El otro día un amiguete nos comentaba que le habían invitado a una sex party en el estudio de un artista. Así, como sacado de un episodio de Sexo en Nueva York.

A esto, otro amigo allí presente en ese café, como si fueramos la versión rosa de Friends, se sorprendía al respecto porque mira que pueden surgirte orgías, pero en sitios más normales. A lo que otro amigo más le decía que los gays somos de hacerlo todo diferente, no como los heteros. El orgiante le dijo que oye, mira Tom Cruise en Eyes Wide Shut, que los heteros también follan guay a veces.

El caso es que luego, volviendo a casa pensaba yo en este topicazo tan tópico, de que los gays follamos más. O con menos responsabilidades posteriores. O más claramente. Es decir, si vas a una orgía, te montas un trio con tu novio o eres el tercero en un trio con otra pareja, la gente no se escandaliza. Y por la gente me refiero al resto de tus amigos gays con los que tomas café para hablar de pollas y de grandes divas de la música. Porque los gays no sabemos hablar de otra cosa, claro.

Imagino que se deberá a esta sociedad falocéntrica y machista en la que nos movemos, en la que hagamos lo que hagamos los hombres, siempre estará bien visto. Ya podemos masturbarnos como monos, follar como cerdos o practicar cosas que se salgan del sencillo coito misionero. Pocos se atreverán a verlo mal. Porque como eres hombre y tienes pene, pues no pasa nada.

Ala, si es una mujer la que exterioriza según que cosas, pues ya, valiente guarra. La doble moralina, digo yo. O la envidia cochina. Porque muchas veces, cuando en el café (rosa) alguien cuenta algo de esto, el sentimiento que aflora (tras la erección si te lo narran muy bien) es la envidia. Pero no de la sana. De la cochina.

Imagino que en los grupos de lesbianas será similar. Es decir, que no se prejuzgaran las unas a las otras. Si no que simplemente se tendrán envidia. O se lo tomaran como un reto personal de superarse las unas a las otras. Las mujeres pueden llegar a ser muy competitivas.

En cambio las heteras lo tienen peor. Porque si en un café de heteros mixtos, una hetera suelta que estuvo en una orgía las reacciones posibles son:

• unos heteros se pondrán muy cachondos de imaginarla.
• otros heteros pensaran demasiado guarra, ya no la quiero para novia.
• el 99% heteras se irán todas juntas al baño, sin la orgiante, y la pondrán a caldo, claro.
• el 1% restante de las heteras pensará que le gustaría probarlo, pero sabiendo lo que se cuece en el baño llegará a la conclusión que el día que ella lo haga, no lo contará.

Yo creo que los homos, con más o menos fortuna, hemos tenido que romper ciertas barreras mentales (dentro de nuestra propia cabecita loca) que nos impedían ser felices del todo. De este modo nos acaba dando un poco lo mismo qué haga cada cual con cuantas personas quiera y en aquel sitio que quiera o pueda.

Vale, siempre quedara la clásica marica mala en el grupo que critacará al resto, pero siempre tiene que haber una almorrana en todo grupo de amigas.

El mayor mérito de Madonna Louise Ciccone ha sido el de haber sabido reinventarse cada vez. Año tras año, álbum tras álbum, lejos de dormirse en los laureles de emperatriz oxigenada, desterrando la mojigatería del Pop del neutro mercadeo para marcar estilo en casi todas los ocasiones haciendo suyos material de escándalo para construirse como icono imperecedero. En esa escalada por las paredes de conceptos intocables, y antes de que su conversión en feliz mamá dejara aparcados, quizás para siempre, ciertos excesos que parecían no conocer censura, Madonna armó una buena en 1992 con la publicación de “Sex”, un rompedor libro/arte con el sexo como único protagonista.

El controvertido libro, donde aparecían una cantidad importante de imágenes eróticas softcore que incluían lesbianismo, sexo entre hombres, dominación o sadomasoquismo, se publicó al mismo tiempo que Erotica, su quinto álbum, que giraba alrededor de la sexualidad y las relaciones de pareja en su plano más físico. Más allá del escándalo, el libro pasó a ser objeto de culto y pieza de arte en su acepción más comercial, gracias a la colaboración de notables fotógrafos y cameos especiales de actores y modelos que hicieron de Sex una espléndida reflexión visual sobre la más llana expresión del amor físico.

Publicado bajo los auspicios de la topoderosa Warner, la Ambición Rubia obtuvo el visto bueno de los directivos de Time Warner y Warner Bros., bajo la condición de que no hubiese humillación o burla de iconografía religiosa, imágenes de bestialismo o pornografía infantil.

Aún así, Warner tuvo que contar con diferentes publicadores e imprentas para lograr sacar adelante el valioso capricho de la Estrella. Y con un número relativamente limitado de copias, el libro fue editado en inglés, francés, italiano y japonés. Aunque posteriormente, ediciones piratas publicaron traducciones al español, thailandés y ruso.

Isabella Rosellini, Naomi Campbell, Udo Kier, los raperos Vanilla Ice y Big Daddy Kane o la fallecida estrella del porno masculino Joey Stefano se entregaron al proyecto rindiéndose a los objetivos y focos de Steven Maisel o Fabien Baron entre otros.

Siguiendo un estilo similar al de las aventuradas publicaciones de Andy Warhol, Sex rompía ciertos moldes, con una cubierta metálica que invitaba a entrar a una catarata de collages, fotos monócromas y a todo color, contactos de prueba, textos de imprenta y manuscritos y multitud de grafismos que proporcionaron al libro una extraordinaria vistosidad gráfica. El mimado diseño iba además acompañado por un CD single, “Erotic”, que apareció únicamente publicado con motivo de la edición del libro.

Antes de su publicación, Sex vino arrastrando una extraordinaria polvareda de escándalo. Diversas organizaciones quisieron boicotear el libro y numerosas librerías se negaron a ponerlo a la venta. Voces conservadoras dijeron que esta vez, Madonna, en su intento de escandalizar, había llegado demasiado lejos.

Sin embargo, cuando salió a la venta, el libro obtuvo un extraordinario éxito comercial, forzando a la gente de Warner a repetir la edición pese al elevado precio del producto que llegó a superar los 200 dólares.

Para los que no tuvisteis la suerte de ojear o comprar el libro en su día, abajo, de muestra, os regalo algunas de sus páginas. De propina además, uno de los mejores vídeos del álbum que le acompañó: Justify my Love.

Larga vida a su Majestad.

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Otro más, un argentino bajito pero tremendamente morboso, moreno, de tobillos anchos, fleco negro largo y ojos almendrados, me confesó, con mueca de asco, frente a una cerveza que no le acababa de pasar, del escupitajo en la cara que le soltó un brasileño musculoca mientras le petaba las bambas a ritmo de Orishas. Mientras me solidarizaba con él con una negación muda, me aseguraba a mí mismo, sin embargo, que la espontanea gargajada en cara ajena había cegado de vicio al carioca sin duda.

Y es que, si jamás en un restaurante te tirarías un pedo aún muriéndote de ganas, o si en el metro hay quien lo hace distrayendo la atención de otros con un gesto severo mientras consulta la sección de economía, en la cama, Mayo del 68 se queda pequeño, porque la peña se revoluciona a gusto dando rienda suelta al libre albedrío de nuestra faceta menos esterilizada. Y si hay consenso, cojonudo, que ya llegará al orgasmo y si hice no sé qué no me acuerdo o no me quiero acordar. El pero viene cuando se guarrea a disgusto del otro.

Parafraseando a Forrest Gump, cochino es el que hace cochinadas, pero las cochinadas, como las tonterías lo son o no dependiendo del contexto, y hay pocos momentos de contexto más difuso que una cama con gente dentro comiéndose cosas. Y por lo que sea, las guarrerías, de la escala guarra que sea, nos ponen porque son transgresoras, o porque a lo mejor Freud tenía razón y la nostalgia o lo que sea por la fase Sádico Anal nos hace sanísimos cerdillos y perdemos la cabeza, y venga, dale.

Alguien me dijo que la razón por la que le enloquecía comer pollas provenía del hecho de pensar mientras mamaba que tenía en la boca aquello con lo que el otro hacía pipí y otro más, que si el culo olía a sudor de culo ya se moría vivo, y otro más que moría por lo sobaquillos con ligero olor a taxista en jornada continua con el aire acondicionado roto. Otro me contó sus fantasías incumplidas una vez durante una cena. El camarero, más adelante me preguntó si no me había gustado la comida porque quedó casi toda en el plato. Preferí no explicarme demasiado. Mi instinto solidario optó por no joderle el estómago a alguien más aquella noche.

El sexo es lo que tiene, que es un mundo aparte y las reglas de conducta apañá se quedan del somier para afuera, y o lo asumes o sigue mi consejo, porque no queda otra: Corre, Forrest.

Muchas de las quejas hacían referencia a los niños, ya que encontraban difícil explicarles la relación entre personas del mismo sexo; aunque el anuncio no podía emitirse dentro del horario de protección infantil por tratarse de la promoción de un producto con alto contenido en grasas.

La marca ha llegado a pedir disculpas públicamente. Según explicó Nigel Dixie, director de asuntos corporativos de Heinz para el Reino Unido, se trataba de una campaña con matiz humorístico que no pretendía resultar ofensiva para nadie. Después del salto podéis ver la terrible ofensa.

Aun así cientos de consumidores se sintieron ofendidos por un simple piquito. Supongo que cuando ven en el telediario mutilados y explosiones no se sienten en absoluto ofendidos y encuentran fáciles explicaciones que dar a sus hijos sobre el terror y la violencia.

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Gracias a Fer por el chivatazo.

En Ambiente G | ¿Te gusta la mayonesa?

Vía | Público

Levy dice que no se trata simplemente de robots pensados para proporcionar placer sexual, algo que afirma podría ser posible en tan sólo cinco años, sino de robots, androides, pellejudos, mecas, vaya, programados para compartir nuestras idas y venidas, contarnos chistes, mantener conversaciones con nosotros, hacernos sentir amados. Gente sin censuras, sin negativas, sin divismos, con un gusto ecléctico, y supongo que con el único pero del precio, así a bote pronto.

Da miedo escénico en cierto modo y mal rollo ético, por otro. Lo primero porque te preguntas: ¿Y si se le cuela un virus y en una sesión de sexo oral me suelta una mordida y se queda pegado.? Lo segundo es porque pese a ser puros amasijos de cobres y siliconas envueltos en réplicas de Alex Verga y así, te preguntas hasta qué punto, esas máquinas alternativas de amar, no tendrán también la capacidad escondida de soñar con ovejas eléctricas.

Levy dice que pese a la aparente frialdad de esa realidad futura, lo cierto es que estos mecas del amor, serían la perfecta solución para gente que en circunstancias “naturales” no tienen nada fácil conseguir una pareja que satisfaga sus deseos de no estar sólos, por su aspecto físico poco favorable, por una timidez extrema o incluso, por auténtico pánico a relacionarse de cualquier modo, con “gente” de su entorno. Cierto es que esta situación sería una constante mentira, aunque como leí en algún sitio, la mentira tiene la función, para aquel que miente, de procurarle cierto equilibrio porque compensa sus carencias con ilusiones que el mismo mentiroso se crea. Perfecto “soma” entonces para los futuros habitantes de Un Mundo Feliz.

En el lado positivo me imagino, sin embargo, a mí mismo, que dentro de 50, si sobrevivo, estaré en los 90, acompañado de un pollo con pinta de tener 25, que se va a media tarde a pillar olas de aceite lubricante después de hacerme de comer Sashimi de atún amarillo con vinagreta de trufa y aceite de albahaca con espuma de feta, para volver al atardecer a cantarme canciones de amor con el único acompañamiento de un speedo húmedo y ceñido, haciendo vibrar mis marchitas carnes para acabar haciéndome dormir en sus labios enamorados entre suspiro y suspiro de viejo verde con dentadura de porcelana.

Al final no será del todo mala la idea.

En estos días, en el Museo de Arte Asiático de San Francisco se ha celebrado una exposición titulada Drama and Desire: Japanese Paintings from the Floating World, literalmente Drama y Deseo: Pinturas Japonesas del Mundo Flotante. En ella una amplia variedad de dibujos, litografías, pequeñas esculturas y tapices de sedas, nos ofrecen un retrato de cierto aspecto de la vida social japonesa de siglos pasados y no tan pasados, cuando existía la figura social de las geishas, las cortesanas y los hombres jóvenes que se dedicaron a la muy noble función social de dar satisfacciones alternativas o complementarias a casados, solteros o lo que se terciase. Sus hábitos, sus vestimentas y sus áreas de recreo se convirtieron en estampas habituales de las grandes urbes niponas. Todo esto, naturalmente, antes de que ciertas religiones, vinculadas a castrantes conductas más inmorales que morales, sentenciasen que la abstinencia, el oscurantismo y la censura de la lógica de los deseos eran mucho más naturales, y por tanto imperativos, que la propia naturaleza.

La muestra queda como muestra, valga la redundancia, de unos modos del pasado, hasta cierto punto, porque aunque hay costumbres que acaban siendo sepultadas, los cimientos de cualquier sociedad siguen aflorando de un modo u otro en las generaciones posteriores. La sensualidad de aquellas historias mostradas en la exposición tienen su reflejo hoy también, y el uso de la seda y técnicas delicadas para representar aquella sociedad flotante, no son más que ansiosos modos eco de la suavidad extrema y la textura de la sensualidad asiática. Y es ahí donde la recreación entra en juego.

El arte es pues un retrato por supuesto subjetivo de la realidad, subjetivo de todo aquel que lo recrea, que recrea en función de la sociedad civil en que vive, de la tradición social que viene de lo que ha aprendido de sus padres, sus abuelos, sus maestros y la influencia a menudo inconsciente de lo que oye, de lo que ve sin mirar, del modo en que es tocado, agradecido o violentado en cualquier variante.

Con ejemplos así, vemos que el sexo es natural hasta que interpretaciones bastardas comienzan a meternos en la cabeza que es algo sucio, es cerdo, es incluso innecesario, que es malo, que destruye el amor, que pervierte a las personas… acojonante. Cuando resulta justamente lo contrario, y lo sucio, lo pervertido, lo enfermizo, lo destructivo, es el ansia de combatir antiguas fidelidades, con nuevas frías creencias que obligan a renunciar a la libre relación, al papel fundamental femenino en las fundamentos anteriores al “Imperio” judeocristiano y al amor diáfano entre dos hombres o dos mujeres.

Sea como sea, como digo, siempre algo queda. Quien se ha levantado de la cama, tras haberse fundido hasta desear lo interminable. con un/a japonés/a, o filipino/a, un tailandés/a, dejará para escribir en su diario, a quien lleve uno, o a su íntima memoria sensorial en cualquier caso, la extraordinaria suavidad de la piel dorada que inspiraron sus sedas, y el exquisito disfrute sensual mostrado a flor de piel en cada uno de sus besos, en cada caricia húmeda sobre tu miembro, en cada mueca, en cada delicado pliegue entre su nariz y su boca, al ser lamidos, al ser penetrados, al servir de oyentes de brevísimos y entrecortados poemas obscenos al oído. Es fácil entender entonces que de su sensualidad quisieran generar un homenaje artístico, aunque para arte, aunque más efímero, el suyo propio ya bastaría.

Coincidiendo con la inminente publicación de su autobiografía “Historia de un porn star. De alta cuna, de baja cama” (Odisea, 2008) el próximo 23 de mayo, Martín Mazza ha accedido a ser entrevistado para AmbienteG. Se convierte así, en el protagonista de la primera entrevista de una serie a actores porno gay que os iremos publicando en el blog. Drogas, prostitución, aceptación familiar… ¿Queréis saber porqué un joven descendiente de un marqués decide dedicarse al porno? Pues no os perdáis la entrevista, ni la autobiografía.

El Castigador: “De alta cuna, de baja cama” es el título de tu autobiografía. ¿Es así como te definirías a ti mismo?
Martin Mazza: Sí, mi vida ha sido un poco así. No es por dármelas de nada, pero en mi infancia tuve de todo, era un niño consentido, caprichoso y tenía enseguida todo lo que quería, aparte de estar rodeado por una familia admirada por los destacados médicos que eran, y por mi madre, que tiene el título nobiliario de marquesa de Alvarado. Luego aprendí otras caras de la vida. He vivido la miseria, la prostitución, los maltratos y la soledad, aunque eso han sido épocas puntuales y no de mucha duración. Pero a pesar de todo, siempre le he sacado lo mejor a la vida.

EC: Puede parecer que 29 años es una edad temprana para escribir una autobiografía, ¿qué te ha motivado a hacerla?
MM: Sí, eso está claro, soy demasiado joven para escribir algo así, pero ¿qué mejor ocasión esta, para hacerlo? Ahora es cuando recuerdo perfectamente y al máximo detalle las cosas que han marcado mi vida.

EC: Haciendo un símil con la canción de Cecilia, ¿cómo se siente uno al ser una gran “dama” del cine porno gay?
MM: Bueno, lo de sentirme una “dama” del cine porno no es algo que fuera buscándolo, fue algo que me ha venido sin darme cuenta. Empecé por curiosidad, a experimentar cosas nuevas y no sé ni cómo ni porqué… he tenido tanto trabajo. Yo sigo siendo el mismo de siempre y claro está que hay chicos más guapos, con mejores miembros y cuerpos escandalosos, pero tengo la suerte de poder rodar ya con la productora que quiera y, de hecho, así ha sido.

EC: ¿Qué es lo que hace que un joven que ha cursado parte de sus estudios en un centro del Opus Dei y que desciende del Marqués Fernández de Alvarado, de repente un día decida a dedicarse al cine porno?
MM: Cuando era pequeño, siempre fui un niño muy bueno, caprichoso, pero siempre bueno, callado, educado y haciendo lo que mis mayores me decían que había que hacer. Pero en un momento de mi vida, me planteé mi felicidad. Esa es una pregunta que va más allá de lo que a simple vista parece. No todo el mundo hace lo que quiere, y me volví un chico rebelde, pero rebelde porque quise hacer lo que me vino en gana, siempre con el máximo respeto hacia los demás, que es lo mismo que pido para mí.

EC: ¿Cómo lo lleva tu entorno (pareja, familia, amigos etc.)?
MM: En mi familia ha costado. Al igual que costó cuando desvelé mi homosexualidad, mi tipo de trabajo tampoco es plato de gusto para unos padres que me quieren. No es fácil pensar que no serás del agrado de todo el mundo debido a que las supuestas normas sociales no admiten a un actor porno dentro de un alto círculo social y que tu vida ya se queda limitada al desamparo. Pero eso no es así: la gente auténtica elije su círculo por la personalidad de cada uno y no por el qué dirán o dejarán de decir. Hasta la fecha, me he movido en los círculos sociales que he querido y me he sentido a gusto, hay gente como mi amigo Kike Sarasola o como Bambata, que es un músico que toca en el metro de Tribunal.

EC: ¿Hay algo que haría que dejaras el mundo del porno?
MM: Sí, claro, lo dejaría por mí mismo, cuando vea que ya no doy la talla, o por alguien que merezca la pena y eso fuera un impedimento grande para hacerle feliz.

EC: Cuando el sexo es trabajo, ¿deja de tener la misma gracia?
MM: Para mí, el porno ya se ha convertido en puro trabajo, ya no es simplemente sexo, es algo más… Ganar dinero, ser un buen actor y Martín Mazza es mi cartera de negocios. Y no sólo de sexo en el porno me gano la vida ya, y claro que rodando ya no es lo mismo, pero sigue manteniéndose ese buen rollo y ese gusanillo que corre por dentro cada vez q el director dice “action”.

EC: ¿Cuál es tu punto de vista sobre la situación de la industria del cine porno gay en España?
MM: En España ya se está empezando a hacer cosas buenas, pero está a años luz de la industria americana. Ellos fueron los pioneros y son los principales consumidores de porno, por lo que el contar con gran capital es lo que logra hacer más fácil que una película esté bien cuidada y sea una gran producción.

EC: ¿En qué proyectos estás inmerso ahora?
MM: Ya estoy a punto de terminar un post grado MBA en dirección de empresas, que me ha abierto la mente mucho en el tema empresarial. Espero montar algo en poco tiempo, lo mismo relacionado con la noche, ya que éste es otro de mis puntos fuertes de ingresos económicos. Ahora, trabajo para FSM (Royal Cool y Space) y colaboro en otras discotecas mensualmente como Billy (Milán), Push (Roma), Salvation (Londres), Finally (París), Heroes (Colonia), etc.

EC: ¿Puedes hablarme de tu relación con el mundo de la prostitución, las drogas y los anabólicos?
MM: Sí, claro, aunque yo haya hecho todo esto, no significa que lo vea bien o esté contento de ello, pero sí hay otra parte de la cual me siento orgulloso y es de saber lo que es y sentir cambios tan radicales en mi vida. Con las drogas sí puedo decir que nunca he abusado de ellas y que en pocas ocasiones las he consumido y, en el tema de la prostitución, lo hice porque era un crío, necesitaba dinero rápido y quería experimentar con ello. En la mano de cada uno está llamarme drogadicto, chapero… o publicista, porn star… o simplemente Martín.

Muchas gracias, Martín, por tu tiempo. Suerte tanto con el libro, como con tus próximos proyectos.

Sitios oficiales | Martin Mazza | MySpace

No es la primera vez que os hablo de ‘Gay Tales’ en AmbienteG, un libro de cómics en el que los mejores ilustradores del país han hecho sus peculiares versiones de los cuentos de siempre. Esos cuentos que llevamos todos grabados a fuego debajo de la piel y que nos frustran cada vez que el Príncipe Azul se nos convierte en el sapo de la charca.

Ayer se celebró su presentación de forma simultánea en Madrid (Berkana) y Barcelona (Antinous). Como un servidor vive en la capital del reino, pues para Berkana que me fui a ver si se aparecía un buen Hado Madrino que me quite de complicaciones. Pero no… En vez de Hado Madrino, allí estaban David Cantero, Ismael Álvarez, Olga Carmona y Hokane. Y bueno, no tenían poderes mágicos, ni varita (o sí...), pero muy majos todos.

En total son trece versiones, en los que podemos ver los problemas de vello corporal del Vello Durmiente, las dudas sobre lo que es echar un polvo del Sirenito, lo hacendoso que es Ricitos de Oro, lo malas que son las hermanastras de Bollicienta o cómo se despierta Blancaleches de su lecho de muerte. En definitiva: originalidad, humor y un poquito de sexo, que no viene mal nunca.

Durante la presentación, David Cantero anunció que entre sus próximos proyectos se encuentra editar el año que viene un ‘Gay Terror’, con versiones de clásicos del terror. No me quiero imaginar la pedazo de… tuerca que tendría Frankestein…

En el tiempo de firma de ejemplares, los cuatro autores allí presentes no se limitaron a improntar su rúbrica, sino que hicieron una pequeña ilustración dedicada. Vamos, que son unos artistas como la copa de un pino.

Digo yo que si los Hermanos Grimm levantaran la cabeza, seguro que se replanteaban su orientación sexual… ¿que no?

Sitio oficial | Gay Tales

El programa sobre sexo “Todos ahhh cien”, que emite La Sexta y que está presentado por Josep Tomás, ha elaborado este reportaje, en clave de humor, desde el que se analiza la heterosexualidad desde el punto de vista de la orientación no habitual.

Vamos, que se da la vuelta a la tortilla y se trata a los heteros como habitualmente se nos trata a los homosexuales.

¿Vosotros qué responderíais, es una desviación o un enfermedad…? La heterosexualidad, digo…

¡Gracias Aitor por hacérnoslo llegar!

Vía | Por un Mac.com

Cuando me lo han soltado de sopetón un par de auténticos seductores zalameros, me he quedado con un palmo de narices, porque han sido como transformaciones radicales prácticamente de la noche al día. Es como si después del polvo con el enésimo semidesconocido, se hubiesen dado una ducha sacudida por un insospechado pensamiento que les hubiese hecho concluir: “¿Hacia dónde estoy yendo?“

Una vez superas la noticia de la sorprendente declaración de aquel incorregible donjuan, vienen las exposiciones, ruegos y preguntas, que te hacen entender que aunque la decisión puede ser muy radical, sin embargo ha sido meditada, respetable y digna de ser tenida en cuenta.

Las razones navegan entre la decepción, el hartazgo y el miedo a las infecciones básicamente, pero también ante la pregunta ¿es este el sino con el que debo cargar para el resto de mi vida, por ser gay y haber nacido en un tiempo en que, moviéndome entre el oscurantismo del rechazo y los inicios de una integración plena, me quedé en esa tierra de querer estabilidad mientras sigo en el hábito de follar a discreción?. Preguntan y me pregunto.

Sé de uno que acabó refugiándose en el Océano, literalmente, en sus horas libres, adoptando al Mar como un perfecto amante, mecedor, juguetón, brioso, fiel, perdurable, tras haber sufrido la decepción consecutiva de todos y cada uno de los que pretendieron ser la consecución de sus más románticos sueños. A eso se le unió el hartazgo del sexo por el sexo sin más ambición, sin encadenar con nada para formar un ciclo de progreso. Se cargó de decepciones, pero se cansó también de follar, o al menos de follar por follar.

A otro le entró lógico pánico escénico, más aún viviendo aquí, en San Francisco, que parece ser cuna y sede de todo bicho perretoso o letal asociado con el sexo, entre hombres o entre lo que sea. En una ciudad relativamente pequeña, donde un porcentaje importante de población gay ha hecho de la promiscuidad un hábito social casi respetable a voces, el miedo está presente con frecuencia en el encuentro jugoso con desconocidos o en el reencuentro con amantes pasados que nunca ocultaron ser amante de más de uno.

Lo malo de este celibato, cada vez más común, no es tanto el que afecta a cada individuo puntualmente, creo yo, en la medida en que cada cual decide que recurrirá mejor a cybercerdeo y pajas, sino que el hábito temporal se puede convertir en clausura permanente a toda forma de afecto, por miedo a volver a engancharse a la primera copa de licor de guayabo. La ausencia total de una relación que no vaya más allá del café y la camaradería intermitente debida a un aislamiento que a mí me parece insoportable.

Diría yo que andar por tierra media es lo más conveniente. Por un lado, la promiscuidad acaba siendo, o uno lo ve así con el tiempo, una forma directa de desamor, aunque se intercalen gestos mimosos entre lametón y cornada de quince centímetros (que es la medida regular, dicen), pero ir apagando los excesos no puede equivaler, por mucho que la “cultura” gay se empeñe con frecuencia en confundir higos con brevas, a renunciar a entregar tus alegrías y tus lágrimas a quien también ansía hacerlo contigo.

La ex concursante de Gran Hermano se ha mostrado molesta por la publicación de estas fotografías, de las que asegura que no tenía ni idea. Pero claro, teniendo en cuenta que esta era una imagen esperada, ya podía haberse puesto aunque fuera una hojita de parra, ¿no?

Amor fue elegida por los lectores de AmbienteG como Transexual del año 2007.

Vía | 20 Minutos

Al levantarme por la mañana más temprano de lo habitual por un mal sueño, primero me llevé una tremenda alegría al comprobar que entre mis correos nuevos, había uno tuyo. Hacía mucho que no manteníamos correspondencia, confieso que por mi dejadez, en gran parte, pero ambos sabemos que estamos liados, liados, liados. Quizás por eso congeniamos tan bien y siempre estuvimos tan en sintonía pese a la diferencia de criterios en tantas cosas. Por eso y porque cuando nos encontramos en uno de esos viajes que disfruté en los últimos años, más por obligación que por necesidad de un break merecido, disfrutamos del uno del otro, de cada palabra de la boca del otro que nos pareció siempre tan interesante, de cada minuto de la piel del otro, de cada beso, de cada vez que nos apeteció ir de la mano por la calle para envidia de casi todos y sonrojo de idiotas.

Pero al llegar al segundo párrafo, mi alegría se ha tornado a tristeza cuando me has contado que tú también has caído, mi querido niño, mi pescadito moreno, de boca henchida de optimismo y permanente sonrisa de fleco rubio de doma imposible. Te hiciste las pruebas y resultaste ser seropositivo. Por favor, mi nene, dime, ¿cómo coño has caído?

Tras una primera reacción de tristeza, vino otra de enfado y me pregunté cómo dejaste que hubiera sexo de cualquier manera, o de que forma follásteis que el condón se fue a tomar por el culo, o si ya tenías por costumbre hacerlo de cualquier modo, porque tú, J., joven, sano, con miles de planes, ibas a ser inmune, que el cáncer marica no te iba a tocar a tí, que eso les toca a otros.

Una tercera reacción ha sido la típica en mí después de recibir un palo: tomar aire profundamente, darle la vuelta a la tortilla y dialogar contigo porque lo has pedido a gritos acordándote de que me lo querías contar y yo querría saberlo y decirte algo para hacerte sentir acompañado, abrazado a distancia. Intensamente querido, mi pequeño J.

Antes que nada te digo, por favor, mantente positivo. Ahora que la vida te ha empujado y has caído, mantente puñetero, cabezota, arrogante ante semejante ofensa, buscada pero ofensa al fin. Mantente jodidamente positivo. No es un consejo, no es una petición. Es una orden, J. Que no te tiemble el pulso, guapo, que no te veas vencido, porque conozco tus cambios de humor, porque sé de tus momentos de caída libre, ahora más que nunca, arriba, de pie, no quiero ni un paso atrás para tomar carrerilla, no quiero un lamento, no se te ocurra. No lo mereces, ¿me oyes? Lágrimas las que quieras, sobre mí las que hagan falta, para echar toxinas fuera. Para lamentarte por la metida de pata. Después de eso, lucha.

Ahora tienes una vida algo diferente, marcada por el cómo te levantarás al dia siguiente, cuándo será la próxima vez que el estómago no deje moverte de la cama, cuándo te sentirás tan débil que resulte tan desagradable levantarte y trabajar en eso que te gusta tanto que es como ir al patio de recreo. Tendrás que enfrentarte al hecho de que desgraciadamente, el SIDA sí provoca temor, rechazo, que pese a ser un ángel por dentro y pese a ese privilegiado aspecto que tus papás te dieron, habrá quien tendrá miedo a acompañarte en tus ratos de necesidad de comunicación más íntima. Tu cuerpo por momentos no responderá tan plenamente como siempre lo hizo, que no será del todo tuyo, pero ¿sabes qué? Tú a tu medicación y a tus planes, a perseguir tus objetivos, y cuando los alcances, los agarras bien agarrados y al saco de las medallas más merecidas. La vida no acaba, continúa con un agobiante invitado, de los que invitas a cenar una noche pero nunca, nunca se va y cuya presencia es un constante dolor de cabeza… Oh mi nene. Hago una pausa en el párrafo y me digo, ¿cómo has caído?... pero sigo escribiendo, se renuevan las fuerzas, la necesidad de superar el mal trago, la necesidad de hacerte ver que el tuyo, que será seguramente para el resto de tu preciosa vida, me hacen dar de nuevo la vuelta a la tortilla e insistir, insistir, insistir, ahora y cada vez que vuelvas a cagarte en el día que te dejaste arrastrar por la inconsciencia que se decidió aliarse con la mala suerte, J., por favor, mantente positivo.

Ese es el argumento que mantiene Javier Domingo de Santos, ante las acusaciones de haber mantenido presuntas relaciones sexuales con menores de edad. De hecho, no niega de una forma categórica que esto haya ocurrido, ni incluso que lo haya podido pagar con la tarjeta del consistorio balear. Eso sí, es tajante al decir que si ha ocurrido ha sido sin él tener constancia de ello.

“Si algunos de los chicos o chicas eran menores nadie me lo advirtió y no les pedí el DNI. Por lo tanto, la responsabilidad no sería mía sino de quien no me lo dijo”, ha declarado el ex concejal del PP a su círculo más cercano.

Su abogado, Bartomeu Vidal, ha afirmado que De Santos en ningún momento se ha caracterizado por la “búsqueda del menor”.

Vía | El Mundo

Terrence Higgins Trust, que es una organización sin ánimo de lucro orientada a la salud sexual, ha tenido la buena idea de crear una web –Hard Cell- dirigida al público gay con toda la información que se puede necesitar sobre sexo duro y S&M –sadomasoquismo-.

Todas las prácticas sexuales están perfectamente explicadas y también los riesgos que conlleva practicarlas.

La web también tiene un apartado sobre enfermedades de transmisión sexual que incluye los modos de transmisión de la enfermedad, los síntomas, causas, tratamientos y formas de prevención.

Además dado que hay bastantes gays que toman ciertas drogas relacionadas con el placer sexual, la web tiene otro apartado en el que se da una información clara de los efectos y los riesgos de las drogas más comunes –tanto las relacionadas con el sexo, como las drogas ‘normales’- y de medicamentos como Viagra cuando son tomados sin prescripción médica.

También hay información sobre otros temas relacionados con el sexo, como son la adicción al sexo, las disfunciones sexuales y la seguridad personal en la práctica del sexo.

Vía | Pinknews
Enlace | Hard Cell

Hace un tiempo Samwell presentó la que puede ser considerada la tonadilla más marica de la historia. Para subrayar semejante acontecimiento realizó un vídeo a la altura del temazo.

La canción se titula “What? What? In the Butt?” y es una especie de apología implícita del sexo anal. Sólo el titulo ya es toda una declaración de intenciones.

Recientemente los irreverentes mocosos de “South Park” de la mano de Butters realizaron su particular versión de la canción con el fin de recaudar dinero en Internet para salvar Canadá y a sus adorados Terrance y Philip. Podéis ver la versión animada después del salto.

Vía | Homorific

La cámara situada tras un doble espejo grabó a docenas de hombres practicando sexo, lo que provocó más de 30 procesamientos por sodomía, que conllevaba una condena de por lo menos un año de prisión.

Décadas después, el cineasta y documentalista William E. Jones consiguió la filmación integra mientras trabajaba en otro proyecto.

Las imágenes le fascinaron de tal manera que decidió proyectarlas públicamente tal y como las encontró, sin editarlas para la ocasión. Los 56 minutos de filmación, sin sonido, en 16 milímetros con el granulado típico de estas grabaciones resultan un documento maravilloso que Jones ha titulado “Tearoom”.

Hombres desde los veinte a los sesenta años, blancos y negros, altos, bajos, delgados y gordos; perfectamente trajeados o con el buzo propio de un mecánico. Se masturban, practican el sexo oral, anal; a veces incluso cobran por sus servicios.

El visionado es tan impactante que el crítico Michael Sicinski en la revista “Cinema Scope” dijo de este documental, que era “una de las más sobriamente reveladoras películas políticas de los últimos años” y “un documento de vital importancia para la historia de la cultura gay de los EE.UU.”

En este enlace podéis ver algunas imágenes extraídas de la filmación.

Vía | Towleroad

En Australia han hecho otro de esos extraños y curiosos estudios que al leerlos te preguntas, ante todo, cuál será el objetivo de los investigadores.

En este caso, han llegado a la conclusión de que las mujeres deprimidas tienen más sexo que las que son felices, independientemente de si están solteras o en una relación.

Al parecer, las mujeres con depresiones entre suave y moderada tienen 3 veces más actividad sexual que las felices.

Pero la depresión no influye sólo en la cantidad de sexo, sino también en la calidad: las mujeres deprimidas también tienen actitudes sexuales más liberales y con mayor variedad de experiencias sexuales. Además si están solteras son más proclives al sexo casual.

Esto, aunque parece una tontería, deja bien clara cual tiene que ser la estrategia a seguir para ligar en una fiesta repleta de lesbianas: buscar a la chica deprimida que está en una esquina y que, aunque no lo parezca, es el objetivo más fácil.

Vía | Gay News Blog

Si hace unos meses era ‘El Mundo’, en esta ocasión es el diario ‘El País’ el que dedica un artículo a hablar de las prácticas sexuales al aire libre en Madrid: el cancaneo y el cruising. Al igual que en el texto del periódico dirigido por Pedro J. Ramírez, en ‘El País’ se habla de cancaneo para los heteros y de cruising para los gays.

Tratado con total naturalidad y respeto en el artículo, se comentan algunos de los lugares de Madrid donde se realizan estas prácticas con más asiduidad. Sitios como el Parque del Retiro, el Templo de Debod, los baños de la Biblioteca Nacional o los baños de centros comerciales y estaciones de metro.

Me parece muy bien que en medios tradicionales se traten temas como estos. Poco a poco se van normalizando prácticas que hasta el momento han sido tabú o se han tratado de modo sensacionalista o con juicios de valor. Primando siempre el respeto hacia los demás y sin molestar a nadie, ¿por qué no se van a poder hacer estas cosas? Además, me encanta que se trate este tema incluyendo a los heteros y no sólo a los gays. Si es que no somos tan diferentes…

Vía | El País

La ventaja de este tipo de ropa interior, en cuanto a protección, frente a los condones normales, es que cubren toda la zona que está en contacto con la otra persona durante el acto sexual. De este modo, además de proteger frente a enfermedades de transmisión sexual, también lo hace frente a las ladillas.

Aparte de este boxer, Torres ha patentado también unas bragas con condón vaginal y un prototipo para realizar sexo anal. Vamos, que no ha dejado ninguna de las opciones fuera. Supongo que el siguiente paso sería crear un bozal con un condón para la lengua, para el sexo oral… ¿no?

Aún son sólo bocetos y no se sabe cuando se harán realidad. ¿Lo veis un proyecto factible?

Vía | 20 Minutos

Porque sí, por ser en ese modo “bonitos”, de los veintimedios para abajo es fácil ligar, porque los bebés grandes son como bocaditos suaves que nunca cansan en la boca o en los brazos, jugosos aspersores de fecundo esperma, encantadores de lobos y serpientes en el arte de la seducción o del acoso burdo, en el menos atractivo de los casos, pero no necesariamente el menos complaciente si el depredador resulta ser más que simplemente bravucón en la cama.

Sin embargo empezamos a envejecer mucho más aprisa de lo que quisiéramos. Mucho antes de perder otros tipos de inocencia, antes de aprender a rellenar carencias. El tiempo es una de las pocas realidades implacables en esta vida. Podemos ensancharlo, pero su dictadura es incontrolable. Es por eso que a partir de los 28 se empieza a ser un bocado menos apetecible, o con mucha menor demanda en el mercado. Así de cabrones son esta clase de corredores de Bolsa. Por eso, a menudo, en los 30, y si no mantienes un físico que realmente llame la atención, se entra en terreno de nadie, donde ni chicha ni limoná. No somos viejos, pero ya no pibillos. El cuerpo empieza a oxidarse, las canas empiezan a dar los buenos días en los puñeteros encuentros frente al espejo allá por el alba y o te pones a dieta de gimnasio, o ya esos michelines acaban dándole más protagonismo a tu cintura que los Calvin Klein de oferta. Hay quien se deprime porque se perdieron, según creen, definitivamente opciones en el arte de acariciar culos de terciopelo mientras se besan bocas de cereza, cuando en realidad no se han hecho conscientes de que han pasado a una fase de transformación, de crisálida, que dará vida a un rol fascinante dentro de las identidades sexuales: el de “papi.”

Y es que a partir de los treinta y muchos, los cuarenta, cincuenta o más incluso, se vuelve a ser carne de cañón. “Viejos” curtidos en batallas pasadas que vuelven a ser vedettes de primer orden en la cama y en las páginas de contactos. Como Harrison Ford, Bruce Willis o Stallone, al cabo de la vejez, los papás son los reyes de este teatrazo de acción, a demanda de los más jóvenes, en tantas ocasiones.

¿La razón de la rentrée?, hay que buscarla a menudo en la necesidad de los twinks de satisfacer el morbo con rones añejos, Cartas de Oro, Grandes Reservas, pero también por la demanda de mimo y protección de los cachorros recién destetados, que van buscando cada vez más, un combinado especial con doses iguales de pasión y de cariño, caridad y gula a un tiempo.

Y quizás nada se plantee cerebralmente en esos términos pero la conclusión pasa a ser la misma. En la cama, en una sociedad cada vez con menos tabúes, el tinto de verano y el Jack Daniels acaban siendo sorprendentemente compatibles y ambos acaban degustando experiencias y sabiduría en el otro hasta en lo más insospechado. Y de paso, ambas partes redescubren la verdadera esencia del sexo, la que combina la pasión con enormes dosis de ternura, porque el sexo es íntima comunicación. De lo contrario, es como hablar a gritos y ostias.