Un nuevo estudio publicado en The Lancet ha comprobado que la expectativa de vida de la gente con VIH ha aumentado 13 años desde finales de los años 90.

Según este estudio, una persona que se infecte ahora con el virus del VIH con 20 años, puede tener unas expectativas razonables de vivir otros 49 años, lo que está bastante por debajo de la expectativa de vida media de occidente que está en los 80 años –en España es incluso superior-.

Mientras, un paciente que se hubiera infectado con el virus a finales de los 90 sobrevivirá de media 36 años a la infección.

Esto se debe a que se ha mejorado la terapia con antirretrovirales que ahora son más efectivos y mejor tolerados por el cuerpo.

Esto es una buena noticia, ya que cada vez se está cronificando más la enfermedad, pero no ha de servir de escusa para dejar de tomar precauciones puesto que vivir hasta los 69 años, en el caso de infectarse ahora, es realmente muy poco.

Vía | BBC News

‘Gimme Sugar’. Ese es el título de un reality show estadounidense que se emite en el canal de temática LGTB Logo. Este programa narra las peripecias de un grupo de cinco amigas lesbianas veinteañeras de San Francisco.

Entre los objetivos marcados por el programa, se encuentra que lesbianas que no conocen el ambiente puedan ver con sus propios ojos como otras lesbianas viven sus vidas con normalidad, del mismo modo que las mujeres heterosexuales.

Arriba podéis ver un video promocional del programa con todas las participantes, y aquí algunos fragmentos del reality.

Vía | Sentido G

En AmbienteG | Gimme Sugar, una nueva serie lésbica

Los contrayentes iban vestidos de manera informal para la ceremonia, que ha culminado con el tarareo de la canción “Sin ti no soy nada” de Amaral. Asimismo, Maroto le dijo a su ya marido que quiere compartir el resto de su vida con él y que le encanta acariciarle el pelo y besarle en la nuca al despertar por las mañanas.

Francisco Maroto empezó a promover hace tres años a Campillo de Ranas como lugar donde celebrar ceremonias civiles, lo que hizo que muchas parejas LGTB decidieran trasladarse hasta la localidad para contraer matrimonio.

Vía | 20 Minutos

En estos días, en el Museo de Arte Asiático de San Francisco se ha celebrado una exposición titulada Drama and Desire: Japanese Paintings from the Floating World, literalmente Drama y Deseo: Pinturas Japonesas del Mundo Flotante. En ella una amplia variedad de dibujos, litografías, pequeñas esculturas y tapices de sedas, nos ofrecen un retrato de cierto aspecto de la vida social japonesa de siglos pasados y no tan pasados, cuando existía la figura social de las geishas, las cortesanas y los hombres jóvenes que se dedicaron a la muy noble función social de dar satisfacciones alternativas o complementarias a casados, solteros o lo que se terciase. Sus hábitos, sus vestimentas y sus áreas de recreo se convirtieron en estampas habituales de las grandes urbes niponas. Todo esto, naturalmente, antes de que ciertas religiones, vinculadas a castrantes conductas más inmorales que morales, sentenciasen que la abstinencia, el oscurantismo y la censura de la lógica de los deseos eran mucho más naturales, y por tanto imperativos, que la propia naturaleza.

La muestra queda como muestra, valga la redundancia, de unos modos del pasado, hasta cierto punto, porque aunque hay costumbres que acaban siendo sepultadas, los cimientos de cualquier sociedad siguen aflorando de un modo u otro en las generaciones posteriores. La sensualidad de aquellas historias mostradas en la exposición tienen su reflejo hoy también, y el uso de la seda y técnicas delicadas para representar aquella sociedad flotante, no son más que ansiosos modos eco de la suavidad extrema y la textura de la sensualidad asiática. Y es ahí donde la recreación entra en juego.

El arte es pues un retrato por supuesto subjetivo de la realidad, subjetivo de todo aquel que lo recrea, que recrea en función de la sociedad civil en que vive, de la tradición social que viene de lo que ha aprendido de sus padres, sus abuelos, sus maestros y la influencia a menudo inconsciente de lo que oye, de lo que ve sin mirar, del modo en que es tocado, agradecido o violentado en cualquier variante.

Con ejemplos así, vemos que el sexo es natural hasta que interpretaciones bastardas comienzan a meternos en la cabeza que es algo sucio, es cerdo, es incluso innecesario, que es malo, que destruye el amor, que pervierte a las personas… acojonante. Cuando resulta justamente lo contrario, y lo sucio, lo pervertido, lo enfermizo, lo destructivo, es el ansia de combatir antiguas fidelidades, con nuevas frías creencias que obligan a renunciar a la libre relación, al papel fundamental femenino en las fundamentos anteriores al “Imperio” judeocristiano y al amor diáfano entre dos hombres o dos mujeres.

Sea como sea, como digo, siempre algo queda. Quien se ha levantado de la cama, tras haberse fundido hasta desear lo interminable. con un/a japonés/a, o filipino/a, un tailandés/a, dejará para escribir en su diario, a quien lleve uno, o a su íntima memoria sensorial en cualquier caso, la extraordinaria suavidad de la piel dorada que inspiraron sus sedas, y el exquisito disfrute sensual mostrado a flor de piel en cada uno de sus besos, en cada caricia húmeda sobre tu miembro, en cada mueca, en cada delicado pliegue entre su nariz y su boca, al ser lamidos, al ser penetrados, al servir de oyentes de brevísimos y entrecortados poemas obscenos al oído. Es fácil entender entonces que de su sensualidad quisieran generar un homenaje artístico, aunque para arte, aunque más efímero, el suyo propio ya bastaría.

Anteriormente había sido utilizada por el movimiento hippie y por grupos defensores de los derechos civiles de las personas de color. El primer diseño de Baker, estampado y cosido en su propia casa, constaba de ocho líneas, donde cada color representaba un componente de la comunidad: El rosa oscuro para el sexo, rojo para la vida, naranja para la salud, amarillo para el sol, verde para la naturaleza, turquesa para el arte, azul índigo para la armonía y violeta para el espíritu.

Para el siguiente año se encargó su producción masiva a una fábrica de banderas de San Francisco, pero por problemas con los pigmentos disponibles para ese momento, se removió el rosado y el turquesa y el azul índigo fue reemplazado por azul real. Esta versión de seis líneas se propagó rápidamente hacia otras ciudades y se convirtió en lo que hoy es el conocido símbolo de la comunidad gay internacional.

Actualmente está oficialmente reconocida como tal por el Congreso Internacional de Fabricantes de Banderas. Como nota curiosa encontramos una variación de la bandera arcoiris en la “Bandera de la Victoria sobre el Sida”, la cual contiene una línea adicional de color negro, la cual representa a todos aquellos que han perdido a consecuencia del terrible mal, dicha línea será removida de todas las banderas y quemadas en una ceremonia simbólica, en la ciudad de Washington, EEUU, el día que se encuentre una cura definitiva a la enfermedad.

Vía | Gay Iberia

Al levantarme por la mañana más temprano de lo habitual por un mal sueño, primero me llevé una tremenda alegría al comprobar que entre mis correos nuevos, había uno tuyo. Hacía mucho que no manteníamos correspondencia, confieso que por mi dejadez, en gran parte, pero ambos sabemos que estamos liados, liados, liados. Quizás por eso congeniamos tan bien y siempre estuvimos tan en sintonía pese a la diferencia de criterios en tantas cosas. Por eso y porque cuando nos encontramos en uno de esos viajes que disfruté en los últimos años, más por obligación que por necesidad de un break merecido, disfrutamos del uno del otro, de cada palabra de la boca del otro que nos pareció siempre tan interesante, de cada minuto de la piel del otro, de cada beso, de cada vez que nos apeteció ir de la mano por la calle para envidia de casi todos y sonrojo de idiotas.

Pero al llegar al segundo párrafo, mi alegría se ha tornado a tristeza cuando me has contado que tú también has caído, mi querido niño, mi pescadito moreno, de boca henchida de optimismo y permanente sonrisa de fleco rubio de doma imposible. Te hiciste las pruebas y resultaste ser seropositivo. Por favor, mi nene, dime, ¿cómo coño has caído?

Tras una primera reacción de tristeza, vino otra de enfado y me pregunté cómo dejaste que hubiera sexo de cualquier manera, o de que forma follásteis que el condón se fue a tomar por el culo, o si ya tenías por costumbre hacerlo de cualquier modo, porque tú, J., joven, sano, con miles de planes, ibas a ser inmune, que el cáncer marica no te iba a tocar a tí, que eso les toca a otros.

Una tercera reacción ha sido la típica en mí después de recibir un palo: tomar aire profundamente, darle la vuelta a la tortilla y dialogar contigo porque lo has pedido a gritos acordándote de que me lo querías contar y yo querría saberlo y decirte algo para hacerte sentir acompañado, abrazado a distancia. Intensamente querido, mi pequeño J.

Antes que nada te digo, por favor, mantente positivo. Ahora que la vida te ha empujado y has caído, mantente puñetero, cabezota, arrogante ante semejante ofensa, buscada pero ofensa al fin. Mantente jodidamente positivo. No es un consejo, no es una petición. Es una orden, J. Que no te tiemble el pulso, guapo, que no te veas vencido, porque conozco tus cambios de humor, porque sé de tus momentos de caída libre, ahora más que nunca, arriba, de pie, no quiero ni un paso atrás para tomar carrerilla, no quiero un lamento, no se te ocurra. No lo mereces, ¿me oyes? Lágrimas las que quieras, sobre mí las que hagan falta, para echar toxinas fuera. Para lamentarte por la metida de pata. Después de eso, lucha.

Ahora tienes una vida algo diferente, marcada por el cómo te levantarás al dia siguiente, cuándo será la próxima vez que el estómago no deje moverte de la cama, cuándo te sentirás tan débil que resulte tan desagradable levantarte y trabajar en eso que te gusta tanto que es como ir al patio de recreo. Tendrás que enfrentarte al hecho de que desgraciadamente, el SIDA sí provoca temor, rechazo, que pese a ser un ángel por dentro y pese a ese privilegiado aspecto que tus papás te dieron, habrá quien tendrá miedo a acompañarte en tus ratos de necesidad de comunicación más íntima. Tu cuerpo por momentos no responderá tan plenamente como siempre lo hizo, que no será del todo tuyo, pero ¿sabes qué? Tú a tu medicación y a tus planes, a perseguir tus objetivos, y cuando los alcances, los agarras bien agarrados y al saco de las medallas más merecidas. La vida no acaba, continúa con un agobiante invitado, de los que invitas a cenar una noche pero nunca, nunca se va y cuya presencia es un constante dolor de cabeza… Oh mi nene. Hago una pausa en el párrafo y me digo, ¿cómo has caído?... pero sigo escribiendo, se renuevan las fuerzas, la necesidad de superar el mal trago, la necesidad de hacerte ver que el tuyo, que será seguramente para el resto de tu preciosa vida, me hacen dar de nuevo la vuelta a la tortilla e insistir, insistir, insistir, ahora y cada vez que vuelvas a cagarte en el día que te dejaste arrastrar por la inconsciencia que se decidió aliarse con la mala suerte, J., por favor, mantente positivo.

Luego, la cosa puede quedarse ahí o tirar para más. Puede que coincidas con ellos sólo en el día de la boda, si esta llega, o en ocasiones especiales y ya, o puede pasar que la relación sea más intensa, y acabes acompañando a tu suegra a la peluquería o a aconsejarle sobre la camisa favorita para su hijo o a ayudar al manazas de tu suegro a desvirarle el ordenador que se flipó con la cantidad de mierdas que se baja de la red sin ni siquiera darse cuenta, o a invitar a tu cuñada a comer porque pilló la depre por culpa de la patada traicionera que le soltó no sé quien presunta vieja amiga que resultó ser una zorra de mil pares de cojones, y acaba tu chico echándote en cara, aunque se le pase con el primer besito, que le dedicas más tiempo a su familia que a él, aunque sea mentira, pero es que le pone hacerte drama y pucheros de vez en cuando, para que le acurruques y le mojes los labios cuando se tercia y cuando no, cuando estás a ello y cuando has llegado tan cansado a casa, que sólo te apetece echarte en el sofá boca arriba para que te dé masajitos en los pies.

Al hermano de tu chico, sobre todo si es novato en eso de tener un cuñado gay, le cuesta familiarizar contigo, más que nada porque o salió políticamente correctísimo, o debe hacer verdaderas virguerías mentales para no contarte lo loco que le vuelve aquella pedazo de culo, lo que resulta cómico en realidad, porque te preguntas: Porque no me vayan las tías, ¿no voy a compartir el entusiasmo de mi cuñadito por las faldas prietas? Pero es lo que tiene ser gay, que de pequeño detestas el fútbol y de mayor te pones morcillón con las estrellas de la liga, y por eso hay quien piensa que has perdido el sentido de la estética para valorar, aunque no las desees, las curvas femeninas. La cosa es que cuando se establece una cierta fluidez en la relación, cuando ya has superado el trago de no mirarle a él también con ojos ambiciosos después de haberte preguntado tras el primer encuentro: “¿es que no hay un tío feo en esta familia?”, tu cuñado, en el mejor de los casos, pasa a ser una pieza entrañable que por añadidura, enriquece tu relación con tu pareja.

A partir de ahí, vas a conocer a su nueva chica, que no tenía el culo rompedor de la que hacía perderle los ojos, pero está en esa línea, porque tu cuñado es honesto y no va a agarrar a cualquiera por no poder alcanzar a otras. Además el tipo está rico y es licenciado en económicas, que son valores que venden mucho. Y tras un primer encuentro discreto en una cena entre hermanos, en que ella no paró de controlarte de reojo, y por supuesto tú te diste cuenta, para asegurarse que el cariño que sientes por tu cuñado no esconde en realidad un deseo oculto de asaltarle con urgencia en una de esas escapadas al baño de tíos, pasa a ser, tras un abracito algo más afectuoso tras un par de horas de Frangelicos y Jägermeisters, una pieza más de tu familia política.

Es lo que tiene tener pareja y quererla más allá del revolcón, el pringue, la peste a macho. Que él acaba queriendo, lo mismo que tú, presentar con orgullo a su familia al hombre que le ha dado un nuevo sentido a cada mañana tras levantarse, que giró su vida del egoísmo del yo, mi, me conmigo al contigo pan, cebolla y sábanas de Ikea. Lo malo, en el peor de los casos, es que si en un momento dado, el amor desgraciadamente acaba, te despides de él, sí, pero también de tu querida familia adoptada, dejando en ocasiones un vacío más insoportable aún, pero en parte, renunciar a eso, supone renunciar a enamorarnos una y otra vez, y de eso nada. Que vivir sólo de bombeos y embestidas a culos anónimos es infinitamente más triste.

Vas por la calle y piensas en él/ella y se te queda sonrisa leve o de loco de alegría, recordando el abrazo de ayer o esa perspectiva, pegado a su cara, justo desde atrás, viendo brillar ese ojo mientras compartía punto de fuga con los tuyos o el leve aleteo de su hermosa nariz al respirar, o el tacto de tu pecho con su espalda, o la paz que te dió con ese breve silencio, o el pequeño reproche que quedó en freno y carcajada compartida y abrazo fundido y sentido, sentido, sentido. Y la gente te mira al pasar y piensan “otro loco más” y otros, los menos, los más al tanto de los hermosos detalles que hacen distintas las almas más hermosas, también coinciden en tu locura, porque la han vivido, y siguen caminando, detrás de tí con la sonrisa contagiada, con ese virus leve de intensa felicidad, rememorando también sus caricias privadas.

Le alegras la vida a la cajera, porque cuando le das las gracias por el ticket y el cambio, se los das a tu bebé. Te la suda el reproche del jefe porque por una vez, vas más lento que él, y le alegras la mañana a la chica que te preparó el capuccino doble en el Starbucks porque tu sonrisa fue la primera verdaderamente cálida en toda la mañana.

Vas conduciendo solo y el copiloto es él/ella, y las voces de la radio las desmontas para construir la suya, y en el metro, entra contigo sin pasar por taquilla y en la calle, la gente se te hace simpática de cojones y te alegras doblemente por ello, porque razonas, en nada, que al final todos somos Niños Pequeños con necesidad de ser observados con dulzura, aunque insistamos en vestir y hablar cosas de adultos.

Y en el tiempo del reencuentro, diario, o desesperadamente más espaciado, se cobija en tí, y tú das calor a sus brazos, y no le comes la cara, amas sus labios. Concedes la más hermosa razón de ser a su preciosa boca, y sin decir una palabra, que se presentará más tarde, le cuentas cómo te fue vivir con él/ella mientras no tenías su calor a tu lado, sólo mirándole al mar dulce de sus ojos, mientras juega contigo con emoción infinita chapoteando en los tuyos.

En la calle, de la mano, como en el cine, compartiendo palomitas haciendo volar una por una de tu mano a su boca, dejas rienda suelta a lo importante, que es amar, como diría Zulawski, mientras la gente pasa a tu lado rindiendo una privada ovación de admiración y respeto, por esa historia de ternura contada a pie de asfalto, llenando el Paseo de genuina poesía.

Como ya nos contó Nacho hace bien poco, hay un bicho nuevo bajo las sábanas. O no tan nuevo en realidad. El caso es que hay motivos para tenerle respeto. Como la noticia se las traía, luego he ido recopilando cierta información que ahora os paso.

El caso es que al día siguiente de la publicación del post, salía en primera página y ocupando demasiadas columnas como para no ser considerado en serio, en el San Francisco Chronicle, que el animalejo podía ser letal y tenía su epicentro en el mismísimo barrio de Castro. Entonces ya empezó a confirmarse que no estábamos ante un virus de más rumoreado en la red, sino de un caballero de más serio calibre.

Estamos hablando, al parecer de USA300, que es como ha sido bautizada, y que parece ser una cepa de la bacteria MRSA, que ya era conocida desde tiempo atrás pero que había permanecido siempre confinada entre infectados dentro de los hospitales, hasta que a finales de los 90 pasó de algún modo al exterior. Si ya de por sí, un modo nuevo de infección por vía sexual nunca es bien recibido, menos lo es aún, cuando este es aparentemente imbatible pese al uso de históricamente eficaces antibióticos, como es el caso.

Antes que nada, hay que aclarar que no es una forma de contagio exclusiva entre gays, aunque sí que existe un nivel de infección 13 veces superior entre la población masculina homosexual que entre heterosexual y hasta ahora hay registrados cerca de 600 casos de pacientes afectados por la enfermedad que no consiguen curarse pese a haberse usado hasta seis formas diferentes de antibióticos.

La infección suele ser visible a la vista, con pústulas y heridas de variado tamaño en la piel. Lo que llama la atención es que en muchísimos casos, estas “señales” aparecen en las nalgas y genitales. Esto hace pensar que la forma más cierta de transmisión de esta enfermedad es a través del contacto epidérmico, con lo que me aventuraría a pensar, que en gran medida tiene que ver con una poca higienización durante la penetración.

El caso es que aunque la enfermedad puede sólo infectar a la piel y ser sanada mediante drenajes y otros antibióticos más agresivos, también es cierto que la cepa puede penetrar en el organismo hasta llegar a la sangre. Es más, se calcula que el año pasado hubieron unos 19.000 muertos en Estados Unidos a causa de enfermedades derivadas de varias formas de MRSA según fuentes médicas federales.

Desde el año 2003 el número de infectados ha aumentado, y la capacidad de resistencia frente a los antibióticos ha crecido también.

La buena noticia es que al contrario de lo que ocurriera con el SIDA en su día, esta enfermedad es conocida y controlable bajo medidas lógicas de higiene, que no todos tomamos desgraciadamente. Quién pondrá en duda que la zona anal puede ser fuente natural de infección por lógicos motivos y que el propio acto sexual es lo suficientemente “agitado y pringoso” como para que en esa mezcla de fluidos, acompañantes no bienvenidos acaben jodiendo la salud de más de uno. Así que la recomendación médica, aparte de la obviedad del uso del preservativo, es la conveniente limpieza de la pista de baile tras la bacanal. Una vez más, abundante agua y jabón son mano de santo. ¿O es que váis a negarle a vuestro convidado un último beso húmedo bajo la ducha?

Vía | SFgate.com

A sus 26 años, Verga merece presumir de ser uno de los culpables de que nos enganchemos a cualquiera de los múltiples magazines a los que somos adictos, de escasa información escrita pero inundados de anuncios a doble página de Dolce y Gabbana, Armani o Calvin Klein, dejando posar en nuestros labios, productos que compraremos cuando las carteras deciden, de Pascuas a Ramos que bueno, que vale, que podemos llevarnos a casa ese cinturón, esas gafas o esa camisa entallada, por darnos el gusto de lucir algo más sabrosos, y por qué no, por fantasear con que nos estamos dejando acariciar por el mismo tejido que acaricia el culo, los bíceps o los pezones de ese chaval de mandíbula ancha y “full lips” que hizo que continuemos guardando ese GQ de hace dos meses en nuestra preñada magazineteca.

A menudo fantaseamos con lo rico que sería si aquella o este modelo tan bien compuesto por la caprichosa naturaleza, nos alzase en brazos o nos agarrase por la cintura mientras nos lleva a ese altar civil que llena de pesadillas las noches de Rouco Varela. Con Rafael podemos soñar un poquito más desde que sabemos que, abiertamente, este chaval proclama a los cuatro vientos su bisexualidad.

Rafael Verga le sonríe a la vida con la misma generosidad con la que esta ha decidido jugar con él. Según él mismo confiesa, su sentido del humor le acompaña siempre (¡ya le vale!), unos perfectos abdominales, pese a su amor por comer hamburguesas, aunque su hobby número uno, el surf, debe ayudar lo suyo, aparte de las horas dedicadas al gimnasio, son parte de su portentosa marca de fábrica

Pero además, este residente de Los Angeles, primerizo piloto de avionetas, es adicto a la lectura histórica, el Arte y el Diseño, amigo de sus amigos, tremendamente amistoso, optimista y positivo hasta la médula

“La Vida debe ser divertida y puede serlo si mantienes la perspectiva correcta.”

Con semejante background y esos ojitos de “ámame, que soy Leo y los de nuestro signo somos fieles hasta el final”, ¿quién no se apunta a matarlo a achuchones? ¡Os advierto que está soltero y busca relación seria!

Los motivos del Vaticano para retirarle la voz y el mando a Tommaso es que a través de un programa de televisión emitido el pasado 1 Octubre por La7, una cadena privada de televisión italiana, se descubrió, cámara secreta en mano, que Monseñor, aparte de ser amigo de engancharse en páginas guarrillas gay y chatear a gusto en algún que otro foro, sirviendo o no de precedente, también hizo llegar hasta su despacho vaticano a un jovencillo para proponerle sanos juegos bajo lás púrpuras sábanas de raso de su alcoba, ofreciendo entre su carta de presentación datos como que le gustaba el sadomaso desde que seis o siete años atrás empezó a vivir su homosexualidad como sujeto activo.

Al descubrirse el pastel, y tras reconfirmarse una vez más que Roma no se cree ni una palabra de lo que predica o si la cree, se olvida de que deberían ser los primeros en ejemplarizar, Tommaso viene a decir ahora, que de gay nada, que él es hetero y muy hetero, que incluso ha recibido propuestas femeninas pecaminosas, pero que él obviamente se ha resistido. Os preguntaréis entonces: ¿cómo se come todo esto? Os lo cuento y me decís si es sólo incredulidad mía, o es que Tommaso se cree que todo el mundo es más tonto que él.

Según dice el chaval, se urdió una trampa para pillarle enmedio de un proceso de investigación. Dice Monseñor que:

“Fui víctima de mis propios intentos para contribuir a la limpieza de la Iglesia con mis trabajos de psicoanálisis.”

O sea, que Tommaso, entendió que las realidades hay que estudiarlas desde dentro para poder entenderlas y darles solución. Siendo así, estamos de acuerdo con el caballero.

También dice:

“Pretendía ser gay a fin de recopilar información sobre aquellos que dañan la imagen de la Iglesia con actividades homosexuales.”

Esto ya me lo he creído mucho menos, y es que no hay mayor forma de hacer el ridículo que intentar convencer a los demás de que no has robado chocolate cuando tienes las manos cagadas de cacao, Monseñor.

En el mismo programa, otros miembros de la jerarquía católica, con rostros y voces distorsionadas hablaron de un hecho que no hace falta que nos cuenten pero siempre es interesante conocerlo de viva voz: Que ellos están entre los que viven “natural y ordenadamente” su homosexualidad, a espaldas de la enfermiza oficialidad que OBLIGA a religiosos a anudarse la polla con los hábitos si hace falta, con tal de no caer en las tentaciones de la carne. Eso sí es sadismo, pero vaya, no voy a insistir más en ello.

Aunque tú no cambias, el mundo de los que te rodean sí lo hace. Para algunos, desgraciadamente, todo se transforma. Para otros, el cambio pasa por encima como una brisa ligera. En ocasiones la reacción es de agradecimiento, de alegría e incluso de alivio para aquellos que hacía tiempo esperaban que dieses ese importante paso adelante, y reaccionan con un super abrazo de oso que te hace sentir el tipo más amado del mundo.

Está la familia: tus papis, los hermanos, cuñados, cuñadas y novios varios, sobrinos, abuelos, primos. En ocasiones tus compañeros de trabajo, generalmente los tres más allegados, cuando la “salida” es discreta. Y están los amigos, sobre todo los viejos amigos, los que te importan de verdad, tu familia adoptada, los que ayudaron a construir tu pasado cimentando tu presente, aquellos con los que tomaste las primeras copas, con los que simulaste diversión hablando de tetas y tías buenas cuando vivías tras el telón.

El día que has decidido fajarte y contarle a tu más viejo amigo que eres gay, coges aire, te lo llevas a la tasca donde siempre, y enmedio del segundo whisky empiezas a soltárselo. Sus ojos como platos, su nuez retenida y su boca seca pese a el último trago, son prácticamente inevitables. Ya está, ya lo sabe, ya se lo has contado.

Tengo la suerte de que todos mis amigos, los de siempre y los más queridos entre los más recientes respondieron cojonudamente bien. A unos les costó un poquito encajar la noticia (algo de los que no les culpo en absoluto. A mí me costó años aceptarme del todo y no pretendí que otros lo asumieran a las primeras de cambio), otros no mostraron en realidad mayor sorpresa que la del “por fin salió”, como más de uno dijo. Y es que los viejos amigos, los que te conocen de años atrás, los más cercanos, los que vivieron todo contigo: risas, juegos, lágrimas, estudios, salidas bobas, movidas grandiosas, vómitos nada inesperados aunque jamás fuesen bienvenidos, e incluso novietas, son como las madres… siempre lo supieron.

No es motivo para presumir quizás, pero presumiré aquí de ello. Tengo muchos más amigos heteros que gays. Y adoro que sea así. Adoro verme con mis viejos amigos cuando vuelvo a España. No tener que citarme en un lugar de ambiente a tomar las copas, a escanear y ser escaneado de arriba a abajo, de izquierda a derecha, no mirar el culo del que nos “presigue” cuando vamos por la calle, no compartir deseos, no correr alrededor de la misma farola. Eso me aburre muchísimo.

Como digo, amigos gays tengo, excelentes además. Gente maravillosa que me invitó a formar parte de su vida o a los que abrí de par en par las puertas de la mía. Siempre con un compromiso no firmado de por medio, ni dramas, ni histerias de reina descorazonada, por favor. Suena a topicazo, lo sé, pero tópicos que responden a verdades como catedrales. Mariliendres me rondaron unas pocas, hasta que comprobaron, muy, muy pronto, que el rol no me satisfacía, por mi carácter, por mi en ocasiones insuficiente autosuficiencia, nunca me gustó llorar mis penas en hombro ajeno hasta que la ansiedad me superó, que lo hizo con frecuencia cuando me cargué la espaldas de rabias, problemas ajenos (nací con alma bendita, dicen) y responsabilidades, porque nunca fui marica al uso, o porque no quise, tras mi salida del armario, guiarme por los railes de los arquetipos que socialmente etiquetan nuestra identidad.

Por eso los amigos gays están ahí y ni uno sobra, pero el hetero me proporciona el más extraordinario y suave balance, es el que menos espera de tí, el que más te descongestiona, el que ejerce el inaudito rol de cálida mecedora de terciopelo.

Yo no cantaba dulces canciones, ya que aunque tengo buen oído, tengo una capacidad de retentiva pésima para las letras, y en lugar de muñecas, tenía mi habitación hasta arriba de soldados de asalto, torres de control, helicópteros de ataque y carros de combate. Organizaba tremendas batallas campales en casa de otro primo o en la mía para martirio de papis y titos, salía a la calle y peleaba a pedradas y a carreras de bicis, cuando los niños jugaban en la calle de verdad y no se soplaban las neuronas durante horas delante de la Play. Llegaba cagado de tierra a casa y en más de una ocasión con un chichón o directamente con una brecha en el brazo, la rodilla o la cabeza. Una vez huí de unas obras cercanas junto a un viejo amigo, porque el fuego que quisimos prender pequeñito, creció tanto que ambos, acojonados, disfrutamos del show de los bomberos agazapados en el balcón de la casa de mi compañero de comando.

Tito era delicado, amable, dulce, cariñoso. Yo no era un mataperros, pero me perdía la calle y la estrategia. Desde siempre supe, hasta cuando no sabía casi nada de la vida, que mi primo era gay, así como supe de siempre que también yo lo era. Sólo que era más fácil aceptar que a Tito le gustaban los hombres, que aceptar que me gustaban a mí.

Hoy Tito vive su vida cojonudamente. Su familia, tan conservadora como la mía, ha aceptado su homosexualidad y a su pareja junto a quien lleva más de diez años.

Porque he conocido su realidad y la mía, sé que de pequeños, ya veníamos con el pasaporte gay bajo el brazo. Él daba el cantazo. Yo no, aunque sabía perfectamente entonces, que cuando quemaba edificios en obras junto al chico con peor fama del barrio, lo hacía porque me gustaba correr a su lado, compartir sus carcajadas y disfrutar de aquellos sucios juegos acompañado de alguien por quien sentía mucho más que una mera afiliación lúdica. Curiosamente, aquel chico al que encantaban tanto las travesuras se declaró también homosexual con el paso de los años.

Hoy, aquel amigo pasea por la calle cargado de respetable pluma. Sin embargo, mi primo Tito, sensible niño cantor que jugaba con muñecas, es ahora un deportista de impresionante presencia física, dueño de su propio gimnasio, y rebosa una tremendamente atractiva virilidad. No sé si esto último quiere decir que adoptamos unas maneras u otras según vamos adaptándonos a todo lo que nos viene de frente, pero lo que sí doy por hecho es, aún no sabiendo ni papa de genética o de psicología, y contando con la misma información científica con la que cuenta cualquier hijo de vecino y posiblemente el más docto investigador sobre los porqués de ser gay o dejar de serlo, que nacemos así mismo por suerte para todos, aunque aún son mayoría los que no se consideran por ello afortunados. Que desde que amanecemos a la vida, sabemos por dónde vamos a tirar, aunque nos desinforman tanto con pedos mentales e imposibles argumentos ahogados en sus propios corsés, que luego, intentando recuperar hilo, muchos acaban de cualquier manera. Es lo que tiene ir a contracorriente de la Naturaleza de las cosas.

Como os dije en algún otro post, yo creo. Y como creyente, dejadme decir que este post no va en contra de nadie que deposite su vida en las manos de un Dios. Pero el respeto no me impide ser crítico hasta el punto que creo necesario, del mismo modo que otros, jurando ser guiados por la mano de su Dios (el cristiano o el que rige las Leyes del Islam), no se censuran en absoluto a la hora de decir que el Hombre tiene derecho a disfrutar de su vida, sólo si no sobrepasa los límites que sus necias doctrinas han querido imponer cada vez que han tenido la oportunidad de ello.

Los mismos que se rasgaron las vestiduras cuando alguien descubrió que la Tierra no era plana, los mismos que acusaron de herejía a quien demostró que no éramos el centro del Universo, los que quemaron en la hoguera a aquellos que quisieron hacer grande el hambre de descubrimientos del ser humano, aquellos que condenan la guerra pero no osarían nunca plantarse enmedio del campo de batalla para hacer estallar la paz, aquellos que claman por el fin de la pobreza mientras celebran ceremonias bañadas en oro, siguen reinando y pudriendo la sociedad de este nuestro mundo presente.

La Fe salva vidas y nos hace grandes. La Fe en lo que queráis: en algo que nos supera y nos envuelve, la Fe en nuestra familia, la Fe en nosotros mismos. Pero las Iglesias siempre, salvo unas pocas en los últimos años, han sido motivo de disputas, odios, holocaustos mundiales e infiernos personales.

La Iglesia Católica, la que hizo posible que el nazismo reinase en Europa provocando la peor desgracia de nuestro continente, dándole la bienvenida de tal forma que sin ella no hubiese sido posible. La Iglesia que asegura, llenando sus bocas de mierda, que son los representantes de un Cristo que predicó y “publicó” un mensaje diametralmente opuesto al que estos becerros de oro proclaman. Esa Iglesia mentirosa y abortiva. La que no respeta la grandeza del ser humano, la que no aplaude, protege y anima a que hagamos grandes nuestras vidas porque nos encorseta bajo argumentos que pulverizan el honor de millones de personas, provocando y habiendo provocado suicidios, asesinatos consentidos dentro de la familia por una no escrita pero perenne superioridad del macho sobre la hembra, embarazos no deseados, millones de muertos provocados por enfermedades que pudieron haber sido evitadas si no hubiesen estado sus aberrantes dogmas de por medio. A esa Iglesia quiero verla ya, por el bien del hombre, destruida y enterrada.

Somos libres y con nosotros no hubo equivocación o malformación genética. No somos restos de la charcutería de la Naturaleza. Fuimos creados perfectos, incluyendo nuestras imperfecciones, aunque suene irracional en una sóla lectura, para ayudarnos y ayudar a sostener un equilibrio social y energético que los idiotas que dicen que no, pretenden hacer creer a través de sus poderosos medios, ya sean estos púlpitos, gobiernos o emisoras de radio.

A vosotros, sepulcros blanqueados, dejad que os recordemos una cosa. Que la Humanidad evolucionó a vuestro pesar. Que el Hombre se ha acercado cada vez más a la raíz y la verdad de sí mismo porque ha sabido sopreponerse a vuestra ridícula verdad. Aquella que aseguráis que os ha llegado desde lo Alto. Ese mismo Alto que caerá sobre vuestras cabezas, con suerte acabando con vuestro poder para siempre, cuando la Humanidad lo alcance, confirmando entonces que ocupásteis un Trono robado hasta que finalmente os empujaron de él.

Este post no se opone a ningún Dios, porque ningún Dios es castrador. Este post va a favor del Hombre, y en contra de aquellos necios que han conjurado para destruirlos a ambos, ni más ni menos. Recemos para que su reinado vea su fin próximo. Estoy bastante seguro que sólo a partir de entonces, el ser humano lo tendrá mucho más fácil para encontrarse a sí mismo y alcanzar la verdadera felicidad.

Grant estuvo casado en cinco ocasiones a lo largo de su vida, pero se supo también después de su muerte, que mantuvo una larga relación con el actor especializado en westerns Randolph Scott, con el que convivió durante varios años, y que privadamente se presentaba a sí mismo medio en broma, medio en serio, como “La Señora Grant.” Además, Grant tuvo como amantes a otros muy destacados nombres del celuloide, como Marlon Brando o Laurence Olivier, amigos, estos últimos, de romances sonados pero breves.

Al parecer, Cary Grant, al igual que Montgomery Clift, por poner otro ejemplo de gay, o bisexual mejor, en la sombra, detestaba su condición sexual. O dicho de otro modo, odiaba amar a los hombres. Y aunque no pudo luchar contra su propia naturaleza, manteniendo relaciones, ve a saber cómo de esporádicas, con otros, sin embargo vivió toda su vida en contra de esa naturaleza insumergible.

Aunque al parecer era de carácter difícil en privado, sin embargo Grant no fue un hombre torturado en el modo en que lo fue Clift, que jamás aceptó su homosexualidad, sumergiéndose en un victimismo extremo que le llevó a una muerte prematura fruto de sus excesos con el alcohol y los antidepresivos. Es triste y no es nada, pero nada sano, luchar contra nosotros mismos.

A menudo no es fácil aceptarnos cómo somos. Somos inconformistas, !o quejicas más bien!, y parece que un porcentaje muy alto de la población de este planeta se pasa medio tiempo echando la culpa a esto a aquello, a lo que hicieron sus madres a lo que les contó el cura, a ser blancos, o a ser negros, o a ser bajitos, o a ser demasiado altos, o a que hace mucho viento o al calor, o al jefe o a lo que sea, de sus propias neuras e infelicidades.

Nos ponemos excusas, en definitiva, para no aceptar, que es nuestro error que nuestra vida está precisamente construída a base de esas madres, ese cura, ese color de piel, esa estatura, ese clima o ese jefe… o esa sexualidad. Y o nos ponemos a ser felices con todo eso y pese a todo eso, en caso, claro, de que interpretemos ese “todo” como una sucesión de “peros” o estamos perdidos.

Muchos no aceptan su sexualidad. Se niegan a reconocer que son lo que son. O lo viven a regañadientes, o lo viven en la sombra soñando que algún día, un tratamiento milagroso les salvará de semejante calvario… quizás. Eso conduce invariablemente a la infelicidad en diferentes grados. Una infelicidad de la que después, aquellos que la padecen, acaban culpando a todas esas circunstancias. O sea:

“No quiero aceptar mi sexualidad porque acabaría con mi familia. No puedo ser gay porque la sociedad es tan cruel aún con nosotros… No puedo ser gay porque estoy tan jodidamente bueno que… ¿vaya desperdicio, no?. Si salgo del armario, ¿qué será de mi vida, de mis amigos?... No quiero ser gay porque joder, ¡¡¡yo no soy maricón!!! No quiero ser gay porque no es ni mucho menos lo que se espera de mí. No quiero ser gay por la incertidumbre… “

Si no te aceptas a tí mismo, tu vida estará en constante desequilibrio hasta el día en que te mueras. Y si crees en algo, mucho más allá aún… posiblemente. La vida no vivida con plenitud, la vida evitada a base de peros, excusas, de “yo viviría así sino fuera porque… ” no vale nada, o vale la mitad o un cuarto, y esto se acaba demasiado deprisa y sin avisar como para no disfrutar con plenitud y coraje.

Leí en algún sitio, alguna vez, que la clave del éxito en esta vida está en la Confianza Ciega en uno Mismo, y que a partir de ahí, alcanzar la felicidad SÍ es posible. Esta irá llegando a distintas velocidades a base de pequeños y grandes éxitos, enormes triunfos, pequeñas hermosas alegrías… pero incluso con todo eso, si no confiamos en nosotros mismos, esa felicidad nunca será del todo cierta. Aceptáos nenes, y despreocupáos entonces de lo demás, porque la confianza en uno mismo no se sostiene sin la ciega aceptación de aquello que nos gusta y aquello que no nos gusta de lo que somos. Coraje y suerte.

La bisexualidad es la hermana “difícil” de las identidades sexuales, tanto para aquel que la ve desde fuera como para quien la vive, disfrutándola o sufriéndola desde dentro.

En un mundo en que tendemos a clasificar todo y a todos, la aparente indefinición del bisexual es molesta a ojos de casi todos los no bisexuales. Del lado heterosexual se juzga a los bisexuales como pervertidos o como gays con pánico de salir del armario. Curiosamente desde la perspectiva de gran parte del colectivo gay, se tiende a evaluarlos de un modo similar.

Y es que si hay una identidad sexual que, desde la ignorancia, es mal juzgada desde todos los frentes, es justamente esta.

Dicen que la bisexualidad es característica común a todos los seres humanos, que cualquier hombre o mujer que jure sobre sagrado que jamás de los jamases ha sentido alguna atracción física por alguien de su propio sexo, miente. No hay que ser Doctor en Sexología para concluir eso. Al igual que nada es del todo blanco o del todo negro, o no hay maldad absoluta o santidad plena, el macho ibérico o la hembra mujercísima, son puras invenciones generadas para ocultar lo frágil de la complejísima identidad sexual del ser humano.

También dicen que hay dos momentos en la vida en que los brotes de bisexualidad son más evidentes: A partir de la pubertad, cuando empezamos a despertar al sexo y la falta de prejuicios puede llevarnos a hacer sudar al amigo mientras ponemos fresca a la vecinita, y a partir de mediados los 40, en que un poco sabido alto porcentaje de hombres y mujeres tradicionalmente heteros, casados y con hijos en muchas ocasiones, necesitados de una salida a crisis preotoñales o con ganas de romper una rutina “castradora” se procuran una vida alternativa, constante o interrumpida, de amantes del mismo sexo, iniciando asi una errática doble vida de imprevisible desenlace.

El problema de la bisexualidad no está en ella misma, sino en como dije, la puñetera ansia de querer poner cada cosa en orden. De que la loza vaya con la loza, lo verde con lo verde y los magazines en el revistero. Y esa esquematizante manía de ubicarlo todo en “su sitio” acaba desesperando la vida de muchos, por lo que la bisexualidad más que un privilegio, se convierte en una constante agonía para algunos. Sobre todo cuando no existe un claro dominante homo o hetero. Y es que no siempre el equilibrio equivale a perfecta armonía.

En un mundo en cambio, en que la migración se ha convertido en un fenómeno global, el mestizaje ciudadano es un hecho de nuestros días, que debemos aceptar o estamos perdidos, tanto aquellos que “inmigran” como los que “acogemos.”

Hay países que empezaron a encarar el fenómeno de la inmigración el jueves pasado, como quien dice. Y siendo así, la tolerancia a veces es más de manual que real. No porque nos neguemos a abrirnos al extraño, sino porque la mentalidad no cambia en una generación. Una sociedad que por siglos fue casi siempre “blanca” y se enfrenta en un plazo breve (hablo de España concretamente), a oleadas más o menos legalmente controladas de gente de todas las procedencias, luego todos los idiomas, luego todas las costumbres, luego todos los colores, se adapta al nuevo fenómeno o un caos indeseable se hará presente en una cada vez mayor medida.

La última vez que estuve en España, hablé casualmente con una camarera salvadoreña que se quejaba de un hecho que pocas veces reconocemos. Que España, pese a pretender ser lo contrario, pese a que en las encuestas exhibe un liberalismo que es la envidia del resto del Mundo, a la hora de la hora, como diría el otro, sigue cojeando de un cierto garrulismo que ni siquiera es exclusivo de los españoles, porque hablo de una actitud que es común al europeo, incluso en aquel de mayor tradición “inmigracionista” que la española, como el francés o el británico. Los europeos somos, nos guste o no reconocerlo, racistas. Y lo peor de todo es que no nos percatamos de ello, o nos negamos a hacerlo.

Sé que sobre esto habría mucho que hablar, que este blog no es el lugar adecuado para hablar de estos temas (posiblemente, aunque los principios de intolerancia con los que cargamos gays, lesbianas, bisexuales y transexuales son exactamente los mismos en su origen, que los que provocan un rechazo no por a veces muy soterrado, también muy cierto, con gente de otras razas) y que os parecerá que mezclo higos con brebas, sobre todo teniendo en cuenta lo que os contaré a continuación, pero aunque quise empezar a escribir de otra forma, el hemisferio mas impulsivo del cerebro (sea este el que sea) me movió a comenzar el post así. Es posible que al final todo cobre sentido.

Bueno, pregunta: ¿Alguna vez te has acostado con alguien de raza distinta a la tuya? O más lejos aún, ¿has mantenido alguna vez una relación sentimental con un/a asiático/a, un/a latino/a o un/a negro/a?

Hace un tiempo, un amigo español muy viajado y muy promiscuo, me dijo que nunca se lo había montado con un negro porque le inspiraba respeto. Si hubiese sido un poco mas honesto, habría dicho directamente que le daba miedo hacerlo con uno. Le repliqué que no sabía lo que se perdía. Le hablé de mis experiencias, por si entraba en salulable razón, pero se ve que no fuí lo suficientemente persuasivo.

Soy de los que piensan que en esta vida hay que probar de todo aquello que nos apetezca, que esté rico y que no acabe por ponernos malitos por comerlo en mal estado o por comer lo que o del modo en que no se debe. Yo concretamente, y no soy una excepción, sino un simple botón de muestra, me he encarado a menos de medio ansioso palmo, con rubios, morenos, negros, blancos, asiáticos, latinos y mestizos. Y aparte del placer de haberlos intimado y la experiencia y el gustazo que procuré que hubiera cada vez, incluso cuando las circunstancias se pusieron panza arriba, os puedo asegurar, y no bromeo, que tratando a un nivel tan íntimo a gente de diferentes colores, fondos culturales, maneras de hacer y tamaños (ejem), he aprendido mucho más sobre Integración que lo que pudieron haberme mostrado en cualquier manual de la ESO sobre Educación para la Ciudadanía.

El propósito de este post no es promover la promiscuidad y o la mezcla de tonalidades y acentos bajo las sábanas, aunque lo último no es en absoluto censurable lo mires como lo mires, sino el de procurar llegar a una conclusión a la que podemos acercarnos de varias otras maneras: Que la única forma de verdadera integración, sin medias verdades, sin capas de intolerancia bajo otras de festivo “buenrollismo”, es la fusión natural con gente de otros gustos y procedencias. Que la convivencia, el diálogo y el contacto regularmente cotidiano con la realidad de otros, facilita la integración y construye convivencia en libertad.

Si aún ahora os seguís preguntando que tiene que ver esto con nuestro blog, cambiad negro por gay, asiático por lesbiana, latino por bisexual, mestizo por transexual… Quizás entonces sí que esté matando, con este post, dos pájaros de un tiro.

El sexo es una actividad bastante escandalosa. Pero “escandalosa” no en el sentido que el “meapilismo” proclama. Me refiero más bien a lo ruidoso que puede llegar a ser. Creo con seguridad, y lo he dicho en este blog más de una vez, que el sexo es el único placer que puede ser disfrutado al mismo tiempo con los cinco sentidos: Cuando nos perdemos entre las sábanas, o en el sofá, o en la silla de la cocina, o en las escaleras del primer al segundo piso o donde sea, con quien sea, nuestros sentidos están de fiesta intensa y muy sentida, valga la redundancia.

El sexo está trufado de olores. Los que desprenden nuestras pieles. A hombre, a mujer, a pasión, a necesidad de más. Se huele a boca ansiosa, se huele a pene o a vagina, a fluido, a esperma. Del tacto no os cuento nada porque el sexo es puro y hermosísimo contacto físico en toda su dimensión. Al igual que estamos bañados en olores, también lo estamos de intensos sabores que se multiplican y se mezclan en un cóctel infinito cuando disfrutamos del otro. Y disfrutamos hasta el éxtasis, los ojos de quien nos mira muy, muy de cerca, mientras besamos con intensidad, con inmensa ternura, una ternura precipitada. Y gozamos de la forma y la textura del miembro pleno de sangre, de la vulva golosa, del pezón turgente, de los labios clamando más besos, de las nalgas prietas, hambrientas, dispuestas a recibir su precioso tesoro.

Pero en el sexo el oído también es fundamental. Como digo, aquí el ruido es una constante. El de los cuerpos deslizándose entre ellos, el de la lubricante melodía de los besos, la explosión de fluidos y las palabras, porque incluso cuando no nos damos cuenta, cuando estamos ahí, en la lucha cuerpo a cuerpo, no podemos evitar hablar… pero de qué forma.

El lenguaje verbal del sexo es directo, a veces rudo, a veces divertido, a veces humillante… sin pretenderlo necesariamente. Se nos escapan palabras o las soltamos a plena conciencia, sabiendo cómo pueden ayudar a que el orgasmo nos eleve un poco más o a que el ritmo se acelere. ¿Vísteis Y tu mamá también? Cuando el personaje de Tenoch (Diego Luna), llega al orgasmo, exclama sin apenas ser consciente: “Aaaaayy, mamasita, mamasita… ” A ese tipo de cosas me refiero.

“Fuck”, “shit, “mierda”, “joder, joder, joderrrrr… ”, jeje… me acuerdo especialmente de esa última expresión porque era la única que poco antes de llegar a la cumbre, usaba invariablemente la mejor aventura que viví en mi tiempo en Madrid. Hay otras situaciones en las que uno u otro miembro de la pareja decide ejercer un rol imprevisto, activo o pasivo, dominante o humillante, potenciando así su excitación con expresiones que en cualquier blog no pasarían la censura.

Hay exhalaciones ruidosas, chillidos moderados, gritos vergonzantes (para el que no grita), sobre todo cuando hay conciencia de que pared con pared los vecinos están disfrutando gratis de un show más que a menudo, no deseado. Pero bueno, para un lugar en este mundo donde podemos expresarnos con entera naturalidad, cómo vamos a cerrarle la boca a nadie.

Pero las palabras más dulces que se pueden escuchar son aquellas que más te atan a la persona con la que estás aislándote del mundo, cuando en esas breves pausas entre olas apasionadísimas, le miras a los ojos y te dice “qué lindo eres”, “te quiero”... “no te vayas nunca”, tras las que invariablemente se suceden las caricias más sentidas. Aquellas que te hacen creer con absoluta certeza, que no hay, en ese justo momento sobre la faz de la Tierra, un sólo ser humano más feliz que tú.

Enamorarse no es siempre hermoso. Es genial cuando el amor es correspondido, básicamente. Pero es muy, muy jodido, cuando la persona a la que amas no muestra por tí mayor interés que el que corresponda al tipo de relación que has tenido hasta entonces con él o ella.

En ocasiones, nos apoyamos en los pros, en lo que creemos que son posibilidades reales de que sí podríamos ser correspondidos: El chico (o la chica) es soltero, no hay terceros de por medio, es gay, o lesbiana, luego hay opciones, o ni idea de si le va el tema, pero como no lo sé con seguridad, pues por qué no habría de ser así... Y es que cuando uno se enamora, pretende que las circunstancias se le pondrán siempre a su favor y acabará la historia en un conmovedor “fuimos felices y comimos perdices.”

Eso pasa en ocasiones, afortunadamente, pero de hecho en la mayoría de los casos, no sucede. Y no sucede jamás cuando nos enamoramos de nuestro mejor amigo, sobre todo si este es hetero, está enamorado de una chica y no sabe que eres gay. Yo pasé por eso.

Ocurrió hace ya bastantes años, y por fortuna el martirio queda muy atrás hasta el punto de no ser más que un pesaroso recuerdo, pero hoy lo he rememorado tras recibir un email suyo, contándome que se casa por segunda vez. Nuestra amistad ha perdurado con el tiempo… porque nunca tuve el coraje, o a lo mejor siempre tuve el buen criterio de no decirle nunca que lo amé.

Y es que la situación no era fácil. Nos veíamos a diario, eramos íntimos, nos unían amigos comunes e incluso indirectos lazos familiares, con lo que el uno era presencia casi constante en la vida del otro. Además, practicábamos los mismos deportes, y compartíamos aficiones comunes y el mismo sentido del humor idiota. Nos reíamos juntos, nos abrazábamos después de cada pequeña, loca victoria. Cualquiera diría que íbamos “cosidos” por los hombros. Las reacciones de uno eran el casi inmediato reflejo en un espejo, del otro. Fuimos inseparables.

Esto al principio fue cojonudo, naturalmente. Es el perfecto tipo de amistad. La amistad del manual del perfecto colega. Tanto que parecíamos el calco de un cliché hollywoodiense… hasta que empecé enamorarme de él sin poder tomar ningún control sobre ello, y fue entonces cuando empezaron los muy serios problemas.

¿Sabes lo que cuesta pretender que el otro no se dé cuenta de que estás por sus huesos? ¿Sabes lo que se sufre cuando debes actuar a diario por miedo a perder a tu amigo, a los amigos de tu amigo? ¿tu propia cordura? ¿actuar “como mero colega” cuando antes pasaba naturalmente? ¿Censurarte en las noches bajo la luna para evitar que él se diese cuenta de mis veladas caricias?

El caso es que lo pasé de pena y no por poco tiempo precisamente. Fueron casi 18 meses de tortura constante, hasta el punto que me tuve que alejar de él para poder recomponerme a mí mismo y “reubicarme” emocionalmente. Lo logré tras una lucha voraz contra mis propios sentimientos, aunque estuve a punto de caer en un pozo sin fondo, rezando para que nunca más volviese a sucederme nada similar, pese a que todos sin remedio tropezamos más de una vez en la misma piedra, o al menos eso dice el dicho. De momento no he “retropezado”... ¡Qué dure!

Fui afortunado de cualquier modo. Tras un tiempo, poco a poco, la amistad volvió a sus viejos cauces y creció fuerte como lo había sido en el pasado aunque jamás volvimos a ser prioridad el uno para el otro. El se casó y yo me fui. Tras un tiempo, él, como otros, supo de mis propios labios que era gay. Tras un breve shock, me dió un fuerte abrazo, un dulce beso en la mejilla y me juró, al oído, sentirse halagado por hacerle formar parte de mi vida. No es mal final para los amantes de los finales felices.

¿Y tú?, ¿te enamoraste también de tu amigo? 

“The Onion” (La Cebolla), es uno de los periódicos satíricos más divertidos de los Estados Unidos. No es como “El Jueves”, por ejemplo, que se inspira en la actualidad para hacer humor. “The Onion” se inspira en nada más que lo que a ellos les apetezca cada vez para crear noticias del todo bobas.

Para quien se pregunte qué sentido tiene semejante clase de humor, bueno, aclarar primero que es una publicación gratuita (un fenómeno que es legión en los States), y su función como mataestrés es sencillamente perfecto, así como compañero de donut y capuccino en el Starbucks por la mañana.

Hoy, un amigo, me ha pasado un artículo que os traduzco. Es una bobada, pero es divertido. Se titula ¿De dónde sacan los gays toda su energía? Ahí os va:

“Chico, estoy abatido. Y no es que tenga una vida loca donde tengo tres trabajos y voy por la noche a estudiar. No, sólo tengo un trabajo y un pequeño apartamento. No tengo ninguna mascota a la que atender. Pero incluso en ese caso, no importa lo que esté haciendo… siempre hay más. Si pusieran otras ocho horas al día, tendría la posibilidad de ponerme al corriente haciendo una lista de cosas por hacer, o incluso de ir a lavandería, con suerte. ¿Pero sabes quién lo lleva realmente bien? Los gays.

Sé lo que estás diciendo: Brandon, simplemente estás perpetuando el estereotipo de que los gays son superhumanos. Eso es totalmente falso. Todo lo que digo es que con su ilimitada energía y talento, ellos nos hacen lucir fatal.

Simplemente mira como visten. Deben lucir ideales y brillantes desde primera hora de la mañana. Lo logran, tomando además su tiempo para tomar un genial y cálido baño mañanero. Y comen también. Los homosexuales saben que el desayuno es la más importante comida del día. Alrededor de las 8 de la mañana, ya han salido, totalmente descansados y listos para salir a la calle.

Para mí, simplemente salir a comprar un nuevo par de zapatos me deja exhausto. Intento un par o dos y voy listo. Pero un gay puede sentarse por horas en Barney’s sin cansarse, probándose docenas de zapatos, y cuando encuentra el par que le gusta, se los pone y se va al club gay a bailar toda la noche. ¡Marcha, marcha!

Y esa es otra. Incluso después de estar de farra toda la noche, los gays tienen que trabajar un montón para poder ganar suficiente dinero para su activo estilo de vida. Después de todo, las comidas y los restaurantes de moda, no crecen en los árboles. Luego, van a sus trabajos como diseñadores y abogados y arquitectos y trabajan duro para poder permitirse todas esas cosas. Siempre tienen el cerebro ocupado, y siempre van zumbando, zumbando, zumbando.

Los gays tampoco descansan en casa. Siempre tienen que solucionar cosas. Son los primeros en llegar a un mal vecindario, comprar un hermoso viejo edificio, restaurarlo para devolverle su antigua grandeza y entonces esperan a que un café abra en su bloque. ¡O lo abren ellos mismos!. ¿Tú lo entiendes? Pueden moverse a un nuevo vecindario sin cafeterías. Para mí es imposible hacer nada sin una buena taza de café en la mano.

¿Y sabes qué hacen después de restaurar el edificio? ¡Se van al gimnasio! Hacen pesas y juegan al tenis como si se ataran los cordones. No es nada para ellos. O van a hacer jogging al parque y se llevan sus perros con ellos. Y mientras hacen todo eso, sin ningún esfuerzo, mantienen las conversaciones más brillantes, ingeniosas y llenas de jugosas insinuaciones. Esa actividad física libera sus mentes y les da ideas para su próxima obra de teatro o su próximo cuadro. Imagínate poder correr 6 millas al día y poder contribuir a las Artes y las Letras de nuestro país… ¡Uf! Me canso sólo de pensarlo.

Y no me recuerdes las inauguraciones de Arte. Después de un duro día de trabajo, soy incapaz de mover el culo. Me digo a mí mismo ¡nunca más! Pero eso nunca le pasa a un gay. En el momento en que llego, ellos ya estan ahí, vistiendo impecablemente y evaluando el nuevo vino. Incluso ya han preparado esas fantásticas hors d’oeuvres. ¿Has oído hablar alguna vez del Jicama? Bueno, si eres gay, seguro que sí. Es un vegetal de sabor muy delicado y gusto exótico, y una elección ideal como aperitivo… ¡naturalmente!

Entonces, yo me pregunto. ¿De dónde sacan estos tíos toda esa energía? ¿Se trata de un método o así? He oído hablar de una epidemia en la comunidad homosexual, y eso podría explicar cómo pueden seguir así día tras día. Pero eso no puede explicarlo todo. Quizás, han sido los siglos de persecución que han sufrido. O quizás el sexo gay es más vigorizante y satisfactorio. ¿O quizás van ahí buscando la perfección para compensar la vergüenza que algunas de sus familias aseguran sufrir? ¡Es todo un misterio para mí!, pero sea lo que sea, lo cierto es que funciona.”

Bueno, el autor podrá haber llenado el texto de topicazos (el humor requiere a menudo de lugares comunes), pero ¿creéis que le falta razón? ¡Porque al final yo me he visto retratado en gran medida!, jeje.

Sea como sea, no es mal texto para pasar el rato.

Gracias Tom, gracias Brandon y gracias a “The Onion” por pasarme el original.