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United Colors of Penes

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Pene_azul

El pene es el rey del mambo. Centro de mimos, caricias, besuqueos y ahogamientos más o menos prolongados y consentidos, del pene y del que provoca y se provoca el ahogo, porque el actor principal del paquete desenfundado enloquece por algún extraño motivo. Serán los efluvios, o sus paredes irregulares o el hongo que lo corona, o su vida propia que parece renegar a veces más de su dueño que un gato de su casero. Que sin embargo se mantiene en silencio, aunque con ese constante instinto danzón, pendiente siempre del estímulo de quien le mima, llena por sí sólo la pista de baile de la entrepierna, hasta que al final, con tanto manoseo, lameteo y fregoteo, acaba en un grito ahogado, vomitando todo su torrencial de amor, con escasas energías o agotando las reservas de cualquier paquete de Kleenex.

Todos los chicos tienen un pene. Enormes, monos, adecuados, gruesos, lapiceros, desbaratadoramente achampiñonados o supositorios, rectos como alemanes estrictamente educados o ligeramente torcidos como zalameros brasileiros haciendo exhibición de capoeira. Bien de formas y por razas, bien de colores.

Porque aunque parezca leyenda, lo cierto es que a raza, pene, con extraordinarias excepciones, pero no dudéis que los negros la tienen virtuosamente enorme, y los chinos, pese a su caudal reproductivo, tirando a menuda.

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Cómo afeitarte la zona genital

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Si llevas tiempo pensando en afeitarte la zona genital, pero no te atreves por miedo a pasar la cuchilla por una parte tan delicada, o si ya lo haces y acabas con los bajos como un cristo, moléstate en ver este vídeo creado por Gillete.

En él, se indica paso a paso lo que debes de hacer para que vaya todo lo mejor posible. Aunque está en inglés, se entiende bastante bien.

En primer lugar hay que recortar el vello con la máquina eléctrica. Tras ello, aplicar espuma y pasar una maquinilla, a ser posible nueva. Y con cuidadito se va afeitando.

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Vicios pequeños

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pequeñajo

Uno de los grandes pros de tener un amante bajito, es que es más manejable en la cama, aunque sea en ocasiones, también, más escurridizo y nervioso, como una lagartija. Sin embargo, sobre todo si tu rol es activo, un bajito es práctico como una mochila, agradecido y ‘agradecible’ como una mascota, entrañable como un muñequito de felpa, o se me antoja así a mí.

El amante perfecto no existe, y el ideal de belleza acaba siendo variable según nos pille el ánimo, o la edad o caminando un día por la calle, que nos viene de frente un despistao preguntándonos por no sé qué, y se nos emboba la boca ante semejante inesperada epifanía erótica. Así que, aunque te gusten rubios, altos y cachas, de repente, por qué no, un moreno de 1’75, delgado con culazo y labios chistorrudos pasa a ser cabeza de cartel de tus fantasías. Es que comer siempre pasta no conviene, y un día, pruebas las ostras, que te tiraban para atrás sólo por el olor, y estás tres meses comiendo lo mismo.

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Porno en 3-D, pronto en los mejores cines

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porno3d
En Hong Kong anuncian la producción de la primera película pornográfica en 3-D. La película rodada en chino y con un presupuesto de 4 millones de dolares, se titulará “Sez and Zen” en un alarde de imaginación infinita por parte de sus guionistas productores.

El estreno de la película esta prevista para abril y sus responsables prometen las más realistas escenas sexuales y los primeros planos más descarnados.

“Será como ver la escena desde el pie de la cama” ha declarado Stephen Shiu Jr. “Será como si la actriz estuviera a escasos 30 centímetros del espectador”.

Vamos, planos ginecológicos a tutiplen, pechos avasalladores del tamaño de una pantalla Imax avalanzándose sobre el aterrado espectador, que bien huirá despavorido ante la amenaza de asfixia por mama, bien se dejará ir, donde quiera que la asfixia mamaria le lleve. Y todos con las manos alzadas, como si bailaran la de los pajaritos, intentando tocar eso que parece acercarse peligrosamente a sus narices…

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Borriello quiere verle la cola a Beckham

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Marco_borriello

Ay que bonita es la heterosexualidad! O eso dicen, vaya. Es tan bonita y tan preciosa, que hay muchas cosas que sólo pueden hacer los heteros, claro. Ojala Marya Gómez-Kemp siguiera en el Un, Dos, Tres y una de las preguntas fuera A ver, por 25 pesetas, cosas que sólo pueden hacer los heteros y que aunque a todos nos suene a mariconada siga siendo sólo de heteros?

Pues si Marco Borriello, jugador del AC Milán, estuviera ahí sentado con su novia, y residentes en Milán, él empezaría a decir cosas como rascarse las pelotas, jugar a fúbtol, eructar y mirarle la cola a David Beckham. Que duda cabe que entonces las Tacañonas harían sonar la campana (y se acabó).

¿Mirarle la cola y las golden balls a David Beckham? Pues creo que pocos hombres que se la miren con tanta ansía serán heteros, perdona que te diga. Pero claro, es un jugador de fútbol quien lo dice. E italiano, entonces seguro que no las mira con deseo.

El picarón de Borriello se ha escudado en que quiere comprobar si todo lo que sale en los anuncios de Armani es de verdad o si lo que lleva Becks es relleno y Victoria se encuentra con una cosita de tamaño más estándar. Normal, también que un hetero vea un anuncio de Armani y se fije más en el paquete del modelo que en el propio calzoncillo. Yo no quiero decir nada pero…

Hasta aquí puedo leer, tarjetita por aquí.

Vía | The Sun
Y más imágenes de Borriello | Gayfutbolistas.net

Los activos puros

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Berenjenas

C: ¿Comes ostras?
A: Cuando las tengo, amo.
C: ¿Comes caracoles?
A: No, amo.
C: ¿Consideras moral comer ostras e inmoral el comer caracoles?
A: No, amo. Claro que no.
C: Cuestión de gustos, ¿no?
A: Sí, amo.
C: Y el gusto no es lo mismo que el apetito, y por tanto no se trata de una cuestión de moralidad, ¿no es así?
A: Podría verse de esa manera, amo.
C: Es suficiente. Mi toga, Antonino.
C: Mi gusto incluye… tanto los caracoles como las ostras.

Esto definiría un poco la conversación que hemos tenido con unos amigos en el café. Como somos tan maricas típicos-tópicos, estábamos con el eterno debate: Britney o Christina. Uno, muy de Britney que la siente como su hija, afirmaba que hay que posicionarse. El otro, más versátil, decía que a él le gustaron tanto Baby One More Time como Genie in a Bottle. Y yo, que en cuanto una conversación me aburre me pongo a pensar en follar, me ha dado por divagar acerca de activos, pasivos y viceversa.

Ya hablé de los activos de perfil. Si, esos que en internet dicen ser activos y luego no. Un poco el timo de la estampita versión penetración anal. Pero yo hoy pensaba en los activos de verdad. Los de carne y hueso.

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Calzoncillos renacentistas

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calzoncillos_renacentistas
Dicen que el David de Miguel Angel representa la perfección anatómica masculina. Su cabeza representa un octavo del resto del cuerpo, que mantiene un equilibrio total. Sólo hay un error en la escultura, su pene.

No seais malpensados, no me refiero al tamaño. El error consistió en que Miguel Angel Buonarroti europeizó la polla de David, que siendo judío, debería haber sido circunciso. El prepucio delata el error.

Y ese error puede formar parte de nosotros, seamos circuncisos o no, gracias a los calzoncillos que hoy os presento. Unos boxer que reproducen las partes del David por delante y por detrás. Son lo que llamaríamos unos calzoncillos renacentistas, con un cierto aire bíblico traducido al griego clásico; pero sin la frialdad del mármol. Haz de tu entrepierna una obra de arte por sólo 10 euros más gastos de envío. Razón aquí.

Si las proporciones genitales te parecen escuetas, siempre puedes hacerte con los calzoncillos del David de Miguel Angel en versión XXL, léase pollón. Después del salto.

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Yo reciclo

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recycleHabía un compañero en el Instituto al que llamábamos El Pitufo, porque era bajito y vivía en el campo. Fue el primer tipo al que conocí que me juró hasta creérmelo, que era capaz de chupársela a sí mismo.

Antes de que El Pitufo me confesase semejante cosa, siempre creí que la “automamada” era una leyenda urbana. Que si lo intentabas, se te partía la espalda, o no te llegaba la sangre al cerebro y te desmayabas, o que debías tenerla de un tamaño sobrenatural para ser capaz de tal proeza. Sin embargo, entre esto y lo otro fui descubriendo que aunque minoría, había un sector considerable que eran capaces de relajarse y hacer el numerito con regularidad. Habían dudas que, sin embargo, me asaltaban, como que (teniendo en cuenta que veinte años atrás éramos más ingenuos y enemigos de aceptar de verdad las cosas como venían), si te la chupabas a tí mismo, es porque eras marica sin remedio, y para alguien que no acababa de aceptar aún su realidad completamente, la tremenda duda era una razón imperativa más para pensármelo dos veces antes tan siquiera de intentar meterme en la boca algo tan cercano pero a un tiempo, tan puñeteramente distante como aprobar un simple examen de Historia para el estudiante mediocre que por aquella época fuí.

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El libro de los grandes penes

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pollones
Después del éxito que le ha reportado a Taschen “El libro de las grandes Tetas”, ahora nos presenta “El libro de los grandes penes”. Un catalogo de pollones en toda regla, dignificado por la perspectiva artística de la editorial. La obra ha sido editada por Dian Hanson.

Ríos de tinta ha hecho correr el falo a lo largo de la historia, y aunque el tamaño no importa, y la calidad es más importante que la cantidad, seamos sinceros, la fotogenia de una gran polla es inmensamente mayor que la de otra, digamos, más modesta en cuanto a dimensiones.

Este amplio catalogo viene profusamente ilustrado con más de 400 fotos históricas de espectaculares dotaciones masculinas, incluyendo fotos raras del legendario John Holmes.

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La trilogía del pene

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La trilogía del peneLa trilogía del pene es una serie de tres reportajes elaborados por la cadena británica Channel 4 y que ahora emitirá Cuatro. Esta serie documental analizará los mitos, realidades e historias que hay detrás del miembro masculino desde un punto de vista científico.

El primer capítulo que tiene por título El pene más grande del mundo se emitirá el viernes 25 de mayo a las 00:50h y tratará sobre el tamaño que queramos o no, parece ser que importa, puesto que la sociedad “premia” a los hombres mejor dotados. Sin embargo, no todo lo grande es lo mejor, como veremos en el testimonio de un hombre que afirma tener el pene más grande del mundo y que por ello sufre ciertos problemas. ¿Qué le pasará a este “superhombre”?

Vía | FormulaTV

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