Ay el amor queridos amigos… Pero qué bonito es el amor. Y más cuando se llega a unas edades, tal y como es mi caso, en las que tus amigos de toda la vida, es decir, los heteros, deciden pasar por el altar. Así, un día estás quedando con ellos para hacer botellón y, al día siguiente, te aparecen con una invitación de boda.
Y tu pones cara de emoción inmensa por la noticia, mientras empiezas a contar con los dedos cuántos meses tienes para echarte un novio de orden al que llevar con un traje monísimo. Pero los meses pasan y la boda se acerca y piensas en que recurrir a un hombre de pago no sería tan descabellado… Pero no, amigos, resulta que tu presupuesto para chaperos lo tienes que destinar al sobre que, tan amablemente, te pedirán los novios durante el banquete.
Claro que pensaréis: ¿a qué viene este post? Pues viene a que llevo cinco bodas en menos de dos años, cuatro de ellas de amigos y una de un primo. Todos heterísimos, claro. Y digo yo, si he sido capaz de sobrevivir con éxito a las cinco, ¿por qué no compartirlo con mis congéneres de orientación homosexual? Eso sí, aviso a navegantes, en los consejos que voy a enumerar a continuación va a haber tópicos, generalizaciones y, seguramente, alguna que otra gilipollez… pero es que en la última boda se me fue el champán por la nariz y eso deja factura. Después del salto, el decálogo para ser gay y sobrevivir a una boda hetero.
1. Hay que desayunar poquito para amortizar el sobrecito
Que tienes que soltar una pasta soberana como regalo es un hecho. Así que hijo mío, desayuna poco, sobre todo si la boda es por la mañana, para que luego tengas el apetito suficiente como para comerte los entrantes, el marisco, el pescado, el sorbete, la carne, la tarta, el helado y sin tener que ir al baño a meterte los dedos para echar todo lo sobrante.
Por ello, deja de lado las tostadas con sobrasada y cómete sólo un par de kiwis, que además de tener vitamina C por un tubo, van fenomenal para el tránsito. Y créeme, lo vas a necesitar mucho más que Coronado.
2. Hay que ir vestido lo suficientemente normal como para pasar despercibido y lo suficientemente original como para ser recordado
Haz el favor de reservar sólo para la oficina todas tus corbatas anchas, con estampados y las que te has puesto desde que fuiste a tu primera boda. Se hacen fotos, ¿sabes? Y no querrás salir en todas con la misma ropa de la boda de hace seis meses. Si has de reciclar, recicla, pero con astucia, sobre todo si hay más gays en el enlace. Irán a sacarte todos los defectos.
Combina lo clásico con lo moderno, arriesga sin pasarte del límite y sobre todo logra ser tan recordado como la propia novia. Una corbata original, un broche, unos zapatos… Algo que cuando las vecinas del pueblo te vean puedan cuchichear, sin llegar a ponerte verde. Dentro de cinco años dirán: ¡Pero qué bonica la camisa del hijo de la Trini en aquella boda!, cuando ya no recordarán ni el nombre de la que se casaba.
3. Elijas el look que elijas, debes mantenerlo hasta el final de la noche
¿Hay algo más hetero y más horrible que el momento de las corbatas en la cabeza? Por el amor de Dios, somos personas civilizadas, por muy borracho que se llegue a estar. Las corbatas, las chaquetas, las camisas, los pantalones… Todo debe quedarse en su sitio hasta el final.
Cuando pones el primer pie dentro de la iglesia, juzgado o similar, ya no hay vuelta atrás. Te has condenado a llevar la chaqueta y los faldones por dentro en todo momento, aunque estalle la Tercera Guerra Mundial o emitan el último capítulo de ‘Lost’.
4. Maquillarse es un must, pero ojo, que no se note
Debes maquillarte. Para ello, no voy a repetir los consejos que ya puse una vez en este blog. Sí merece la pena recordar que hay que tener mucho cuidado para que no se note. Vas a ser el gay oficial de la boda pero, aunque algunos así lo crean, no vas a hacer un show de travestismo en el que necesites ir más pintado que una pepona.
5. Si la ceremonia es religiosa y no eres creyente, compórtate como si lo fueras
En los tiempos que corren no es de extrañar escuchar desde el púlpito alguna barbaridad referente a los homosexuales. Y creedme, sé muy bien de lo que hablo… El caso es que debes asumir previamente que te estás metiendo en la boca del lobo y, además, por voluntad propia. Nadie te obliga a aguantar el sermón, nunca mejor dicho.
Si estás allí es por el cariño que le tienes a los contrayentes. Así que mantén ese cariño hasta el final, adopta la postura del “por un oído me entra y por el otro me sale” y respeta. O si no, salte a la puerta a coger tu puñadito de arroz…
6. Si la novia huye, no corras detrás a no ser que sea tu mariliendres
Que conste que esto no me ha pasado nunca, pero sí que me lo he imaginado. Ponte que, de repente, en vez de decir eso de “sí quiero”, coge la novia y sale corriendo pasillo adelante en dirección a la salida. En este caso te recomiendo que jamás vayas detrás, a no ser que sea tu mariliendres del alma. Tendrás la enorme tentación de llamar la atención más que ella, pero seguramente sea más apropiado que su madre, hermana, abuela, prima o mejor amiga de toda la vida sea la que huya con ella.
Tú eres un invitado más. Deja tu faceta de drama queen para cuando te dejen tirado a ti en el altar…
7. Durante el banquete no hagas comentarios sexuales sobre la comida
En cuanto des pie, estarás perdido. Tendrás que escuchar comentarios sobre si te parece que las zanahorias que acompañan a la carne son demasiado pequeñas, sobre si es la primera vez que comes almejas o sobre si habrías preferido unas salchichas.
Por eso, antes de verte obligado a responder que para salchicha es mejor que se coman la tuya, no se te ocurra abrir la veda. Come, bebe y sonríe. Después de haber tragado, claro está.
8. Eres gay y soltero y, por ello, seguramente te den el regalo destinado a las mujeres
Este punto me encanta, de verdad de la buena. Por ser maricón perdido, hay un 99% de posibilidades de que se te haga entrega del regalito que dan a las mujeres. Yo ya tengo cuatro alfileres de novia, un pastillero para el bolso, un espejito para el bolso, una cosa para que cuelges el bolso en las barras de los bares y un perfumero para el bolso.
Sólo espero que en la próxima me den una petaca para el bolso y así ya tengo el kit completo.
9. No utilices sobres perfumados para darle el dinero a los novios
Eres marica, no subnormal. Y aún si eres subnormal – que maricas subnormales también hay -, lo de utilizar un sobre perfumado con dibujitos para meter el dinero del regalo de los novios, me parece de auténtico juzgado de guardia.
Usa un sobre blanco, normal, de los de las cartas. ¿Recuerdas lo que es una carta? Pues eso. Ah y en vez de escribir tu nombre fuera, creo que queda mejor incluir una tarjeta tuya dentro felicitando a los novios. Y si los quieres mucho, pues escríbeles una cosa bonita para que lloren no sólo por el poco dinero que les has dado, sino también de la emoción por tus palabras. Y no, joder, no le eches perfume a los billetes…
10. Cuando llegue la barra libre hay que ser consciente de que no estás en Chueca
Seguramente te la pone dura aquel de la corbata amarillo limón o aquel que corre detrás de su hijo o tu primo de Barcelona que no ves desde que teníais cinco años. Pero siento decirte que es más que probable que sean heteros y que sus novias, esposas e hijos no sean una tapadera. No querido, no… No estás en Chueca.
Los heteros van al baño a mear y no a hacer cruising. Los heteros te abrazan cuando están borrachos por eso mismo, porque están borrachos y no porque quieran que los desvirgues. Los heteros te mantienen la mirada porque van sin lentillas y no porque quieran ponerte mirando a Cuenca. Los heteros se colocan las corbatas en la cabeza… ¿De verdad quieres follar con alguien que se pone la corbata en la cabeza? ¿De verdad? Ay amigo, no tienes remedio…
Casti, en una palabra: GRANDIOSO!! Jajajaja. Me he reído un montón con cada apartado y me sería difícil elegir uno… Sobretodo estoy de acuerdo contigo en lo de las corbatas en la cabeza: No sé quién sería el inventor de ese horror, pero las corbatas ni en la cabeza ni en el cuello de tu novia… siempre en tu cuello!!
Solo espero que las bodas de mis amigos tarden en llegar… o que me pillen saliendo con el tío más bueno de Zaragoza (por lo menos…) 😉
“10. Cuando llegue la barra libre hay que ser consciente de que no estás en Chueca”
jajajajaja me ha pasado esto tantas veces… en plan: creo que el camarero me mira, el primo de mi cuñada estoy seguro que si le guiño un ojo me lleva al baño y el músico del teclado con una copa de más se deja llevar al jardín a tocar un poco la sinfonía XD XD
Yo, con un par de copas de más, saco del armario a media boda…luego claro, mi gozo en un pozo eso si no me ha dado por tirarle los trastos a algun primo de un primo mío que resulta estar metido en el Opus y a punto de contraer nupcias…aisssssssssssssssss
Usualmente no suelo comentar nada en los topics.. pero en esto si siento necesidad desde mi punto de vista hetero.. y es cierto GENTE!! EL HECHO DE QUE ESTEMOS TOMADOS NO SIGNIFICA QUE QUERRAMOS FIESTA!!!.. ya me paso en la boda de un amigo de mi hermana, que el decorador de la fiesta se me lanzo en el baño, literalmente.. lastimosamente tuve que recurrir a la fuerza para que me deje..
Yo supongo que asi como nosotros uds tambien tendran sus señas para detectar un gay, y yo sinceramente no se que estaba haciendo para que este tipo se me lanzara.. y ahi mi pregunta.. Que señales pudo haber malinterpretado?? que señales se envian uds??
pufff… no sé yo. El gaydar que lo llaman algunos lo tienen y otros lo tienen averiado. Y luego muchas veces las necesidad unido a un par de copas de más, hace maravillas en cuanto a ver gays en los heteros más heteros XD XD
Creo que no es cuestión de lo que hagas… vamos, al menos si evitas guiñarle un ojo, tocarle el culo o lanzarle besos, lo cual es síntoma inequívoco de que caso de que el tio entienda, le tienes encima tuyo en menos de unos minutos XD XD XD
No recuerdo haber hecho ninguna de esas cosas,pero sinceramente fue la peor experiencia que tuve en una boda.. no tengo nada en contra de uds. pero hay LIMITES.. no avise a mis amigos por temor a que lo masacren, pero no fue para nada divertido.. Aunque admito que es comico verlo desde el punto de vista de uds..
jajajajajajaja!!!! Me encantaaaa!! Tomaré nota!! XD
Juas! Te ha quedado un post redondo!
Que tremendo este post!! jajaja
El punto nº3 es absolutamente imprescindible!! y el nº6 yo espero que me pase a mi en un futuro que tengo un par de mariliendres del alma casaderas y no me convencen del todo sus novietes…
Con respecto al nº10 es lo más jodido!! en la última boda a la que asistí hace unos meses, había un muchachín super monísimo que desde la Iglesia no me quitaba ojo de encima, me pasé gran parte del banquete intentando descubrir como se llamaba, que edad tenía, de parte de quien venía a la boda y que papel desempeñaba.. resultó ser el primo del novio (yo iba de parte de la novia) que aún no había cumplido ni los 18… pero bueno.. al menos se me hizo entretenido el evento!!
Y al final no surgió nada entre vosotros dos? Pues vaya chasco. xDD!
Por la edad que tengo… todavía me espera mínimo una década para poder ser los que asistan a bodas de amigos y amigas. Y mientras tanto… a disfrutar de las bodas de los familiares… que la verdad es que te pones fino echándole el ojo a los amigos de tus primos y primas…
Buaaaaaaaahhhhh!!!! jajajajaja, jamás he comentado en esta web aunque lleve meses pasándome por aquí, pero lo de hoy es demasiado grande. Castigador, eres muuy grande!!! Lo que me he reído leyendo esta entrada se queda para mí xD
Solo a mi me ha pasado que te sirva en la boda un ex? jajajajaja, es de lo más espectacular que te puede pasar!
PD: mato por salir corriendo detrás de la novia!
¿¿en serio?? eso es todo un puntazo jajajaja
jajajaja hoy estas que te sales!! en lo de las corbatas…yo soy chica y a mi me hace gracia ver a gente (que normalmente es muy seria) de mi familia ponersela en la cabeza e ir muy borrachos. En una de esas bodas, hace ya unos años(cuando todavia no tenia claro lo que me gustaba) estaba hablando con un tio politico con el que me llevo genial y me dijo, fijate! me dan verguenza ajena con las corbatas, me rei un monton con sus comentarios…y pensé, este es el único que no se la pone, el único no haciendo el ridiculo… hace unos meses me enteré de que es gay, y entonces me pregunto: porque luego la gente se mete con nosotros porque vamos en carroza una vez al año?si ellos son los primeros que hacen el idiota
Genial, muy buenos tips cada uno de ellos talvez llegué a ayudar jaja
=D
jaja excelente. me encanto. Me identifiqué en todo. Yo podre salir casi cayendome pero la corbata y el saco siempre seguiran en su sitio. Tambien he alucinado con tipos que con los tragos creo que me estan mirando aunque sus esposas esten al lado..
Las corbatas nos las ponemos en la cabeza los heteros porque es el simbolo del macho por excelencia. RAMBO!!! 😛
ajajjaajajja ¡¡es buenisimo!! ¡el momento regalo me ha encantado! jjaajajaajaaaja.
Dentro de unos meses tengo mi primera boda de amigo (hetero) seguro que me acoradaré de estos consejos. Aunque más que por la boda, lo que yo temo es la despedida, deverías hacer una entrada sobre
Cómo ser gay y sobrevivir a una despedida de hombre hetero
Pues no va a poder ser, porque todas las despedidas a las que he ido han sido de amigas… Jejejeje.
Disfruta en cualquier caso! Es lo más importante! 🙂
Me alegro mucho de que os haya gustado! 😀
Gracias a todos por leernos y por vuestros comentarios!!!
genial tio! me parto con lo de “Yo ya tengo cuatro alfileres de novia, un pastillero para el bolso, un espejito para el bolso, una cosa para que cuelges el bolso en las barras de los bares y un perfumero para el bolso.” jajajajjaa es de risa. de verdad tienes todo eso?
un saludo!
Claroooo… A ver si además de la petaca, en la próxima me regalan un bolso! 😉
EPIC!
Este post es el mas grande que he visto en mi vida xD
Lo voy a imprimir y colgarlo en mi armario…. nunca se sabe cuando lo vas a necesitar.
La unica boda que he ido fue la de mi padre, pero fue de la boda mas anormal del mundo. Por el lado de mi pradre casi todos maricas o lesbianas y por el lado de su novia todos borrachos ^^
AJAJJAJAJAJAJAJA me declaro fan de este post para siempre¡ yo no he parado de tener bodas desde que tengo uso de razón y son un autentico cuadro donde al final terminas borracho pasandotelo pipa con todo Dios ¡ es como la mayor de las horteradas sociales pero que al fin y al cabo todos somos un poco participes de que se mantenga este ritual tan …no se como definirlo …?¿¿??¿¿
FELICIDADES, me ha encantado el post y me he reido mogollón.
Solo añadir un consejo a los “navegantes”…
LUEGO NO CUELGUES LAS FOTOS DE LA BODA EN EL BAKALA
Que si, que estas muy mono con el traje, la corbata y tu amiga “Mariliendres” completamente borracha a tu lado, pero sería mejor que las dejases para el Facebook…
jajaja eso deberia ser el punto 11.
Bravo!! 😉
Superfans!
A la próxima boda hetera que tenga, te llevo de acompañante.
Jajajajaja el punto 10 es lo mejor…
Maldigo a los heteros que me mantienen la mirada, y nunca entenderé por qué lo hacen.
Me apunto los consejos, que este verano tengo una boda heterísima jejeje. A lo que no pienso ir es a la despedida de soltero, me niego en redondo.
Castigador, eres lo maximo 😛
La verdad no he tenido una boda pero se que en estico se van a presentar las invitaciones y nunca está demás tener una ayuda; sobre todo el punto 10° ese es fundamental para no salir haciendo el ridículo en la boda jajaja
bueno , cuento mi humilde caso . Yo a mis cortos 24 solo he tenido una boda “hetera” , bueno he ido a mas bodas pero era un criajo .
el caso que nos ocupa sucedio en 2007 a mis tiernos 21 . se casaba mi mejor amigo (si , flechazo de esos de menos de un año y pa’ el altar). El y yo eramos amigos desde la infancia , y mis padres y los suyos intimos amigos .
El caso es que desde los primeros dias , su novia que se las prometia muy maja y muy rubia natural (ja!) ella , resulto ser una mezcla entre Satanás + Paloma Zorrilla + Cristina López + Miss California .
No me tragaba , ya que según me entere después no le gustaba que su novio y futuro marido tubiera un amigo gay . Según ella no tenía nada en contra de los gays , pero parecia que yo estaba “amariconando” (palabras textuales ) a su novio .
Hizo todo lo posible para romper nuestra amistad , y claro , el dia de la boda se negó a invitarme . Al final pudo más el , y fui invitado .
El ambiente se podia cortar con cuchillos por parte de la familia de la novia y de la propia novia , hasta el punto de que cuando le di dos besos para felicitarla parecía el beso de judas . Después me entere de que le habia dicho a una prima suya soltera y no muy agraciada que yo era hetero y estaba disponible y claro … os podeis imaginar que noche me dio , hablando sobre su trabajo en lo que ella llamaba una “butike de modas” xDD
en fin y pa no enrollarme mas , que genial post castigador , y que espero que si vais a una boda esteis a buenas con los dos bandos !!!!
PD: la novia y yo segimos sin tragarnos , que se le va a hacer
jajajajaj que bueno, el punto 10 es cojonudo! No he estado en bodas pero tb se puede aplicar a verbenas y derivados. Este año tengo una boda, intentaré sobrevivir como gay en el armario.
Creo que es el primer post en Ambiente G que me hace reír tanto!!! Ni siquiera alguna tira de Ambiente C de la cual me declaro muy muy fan!!!!!
Dioses!!!!!!! me reí años e igual que #23 estoy pensándomelo para imprimirlo y pegarlo por el cuarto porque de verdad esta buenísimo!!
Saludos y a sobrevivir en las horrendas bodas hetero venideras! jajaja ;D
Como diría Barney Stinson, sublime.