Con ésta progresión de los laboratorios farmaceuticos, cualquier día vamos a ser anatomicamente como Ken, el novio de Barbie: sin olor, sin expresión y sin… polla.
Lo último NodorO™ que previene y evita lo que ellos vienen a llamar MGO, es decir, Male Genital Odors, lo que en la lengua de Cervantes vendría a ser, Olores Genitales masculinos.
Vamos, que te lo hechas y el temazo te deja de oler. Lo que no explican es a que te huele después de darte la pomadita de los cojones, nunca mejor dicho.
Porque no se si prefiero que la polla de mi pareja huela a polla o a desinfectante de hospital…
Aquí en Bilbao, que somos muy prácticos, no necesitamos de estas gaitas, tenemos agua, jabón y los hábitos higiénicos necesarios.
Lo que esta claro es que este comienzo de año esta siendo pródigo en inventos relacionados con el sexo.
¿Será premonitorio? ¿Acaso nos espera un año intensamente sexual?
Vía | Perez Hilton
Comentarios
interesante
Algún personaje de "Fácil", aquella novela que Luis Antonio de Villena escribió hace años, decía algo así como que no chuparía jamás una polla con condón de sabores hasta que no inventaran el condón con sabor a polla.
Me pregunto quien ha sido el listo que ha pensado que el olor genital resulta repelente. Olerá este ridículo invento a fresitas, almizcle o flores silvestres?.
A saber por lo que ha pasado al que se le ocurrio la idea. Además con lo que le huele a mas de uno el sobaquillo en el metro imagina el resto. Hay mucho guarrete suelto.