No entiendo esta obsesión del s. XXI con acabar con los olores corporales naturales. Compresas, plantillas, inhaladores para el aliento… Y hombre, no seré yo quien le niegue a ciertas personas la tranquilidad de saber que huelen bien. Pero a veces, como diría mi abuela, ya no saben que inventar.

Leo en Compradicción que han sacado a la venta unas píldoras para un sexo oral con mejor sabor. Como ya debería saber todo el mundo, productos como los espárragos, el tomate o la piña, afectan en el olor de lo que los hombres sacamos de nuesto sacrosanto falo.

Y como hay gente para todo, pues parece ser que se presentaban quejas y reclamaciones a ciertos expendedores de semen por su sabor. Y aquí es cuando una avispada empresa ha sacado unas pildoras que si las tomas, en un mes aproximadamente, pues hace que tu semen tenga sabor a manzana. No especifican si golden (para los rubios), reina (para las propias) o McIntosh (para los del iPhone).

A mi me surgen dos dudas muy inmensas que me han quitado horas de sueño desde que leí la noticia. Primero y más importante, esto se supone que será de uso para personas con pareja estable, no? Porque no es plan de tragarte todo lo que te diga el primer tipo que te cuenta que toma estas píldoras.

Lo segundo, si esto sólo es recomendable para parejas estables y se presupone que el amor todo lo puede, si tantos quieres a tu pareja, pues te da un poco lo mismo como sepa su semen. Vamos digo yo. Eso o pretenden alienarnos y que a todos nos huela el semen igual. Como cuando se puso de moda aquella colonia de Jean Paul Gaultier y todos los maricas olían igual.

Vía | Compradicción

Llevamos unos meses que todo el mundo está habla que habla del dichoso iPhone. Que si fechas de lanzamiento, que si compañía, que si no manda MMSs, que si esta aplicación, que si la otra… cuando lo que realmente mola es tener algo que haga esas tardes algo más entretenidas.

Y es que se acaba el buen tiempo, se acaban las rebajas del Corte Inglés, se acaban las fiestas mayores de los pueblos, se acaba el horario de verano porque sí, se acaba el verano. Y que mejor recibir que el otoño con algo de movimiento y alboroto (para el toto).

Si eres de los que con tu mano izquierda (si eres diestro) o derecha (si eres siniestro) no tienes bastante, aquí tienes el producto que más encaja con tus necesidades : el Monkey Spanker. Osea, el mono agitador. El nombre, obviamente, viene de la expresión te tocas más que un mono titi.

El producto es de uso sencillo. Se activa el vibrador. Pasas tu miembro viril por el orificio de goma (adaptable a casi cualquier tamaño). Y ya solo hay realizar los movimientos habituales en este tipo de situaciones. Por si no te ha quedado claro, uno de nuestros editores ha hecho un vídeo demostrativo, pero aún está pasandalo a Divx para que la calidad sea máxima y no queden dudas.

Disponible en una gama cromática muy simple, que así combina más fácilmente. Pero oye, menos colores trae el iPhone! Eso sí, fino como él solo, que igual te cabe en la mochila del gimnasio que en la cartera de ir al trabajo que en la funda del portátil. Además, que si te lo pilla alguno de tus progenitores puedes decir que es un abrebotellas silencioso.

Y si aún con esto no tienes suficiente, en la web de Monkey Spanker nos retan a probar el Monkey Spanker con el Rude Boy y nos aseguran el orgasmo de nuestra vida. Nosotros desde aquí no nos arriesgamos a profecitar semejante placer, pero vamos, que divertido parece.

Vía | Compradicción
Sitio Oficial | MonkeySpanker

La empresa de fabricación de tarjetas más importante de Estados Unidos, Hallmark, está vendiendo tarjetas de felicitaciones de boda o de compromiso para parejas gays, aunque en buena parte de los Estados Unidos estos enlaces no se pueden celebrar todavía.

El diseño de la tarjeta, como no podía ser de otro modo, está formado por dibujos de dos trajes de novio, dos corazones o de flores que se mezclan, con frases como “Dos corazones. Una promesa”.

La empresa Hallmark comenzó a vender las tarjetas después de que California se convirtiera en el segundo estado en legalizar el matrimonio gay, tras Massachusetts.

Vía I Yahoo Noticias

En Ambiente G solemos informar sobre diversos productos que son lanzados para captar al cliente gay. Hoteles, ropa, revistas, webs, vinos, restaurantes, discotecas, agencias de viaje conforman una larga lista de negocios o productos que tienen a los gays como objetivo.

Lo último, como nos informó Susana, ha sido un cementario en el que los gays daneses podrán depositar sus restos el día en que abandonen el mundo de los vivos.

Es cierto que algunos productos pueden ser necesarios para algunos gays y lesbianas. Pero la pregunta es ¿Tan diferentes somos del resto de la humanidad, como para crearnos productos en exclusiva?

Yo no utilizaría una agencia de viajes gays, no creo que me haga falta para conocer mundo, pero puedo entender que haya gays que quieran recorridos o viajes específicos como un tipo de turismo más, al igual que hay demanda de turismo especializado en aventuras.

Al igual que puedo entender que existan barrrios gays, u hoteles para gays, en los que las parejas puedan tener una normalidad que en otros sitios lamentablemente no se puede tener.

Pero de ahí, a crear un cementerio específico para gays, o un vino que ha sido creado pensando en nosotros, a mi juicio va un abismo. ¿Son necesarios tantos productos específicos? ¿Tan diferentes somos? ¿Hasta donde va a llegar esta espiral de nuevos productos pensados para gays?

A veces de pequeño soñaba que iba por la calle y de buenas a primeras estaba en calzoncillos. Lo pasaba fatal, era una auténtica pesadilla. Ahora también hay veces en que sueño cosas parecidas, sólo que me lo tomo de otra manera… Ya me entendeis…

Pues bien, una idea similar ha tenido la firma de ropa interior norteamericana Baskit, y para promocionar sus productos ha realizado una sesión fotográfica en la calle con sus chulazos en paños menores. Creo que pocas formas hay mejores para llamar la atención.

A ver si en España se anima alguna marca a hacerlo. Ya imagino la Gran Vía llena de tíos en calzoncillos. Eso sí, correrían un grave peligro… Después del salto, tenéis una galeria con imágenes de la sesión callejera.

Vía | GoOnMadrid

Sitio oficial | Baskit Wear

Blog | Baskit08

Galería de fotos

(Haz click en una imagen para ampliarla)

Vas a una boda hetero. Elegantísimo, por supuesto. Una vez más, soltero (¿por supuesto?). Finalmente, no te atreviste a utilizar la opción de pagar a un chulazo. Así que allí estás, sentado en una mesa, tratando de beberte todo el vino de la mesa y viendo como se besan los novios, los padrinos, los primos, los amigos… De repente, entre la multitud y sentado dos mesas más allá, descubres una sonrisa de esas por las que serías capaz de dejarlo todo.

Te mira, le miras. Te vuelve a mirar. Tú le sigues mirando. (¿Hay algo mejor que este coqueteo?). Al tiempo que te mira, le da de comer de su plato a la chica (bellezón) que tiene sentada al lado. ¿Será gay? ¿Hetero armarizado? ¿No ve tres en un burro y por eso me sonríe? ¿Será un primo lejano y le estoy haciendo ojitos?

Aunque sigo pensando que este proceso de descubrir si el chico es gay es divertidísimo, hay una alternativa para que la orientación sexual y el estado civil queden claro de primeras. Es más aburrido, sí, pero también puede ser más efectivo. Se trata de estos gemelos de plata Sexuality Cufflinks que, además de elegantes, le dirán al resto de invitados de qué pie cojeamos.

En uno de ellos se selecciona el estado civil: solo, casado, desesperado, divorciado, disponible o adúltero. En el otro, la orientación sexual: heterosexual, bisexual, gay, transexual, swinger o curioso. Evidentemente, se elige con un botoncito, no es que te los compras con la opción ya definida para el resto de tu vida.

Los puedes adquirir aquí. El precio me gusta un poco menos: 118 euros. Lo mismo trae más cuenta plantearse la inversión en el chulazo. Aunque depende, sobre todo, del chulazo en cuestión.

Por cierto, la historia de la boda está basada en hechos reales. Y sí, el tipo era gay. Y sí, había interés por las dos partes…

Vía | Compradicción