Ya tenemos otro hetero famoso más a añadir a la lista de ‘heteros majetes’. En este caso tenemos al guapísimo Sean Avery, un jugador de hockey canadiense, de los New York Rangers. A sus casi 31 añitos, Sean ha hecho unas declaraciones de las que muchos otros deportistas deberían aprender.

Sean lo tiene clarísimo, en unas recientes declaraciones a un periódico de Toronto declaró

Si hay algún chico en Canadá o dónde sea, que está jugando y de verdad le gusta el hockey y quiere seguir jugando pero está preocupado por salir del armario, le diría que cogiera el teléfono y llamara al director de la liga de hockey y le dijera que me reservara un billete de avión. Yo estaré a su lado en los vestuarios mientras les dice a sus compañeros de equipo que es gay. Quizá si Sean Avery está allí, tendrán menos problemas con eso.

Sean ha declarado además que el tampoco ve mucho problema con tener un atleta gay en un equipo. Añadió que seguramente hay bastantes gays en la liga nacional de hockey, pero que posiblemente, no se atreven a salir del armario.

Sean, no sólo es un deportista de élite comprometido con la causa rosa. También lo hemos desnudarse para Marc Jacobs por otra buena causa: la prevención del cáncer. Si es que este mozo vale un valer.

Siempre acabamos diciendo lo mismo, pero es que es verdad. Si más personalidades, heteros o no, del mundo del deporte hicieran más declaraciones en favor de una normalidad homosexual, muchos jóvenes tendrían menos problemas para salir del armario y otros tantos tendrían menos problemas con la homosexualidad de sus compañeros. Y más aún si son sus ídolos los que les guían en el camino a la normalización.

Vía | Advocate
En Ambiente G | Ben Cohen ha donado sus jockstraps | Entrevista a David Pocock: ‘La homofobia debe ser erradicada’

En estos momentos el hashtag #SoyTanLesbiana es trending topic en twitter. Todas las lesbianas con una cuenta están contando los mejores chistes sobre lesbianas que conocen y son tan divertidos que hasta los chicos se están sumando y todo twitter se ríe de nuestras ocurrencias, así que si se os ocurre algo que añadir id a sumaros.

Por cierto, el hashtag también es un buen lugar para conocer a de lesbianas solteras, o no, de manera que este curioso y encantador episodio puede ser una buena forma de conseguiros un timeline en twitter repleto de lesbianas simpáticas.

A título de ejemplo aquí van algunas ocurrencias:

Nuestro Twitter | Ambiente G

Parece que fue ayer pero en realidad han pasado cuatro años desde que Ambiente G dio su pistoletazo de salida. Durante todo este tiempo hemos intentado dar una visión veraz y plural de la situación de la homosexualidad en el mundo pero sin olvidarnos de esos cotilleos y frivolidades que hacen la vida más entretenida.

Este blog no sería posible sin vosotros, todos aquellos que nos leéis y dais vida a Ambiente G, por eso este año, al igual que los anteriores, hemos decidido hacer un post especial para que conozcáis un poco más a los que estamos escribiendo a diario y, como no, para divertirnos un rato.

En esta ocasión hemos decidido imaginar como sería nuestra vida si fuéramos heterosexuales –si eso fuera posible, claro-.

Nacho

Si hubiera sido heterosexual… Probablemente, mi vida sería muy similar a la vida que llevo. Cierto es que un día desee con todas mis fuerzas despertar de lo que era un mal sueño, y ser hetero. Pero por suerte, a fecha de hoy, no contemplo otra opción que la de ser como soy. Y como decía al principio del texto, mi vida no sería muy diferente. Supongo que trabajaría en el mismo lugar en el que trabajo, y que mis amigos serían casi todos los mismos. Aunque eso sí, me habría comido muuuuuuuucho menos la cabeza de lo que me la he comido, y hubiera tenido muchíiiiiiiiiiiiiisimos menos problemas en aceptarme y en encontrar mi sitio en este mundo.

Pero al final, lo único que cambiaría (y no es poca cosa), es que en lugar de compartir mi vida con un hombre maravilloso, estaría conviviendo con una mujer con la que habría pasado por la vicaría sin lugar a duda, aunque sinceramente, no creo que fuera más feliz de lo que soy ahora. Y además, probablemente, en lugar de tener una casa impoluta e inmaculada que pasaría sin problemas la prueba del mayordomo de la tele, tendría una casa patas arriba por la presencia de uno o dos churumbeles que se pasarían el día correteando, destrozándolo todo y desbaratando mis nervios noche tras noche. Así que gracias a Dios, y visto el panorama, menos mal que soy gay.

Peibols

Si yo fuera hetero hubiera acabado siendo el clásico ratón de biblioteca, virgen hasta los 30. Hubiera conocido a alguna chica incauta con la que habría mantenido un romance hasta que me llevara al altar. Ala eso sí, bodorrio por todo lo alto. Hubiera tenido un descendiente. Quizá dos, por aquello de la parejita. Vestiría con camisetas de fiestas de bebidas alcohólicas y naúticos. Me hubiera sacado el carnet de conducir y llevaría un C2 o algún coche de esos que siempre me han parecido tan lésbicos.

Imagino que como lo de ser pasivo se lleva dentro, alguna que otra noche de locura etílica le hubiera pedido a mi flamante esposa que me estimulara el ano. Si es que me lo veo venir. Y claro, la otra, por no decir que no, diría que sí. Y entonces se abriría la caja de Pandora.

El Castigador

Andrés Manuel era la única opción de nombre que mis padres contemplaban para mí. Por fortuna, mis hermanas se declararon en huelga de hambre y pudieron evitar tal atrocidad. Tengo claro que con ese nombre en mi partida de nacimiento, habría salido heterosexual. No me cabe duda alguna. Andrés Manuel, al igual que El Castigador, también habría estudiado periodismo, pero jamás se habría marchado de Jaén. Aún hoy seguiría, feliz de la vida, trabajando como redactor deportivo en el diario de la provincia donde vio nacer su carrera profesional. También sería bloguero, pero en lugar de Ambiente G, sería Notas de fútbol donde escribiría sus posts.

En cuanto al amor… ¡Ay, el amor! Tal vez habría seguido con Estela, aquella novia del instituto con la que El Castigador apenas estuvo un mes, y quizás ahora estaría casado – o divorciado – con ella y tendría un par de churumbeles. Seguramente también Andrés Manuel tendría una enorme barriga cervecera y un extraño peinado con el que intentar tapar su alopecia más que evidente. Y por supuesto, nada de calzoncillos de marca. Todos serían de mercadillo…

Susana

Tengo una memoria de pez, nunca me acuerdo de las cosas ‘normales’, tales como que debo poner la lavadora o que hay que comprar algo para la cena y lo peor es cuando tengo que tomar pastillas; por esta razón mi móvil suena constantemente con alarmas sobre cosas que debo recordar… Sin embargo es inútil, apago la alarma y al final se me olvida tomarme la pastilla, de manera que, si yo fuera heterosexual, para empezar he de preguntarme ¿cuántos embarazos me habría costado mi mala memoria? ¡Madre mía, no quiero ni pensarlo!

Viviría rodeada de retoños resultado de fallazos sucesivos –menos mal que soy bollo- y supongo que por lo demás mi vida sería bastante similar, aunque probablemente tendría más ocasiones de llevar taconazos –tengo algunos que se mueren de asco en el armario-.

Patrick

Si hubiera sido heterosexual, realmente creo que las cosas hubieran sido muy diferentes. El acoso en el colegio hizo que me refugiara mucho en los estudios, y gracias a eso salí del instituto con la mejor nota, lo cual me permitió acceder a Medicina y abrirme un mundo nuevo de posibilidades. De haber sido hetero, quizá no hubiera dedicado tanto tiempo a estudiar, y viendo cómo han acabado gran parte de mis compañeros de clase, estaría preparándome unas oposiciones imposibles o trabajando de peón y/o camarero.

En el terreno de lo sentimental resulta difícil imaginárselo, pero echando de nuevo un vistazo a mis compañeros, probablemente ahora mismo estaría cuasi comprometido con una chica con la que llevaría años y años de relación, con un churrumbel a mis 22 cortos años de edad y abandonando cualquier opción de vida social (habría que ahorrar para pañales, el colegio del niño, la letra y el seguro del coche…).

Viendo este panorama, casi mejor haber nacido en la otra acera, ¿no?

Dan

De haber nacido menos gay, estaría ahora sentado con la señora al lado viendo, quizás, el ‘Diario de Patricia’, con los chiquillos recién llegados del cole y sin tiempo de ir al gym ni un poquito, me veo majo pero con barriguita aunque con brazos fornidos con tanta bolsa de compra. Mi trabajo de horario partido y las visitas a las familias en fin de semana para que los niños se malcriasen con los yayos, mis cafés de media mañana en los bares de siempre junto a los viejos colegas habrían hecho de mí un hombre feliz, aunque, intuyo, con un poso de melancolía intermitente por preguntarme, sin motivo aparente, qué habría sido de mí de haber podido elegir otra vida. Como forma discreta de escapada, en lugar de en Ambiente G, estaría escribiendo en, qué sé yo, Xataka Foto, o poniéndome menos lúdico, en El Blog Salmón de Economía y Finanzas.

Sin embargo, escribo en Ambiente G como Dan. Un Dan inspirador al que no habría conocido si no fuese porque me estuve preguntando toda mi vida el por qué de las cosas, empezando por el por qué a mi naturaleza gayer. Querer entenderme me hizo querer entender otros mundos, visitándolos en persona. Mi curiosidad abrió de par en par el deseo de explorar, y en lugar de mi trabajo de horario partido y mis cafés en las esquinas de siempre a cada media mañana, aquello de querer saborear lo que no era cotidiano me llevó a abandonar mi país y mi cultura para siempre, corriendo infinidad de riesgos, viviendo todo tipo de experiencias y conociendo y amando y siendo amado, a velocidad de tren bala. Siendo menos gay, mi deseo de curiosear no habría sido suficiente para correr riesgos. Siéndolo, me he dedicado a cruzar puentes y escalar montañas. No está nada mal, aunque haya que pagarlo con crujido de rodillas a primera hora de la mañana.

Foto | Jessica Diamond
En Ambiente G | AmbienteG cumple dos años
En Ambiente G | Ambiente G cumple tres años

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En caso de que seas un indeciso y te cueste elegir qué ropa interior ponerte, aussieBum ha decidido ponértelo muy fácil gracias a su nueva colección ‘MyDay’, en la que lirma australiana te propone siete modelos de calzoncillos, en versiones slip y boxer, uno para cada día de la semana.

Elaborados con tejido blanco de algodón, cada uno de ellos se diferencia por el color de las costuras y la cinturilla, y por llevar impreso en ésta el nombre de un día de la semana.

Así que a partir de ahora, puedes conseguir que en cualquier momento sea sábado o desterrar para siempre las malditas tardes de domingo. Eso sí, me temo que va a ser muy difícil seguir odiando a los lunes.

Su precio es bastante asequible, en torno a unos 10 euros cada uno. Después del salto encontraréis un vídeo que por nada del mundo podéis perderos. La felicidad hecha calzoncillos… Por cierto, reivindico este modelo en jockstrap, ¡ya!

Sitio oficial | aussieBum
Vídeo | Youtube
En Ambiente G | Vuelven los clásicos a aussiebum

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A medio camino entre el disparate y la gilipollez, ha nacido la República Universal LGTB. Su presidente, ávido siempre de protagonismo, no es otro que Javier Checa, un hombre al que no hace falta presentar ni en Málaga, ni en Torredonjimo.

En la capital de la Costa del Sol fue director del ya extinto ‘Diario Málaga-Costa del Sol’ e impulsor del programa de televisión ‘El Gran Polvo’, que por tal título no es necesario explicar detalles de su contenido. En Torredonjimeno, llegó más lejos: presidente del equipo de fútbol local y alcalde hasta que una moción de censura acabó con su reinado.

Ahora su poder ha llegado más lejos. O eso pretende. Porque donde ha encontrado poder y, por supuesto dinero, después del porno, la política y el periodismo, es en eso que llamamos el colectivo gay. No solo es el impulsor de ExpoGays y Gayvisión, sino que sabiéndole a poco ha decidido crearse un estado en el que se erige presidente de todos los gays y lesbianas del mundo. Ahí es nada.

Con Torremolinos como sede hasta que se compren unos terrenos para tal fin, la República Universal LGTB, bajo la presidencia de este nuevo monarca, tiene como objetivo luchar por los derechos, no solo de gays, sino de todos los colectivos discriminados. Y yo, entre ojiplático y al borde del parraque, me pellizco en el perineo para comprobar si esto es verdad o ando perdido entre las sábanas de mi cama.

No es necesario auto erigirse soberbiamente presidente de millones de personas de todo el mundo, cuyo nexo de unión es su orientación sexual, para ayudar a aquellos que lo necesitan. Esto no es más que un planeado trampolín para lograr minutos y centímetros en medios de comunicación y promocionar ExpoGays, que está a puntito de celebrarse.

El modelo de estado que plantea es el de una república regida por la ley de comercio cuyos accionistas y propietarios serán la ciudadanía gay. Es más, nuestra graciosa majestad se aventura a decir que llegará a convertirse en la quinta potencia económica del planeta. Pero no solo habla de dinero, faltaría más. Con la piel de cordero bien atada – no os perdáis el vídeo de presentación – , Checa dice cosas como “los gay llevan años pidiendo perdón por existir“ u “hoy en día los gays sólo tienen derecho a una cosa: al miedo”. Y al parecer, él tiene pensado salvarnos a todos y a él mismo claro, porque él también es homosexual.

Un homosexual que se encuentra a medio camino entre Napoleón, el Zorro y la Madre Teresa de Calcuta y, que al parecer, es nuestro presidente. Pero lo siento mucho. Si espera que acuda a rendirle pleiteísa, por mí que permanezca sentado. Es más, creo firmemente que si de verdad tiene algún respeto por el colectivo LGTB, debería acabar con esta pantomima en este preciso momento.

Con historias como estas, no me extraña que los Obelix de la vida piensen eso de qué locos están estos maricas...

Vía | La Opinión de Málaga | El rincón tosiriano

En Ambiente G | Gayvisión: Primer Festival de la Canción Gay

Vídeo | Youtube

Vale, lo reconozco. Esta semana cambié mi actitud frente al episodio. Esperaba perder 38 minutos de mi tiempo y disfrutar de 12 minutos de seriaza. Pero no. Esta semana prácticamente todos los minutos han sido efectivos.

En la recta final las cosas llevan un buen ritmo, ha habido sustos (al menos yo me he asustado), ha habido una escena muy erótica (para mi gusto) en la que no había desnudos, frases geniales y un final tremendo.

Pero como cada semana,el resumen y los spoilers de ‘Fresh Blood’ tras el salto.

Comenzamos con un duelo entre uno de los mejores personajes de la serie y uno de los personajes más aburridos de la serie. Pam, no sólo es más eficiente que Bill, sino que además, podría dedicarse a la teletienda. Lo dicho, de los mejores secundarios de la serie. Pero, Sookie reaparece en escena, otra vez, salva a Bill, otra vez, e interroga a Pam, tomando las riendas de la situación. Y me surge una pequeña duda técnica: si la cadena de plata le daña a los vampiros, ¿cómo puedes Pam estar sujetándo la cadena con las manos sin que le duela?

Volvemos con la única pareja gay que nos queda viva en la serie: Lafayette y Jesus. Éste sigue empeñado en descubrir parte de su pasado tomando V. Al igual que la semana pasada, me parece muy raro que Jason echara unos polvazos de órdago y estos dos sólo viajen en el tiempo. Aunque a Lafayette aún le dura el subidón y ve a Jesús convertido en una especie de demonio. Y tras el susto (tanto suyo, como el mío) lo invita a que pasen la noche separados. Lafayette luego sufre alucinaciones en, la que seguramente es, la peor resaca de su vida.

Hoyt y Jessica ya han hecho las paces. Hoyt está sintiendo los efectos de la sangre de vampiro que tomó de Jessica para recuperarse del ataque de Tommy, en forma de perro. Jessica, que sigue cargando con la culpabilidad de haber matado a un hombre, se deahoga con Hoyt. Hoyt, no sólo la entiende y perdona, si no que se ofrece para que ella beba de él. Lo dicho, para mi, una escena supererótica sin que haya desnudos.

Parece que hay heridas que se van cerrando. Una de ellas es la de la muerte de Eggs a manos de Jason. Tara, tras llorar la pérdida de su amado, va al Merlotte’s y allí Andy se disculpa ante ella. Tara nota dolor y verdad en las palabras del sheriff y parece que le perdona. Sam, que se ha cogido el pedo de su vida, echa a todos los clientes del bar y acaba de confesiones con Tara Mae. Y acaban follando, mientras Tommy roba la caja fuerte.

La semana pasada vimos como Crystal era una pantera negra. Ahora está intentando explicárselo a Jason Stackhouse. Éste parece entenderlo y apuesta por su relación con Crystal. Pero ella quiere acabar con la redada policial que habrá en su pueblo antes de seguir adelante con Jason.

María de Rumanía, o Russell, se encuentra por fin con Eric. Eric le cuenta el motivo de su venganza y se ofrece, una vez más, para ayudar a Russell a conquistar el mundo. Así que mientras Bill y sookie van en el coche, hablando de los pastelosamente aburrida que sería su vida si ambos fueran ‘normales’, aparecen Eric y Russell. Acuden al Fangtasia donde, una vez más, Eric tiene un plan, parece ser que para salvar a Sookie. Otra vez. El plan, es hacer creer que Russell que si bebe sangre de Sookie, podrá caminar bajo el sol sin problemas. Pero Russell que de tonto no tiene un pelo, queda en que Eric lo probará primero.

Lo que parece ser un simil de la despedida entre Godric y Eric, pero entre Eric y Pam, antes del experimento. Russell y Eric se dan un festín de sangre de hada. Y Eric es el primero en salir a la luz del sol. En una escena super sencilla, efectos especiales ni diálogo alguno, han conseguido transmitir muchísima intensidad. Y así consigue Eric engañar a Russell, ante la triste mirada de Pam, que ve como pierde a su creador.

Dudas para el lunes 13 (que la semana que viene no hay episodio):

• ¿ Sabremos algo más de Jesús esta temporada? ¿O nos dejarán con la duda hasta la próxima?
• ¿Realmente se van a atrever a matar a Eric?
• ¿Sam y Tara juntos de nuevo?

• ¿Nadie en ese pueblo sale con nadie totalmente humano? Todas tienen novio vampiro o novia vampiresa o novio cambiaforma o novia pantera…

La segunda temporada de Ambiente C acaba aquí y así. Edu, Iván, Lola y compañía se toman un descanso. En septiembre volverán.

Ya hemos hablado en alguna ocasión de que las lesbianas, no todas pero si muchas, consumen porno gay. No existen estadísticas, pero me atrevería a decir que es más común que el consumo de porno hetero o lésbico –existe muy poco porno lésbico real-.

En realidad se trata de una de aquellas cosas que las lesbianas saben pero de las que no se habla mucho y que finalmente ha traspasado las barreras del ambiente llegando al conocimiento de la población general causando un gran revuelo y confusión.

En la película ‘The Kids Are All Right’, protagonizada por Annette Bening y Julianne Moore, la pareja protagonista se pone una película de porno gay para calentar el ambiente –para ser más concretos una película clásica de Colt Studio-. Así es como mucha gente se ha enterado de uno de los grandes secretos del lesbianismo.

Las razones de este fenómeno son variadas y complejas, pero resumiendo estaríamos hablando de algo tan sencillo como eliminar a las mujeres de la ecuación. En el porno, las mujeres siempre han estado representadas de una forma, digámosle, poco creíble, siempre a remolque de la estrella real de la escena: el falo. Hay mucha fantasía en el porno heterosexual y el porno lésbico para heteros es ciencia ficción pura.

Las estrellas del porno hetero suelen tener más silicona en el cuerpo que los moldes de cocina Lékué y las actrices parecen más muñecas inflables que mujeres disfrutando de sexo, lo que evidentemente reduce el interés de las mujeres.

Así pues, el porno gay acaba siendo bastante liberador por el simple hecho de que no aparecen mujeres, con lo que se elimina toda posible decepción y falsedad – además hay que tener en cuenta que en la anatomía masculina hay poco que falsear -.

En Ambiente G | Porno lésbico hecho por lesbianas para lesbianas