La época en la que vivimos nos ha dado grandes eufemismos. Los eufemismos del siglo XXI que lo llaman algunos. Esto es no llamar jamás a las cosas por su nombre. Y uno de los que más exito ha tenido, a nivel internaútico, ha sido el término redes sociales. Para los pocos puestos, el concepto redes sociales, es una bonita forma de decir páginas web para follar. Porque casi cualquier página de conocer gente con algún gusto similar al tuyo (música, videos, fotos o dedales en miniatura) lo que se acaba buscando es lo mismo : follar.

Es entonces cuando gente más directa y con pocas ganas de perder tiempo crea redes sociales que sirven claramente para eso, para follar, y así te ahorras la tontería. Y así surgen las páginas de contactos. Que oyes, tampoco es que los señores de Gaydar descubrieran nada nuevo. Que ya había contactos en periódicos y revistas. Hasta en las puertas de los baños había sección de contactos.

En estas webs, básicamente lo que haces es venderte. Pones tus fotos (las mejores o en las que uno cree que sale mejor, con más o menos acierto), pones una descripción física (con cosas tan necesarias como si estas circuncidado o si te van los olores corporales fuertes) y poco más (que merezca la pena realmente). Y así empieza la vorágine de, como me gustaba llamarlo, barridos. Estas aburrido un miércoles por la tarde y te dices ay, voy a hacer un barrido de perfiles, a ver si hay gente nueva! Obviamente no hay nadie nuevo, pero bueno, tú lo intentas.

Básicamente, el cruising es el mismo que el que puedes hacer en los baños de Atocha, pero como es por internet pues parece menos sórdido. Y que no te puede detener ningún segurata, claro, que es tu casa. Pero es lo mismo. Follar con un desconocido. Que sí, que te puede dar su Messenger y mandarte las fotos de sus últimas vacaciones, pero sigue siendo un desconocido. Sí, aunque sepas si tiene prepucio o no. Desconocido.

Lo que hay mucha gente que hace mal uso de estas páginas. A continuación unos cuantos ejemplos de malos usos de las páginas de contactos pa follar, perdón, de las redes sociales.

* El Cotilla. Este es primerizo y armarizado. Se registra en secreto, a altas horas de la madrugada en su casa, cuando todos duermen. Y luego siempre borra el historial cuando acaba. Su perfil no tiene información alguna (no, ni la del prepucio) ni foto ni nada. Y lo único que hace es barridos para ver a quién conoce. Claro, mirar sin ser visto. Este usuario lo único que hace es dar por saco. Y si, por un casual, te diera el Messenger no querría ni por asomo, quedar a tomar un café. Vamos y que le relacionen contigo y la gente piense que es gay! Ni hablar del peluquín!

* La Alegría de la Huerta. Este es uno muy feliz, que no debe saber dónde se ha metido, porque telita. Suele ser menor de 20. En las fotos (que parecen más de Fotolog que de red social) sale de fiesta total con 20 de sus 80 mejores amigas, sale en bares con la Debo, en la piscina de su amiga la Jessi, en el insti con la Wendo… bueno un pasote, eh? Este feliz, busca más conocer a alguien, que el mero hecho de follar. Así que marea la perdiz para nada.

*El Ennoviado. Estos son unos que a mi, personalmente, me dan mucho coraje. Porque ponen el perfil completo, que si fotos, que si descripción física, que si qué nombre le pondrían a su perrito, que si como van de prepucio… Y yo me planteo, si tienes novio ¿para que rellenas tanto? Entonces lees no busco sexo, sólo amistad. ¿Me quieres decir? No, no, si tú buscaras amigos, no te registrarías en un página de gente que quiere follar. Te meterías en una asociación de barrio, en un grupo de teatro o a bailes de salón, pero no en un página de estas. Yo pienso que estos estan dejando la puerta abierta y que oyes, el día que les vaya un poco mal con el chorbo, pues tiran de contactos. Pero que no se angañen, que lo que buscan es follar (con otro que no es su novio, obviamente).

* El PollaMan. Uno de los mejores. Personas con una autoestima altísima, ya que, lo único que quieren que conozcas de ellos es SU POLLA. Así, con mayúsculas. No les importa ser feos, no haber acabado la EGB la ESO o tener una alitosis crónica, porque lo que mola es SU POLLA. Y no te dirán cual es su película favorita o que esperan en esta vida. Te describirán SU POLLA con detalle, te pondrán fotos de SU POLLA desde todos los ángulos posibles y si te dan el Messenger… acertáste! Te pondrán SU POLLA en la cam. Hay que decir en su favor que son lo que ofrecen. No mienten. Querías polla, pues dos tazas.

* El Machote Activo 100%. Y para acabar los peores. Cuando Jennifer Quilles hablaba de homofobia interiorizada, parecía estar describiendo a estos elementos. Van de machotes en todos los aspectos. Fotos en plan machote, en actitud machote con sus otros amigotes machotes haciendo cosas de machotes. No tiene NADA de pluma. Pero nada nada, eh? Y por supuesto no quiere saber nada de gays con pluma. Pero vamos, que cada cual haga lo que quiera (o eso dicen), pero él no quiere pluma. Te ha quedado claro, no? También es activo. Pero activo 100%. Que vamos, que nadie ha acercado nada a su esfínter. Pero NADA. Ni plumas. Así que olvidate de su ano. Hasta que quedas con él. Y a poco que le rozas, hace así como un resorte y sin darte cuenta te encuentras al machote activo a 4 patas, perdiendo aceite por el ano. Porque claro, pluma no.

Si por mi fuera, para que dejaran a la gente tranquila los juntaría así:

• Al Ennoviado que se fuera de fiesta con la Alegría de la Huerta. Así mira, todos contentos. El uno conoce gente (porque no quiere follar, que pa eso tiene novio) y el otro tiene gente nueva con la que salir en los 14 millones de fotos que se tira iendo de fiestuki.
• El PollaMan se lo monta con el Cotilla. Porque mira, sí. Al Cotilla lo que hace falta son un par de pollazos para dejarse ya de chorradas y salir del armario. Y el PollaMan necesita alguien que mire y admire su miembro viril. Y quien mejor que el Cotilla.
• El Machote Activo 100%. Mira nena, si tanto repudias la pluma y vas de un palo y lo que te va es otra cosa, pues asimilalo a la de ya. Y dejate de estupideces. Y por mamarracha, te quedas soltera. Ea!

Hay veces que parecemos gilipollas, con la pluma y los complejos. Me encuentro que, tener pluma, está peor visto entre los homosexuales que entre los heterosexuales. Allá donde vaya, allí donde lea o hable, la pluma está mal vista.

Ayer me di un paseíto virtual por una página de contactos y rápidamente advertí que la pluma no cotiza en bolsa. Ahora parece que entre los homosexuales eso de ser afeminado no está de moda, no es “cool”, si es que alguna vez lo fue. Es cierto que algunos usuarios de estás paginas están más cerca de parecerse a Beyonce que a Javier Bardem, pero no acabo de entender ese rechazo frontal hacía la gente que tiene pluma. Todo el mundo busca lo mismo: gente simpática, de buen rollo, alguien con quien hablar y sin plumas. Y también acabamos describiéndonos a nosotros mismos de la misma forma: somos simpáticos, extrovertidos, amigo de nuestros amigos,… vamos un aburrimiento.

No todos los gais son afeminados, al igual que no todos los afiliados al Partido Popular, por poner un ejemplo de actualidad, son homófobos. Quiero decir con esto que la pluma forma parte de muchos gais, incluso de los que no lo son, y debemos aceptarla y no rechazarla. No debe ser un condicionante a la hora de conocer gente, de buscar alguien en algún perfil de una página de contactos, o de tener pareja. Somos de los grupos sociales más diversos y ricos y es precisamente eso, la diversidad, lo que nos hace ser mejores, lo que nos debe hacer sentirnos orgullosos. Llevamos años luchando por ser aceptados y respetados, llevamos años agitando la bandera de la libertad y la igualdad, empecemos por nosotros mismos.

Definición de “pluma” | RAE
El Mundo | El látigo y la pluma