a Bottle. Y yo, que en cuanto una conversación me aburre me pongo a pensar en follar, me ha dado por divagar acerca de activos, pasivos y viceversa.

Ya hablé de los activos de perfil. Si, esos que en internet dicen ser activos y luego no. Un poco el timo de la estampita versión penetración anal. Pero yo hoy pensaba en los activos de verdad. Los de carne y hueso.

Leer más

Que dos cabalguen juntos, que se pongan de acuerdo, vaya, que hagan encajar prioridades, ritmos, planes hasta para qué lado de la cama darle reposo a esas prietas carnes de guerrero, a menudo cuesta. El plugin pejiguera es una constante, tengas abierta la aplicación que sea. Sin embargo, para dos que se acaban de conocer, de hace dos días, o dos semanas, o se ven de vez en cuando “just for fun” todo es más sencillo porque cada encuentro es una fiesta, la fiesta de la espuma, el bote-bote y el sabor salado. Y la celebración del préstamo inmediato y el interés mínimo tiene esa clase de desenfado que no entiende de más compromisos que el de aquí te pillo, aquí te mato… suavecito, o a embestidas, y lametones, la santa mamada y el pentagrama de besos.

Y un día se reúnen para rebañar las sábanas en el altar de muelles y gomaespuma y piensan que aunque lo previsto era cena para dos, donde caben un par, caben tres hoy e invitan a uno más a sumarse y el tercero acepta. Y lo que iba a ser un dueto ideal se vuelve jolgorio de consecuencias inesperadas, porque acabará en éxito total o taburete de pata coja, si es que algún tribuno del triunvirato acabó no estando a la altura de los juegos de los otros. Son los riesgos leves que se cuelan cuando optamos por un trío, un threesome, un ménage à trois, un sandwich... de pollos.

Y llega el tercero. Y es morboso. No guapo de portada pero sí de rebañar pan hasta pedir otra cesta y los primeros pasitos son como torpes y Fulano, que es quien tuvo la iniciativa de plantear la convocatoria pone a los otros dos juntos, como para foto y acaricia la cara de uno mientras le come los pezones al otro y al subir a lamerle el cuello, deja su rastro de babosa salivona sobre el pecho del convidado, que no es de piedra, naturalmente, y que mira a Mengano pidiéndole la boca. Así, sin apenas pronunciar palabra, el trío se ha puesto a pedalear solito. La escalada será suave, constante, el clima favorable. De algún modo, es algo que ya saben los tres.

Leer más

El monillo más sexy de la foto es Pete Wentz, por si alguien aún no lo sabía (será posible, Sonia), o Peter Lewis Kingston Wentz III, respetando los deseos de su papi y su mami.

Caldo de pollo de algunas de nuestras lustrosas fantasías y lubricante en vivo de las dos sonrisas de su esposa Ashlee Simpson-Wentz, de cuyo fecundo vientre esperan un bebé, el majete bajista y compositor de la banda estadounidense Fall Out Boy, es material de tabloide desde hace años, porque un músico sexy siempre lo es, más aún cuando ha tenido un pasado tormentoso que incluye intento de suicidio, por supuesto y por fortuna, fallido.

En su día, Susana nos contó que Pete nos contaba: “Nunca voy a salir del armario y decir que soy gay porque no lo soy. Hay una parte de mi que de alguna forma desearía que yo fuera gay.” Pero Pete nos sale también con otras cosas que nos hacen creer que si no gay, podría ser bisexual, al menos de cintura para arriba.

Leer más

Todos aquellos a los que alguna vez nos han mandado que nos metamos algo en la po***, estamos de enhorabuena, gracias a este pendrive con forma de pene de 2 GB de capacidad (sin duda, mucha más de la que tienen algunos).

Por unos 13 euros, puedes ir enchufando esta pequeña, pero juguetona colita, en los puertos usb de todos los chulazos que quieras.

Aunque hay que seguir teniendo cuidado con los virus, el precio que te vas a ahorrar en condones y lubricante será impresionante.

Puedes comprarlo aquí. Después del salto, un divertido vídeo demostrativo.

Leer más

Dicen que el David de Miguel Angel representa la perfección anatómica masculina. Su cabeza representa un octavo del resto del cuerpo, que mantiene un equilibrio total. Sólo hay un error en la escultura, su pene.

No seais malpensados, no me refiero al tamaño. El error consistió en que Miguel Angel Buonarroti europeizó la polla de David, que siendo judío, debería haber sido circunciso. El prepucio delata el error.

Y ese error puede formar parte de nosotros, seamos circuncisos o no, gracias a los calzoncillos que hoy os presento. Unos boxer que reproducen las partes del David por delante y por detrás. Son lo que llamaríamos unos calzoncillos renacentistas, con un cierto aire bíblico traducido al griego clásico; pero sin la frialdad del mármol. Haz de tu entrepierna una obra de arte por sólo 10 euros más gastos de envío. Razón aquí.

Si las proporciones genitales te parecen escuetas, siempre puedes hacerte con los calzoncillos del David de Miguel Angel en versión XXL, léase pollón. Después del salto.

Leer más

Una vez que acabaste de masajear sus pies, tu chico quedó rendido de gusto, agradecido por las mimosas manos, la piel suavizada por el ligeramente oloroso aceite de coco que le dejó una leve sensación de calor.

El dulce sopor que le mantiene tendido boca abajo en la cama le parece que es el mejor postre del mejor regalo que podía esperar hoy, pero lo que no sabe es que en realidad esto no ha sido más que la primera parte de una sesión más intensa que tomará a partir de ahora un cariz mucho más interesante, que le irá convirtiendo en un sujeto tan activo como él quiera, o como tú le dejes.

Una vez que has terminado de masajear con las manos, vamos a dejar que estas pasen a un segundo plano, ya que aunque no dejarás de usarlas, ahora será tu boca quien tome el rol protagonista. Sin haber dejado de tocar suavemente sus pies, céntrate ahora en sus dedos, uno por uno, envolviéndolos con los labios, humedeciéndolos muy despacio, deslizando tu lengua delicadamente entre cada uno de ellos, Recuerda, son la parte más frágil del pie. Trátalos como merecen. La mera sensación de hacer de tu boca un guante para cada pequeño dedo, hará casi inevitable que tu pareja ronronee.

Leer más

Hace unos meses, hablando con uno de los editores de genbeta, me comentaba lo impresionado que estaba de la cantidad de redes sociales de perros y gatos que pueblan internet.

A mí las redes sociales de perros y gatos –o animales de compañía en general- me parecen muy útiles, sobre todo si quieres hacer criar a tu perra, regalar cachorros o simplemente charlar sobre animales sin molestar a tus amigos ajenos al fantástico mundo de las mascotas.

Pero hoy me ha sorprendido encontrar en del.icio.us una red social que, siendo incluso más evidente que las de animales, no se me había ocurrido que pudiera existir.

Se trata de una red social de penes, la mascota de muchos chicos.

Leer más

Había un compañero en el Instituto al que llamábamos El Pitufo, porque era bajito y vivía en el campo. Fue el primer tipo al que conocí que me juró hasta creérmelo, que era capaz de chupársela a sí mismo.

Antes de que El Pitufo me confesase semejante cosa, siempre creí que la “automamada” era una leyenda urbana. Que si lo intentabas, se te partía la espalda, o no te llegaba la sangre al cerebro y te desmayabas, o que debías tenerla de un tamaño sobrenatural para ser capaz de tal proeza. Sin embargo, entre esto y lo otro fui descubriendo que aunque minoría, había un sector considerable que eran capaces de relajarse y hacer el numerito con regularidad. Habían dudas que, sin embargo, me asaltaban, como que (teniendo en cuenta que veinte años atrás éramos más ingenuos y enemigos de aceptar de verdad las cosas como venían), si te la chupabas a tí mismo, es porque eras marica sin remedio, y para alguien que no acababa de aceptar aún su realidad completamente, la tremenda duda era una razón imperativa más para pensármelo dos veces antes tan siquiera de intentar meterme en la boca algo tan cercano pero a un tiempo, tan puñeteramente distante como aprobar un simple examen de Historia para el estudiante mediocre que por aquella época fuí.

Leer más