Hace apenas dos días coincidí sin pretenderlo con un antiguo amante. Hacía años que no nos veíamos, y la última noticia que tuve de él fue que tenía idea de adoptar un niño. Necesitaba ansiosamente ser papá. Por eso me alegró doblemente verle enseñándole a su precioso hijo mestizo cómo sacar fotos con su pequeña cámara digital.

Recuerdo a Alex siempre con una enorme sonrisa en los labios. Increíble amante, dulce amigo, triunfador en el difícil arte de la abogacía y genial anfitrión, es de aquellos con los que a punto estuvo de suceder algo mucho más serio. Su incontrolable tendencia a la promiscuidad enloquecida hizo que pasase de echarlo de menos a echarlo de más, sin embargo, verlo junto a su pequeño, más estable que nunca, y escuchar de sus propios labios que ser papá lo había cambiado, me emocionó sinceramente.

Alex es un ejemplo más de aquellos con los que mantuve grandes o pequeños romances, o amistad y polvos, o amor a medias, porque uno quiso y el otro no se atrevió, o de dos velocidades porque uno tiraba más de lo que otro podía o sabía entonces ceder, o porque uno de los dos no amó más allá del aroma y el sabor de nuestras pieles y nuestros besos. Es uno de esos inolvidables amantes a los que jamás podré odiar, con los que de vez en cuando me veo, con los que ocasionalmente me escribo para asegurarme de que siguen avanzando, de que conocieron por fin el amor verdadero, de que su sóla existencia sigue siendo una fiesta para todos los suyos.

Hace un tiempo, una querida amiga me preguntó cuántos amantes había tenido. No supe responderle. Me preguntó si alrededor de cien. Sin hacer la menor cuenta le dije que con seguridad unos cuantos más. Al rato, se me ocurrió hacer cálculos entre los años que llevaba teniendo sexo con tíos y lo promiscuo que he sido hasta hace bien poco, salvo en las épocas, en que fiel a mi principio, obsoleto o no, de fidelidad, fui del todo fiel a aquellos a quienes quise considerar parejas. Me sorprendí a mi mismo al concluir que habían sido más de mil.

Y entonces practiqué un sano ejercicio mental, el de intentar recordar, si no todos, muchos de ellos, más allá de los que más inmediatamente venían a mi cabeza, jamás por encima de un par de docenas. Y curiosamente empezaron a aflorar uno tras otro. De cada cual, aunque fui incapaz, obviamente, de recordarlos todos, siempre saltó a la superficie un gesto, un olor fugaz, un beso húmedo, un guiño, un rumor en el cuello, un arqueo, que fue enlazando a cada uno.

Me dí cuenta entonces de dos cosas. Por un lado, cada cual dejó para siempre, al menos un fugaz recuerdo inolvidable que construyó mi historial de amar y sentirme amado a través del gesto más puro de afecto entre dos seres humanos. Por otro lado concluí que por mucho que algunas rupturas resultaron ser traumáticas, hasta que estas llegaron, fueron una pequeña o gran semilla de afecto que contribuyó al manto armónico de la vida amorosa de cada uno.

Como yo, muchos vivimos con la frustración de no haber amado durante tanto tiempo como se amaron aquellos de los que mamamos la mayor referencia, nuestros padres. Como otros no tan pocos, estoy sin embargo agradecido a cada cual que me hizo sentir único en la Tierra durante un tiempo, dejándome con la maravillosa sensación de amar y haber amado verdaderamente.

Y noto que ese sentimiento es compartido cuando veo a Alex y me abraza, y cuando me escribe aquel con quien hace tiempo no comparto sábanas para preguntar “¿cómo andas?”, o de aquel que en tiempo de cierta dificultad me dijo “Oye, sin compromiso, mientras eso se arregla, te quedas en casa”. Por eso, a riesgo de que algunos me acusan de escribir mirándome el ombligo, pensé que esta no es sólo mi historia, sino también de la de al menos varios de ellos, y así como de ellos, posiblemente también de muchos de vosotros y también, cómo no, de al menos algunos de vuestros amantes inolvidables.

Jamás mientras viva olvidaré la noche antes de que te fueras de viaje, Dan. De postre, me sentaste en tus rodillas, en la terraza, de cara a una Bahía perfecta. Como tantas veces que supimos que hablar sin más no tenía mayor sentido, nos maravillamos en silencio del equilibrio entre la Ciudad, Angel Island a nuestra izquierda, y el Golden Gate, de luces intermitentes, a la derecha. ‘Pídeme lo que más quieras ahora mismo‘, me dijiste. ‘Quiero oirte cantar’, contesté, y acercando tus labios a mi oído me susurraste entera ‘Always on My Mind‘ mientras acariciabas con ternura mi tripa.

Al siguiente día, me esperabas al lado de la cabecera de la cama, impecable de camiseta blanca y chaqueta gris de pana. Al abrir los ojos, me acurrucaste con un beso sosteniéndome la cara. Sin vestirme aún, tú ibas escaso de tiempo, nos despedimos en la puerta, con un abrazo de aquellos que éramos incapaces de acabar, y corriendo al taxi escuché por última vez tu preciosa voz diciendo: ‘Estaré contigo cada día‘. Te seguí dentro del coche con la mirada. De ningun modo pude haber imaginado entonces, vida mía, que no volvería a vivir esos besos ni escuchar esa voz ni morir de ternura con esa preciosa cara nunca más.

Cuatro días más tarde, Dan, dos horas con retraso de tu habitual horario de llamada, sonó una voz que no era la tuya. Garrett, con la voz ahogada me pidió primero que me sentase, ‘Dan – me dijo – ha muerto esta mañana en accidente de avioneta’.

Estar sentado no me sirvió de nada. Literalmente perdí la consciencia. Me despertaron los gritos de nuestro amigo al otro lado del teléfono. La rabia pasó a ser desespero y de ahí a shock en apenas un momento. Golpeé la mesa tres, cuatro veces, con todas mis fuerzas y rompí a llorar, envenenado de angustia y cruel desamparo.

Los dos días siguientes necesité abrazarme a cada cosa que hubieses tocado, necesitaba sentir tu perfume, Dan, ese de piel limpia de príncipe enamorado, en cada prenda de ropa, en tu almohada, en la útima toalla que usaste, tu albornoz, nuestras sábanas. Al tercer día le exigí a Dios que te devolviera sólo por un momento. Quería verte de nuevo y abrazarte por última vez y despedirme como no nos había permitido hacer, y darnos paz a los dos, porque sé que la idea de morir te angustiaba porque no sabías que pasaría al momento siguiente de irte. Le rogué a Dios que si tenía una pizca de la compasión de la que presumía, que te dejase ver y poder calmarte por un sólo minuto, y tú a mí. Pasé un día entero en que la locura eclipsó totalmente la razón, pidiéndole a gritos que te trajese de vuelta. Me quedé seco de voz y lágrimas.

Dos días más tarde, tomé una decisión que me pareció entonces más que meditada. Me quitaría la vida para darte la mano de nuevo. Tú no te ibas solo, bebé. En el mismo instante, sin embargo, en que estaba a punto de suicidarme, juro que escuché una voz que me habló tan diáfanamente que me heló la sangre y paró mis manos en seco: ‘Amor mío, no lo hagas‘.

En esta semana en que se cumplen cinco años de tu despedida, Dan, tras este largo recorrido que ha ido de un destino hecho añicos sin pedir permiso a haber reconstruido mi vida, por momentos a duras penas, pero cada vez más encontrando aquello que bautizaste como ‘mi lugar en el mundo‘ con tus increíbles ojos azules colmados de sabiduría y tu corazón cargado de metralla. Cuando algunos pocos amores han ido y venido y alguno hay pendiente de ver si pasa del capricho de vernos en cada escala de viaje de negocios, y otras decenas de amantes han cumplido con mayor o menor fortuna su función de darle calor a estos brazos ansiosos de dar cariño, en estos días, amor mío, sigo pensando en tí porque cada frase tuya era una certeza, y cada promesa un compromiso. Y comprometido quedaste cuando antes de entrar a aquel taxi me dijiste ‘Estaré contigo cada día‘.

Y a decir verdad, así lo he sentido desde que te obligaron a pasar página de esta vida a otra. No ha habido día en que no te hayas hecho presente, como oyente de mis ruegos, como consuelo de mis tropiezos, como más firme apoyo en mis decisiones y como primer piropeador de mis éxitos. Tú has hecho que esta máquina loca necesitada de vivir con intensidad día a día, se aislase de males mayores con la protección de tus manos y que a veces, casi milagrosamente, mis mayores meteduras de pata se saldasen para mí de la mejor manera, gracias a tu protección.

Salvaste mi vida cuando nos conocimos. Fuiste el primero en decirme algo que tardé en escuchar de nuevo casi cinco años más tarde: ‘No hay nada más sexy que serte fiel‘, y me demostraste y me sigues demostrando, mi adorado amigo, amante, ángel de la guarda, esposo, que el Amor, cuando es verdadero no conoce de fronteras de ningún tipo, ni siquiera las aparentemente grandísimas que separan esta vida de cualquier otra, cuando dos amantes se encontraron aquí y sólo la muerte de uno de ellos cerró un capítulo, pero jamás el libro de tan dichoso romance.

Algunos dicen que estoy loco, pero otros pocos, apenas dos o tres, se emocionan conmigo y con nuestra historia, asegurándome que lo nuestro no es locura de amor, sino amor brujo, que tiene más duende y más gracia. A este paso, voy a acabar creyéndolo el resto de mi vida.

En palabras de su madre. Elke Kennedy, cuando Sean le confesó a su madre que era gay, le dijo: ‘Mamá, si no quieres amarme nunca más, lo entenderé.’ Ella le contestó: ‘No hay nada que pueda jamás hacer que deje de amarte.’

Sean Kennedy no juzgaba a nadie, sino muy al contrario fue una constante fuente de auxilio. Sus personalidad y su tragedia, tuvieron un tremendo impacto. Su carácter compasivo, su hermosa sonrisa, han sembrado, según Elke, los corazones de miles.

Stephen Andrew Moller, el asesino, fue condenado, con beneficios añadidos, a 10 meses de cárcel.

Hoy, en el hall del Teatro Castro, a donde fui a ver por segunda vez ‘Milk’, y mientras esperaba a que un amigo saliera del baño, no pude más que centrar mi atención en un stand llamado ‘Gay American Heroes Foundation.’ En él, aparte de cuantiosa información impresa, las caras felices y llenas de vida de jóvenes, incluso algún que otro niño, que han sido asesinados en los últimos años por una sola razón: ser homosexuales.

Entre ellas, algunas conocidas como esta ahora de Sean o Matthew Shepard, entre otros ángeles con caras limpias, que se fueron antes de tiempo, y cuyo mayor mérito fue quizás su propo martirio, ya que con ello nos cargan de Obligación de luchar a todos nosotros.

‘Gay American Heroes Foundation’ es una organización sin ánimo lucro, que te pone en contacto con las familias de cada uno de nuestros héroes a cambio de una pequeña donación. Su propósito, la lucha constante contra un mundo injusto, o contra un país injusto, en este caso, porque así como hay Estados que tienen leyes extremadamente severas, con respecto a la discriminación y crímenes por motivos homófobos, en Carolina del Sur, por ejemplo dan de cebar a Stephen Andrew Moller 10 meses en la cárcel… por esa maldad menor.

Claro que siempre habrán muchos que argumentarán que qué ostia, ¿no somos acaso material de desecho? El Vaticano acaba de recordárnoslo una vez más hace unas horas, por si nos cabía la menor duda. Con esos ‘modales’, ¿quién cambiará la conciencia de tantos?. No quiero ver ni a uno de brazos cruzados.

Un nuevo estudio publicado en The Lancet ha comprobado que la expectativa de vida de la gente con VIH ha aumentado 13 años desde finales de los años 90.

Según este estudio, una persona que se infecte ahora con el virus del VIH con 20 años, puede tener unas expectativas razonables de vivir otros 49 años, lo que está bastante por debajo de la expectativa de vida media de occidente que está en los 80 años –en España es incluso superior-.

Mientras, un paciente que se hubiera infectado con el virus a finales de los 90 sobrevivirá de media 36 años a la infección.

Esto se debe a que se ha mejorado la terapia con antirretrovirales que ahora son más efectivos y mejor tolerados por el cuerpo.

Esto es una buena noticia, ya que cada vez se está cronificando más la enfermedad, pero no ha de servir de escusa para dejar de tomar precauciones puesto que vivir hasta los 69 años, en el caso de infectarse ahora, es realmente muy poco.

Vía | BBC News

‘Gimme Sugar’. Ese es el título de un reality show estadounidense que se emite en el canal de temática LGTB Logo. Este programa narra las peripecias de un grupo de cinco amigas lesbianas veinteañeras de San Francisco.

Entre los objetivos marcados por el programa, se encuentra que lesbianas que no conocen el ambiente puedan ver con sus propios ojos como otras lesbianas viven sus vidas con normalidad, del mismo modo que las mujeres heterosexuales.

Arriba podéis ver un video promocional del programa con todas las participantes, y aquí algunos fragmentos del reality.

Vía | Sentido G

En AmbienteG | Gimme Sugar, una nueva serie lésbica

Los contrayentes iban vestidos de manera informal para la ceremonia, que ha culminado con el tarareo de la canción “Sin ti no soy nada” de Amaral. Asimismo, Maroto le dijo a su ya marido que quiere compartir el resto de su vida con él y que le encanta acariciarle el pelo y besarle en la nuca al despertar por las mañanas.

Francisco Maroto empezó a promover hace tres años a Campillo de Ranas como lugar donde celebrar ceremonias civiles, lo que hizo que muchas parejas LGTB decidieran trasladarse hasta la localidad para contraer matrimonio.

Vía | 20 Minutos

En estos días, en el Museo de Arte Asiático de San Francisco se ha celebrado una exposición titulada Drama and Desire: Japanese Paintings from the Floating World, literalmente Drama y Deseo: Pinturas Japonesas del Mundo Flotante. En ella una amplia variedad de dibujos, litografías, pequeñas esculturas y tapices de sedas, nos ofrecen un retrato de cierto aspecto de la vida social japonesa de siglos pasados y no tan pasados, cuando existía la figura social de las geishas, las cortesanas y los hombres jóvenes que se dedicaron a la muy noble función social de dar satisfacciones alternativas o complementarias a casados, solteros o lo que se terciase. Sus hábitos, sus vestimentas y sus áreas de recreo se convirtieron en estampas habituales de las grandes urbes niponas. Todo esto, naturalmente, antes de que ciertas religiones, vinculadas a castrantes conductas más inmorales que morales, sentenciasen que la abstinencia, el oscurantismo y la censura de la lógica de los deseos eran mucho más naturales, y por tanto imperativos, que la propia naturaleza.

La muestra queda como muestra, valga la redundancia, de unos modos del pasado, hasta cierto punto, porque aunque hay costumbres que acaban siendo sepultadas, los cimientos de cualquier sociedad siguen aflorando de un modo u otro en las generaciones posteriores. La sensualidad de aquellas historias mostradas en la exposición tienen su reflejo hoy también, y el uso de la seda y técnicas delicadas para representar aquella sociedad flotante, no son más que ansiosos modos eco de la suavidad extrema y la textura de la sensualidad asiática. Y es ahí donde la recreación entra en juego.

El arte es pues un retrato por supuesto subjetivo de la realidad, subjetivo de todo aquel que lo recrea, que recrea en función de la sociedad civil en que vive, de la tradición social que viene de lo que ha aprendido de sus padres, sus abuelos, sus maestros y la influencia a menudo inconsciente de lo que oye, de lo que ve sin mirar, del modo en que es tocado, agradecido o violentado en cualquier variante.

Con ejemplos así, vemos que el sexo es natural hasta que interpretaciones bastardas comienzan a meternos en la cabeza que es algo sucio, es cerdo, es incluso innecesario, que es malo, que destruye el amor, que pervierte a las personas… acojonante. Cuando resulta justamente lo contrario, y lo sucio, lo pervertido, lo enfermizo, lo destructivo, es el ansia de combatir antiguas fidelidades, con nuevas frías creencias que obligan a renunciar a la libre relación, al papel fundamental femenino en las fundamentos anteriores al “Imperio” judeocristiano y al amor diáfano entre dos hombres o dos mujeres.

Sea como sea, como digo, siempre algo queda. Quien se ha levantado de la cama, tras haberse fundido hasta desear lo interminable. con un/a japonés/a, o filipino/a, un tailandés/a, dejará para escribir en su diario, a quien lleve uno, o a su íntima memoria sensorial en cualquier caso, la extraordinaria suavidad de la piel dorada que inspiraron sus sedas, y el exquisito disfrute sensual mostrado a flor de piel en cada uno de sus besos, en cada caricia húmeda sobre tu miembro, en cada mueca, en cada delicado pliegue entre su nariz y su boca, al ser lamidos, al ser penetrados, al servir de oyentes de brevísimos y entrecortados poemas obscenos al oído. Es fácil entender entonces que de su sensualidad quisieran generar un homenaje artístico, aunque para arte, aunque más efímero, el suyo propio ya bastaría.

Anteriormente había sido utilizada por el movimiento hippie y por grupos defensores de los derechos civiles de las personas de color. El primer diseño de Baker, estampado y cosido en su propia casa, constaba de ocho líneas, donde cada color representaba un componente de la comunidad: El rosa oscuro para el sexo, rojo para la vida, naranja para la salud, amarillo para el sol, verde para la naturaleza, turquesa para el arte, azul índigo para la armonía y violeta para el espíritu.

Para el siguiente año se encargó su producción masiva a una fábrica de banderas de San Francisco, pero por problemas con los pigmentos disponibles para ese momento, se removió el rosado y el turquesa y el azul índigo fue reemplazado por azul real. Esta versión de seis líneas se propagó rápidamente hacia otras ciudades y se convirtió en lo que hoy es el conocido símbolo de la comunidad gay internacional.

Actualmente está oficialmente reconocida como tal por el Congreso Internacional de Fabricantes de Banderas. Como nota curiosa encontramos una variación de la bandera arcoiris en la “Bandera de la Victoria sobre el Sida”, la cual contiene una línea adicional de color negro, la cual representa a todos aquellos que han perdido a consecuencia del terrible mal, dicha línea será removida de todas las banderas y quemadas en una ceremonia simbólica, en la ciudad de Washington, EEUU, el día que se encuentre una cura definitiva a la enfermedad.

Vía | Gay Iberia

Al levantarme por la mañana más temprano de lo habitual por un mal sueño, primero me llevé una tremenda alegría al comprobar que entre mis correos nuevos, había uno tuyo. Hacía mucho que no manteníamos correspondencia, confieso que por mi dejadez, en gran parte, pero ambos sabemos que estamos liados, liados, liados. Quizás por eso congeniamos tan bien y siempre estuvimos tan en sintonía pese a la diferencia de criterios en tantas cosas. Por eso y porque cuando nos encontramos en uno de esos viajes que disfruté en los últimos años, más por obligación que por necesidad de un break merecido, disfrutamos del uno del otro, de cada palabra de la boca del otro que nos pareció siempre tan interesante, de cada minuto de la piel del otro, de cada beso, de cada vez que nos apeteció ir de la mano por la calle para envidia de casi todos y sonrojo de idiotas.

Pero al llegar al segundo párrafo, mi alegría se ha tornado a tristeza cuando me has contado que tú también has caído, mi querido niño, mi pescadito moreno, de boca henchida de optimismo y permanente sonrisa de fleco rubio de doma imposible. Te hiciste las pruebas y resultaste ser seropositivo. Por favor, mi nene, dime, ¿cómo coño has caído?

Tras una primera reacción de tristeza, vino otra de enfado y me pregunté cómo dejaste que hubiera sexo de cualquier manera, o de que forma follásteis que el condón se fue a tomar por el culo, o si ya tenías por costumbre hacerlo de cualquier modo, porque tú, J., joven, sano, con miles de planes, ibas a ser inmune, que el cáncer marica no te iba a tocar a tí, que eso les toca a otros.

Una tercera reacción ha sido la típica en mí después de recibir un palo: tomar aire profundamente, darle la vuelta a la tortilla y dialogar contigo porque lo has pedido a gritos acordándote de que me lo querías contar y yo querría saberlo y decirte algo para hacerte sentir acompañado, abrazado a distancia. Intensamente querido, mi pequeño J.

Antes que nada te digo, por favor, mantente positivo. Ahora que la vida te ha empujado y has caído, mantente puñetero, cabezota, arrogante ante semejante ofensa, buscada pero ofensa al fin. Mantente jodidamente positivo. No es un consejo, no es una petición. Es una orden, J. Que no te tiemble el pulso, guapo, que no te veas vencido, porque conozco tus cambios de humor, porque sé de tus momentos de caída libre, ahora más que nunca, arriba, de pie, no quiero ni un paso atrás para tomar carrerilla, no quiero un lamento, no se te ocurra. No lo mereces, ¿me oyes? Lágrimas las que quieras, sobre mí las que hagan falta, para echar toxinas fuera. Para lamentarte por la metida de pata. Después de eso, lucha.

Ahora tienes una vida algo diferente, marcada por el cómo te levantarás al dia siguiente, cuándo será la próxima vez que el estómago no deje moverte de la cama, cuándo te sentirás tan débil que resulte tan desagradable levantarte y trabajar en eso que te gusta tanto que es como ir al patio de recreo. Tendrás que enfrentarte al hecho de que desgraciadamente, el SIDA sí provoca temor, rechazo, que pese a ser un ángel por dentro y pese a ese privilegiado aspecto que tus papás te dieron, habrá quien tendrá miedo a acompañarte en tus ratos de necesidad de comunicación más íntima. Tu cuerpo por momentos no responderá tan plenamente como siempre lo hizo, que no será del todo tuyo, pero ¿sabes qué? Tú a tu medicación y a tus planes, a perseguir tus objetivos, y cuando los alcances, los agarras bien agarrados y al saco de las medallas más merecidas. La vida no acaba, continúa con un agobiante invitado, de los que invitas a cenar una noche pero nunca, nunca se va y cuya presencia es un constante dolor de cabeza… Oh mi nene. Hago una pausa en el párrafo y me digo, ¿cómo has caído?... pero sigo escribiendo, se renuevan las fuerzas, la necesidad de superar el mal trago, la necesidad de hacerte ver que el tuyo, que será seguramente para el resto de tu preciosa vida, me hacen dar de nuevo la vuelta a la tortilla e insistir, insistir, insistir, ahora y cada vez que vuelvas a cagarte en el día que te dejaste arrastrar por la inconsciencia que se decidió aliarse con la mala suerte, J., por favor, mantente positivo.

Luego, la cosa puede quedarse ahí o tirar para más. Puede que coincidas con ellos sólo en el día de la boda, si esta llega, o en ocasiones especiales y ya, o puede pasar que la relación sea más intensa, y acabes acompañando a tu suegra a la peluquería o a aconsejarle sobre la camisa favorita para su hijo o a ayudar al manazas de tu suegro a desvirarle el ordenador que se flipó con la cantidad de mierdas que se baja de la red sin ni siquiera darse cuenta, o a invitar a tu cuñada a comer porque pilló la depre por culpa de la patada traicionera que le soltó no sé quien presunta vieja amiga que resultó ser una zorra de mil pares de cojones, y acaba tu chico echándote en cara, aunque se le pase con el primer besito, que le dedicas más tiempo a su familia que a él, aunque sea mentira, pero es que le pone hacerte drama y pucheros de vez en cuando, para que le acurruques y le mojes los labios cuando se tercia y cuando no, cuando estás a ello y cuando has llegado tan cansado a casa, que sólo te apetece echarte en el sofá boca arriba para que te dé masajitos en los pies.

Al hermano de tu chico, sobre todo si es novato en eso de tener un cuñado gay, le cuesta familiarizar contigo, más que nada porque o salió políticamente correctísimo, o debe hacer verdaderas virguerías mentales para no contarte lo loco que le vuelve aquella pedazo de culo, lo que resulta cómico en realidad, porque te preguntas: Porque no me vayan las tías, ¿no voy a compartir el entusiasmo de mi cuñadito por las faldas prietas? Pero es lo que tiene ser gay, que de pequeño detestas el fútbol y de mayor te pones morcillón con las estrellas de la liga, y por eso hay quien piensa que has perdido el sentido de la estética para valorar, aunque no las desees, las curvas femeninas. La cosa es que cuando se establece una cierta fluidez en la relación, cuando ya has superado el trago de no mirarle a él también con ojos ambiciosos después de haberte preguntado tras el primer encuentro: “¿es que no hay un tío feo en esta familia?”, tu cuñado, en el mejor de los casos, pasa a ser una pieza entrañable que por añadidura, enriquece tu relación con tu pareja.

A partir de ahí, vas a conocer a su nueva chica, que no tenía el culo rompedor de la que hacía perderle los ojos, pero está en esa línea, porque tu cuñado es honesto y no va a agarrar a cualquiera por no poder alcanzar a otras. Además el tipo está rico y es licenciado en económicas, que son valores que venden mucho. Y tras un primer encuentro discreto en una cena entre hermanos, en que ella no paró de controlarte de reojo, y por supuesto tú te diste cuenta, para asegurarse que el cariño que sientes por tu cuñado no esconde en realidad un deseo oculto de asaltarle con urgencia en una de esas escapadas al baño de tíos, pasa a ser, tras un abracito algo más afectuoso tras un par de horas de Frangelicos y Jägermeisters, una pieza más de tu familia política.

Es lo que tiene tener pareja y quererla más allá del revolcón, el pringue, la peste a macho. Que él acaba queriendo, lo mismo que tú, presentar con orgullo a su familia al hombre que le ha dado un nuevo sentido a cada mañana tras levantarse, que giró su vida del egoísmo del yo, mi, me conmigo al contigo pan, cebolla y sábanas de Ikea. Lo malo, en el peor de los casos, es que si en un momento dado, el amor desgraciadamente acaba, te despides de él, sí, pero también de tu querida familia adoptada, dejando en ocasiones un vacío más insoportable aún, pero en parte, renunciar a eso, supone renunciar a enamorarnos una y otra vez, y de eso nada. Que vivir sólo de bombeos y embestidas a culos anónimos es infinitamente más triste.