El antiguo cantante de cadera dislocada lo dejó con el modelo Brasileño Pedro Andrade y poco más tarde se lió con el peluquero, perdón, estilista capilar Ben Tighpen.

Pues bien, estos dos ex, que se conocieron gracias a Bass, parecen estar saliendo juntos según informan en Page Six. Se les vió bailando agarrados de la mano en una fiesta recientemente, y cuando se les interrogó sobre su relación soló respondieron “escándalo, escándalo”.

Escandalosa es la capacidad de atraer chulazos que tiene el sosainas de Lance Bass, porque mira que liga el tío. No me extraña que Perez Hilton le guarde tanto cariño. ¿Será envidia?.

Vía | Towleroad

El matrimonio se ha celebrado para consolidar de manera oficial una relación de más de 19 años. “Muchos de sus partidarios y amigos estaban allí, incluidos algunos miembros de la comunidad gay y lesbiana”, dijo el portavoz de Robinson, Mike Barwell.

Durante la boda, dos policías hicieron guardia a las puertas de la iglesia, ya que en el pasado, Robinson había recibido amenazas de muerte. Estas le obligaron a usar un chaleco antibalas bajo sus vestimentas litúrgicas en su consagración en 2003.

Vía | La Vanguardia

Con referencia a este tema, en una entrevista de promoción del libro, Morais aseguro que Coelho ha mantenido a lo largo de su vida tres experiencias homosexuales, pero que sólo una vez consumó totalmente una relación sexual. Apunta a esa posible homosexualidad, pero luego aclara que el afamado escritor no es gay: “No es ex homosexual simplemente porque nunca lo fue. Él fue, vio y salió de la experiencia convencido de que no quería nada de aquello”.

¿Un homosexual reprimido? ¿Un hetero curioso? ¿Alguien que necesitó de tres veces para aclarar sus dudas? ¿O simplemente una estrategia de marketing bien estudiada para que las cifras de ventas se disparen y se hable de un nuevo best seller?

Personalmente, me decanto por la última opción y no me parece nada bien que se utilice este juego de ambigüedad para hacer caja. Y si la biografía no tiene cosas más interesantes que contar, pues que escriban otra cosa…

Saldrá a la venta el próximo 9 de junio en Río de Janeiro.

Vía | AG Magazine

Bailamos sobre casualidades que le dan caras a nuestra historia. Y en una de ellas andaba saliendo yo de Santa Barbara, tras almorzar en el que siempre será, para mí, el mejor argentino del Sur de California, dejando atrás, hasta muy pronto la preciosa ciudad en la que me gustaría vivir y morir si el director del banco me lo permitiera, cuando tras salir a la derecha, antes de incorporarme a la autopista, te ví el perfil por primera vez, Nemo, haciendo dedo. Con un mochilazo a los pies y el skateboard en la mano, mientras una orgía de viento y pelo bailaba un baile imposible sobre tu cabeza. “¿A dónde vas?”, pregunté. “A Los Angeles, tengo una entrevista.”

Ese fue el primer encuentro de una intermitente relación de amistad, pasión, risas y ensaladas de anacardos y mozzarella. Compartimos cinco días en los que aparecimos y desaparecimos como un clásico del cine comprimido en un minuto. Y luego nos perdimos el rumbo, quién sabe hasta cuándo. Y hasta tal cuándo, de vez en cuando, cuando te me cruzas y me haces perder el hilo, no puedo evitar preguntarme: ¿Dónde estarás ahora, Nemo?

En casi dos horas de coche, me creí tu historia. La que te traía como autoestopista desde la frontera de Washington con Oregón, despidiéndote cada mañana de un lugar distinto, cenando ostras gratis en Mendocino, durmiendo a pierna suelta en la cubierta de un barco vivienda en Sausalito, terminando la noche en un club refugio para viejos surferos en Santa Cruz, tras unirte a la ceremonia de la puesta de Sol en el faro. Gastando poco, conociendo a muchos, recopilando olores y haciendo acopio de sabiduría, la de cada cual que quiso aplicar para ser parte de tu relato costero. Tu parada en Los Angeles pretendía ser más duradera, bastante sí las cosas salían más o menos favorables. Hacía cuatro días, desde Portland, habías logrado concertar una entrevista, por email, para trabajar como asistente de servicio de habitaciones en el Hotel Beverly Hills, un trabajito nada estresante y poder comer y pagar el alquiler de las propinas para salvar íntegro el paycheck, y poder vivir así de lo que más te apetecía en este Mundo, con cierto tiempo, tampoco tanto: Saludar al Sol cada mañana, agradecido, pillando tubos, y por las tardes/noches, diseñando y fabricando desde tu propio taller, a ser posible cerca de la orilla, tablas de surf, quizás por aquí, quizás más al Sur del Estado. A saber. Al dejarte en el 9641 de Sunset Boulevard, te deseé lo mejor en todo empezando por la entrevista de hoy, te dejé mi tarjeta, sin ningún ánimo de que la usases nunca, me diste las gracias con una enorme sonrisa y un abrazo palmoteado tras ayudarte a bajar la mochila del portabultos. Y me dije, qué coño, qué afortunado ha sido el asiento del copiloto al haber mimado ese culo de bebé durante dos horas. Culo de bebé por lo redondo y grande, como si aún fuese prevenido con pañales.

Tres horas más tarde mi atención se había desviado hacia otras cosas. Andaba preparando los documentos para el día siguiente, localizando direcciones en internet, no perdiendo de vista el reloj, a un tiempo, para asegurarme la hora de la cena. La pantalla del teléfono móvil se iluminó con un zumbido. Era un mensaje breve desde un número desconocido: “I got it!”. Contesté con una llamada: “¿Quién eres?”, “¡Soy Nemo!”

Quedamos a cenar esa noche si no tenías planes. Casi te ruborizó aceptar. Al recuperarte en el coche, me bajé antes, me saludaste con una sonrisa cansada pero satisfecha por el pequeño gran triunfo. Te sostuve la cara con ambas manos en un gesto espontáneo dándote mi más sincera enhorabuena. Sin decir nada, tu rostro mullido movió sus ojos de un lado a otro escaneando, sin perder la sonrisa, los míos. Esa noche, de cena, pedí Suzuki, un pescado japonés, tú pediste tu plato favorito, una ensalada de varios verdes con mozzarella y anacardos. Nos contamos retazos del pasado. Te hablé de mi profesión, mis orígenes, tus ambiciones más en profundidad, mis proyectos. Me aclaraste que tu nombre verdadero era Shia, pero tu padre, a los diez meses te rebautizó como Nemo, cuando aprendiste a nadar a la fuerza, al escapar hacia abajo el flotador en la piscina. Así que tu nombre aventurero venía por el Capitán idealista de Julio Verne. De ahí saltaste a la mezcla de vinagretas de tu plato. Te chupaste los dedos.

Una vez fuera, la noche cálida pero ya muy encima, volvimos al auto. Tú, previsor dentro de lo imprevisible, te habías instalado ya compartiendo apartamento a veinte minutos patinando desde el hotel. Una vez dentro del coche te me quedaste mirando. Me sonreías, sin más y volviste a escanear de ojo a ojo. Pregunté “¿qué?”. “Nada, tú verás” – me dijiste – . Te tomé la mano suavemente, tú correspondiste con una caricia. Acercando a un tiempo nuestras caras, nos besamos.

Esa noche, en el hotel, en mi cama nos hicimos huésped el uno del otro, calculamos nuestros brazos, nuestras piernas, nuestros cuellos, nuestros culos, con la boca, con las manos. Me dejaste que te invadiera mientras tu boca roja, pulposa no dejaba escapar mis besos. Tu saliva golosa abrazó a la mía y ya no se nos calmó la sed hasta la madrugada, mientras mimamos la polla del otro. Explotamos dos, tres veces. Acabamos abrazados, tú sobre mí, dos soldados aliados, después de la batalla. Al despertarnos, nos amamos de nuevo, yo aún no me desperezaba cuando empezaste a mamármela suavemente. Primero con la boca, luego, tras un largo rato, con la boca y la mano, al compás, me tomaste de desayuno. Luego te elevaste hasta mi altura. Nos regalamos un jugoso beso. Tras un día en que yo anduve fuera y tú decidiste que me regalarías tu propia ensalada, te devolví la mamada de la mañana y fui yo, esta vez, quien acabó tomando de postre tu precioso jugo. Con la cabeza aún entre tus piernas, mientras continuaba besándote abajo, me abrazaste y me besaste con ternura la cabeza.

Luego llegaron un segundo día, y un tercero, y un cuarto y un quinto, que entre compromisos míos y primeros días de hotel tuyos, se hicieron mucho más terminables de lo deseado. En nuestros tiempos juntos, no prestamos atención a las calles, ni a la arena, ni a las olas, ni a la noche. No hubo Sol, no hubieron otros ruidos más que el ruido de nuestros besos, de nuestros gemidos, de nuestra alegría por habernos conocido. Conocí cada filamento oscuro de tus enormes ojos azules, encontré el fin y el comienzo de la variedad de tonalidades de tu rubio cambiante. Te perdiste en mis axilas, me hiciste morir de placer, sumergiendo tu cara entre las paredes de mi culo. No hubieron rincones en cinco días que dejásemos de explorar el uno en el otro. No hubieron otros amantes en esos cinco días más que nosotros. Fuimos tan irracionales, que sin decirlo, ambos nos lo creímos sin lugar a dudas. La última mañana, la de nuestra despedida, tras la ducha, te abrazaste a mí desde la espalda, me dí la vuelta y a un tiempo, comiéndonos las palabras al otro, nos dijimos: “Te echaré de menos”, con una sonrisa que estuvo a punto de ser amarga y que preferimos matar con otro largo beso. Era hora de dejarnos. Después del entrenamiento era tu primer día oficial de trabajo. Yo debía partir sin falta para estar esa noche de vuelta en San Francisco. Tenías mi teléfono. Yo el tuyo. Tú preferiste que no te llevase en el coche. Yo preferí, también, no despedirnos de nuevo. Un abrazo, una palmada, un “¿lo llevas todo?” y adiós.

Los siguientes días nos enviamos mensajes. Nos echábamos de menos entre obligación y obligación. Apenas una semana más tarde, hubo un descuido y un robo, el de mi teléfono. Perdí tu contacto, perdiste el mío. Dos meses más tarde volví a Los Angeles, pregunté por tí en el hotel. Ya te habías ido. No sabían dónde. Te había surgido algo mejor en la misma ciudad pero no sabían dónde. Sólo conocía tus nombres: Shia, Nemo, pero nunca supimos del apellido del otro. No volvimos a vernos.

A veces, entre rato y rato, te paseas entre el mar de mis neuronas, sobre la tabla, con tu desparpajo aries, fugaz, y al verte pasar me pregunto, ¿era ese Nemo?, sabiendo perfectamente que sí. Quién si no. Tu pasada sin mirar, tu pelo comiéndote media cara y tu lengua afuera, pidiendo aire permanentemente, te delatan. No te recuerdo con nostalgia, sino con la curiosidad de saber dónde estarás ahora, sabiendo que sea donde sea, no habrás parado de conseguir tus sueños paso a paso. Qué alegría, nene Nemo, haber sido co-protagonista del principio de uno de ellos.

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Lindsay Lohan y la DJ Samantha Ronson son muy amigas, tanto que toda la prensa rosa da por sentado que son algo más –Ronson es abiertamente lesbiana.

Además, se han dado varios incidentes que vendrían a confirmar la relación, incluidas discusiones con Ashley Olsen, a grito pelado y en público, a quien supuestamente le dijo que se mantuviera alejada de su ‘novia’ - girlfriend -.

Pero ahora la madre de Lindsay, Dina Lohan, ha dicho que no son ese tipo de ‘girlfriends’, sino que Samantha es la mejor amiga de Lohan.

Dina ha dicho: “Es una tontería. Ahora nos reímos de esto, pero duele… Acabas endureciendo la piel para estas cosas. Tienes que ignorarlas”.

Pero lo cierto es que Lindsay y Samantha han sido fotografiadas pasando días y días juntas, además de que Lindsay ya es una habitual del ambiente lésbico de Los Angeles.

Vía | Pinknews

Hemos vivido su particular Queerlebron paso a paso.Primero fue el ex chapero, luego llegaron sus tríos con la estrella del porno de turno, luego el crio de cadera dislocada y ahora entra en escena un misterioso y atractivo Brasileño al que llevo de la mano a la última gala del Met.

Este último ha resultado ser Lorenzo Martone, ejecutivo publicitario brasileño de amplia sonrisa, al que el smoking le sienta como un guante. Todos aparecen retratados en la foto superior; pero el nuevo acompañante merece foto aparte. Después del salto podéis verle en todo su esplendor junto al afortunado diseñador.

Definitivamente creo que voy a pasar de Jason Preston, me quedo con Fartone…

Vía | Gawker

Hoy me he encontrado un tutorial bastante curioso para calcular cuanto tardaremos en recuperarnos de una ruptura amorosa.

Para empezar dividen las relaciones en 3 tipos: de corta duración –de hasta 3 meses-, de una duración media –hasta 1 año-, y de larga duración –más de 1 año-.

Pero no es sólo eso, hay una web entera dedicada a la recuperación de los corazones rotos –con recomendaciones musicales incluidas-, no parece que sea muy útil, pero la forma de calcular el tiempo de recuperación es curiosa.

Los cálculos:

Relaciones cortas –menos de 3 meses-

A. Cuenta el número de semanas que pasaron desde que conociste a esa persona antes de que se convirtiera en relación y divide ese número entre 2.
B. Cuenta el número de semanas que estuvisteis saliendo.
C. Suma A y B.
D. Cuenta el número medio de días que os visteis a la semana durante el tiempo que estuvisteis juntos y divídelo por 2.
E. Multiplica C por D, y tendrás el número de semanas que tardarás en volver a sentirte normal.

Relaciones de duración media –hasta 1 año-

A. Cuenta el número de meses que estuvisteis juntos
B. Cuenta el número de días que os veíais a la semana y divide este número por 2
C. Multiplica A por B y tendrás el número de meses que tardarás en sentirte normal.

Relaciones de larga duración –más de 1 año-

A. Haz una estimación de lo feliz que eras –día a día- en una escala del 1 al 3.
B. Haz otra estimación de lo que te atraía físicamente tu pareja en una escala del 1 al 3.
C. Suma A y B, y luego divide este número entre 2. Esto te dará un número en años.
D. Réstale un año al total.

¿No será mucho sumar y restar?

Vía | Stuff Dykes Like
Enlace | (Heal My) Broken Heart

Esta precocidad eyaculatoria en el terreno sentimental es muy propia de Hollywood; pero siempre creí que T.R. Knight era algo más inteligente que la media.

El caso que dos meses después de comenzar su relación ya comienzan a hablar de un futuro lleno de hijos y de almíbar, mucho almíbar. Y ya se sabe que tanto almibar termina empalagando, ¿no?.

Vía | The Bosh

Esto es un spoiler lésbico en toda regla, así que aquel que no quiera saber que dos mujeres de la serie preferida de los acneicos adolescentes americanos van a mantener una relación lésbica, que cierre los ojos.

Los que sigáis con ellos abiertos os anunció que terminaréis con la boca abierta también, por lo asombroso del emparejamiento o no. Después del salto, la respuesta.

Las dos mujeres que protagonizaran una escena lésbica son Serena, Blake Lively, y Georgina, Michelle Trachtenberg. lesbianas

Vía | Perez Hilton

Aunque a estas alturas cualquier cosa con tetas que la acompañe será considerada una posible relación sentimental. Por si acaso aquí os pongo la foto, para que conste que fuimos de los primeros en contarlo.

El WTF de la foto se encuentra en el regazo de la desconocida que acompaña a Michelle Rodríguez. No sabemos si es su rodilla o la cabeza de un bebe. Espero que la chavala esté en contra de la depilación, porque si es un bebe habría que denunciarla por homicidio en grado de tentativa.

Vía | Perez Hilton

Cuando me lo han soltado de sopetón un par de auténticos seductores zalameros, me he quedado con un palmo de narices, porque han sido como transformaciones radicales prácticamente de la noche al día. Es como si después del polvo con el enésimo semidesconocido, se hubiesen dado una ducha sacudida por un insospechado pensamiento que les hubiese hecho concluir: “¿Hacia dónde estoy yendo?“

Una vez superas la noticia de la sorprendente declaración de aquel incorregible donjuan, vienen las exposiciones, ruegos y preguntas, que te hacen entender que aunque la decisión puede ser muy radical, sin embargo ha sido meditada, respetable y digna de ser tenida en cuenta.

Las razones navegan entre la decepción, el hartazgo y el miedo a las infecciones básicamente, pero también ante la pregunta ¿es este el sino con el que debo cargar para el resto de mi vida, por ser gay y haber nacido en un tiempo en que, moviéndome entre el oscurantismo del rechazo y los inicios de una integración plena, me quedé en esa tierra de querer estabilidad mientras sigo en el hábito de follar a discreción?. Preguntan y me pregunto.

Sé de uno que acabó refugiándose en el Océano, literalmente, en sus horas libres, adoptando al Mar como un perfecto amante, mecedor, juguetón, brioso, fiel, perdurable, tras haber sufrido la decepción consecutiva de todos y cada uno de los que pretendieron ser la consecución de sus más románticos sueños. A eso se le unió el hartazgo del sexo por el sexo sin más ambición, sin encadenar con nada para formar un ciclo de progreso. Se cargó de decepciones, pero se cansó también de follar, o al menos de follar por follar.

A otro le entró lógico pánico escénico, más aún viviendo aquí, en San Francisco, que parece ser cuna y sede de todo bicho perretoso o letal asociado con el sexo, entre hombres o entre lo que sea. En una ciudad relativamente pequeña, donde un porcentaje importante de población gay ha hecho de la promiscuidad un hábito social casi respetable a voces, el miedo está presente con frecuencia en el encuentro jugoso con desconocidos o en el reencuentro con amantes pasados que nunca ocultaron ser amante de más de uno.

Lo malo de este celibato, cada vez más común, no es tanto el que afecta a cada individuo puntualmente, creo yo, en la medida en que cada cual decide que recurrirá mejor a cybercerdeo y pajas, sino que el hábito temporal se puede convertir en clausura permanente a toda forma de afecto, por miedo a volver a engancharse a la primera copa de licor de guayabo. La ausencia total de una relación que no vaya más allá del café y la camaradería intermitente debida a un aislamiento que a mí me parece insoportable.

Diría yo que andar por tierra media es lo más conveniente. Por un lado, la promiscuidad acaba siendo, o uno lo ve así con el tiempo, una forma directa de desamor, aunque se intercalen gestos mimosos entre lametón y cornada de quince centímetros (que es la medida regular, dicen), pero ir apagando los excesos no puede equivaler, por mucho que la “cultura” gay se empeñe con frecuencia en confundir higos con brevas, a renunciar a entregar tus alegrías y tus lágrimas a quien también ansía hacerlo contigo.

Luego, la cosa puede quedarse ahí o tirar para más. Puede que coincidas con ellos sólo en el día de la boda, si esta llega, o en ocasiones especiales y ya, o puede pasar que la relación sea más intensa, y acabes acompañando a tu suegra a la peluquería o a aconsejarle sobre la camisa favorita para su hijo o a ayudar al manazas de tu suegro a desvirarle el ordenador que se flipó con la cantidad de mierdas que se baja de la red sin ni siquiera darse cuenta, o a invitar a tu cuñada a comer porque pilló la depre por culpa de la patada traicionera que le soltó no sé quien presunta vieja amiga que resultó ser una zorra de mil pares de cojones, y acaba tu chico echándote en cara, aunque se le pase con el primer besito, que le dedicas más tiempo a su familia que a él, aunque sea mentira, pero es que le pone hacerte drama y pucheros de vez en cuando, para que le acurruques y le mojes los labios cuando se tercia y cuando no, cuando estás a ello y cuando has llegado tan cansado a casa, que sólo te apetece echarte en el sofá boca arriba para que te dé masajitos en los pies.

Al hermano de tu chico, sobre todo si es novato en eso de tener un cuñado gay, le cuesta familiarizar contigo, más que nada porque o salió políticamente correctísimo, o debe hacer verdaderas virguerías mentales para no contarte lo loco que le vuelve aquella pedazo de culo, lo que resulta cómico en realidad, porque te preguntas: Porque no me vayan las tías, ¿no voy a compartir el entusiasmo de mi cuñadito por las faldas prietas? Pero es lo que tiene ser gay, que de pequeño detestas el fútbol y de mayor te pones morcillón con las estrellas de la liga, y por eso hay quien piensa que has perdido el sentido de la estética para valorar, aunque no las desees, las curvas femeninas. La cosa es que cuando se establece una cierta fluidez en la relación, cuando ya has superado el trago de no mirarle a él también con ojos ambiciosos después de haberte preguntado tras el primer encuentro: “¿es que no hay un tío feo en esta familia?”, tu cuñado, en el mejor de los casos, pasa a ser una pieza entrañable que por añadidura, enriquece tu relación con tu pareja.

A partir de ahí, vas a conocer a su nueva chica, que no tenía el culo rompedor de la que hacía perderle los ojos, pero está en esa línea, porque tu cuñado es honesto y no va a agarrar a cualquiera por no poder alcanzar a otras. Además el tipo está rico y es licenciado en económicas, que son valores que venden mucho. Y tras un primer encuentro discreto en una cena entre hermanos, en que ella no paró de controlarte de reojo, y por supuesto tú te diste cuenta, para asegurarse que el cariño que sientes por tu cuñado no esconde en realidad un deseo oculto de asaltarle con urgencia en una de esas escapadas al baño de tíos, pasa a ser, tras un abracito algo más afectuoso tras un par de horas de Frangelicos y Jägermeisters, una pieza más de tu familia política.

Es lo que tiene tener pareja y quererla más allá del revolcón, el pringue, la peste a macho. Que él acaba queriendo, lo mismo que tú, presentar con orgullo a su familia al hombre que le ha dado un nuevo sentido a cada mañana tras levantarse, que giró su vida del egoísmo del yo, mi, me conmigo al contigo pan, cebolla y sábanas de Ikea. Lo malo, en el peor de los casos, es que si en un momento dado, el amor desgraciadamente acaba, te despides de él, sí, pero también de tu querida familia adoptada, dejando en ocasiones un vacío más insoportable aún, pero en parte, renunciar a eso, supone renunciar a enamorarnos una y otra vez, y de eso nada. Que vivir sólo de bombeos y embestidas a culos anónimos es infinitamente más triste.

En Australia han hecho otro de esos extraños y curiosos estudios que al leerlos te preguntas, ante todo, cuál será el objetivo de los investigadores.

En este caso, han llegado a la conclusión de que las mujeres deprimidas tienen más sexo que las que son felices, independientemente de si están solteras o en una relación.

Al parecer, las mujeres con depresiones entre suave y moderada tienen 3 veces más actividad sexual que las felices.

Pero la depresión no influye sólo en la cantidad de sexo, sino también en la calidad: las mujeres deprimidas también tienen actitudes sexuales más liberales y con mayor variedad de experiencias sexuales. Además si están solteras son más proclives al sexo casual.

Esto, aunque parece una tontería, deja bien clara cual tiene que ser la estrategia a seguir para ligar en una fiesta repleta de lesbianas: buscar a la chica deprimida que está en una esquina y que, aunque no lo parezca, es el objetivo más fácil.

Vía | Gay News Blog

Los diarios se están aficionando a lanzar estas insinuaciones al aire y dejarnos con las ganas de saber de quien se trata.

Esta vez es el tabloide inglés Mirror el que ha publicado la siguiente frase: “¿Qué luchadora estrella del pop ha abandonado al padre de su bebé por una lesbiana? Está manteniendo la relación en secreto – de momento…”

Con lo aficionadas que están últimamente las famosas a esto de tener bebés, el tema está complicado. Así que, sea quien sea, espero que no tarde demasiado en hacer pública la relación para que podamos despejar la incógnita.

En realidad no tengo ni idea de quien se trata, aunque creo que la que tiene más puntos es una rubita…

¿Vosotros de quien creéis que se trata?

Vía | Gawker

Y después de 51 años antena, los guionistas de la serie estadounidense de televisión ‘As the world turns’, de la CBS, han incluido en la trama una historia de amor gay. Esto ha hecho que la parrilla de la sobremesa se haya revolucionado, pero no en un sentido negativo. Y es que esta relación ha salvado a la serie gracias a que la audiencia se ha disparado…

Pero no sólo eso. De momento, Luke y Noah, personajes que mantienen el romance, sólo se han besado una vez y los espectadores están pidiendo que haya más muestras de cariño entre ambos. ¡Esperemos que les hagan caso y podamos ver escenas tan bonitas como esta!

Vía | 20 Minutos

Pues bien, si consideramos el Facebook una buena fuente de información, el de Jason dice que esta comprometido con su novio.

El actor porno Eric Rhodes debe estar muy triste si esto es cierto, o no, teniendo en cuenta la afición de la pareja por los trios, cuartetos y composiciones sexuales orquestales.

Vía | Gawker

El actor lo ha confirmado en un programa radiofónico. Australia debe ser el país con más personajes públicos abiertamente gays.

Actores, músicos y todo tipo de personajes públicos viven su sexualidad públicamente. Algo impensable en lugares como EE.UU. y Europa.

Vía | Perez Hilton | Towleroad

Después de ver este corto, no sé bien que escribir sobre él. Os recomiendo que lo veáis, quizás las palabras se queden también cortas.

Se trata del cortometraje ‘Hilo de melancolía’, dirigido por Hugo Stuven. Fue estrenado en el madrileño cine Capitol y ha sido seleccionado en infinidad de festivales cinematográficos, entre ellos el de Huelva.

¡Muchas gracias Hugo por hacérnoslo llegar!

¿Alguna vez os habéis parado a pensar la cifra de hombres con los que habéis tenido relaciones desde que vuestra vida sexual es activa? A mí me lo preguntaron la primera vez que fui a hacerme las pruebas del VIH y no fui muy capaz de hacerme una idea. No por muchos, ni por pocos, sino porque se pierde la cuenta, ¿no?

Pues el cantante George Michael dice que ha tenido sexo con más de 500 hombres en los últimos siete años. Una cifra asombrosa, sobre todo si tenemos en cuenta que lleva emparejado doce años. Y sí, la relación es abierta. Muy abierta, según estas cifras.

Parece también que está siendo chantajeado por un chapero francés y que sigue teniendo miedo a hacerse las pruebas del SIDA. Y esto sí que me gusta mucho menos.

Vía | SentidoG

Terapia de Pareja es un programa de televisión que se emite en la Sexta los miércoles a las 11 de la noche.

La intención del programa es ayudar a las parejas en crisis para que puedan seguir con su relación. Graban a los interesados en su casa con cámaras de vigilancia durante 20 días, y un equipo de expertos analiza su comportamiento para encontrar la raíz de sus problemas.

La pareja que aparecerá el miércoles la forman Jonathan y Julián, llevan tres años juntos y han pensado en casarse pero la relación no está como para dar ese paso. Johnny es valenciano, tiene 25 años y trabaja de camarero. Por su parte Julián es argentino, tiene 39 y está en paro.

Ha habido infidelidades por ambos lados, pero parece que el problema principal es que Julián lleva un tiempo en paro y no quiere coger cualquier empleo, ya que dice que viene de una familia rica y que tiene un nivel cultural que no le permite trabajar de cualquier cosa. Evidentemente Johnny está harto de mantenerlo.

Podéis ver un vídeo del programa después del salto.