Enamorarse no es siempre hermoso. Es genial cuando el amor es correspondido, básicamente. Pero es muy, muy jodido, cuando la persona a la que amas no muestra por tí mayor interés que el que corresponda al tipo de relación que has tenido hasta entonces con él o ella.
En ocasiones, nos apoyamos en los pros, en lo que creemos que son posibilidades reales de que sí podríamos ser correspondidos: El chico (o la chica) es soltero, no hay terceros de por medio, es gay, o lesbiana, luego hay opciones, o ni idea de si le va el tema, pero como no lo sé con seguridad, pues por qué no habría de ser así… Y es que cuando uno se enamora, pretende que las circunstancias se le pondrán siempre a su favor y acabará la historia en un conmovedor “fuimos felices y comimos perdices.”
Eso pasa en ocasiones, afortunadamente, pero de hecho en la mayoría de los casos, no sucede. Y no sucede jamás cuando nos enamoramos de nuestro mejor amigo, sobre todo si este es hetero, está enamorado de una chica y no sabe que eres gay. Yo pasé por eso.
Ocurrió hace ya bastantes años, y por fortuna el martirio queda muy atrás hasta el punto de no ser más que un pesaroso recuerdo, pero hoy lo he rememorado tras recibir un email suyo, contándome que se casa por segunda vez. Nuestra amistad ha perdurado con el tiempo… porque nunca tuve el coraje, o a lo mejor siempre tuve el buen criterio de no decirle nunca que lo amé.
Y es que la situación no era fácil. Nos veíamos a diario, eramos íntimos, nos unían amigos comunes e incluso indirectos lazos familiares, con lo que el uno era presencia casi constante en la vida del otro. Además, practicábamos los mismos deportes, y compartíamos aficiones comunes y el mismo sentido del humor idiota. Nos reíamos juntos, nos abrazábamos después de cada pequeña, loca victoria. Cualquiera diría que íbamos “cosidos” por los hombros. Las reacciones de uno eran el casi inmediato reflejo en un espejo, del otro. Fuimos inseparables.
Esto al principio fue cojonudo, naturalmente. Es el perfecto tipo de amistad. La amistad del manual del perfecto colega. Tanto que parecíamos el calco de un cliché hollywoodiense… hasta que empecé enamorarme de él sin poder tomar ningún control sobre ello, y fue entonces cuando empezaron los muy serios problemas.
¿Sabes lo que cuesta pretender que el otro no se dé cuenta de que estás por sus huesos? ¿Sabes lo que se sufre cuando debes actuar a diario por miedo a perder a tu amigo, a los amigos de tu amigo? ¿tu propia cordura? ¿actuar “como mero colega” cuando antes pasaba naturalmente? ¿Censurarte en las noches bajo la luna para evitar que él se diese cuenta de mis veladas caricias?
El caso es que lo pasé de pena y no por poco tiempo precisamente. Fueron casi 18 meses de tortura constante, hasta el punto que me tuve que alejar de él para poder recomponerme a mí mismo y “reubicarme” emocionalmente. Lo logré tras una lucha voraz contra mis propios sentimientos, aunque estuve a punto de caer en un pozo sin fondo, rezando para que nunca más volviese a sucederme nada similar, pese a que todos sin remedio tropezamos más de una vez en la misma piedra, o al menos eso dice el dicho. De momento no he “retropezado”… ¡Qué dure!
Fui afortunado de cualquier modo. Tras un tiempo, poco a poco, la amistad volvió a sus viejos cauces y creció fuerte como lo había sido en el pasado aunque jamás volvimos a ser prioridad el uno para el otro. El se casó y yo me fui. Tras un tiempo, él, como otros, supo de mis propios labios que era gay. Tras un breve shock, me dió un fuerte abrazo, un dulce beso en la mejilla y me juró, al oído, sentirse halagado por hacerle formar parte de mi vida. No es mal final para los amantes de los finales felices.
¿Y tú?, ¿te enamoraste también de tu amigo?
¿Y quién no? 😉
pues de un verdadero amigo nunca… yo ahora lo que estoy sufriendo es la atracción por parte de un compañero de trabajo… y es lo suficientemente jodido como para desear que no me pase con un amigo!!!
2 años enamorado de mi mejor (y casi único) amigo. Somos una y carne, siempre vamos juntos para lo que haga falta. Tras unas vacaciones de verano fuera de la ciudad me armé de valor. Al regresar fui directo a su casa y por la noche se lo conté. No pudo dormir, comenzó a imaginarse cosas y situaciones… El resultado? Llevamos medio año juntos y somos increíblemente felices. Es lo más difícil y lo mejor que he hecho en mi vida.
Creo que yo me enamore de un amigo, pero no se si sea heterosexual ya que terminamos follando mas de una vez y lo pude acariciar y besar…
Luego se caso y tuvo una hermosa niña. Ahora esta divorciado pero de «lo pasado» no se habla. …
Entonces no se… jeje
pues si, a mi me paso. me enamoré de mi mejor amigo, fue lo más bello y lo más horrible que pudo pasarme en la vida.
escribiendo estas líneas se me hacen agua los ojos, ya q la historia es muy similar. al igual que tú sufrí mucho, fue una lucha muy dura contra mis sentimientos y muy larga. llevo 15 años en esta lucha. seguimos siendo amigos y aún me sigue atrayendo. el sigue soltero y le gusta hacer alarde de «heterosexualidad». yo nunca le he dixo q soy gay.
la única diferencia entre tu historia y la mía, es que nosotros sí estuvimos juntos, pero solo una vez…y nunca se habló del tema.
creo q despúes de 15 años las cartas estan todavía sobre la mesa, pero nadie se atreve a jugar la partida.
*
me encanta este espacio, pq ayuda y orienta muxo a los q estamos perdidos.
felicidades!!!
sep… es peor cuando te terminas por dar cuenta de que como persona no vale la pena… no solo se rompe la ilusion del enamoramiento, sino que se rompe la imagen que se tiene de el.
Porque lo digo?
el siempre supo que yo soy gay, y lo tomaba bien.
Lo que paso es que cuando se dio cuenta de que estaba enamorado de el, en ves de cortarla se acosto conmigo. Comprenderan que para mi fue bellicimo… hasta que despues me dejo bien claro que lo que habia pasado la noche anterior no significaba nada, que el era hetero…
resulta que poco a poco se me ha ido callendo este tipo… lo he visto en estados muy decadentes, y en ocaciones hasta se ha aprovechado de mi buena voluntad cn el…
ahora esta en el ejercito.. creo.. lo ultimo que me fui enterando de el, es que la mitad de las cosas que me decia eran mentiras… cosas personales que creia que me confiaba…
era mi mejor amigo.. hoy esta en veremos, hasta que hable cara a cara con el.
Considero x lo q pasas
Fué duro, pero ha demostrado que la amistad era verdadera y lo sigue siendo.
Hacía tiempo que no escribía… Me gustan estos posts, creo que ayudan a much@ a abrirse 😉
Yo de pequeño estaba colado por un amigo, una vez llegamos al magreamiento (muy fuerte) pero al día siguiente como si nada… Y no se que fue de él porque se fue a vivir a otro pueblo… Pero no sufrí nada 😛 porque era yo muy joven y muy tierno y estaba en mi etapa de confusión ^^U
Me identifico con este post pero en mi caso fue más duro y más extraño me enamore de mi mejor amigo y es novio de mi prima. Me emitía señales de que la amistad de nosotros era algo especial que era lo más lindo y hermoso que había. Me hablaba lindo nos veíamos por Skype manteníamos una relación demasiado compenetrado lloraba conmigo cuando teníamos problemas de un momento a otro casi me dice algo sobre unas señales que me enviaba y que yo no captaba fui directo al grano y me dice que eso no es y las cosas empezaron a ponerse más intensas si era heterosexual pero era demasiado expresivo hasta canciones me dedicaba y lloraba haciéndolo desde hace 2 semanas tuvo un cambio demasiado raro ahora me ha partido el corazón en dos con su trato totalmente ajeno al de antes y me dice que el es el que falla que es bipolar y que no quiere hacerme daño y lo mas duro es que el no sabe si soy gay en verdad nunca se lo dije y esta mi prima por el medio no supe que hacer anoche le dije que lo notaba extraño conmigo y me dijo que no que eso era mi problema si yo pensaba eso que el es igual me ignora ya no me.buscaba hasta que finalmente anoche decidí cortar de raíz me aleje corte medios de comunicación por todos lados y bueno vivimos a dos horas de distancia y hoy me muero de la tristeza y se que el debe estar feliz porque ya me había dicho que quería alejarse porque sentía que me hería con su forma de ser pero ahora me aleje fui yo de el y de mi prima y se que no me buscará
Qué mal me siento
Si , bueno ahora estoy en la etapa de que me he dado cuenta que tengo qeu alejarme… es dificil.
Ademas es hetero jejeje, asi que no se… bueno pero al leer lo qeu escribiste, me seti totalmente identificado sabes.
Pero aveces esetas cosas pasan y no te das cuenta, ademas que aveces hay un lazo grande entre personas, colegas, amigos, ademas vivo con el copartimos piso asi que necesito cambiar de piso en este verano.
Ademas que hubo una epoca en qeu follaba con una de las compañeras de piso y jode rlo pase fataaal no podia dormir.. fue una mierda, ahora estoy mejro y aunque seguimso amgios , necesto mi espacio y voy a buscarl me cambiare de piso, que en valencia es mas facil encontrar ahora en agosto o septiembre
bueno nada un abrazo a el que lea 😛
Lo mismo me ocurrio a mi, solo que no me enamore x suerte. Eso si, ya no nos vemos casi, lastima k la amistad se estropease.
Saluditos Dan!!
Bueno, quisiera contestar a todos. Se que hemos caido en esa tentacion muchisimos… vaya plan.
@ zrvantz: 15 anos no son pocos precisamente para una «no relacion» de este tipo. Me pregunto como has sido capaz de soportar semejante calvario. Has vivido o vives mientras alguna otra relacion, o tu enamoramiento de este amigo te ha impedido sentirte satisfecho con nadie mas?
@ Morrigan: No entrare en que te engancha de tu amigo, pero pregunto: te conviene? Parece mas danino que conveniente…
@ Juansebu: Yo tambien se lo que estar por un tio y aguantar en la misma casa sus «embestidas» contra la pared mientras se acuesta con su chica. Jode, pero mientras no haya enamoramiento habra que aguantarlo, no? De lo contrario, me temo que yo me mudaria de casa.
Gracias a todos vosotros por estar ahi. Es interesante saber como tantos hemos compartido semejante «sufrimiento». A veces nos sentimos tan solos cuando pasamos por algo asi.
Zrvantz, tus lagrimas, compartelas conmigo, chaval. Un abrazo a todos.
Pues a mi me paso tambien…. a los 18 (tengo 21).
Estuve mucho tiempo colado x el.
Él es hetero, y yo no he contado a nadie lo mio.
El querer a alguien y no poder contarselo no me afectava demasiado, era plenamente consciente de que aquello no era posible. Lamentablemente, estos sentimientos unidos al miedo a que la gente se entere que soy gay, lo hizo «menos llevadero» (por no decir insoportable)
El miedo a contarlo, a que te rechazen, a perder tus amigos, y a tu mejor amigo… del cual (para complicar aun mas las cosas), vas y te enamoras. Con él ya no era miedo, sino terror.
Si ya me parecia dura la idea de perder a mi mejor amigo, o que la persona que amas no te diriga la plabra, me parcia imposible el soportar que esas dos cosas ocurrieran a la vez (con la misma persona evidentemente). Asi que nunca le dije nada…
Por suerte ese amor desapareció, y seguimos siendo amigos… pero ni por asomo a como lo eramos. El contacto paso de ser diario (batchillerato) a no vernos durante dias o semanas (universidad); aunque tambien es verdad, que yo he contribuido… No se si me alejé para quitarmelo de la cabeza, o por ser incapaz de seguir ocultandole mi condicion y mirarle a la cara sin decirle la verdad, o para no tener que preocuparme tanto como debo «comportarme», al estar menos tiempo con el… no lo se.
Intento mejorar la relacion, lamentablemente, no se que hacer. El ahora va mas con los nuevos amigos, ademas que para él nunca he sido su mejor amigo (para mi, él si lo era… ¿a que parece surrealista?)
No me gustaria que desaperciese de mi vida.
(al acabar de escribir y releero me han entrado ganas de borrarlo… auque supongo, que por una vez, no viene mal desahogarse un poco)
Increiblemnte me he identificado con cada palabra que has escrito. La diferencia es que yo aun estoy enamorado de el, y se que me debo alejar para no hacerme mas daño, pero tampoco quiero perder su amistad. Que tristeza, rabia, impotencia.
Gracias por este post realmente ayuda mucho escibir y sacar lo que siento.
A veces uno piensa que está solo. Por mi condición siempre he sido gay y me he rodeado de heterosexuales de los que me he enamorado. Es un puto sufrimiento. Desgarrador. Cuando era más joven, solía confesarlo (estar enamorado) pero conforme voy cumpliendo años… Me he vuelto más reservado y escéptico. Porque incluso, aunque su respuesta sea buena y no haya distanciamiento, las circunstancias mandan. Empezando por su condición heterosexual y acabando porque pueda tener mujer e hijos… En resumen, es una grandísima mierda, desgastador, doloroso y me hace sentir siempre vulnerable y débil, pues nunca en mis 35 años he tenido una relación. Me atrae la gente varonil y no he coincidido con nadie que me guste, sea gay y que además yo le atraiga, así que como se suele decir «sigue buscando». Lo cierto es que leer que también les ocurre a otras personas ayuda aunque no mitiga el dolor. Qué suerte tienen aquellas personas que son correspondidas o esas parejas heterosexuales que no valoran, lo «fácil» de su acceso a poder expresar sus sentimientos o el poder vivir una relación con alguien al que se ama. Cambiaría 100 polvos, por pasar una noche abrazado junto a la persona del que estoy enamorado… Es una lucha interna, bastante dolorosa, tu rival dentro de ti. Cómo duele. Cómo duele actuar. Cómo duele aparentar que todo va bien… Normalidad, una amistad, sólo; una buena amistad. Desear abrazarle, besarle, acariciarle, mirarle, su mirada, su forma de pensar, de sentir, de ser, tan grande y desearle. Y tener que con conformarte con lo que tu mente quiera, porque no pasará de ahí. La frustración que causa. El dolor que produce, inenarrable, inexplicable, hay que vivirlo, -no es igual que cuando un hetero no es correspondido, suelen tener mecanismos que mitigan esa lucha, como poder luchar por conquistar a esa persona o consolarse contándoselo a alguien, no es igual-.
En el fondo de nuestro ser, siempre hay un hálito de esperanza en que pudiera ocurrir y puede ocurrir de hecho, pero es tan remoto… Es tan improbable. Dolor. Duele mucho esa lucha interna contra tus sentimientos y la frustración que crea verte atado de pies y manos, sin opciones, sin haber tenido oportunidad.
UFFF como te entiendo, yo aun sigo enamorado y él es absolutamente anti gay, pero asi es el amor. lo admiro y lo amo como amigo. tanto lo amo que soy capaz de negar mi placer solo por ver su alma brillar. no se si está bien. solo se que no podria vivir sin él.
Es buena terapia, querido Cards, y ha estado bien que lo escribieras. Creeme.
Tu caso suena tan, tan familiar que parece que estuvieras leyendo en mi mente. El tiempo cicatriza las heridas, aunque algunas tardan mas en cerrarse. Mucho animo y muchisima fuerza.
Un gran beso.
Mal tema me has tocado Dan.
No es mi mejor amigo pero si es un buen amigo, hetero y homófobo, asi que imaginate lo bien que me va.
Tambien se bien lo que es tener que fingir ser un amigo mas y aguantar a la novia si quiero estar con él.
No tengo mucho que hacer. O sigo como siempre o le cuanto la verdad y lo pierdo.
@ Dan:
La historia es un poco mas complicada de lo k conté y difícil contarla en 1 «comentario».
Si kuereís ver mi blog, allí lo cuento todo.
Antes d enamorarme de mi mejor amigo, tenia 1 relación maravillosa con mi novia, fueron los 6 años más bellos y maravillosos, lo mejor que me ha pasado en la p* vida. Durante ese periodo me enrollé con mi mejor amigo, fue increible, estaba con ella y luego con él. No lo tenía todo planeado, solo ocurrió.
En fin, k efectivamente, este calvario continúa y ha sido un obstáculo para nuevas relaciones, no c a donde me llevará, ni k ocurrirá al final. Además hay que añadir a todo esto q sigo en el armario.
Gracias por interesarte.
Besos
Hola Carlitos, perdona por contestar tan tarde. En efecto parece que cada caso es reflejo del otro, porque suelen tener cantidad de semejanzas. Aguanta y espera a que pase el chaparron. Lo que hoy es una sensacion terrible, pasara a ser mal recuerdo aunque tarde en llegar. Es duro en cualquier caso.
De todos modos, cuando lo peor pase, y con el transcurso de los anos, seguira abiendo un poso de carino especial hacia esa persona. Algo tambien comun en estos casos.
Un besito.
Zrvantz. Muy jodido lo tuyo. Si quieres entramos en contacto por otra via, y en la medida que pueda, te echo un cabo o hablamos de ello, que libera mucho.
Vaya, me ha salido un «abiendo» sin «h». Eso pasa por escribir a deshoras.
Hola Dan, Hola a todos.
Que bueno saber que uno no esta aqui solo. Que bueno compartir esto del amor con alguien, aunque sea en un Blog… Uno se siente incluso más aliviado.
Dan, tu historia me ha conmovido, al igual que otras que tienes por aqui, sobre todo el final.
Yo tambien me enamore de un buen amigo que con
el tiempo paso a ser uno de mis mejores amigos.
El era Aleman pero hablaba muy bien el español y venia a España siempre de vacaciones y me llamaba, lo pasaba genial.
Supongo que con el tiempo y sobretodo por la distancia, ese sentimiento desaparecio y me alegro, por que no sabes lo que es querer estar con alguien y no poder.
Hoy en Dia, y despues de 15 años todavia le veo, cuando viene a España de vacaciones, y me llama y quedamos para cenar o ir en mountain bike etc.
Aunque ya lo veo de forma distinta, como tu dices ya no es prioridad para mi el estar con el.
Siempre he querido tenerle como amigo antes que perderle. Nunca se lo dije y no creo que se lo diga ahora…. Esas cosas creo que deben quedar para uno mismo.
Bueno en estos momentos estoy pasando exactamente lo mismo y siento que no podre salir de esta situacion , despues de 5 años de estar enamorado de mi mejor amigo de años de entregarle parte de mi vida con la esperanza que algun dia me correspondiera y mientras conformandome con las pocas migajas de afecto que logre tener pero que me hacian tan feliz , hoy cumplo una semana que me aleje de el y a veces siento que lo perdere para siempre y me entra una fuerza y una necesidad por hablar con el , pero a la ves le ruego a dios que me de las fuerzas para no ceder a mis sentimientos y volver a ser el que alguna ves fui antes de conocerlo y que me alegro haber leido esta historia xq puedo estar seguro que lo podre lograr necesito tanto dejar de amar a mi amigo!!! yo se que puedo!!
bueno pues yo les quiero comentar mi historia, q resulta ser muy similar tambien.
Tengo 19 años y hace masomenos un año me empece a llevar mejor con un compañero d la escuela, el wey era de los q derrepente salia a los mismos lugares q yo y mismos amigos en comun pero no era realmente de mis amigos cercanos y nunca habia tenido una relacion directa con el. Siguio pasando el tiempo y se formo un nuevo grupo de amigos q resulto incluirlo a el y nos empezamos a llevar mas y mas. Un dia se organizo un viaje de fin de semana y nos fuimos todos y de la nada ya no podia dejar de verlo. Sin darme cuenta derrepente me encontraba volteandolo a ver mientras hacia cualquier tipo de cosas. Paso el tiempo y nos hicimos intimos. El vive muy cerca d mi asi q para la escuela le propuse hacer ronda y basicamente pasaba diario con el bastante tiempo solos y platicando de tod. Yo nunca he sido gran fan de los deportes y el es el mas deportista, y de la nada todo de deportes se me hacia lo mas interesante investigarlo para poder llegar con el y tener nuevos temas de conversacion. Debo aclarar q estoy en el closet y el es hetero, y pues a medida q pasaba el tiempo me iba enamorando poco a poco al punt en el que llegue a sentir q no podia vivir sin el. Acabamos el colegio y hicimos un viaje de graduacion de amigos y convivi con el y tros 4 por un mes diario. En este tiempo nos volvimos extremadamente cercanos. Termino el viaje y el se regresaria del viaje y yo m quede para estar 6 meses fuera. El es una persona muy seca y muy distante emocionalmente de todos, pero el ultimo dia q estube con el me despedi llorando como si lo fuera a perder para siempre y el m abrazo y m dijo q m amaba, dejando al aire q era amor de amigos, y nos abrazamos como por media hora, algo que nunca crei q pasara. Debo admitir que es muy gracioso lo gay q fue ese momento en una manera muy cursi pero me deja a la imaginacion millones de razones por las cuales en cuanto nos despediamos el unicamente me miraba fijamente con sus enormes ojos verdes y m decia que no habia manera alguna de que fuera a dejar de hablar conmigo, y durante esos 30 minutos juro q de haber tenido el valor para robarle un beso todo habria fluido. A la fecha han pasado dos meses y hay dias en los q no puedo dormir pensando en el, una parte de mi me dice que deberia de decirle, sincerarme con el y esperar a q todo fluya, otra m dice q deberia de ponerme en una situacion en la que fueran fluyendo los actos y q terminara en un beso q me dijera q pasa con el y la ptra parte m dice q debo separarlo de mi vida por completo. Yo tambien tengo todo q perder en cuanto a las relaciones de mi vida si salgo del closet, pero cuando son las 8 de la manana y no has dormido por pensar en alguien siento q de verdad vale la pena arriesgar algo que podria llegar a algo increible. Q pasaria si el estuviera en la misma posicion q yo y no tuviera el valor y nuestras vidas fueran miserables por cobardes?
Buenas noches a todos, leí este blog ayer Lunes en la noche y hoy me decidí a contar mi relato, me identifico con cada uno de ustedes porque en cierta parte cada uno relata momentos que me pasan.
Tengo 23 años, soy de Lima y estoy en una situación complicada con mi mejor amigo. El tiene 47 años, somos vecinos de toda la vida, pero desde hace 3 años vivo en este encierro al no poder expresarle mis sentimientos.
Siempre viví en soledad ya que solo me dedicaba a los estudios, al terminar la carrera, la primera persona que me brindó su amistad fue el, al principio solo era una amistad de puro saludos, nos encontrabamos por el camino ocasionalmente, pero poco a poco logramos hacermos tan amigos.
Las veces que nos topabamos siempre lo encontré bebido, cuando se encuentra en ese estado me dice cosas como por ejemplo: «TE QUIERO, TE AMO Y NO ME DA VERGUENZA DECIRLO» pero yo se que son sentimientos de amigo, el tiene su novia, siempre he sido su paño de lagrimas, hasta puedo decir que me se casi toda su vida.
Cuando esta algo picado y salimos a ver a su novia siempre peleamos, hasta el punto en que me agredé verbalmente, pero yo lo entiendo, el es una persona con problemas en diversos factores. Cuando se encuentra consciente me pide perdón y me dice que yo estoy en el lado superior de entre todas las personas que el quiere.
Siento la sensación de estar a su lado en todo momento y si no lo veo pienso en: «donde estará», «estará durmiendo», «estará con la novia» ó «bebiendo por ahi». Me dice que solo yo soy su confidente, que conmigo se siente seguro a donde vaya. Hace 2 meses me propuse a guardar ese sentimiento en el lugar mas preciado de mi corazon donde guardo los mejores recuerdos, Y LO HIZE, pero ahora el volvió de viaje y esta vez para quedarse por una temporada y siento que me falle a mi mismo porque volvi a despertar ese amor que siento por el, aunque se que nunca se llegará a concretar me duele mucho.
A veces quiero decirselo pero tengo un gran temor porque perderia mucho, a el y a su amistad.
Disculpenme pero no puedo seguir escribiendo, espero me puedan aconsejar…estaré atento.
Saben tengo 21 años y ya voy para 7 años enamorado de mi mejor amigo en poca palabras me empece a enamorar de el desde infante solo 14 años y he seguido así y como reconozco que es algo enfermizo aparte del infierno que vivo en unos días lo dejare de ver para nunca seguir más con la amistad, es la única solución que encuentro intente de todo y nomas nada
Hola Buenas,
He leido uno a uno vuestros comentarios y como a muchos les ha pasado me he sentido muy identificado y he aqui mi relato:
Conocí a mi mejor amigo hara ya unos 13 años pero hemos empezado a juntarnos más a menudo hace dos años. El caso es que a mi al principio no me interesaba absolutamente para nada, pero conforme ha ido pasando el tiempo me he dado cuenta de que me gusta. Es muy dificil, ya que el es hetero pero de los de casta cerrada, siempre habla de mujeres, siempre hace comentarios «bastos» acerca de las mujeres pero aun asi no me importa. En nuestro grupo de amigos hay varias mujeres y el caso es que creo que hay una que creo que va detras de él, el caso es que ya han quedado un par de veces y me pone de los nervios, mi mejor amigo ya ha tenido otras parejas y no me he sentido tan mal como me siento cuando queda con esta chica. El caso es que creo que voy a empezar a sufrir los sintomas que habeis mencionado cada uno de vosotros: Falta de sueño, ganas de llorar por nada, el caso es que parezco masoca porque cada noche siempre me acurruco en mi cama pensando que ahi esta él, abrazandome y esas cosas pero claro el dia llega y todo ha sido una ilusion. El caso es que yo se que tengo que hacer mi vida, que lo nuestro seria imposible porque nunca me ha dado ningun tipo de señal y que al fin y al cabo es una amistad como decis de «manual del buen colega» Mientras os leía a cada uno de vosotros, me he ido tranquilizando y relajandome más pero yo sé al igual que todos que las noches no son nuestras aliadas.
¿Algún consejo? Muchos besos y abrazos,
Un desesperado
Hola a todos
No se como empezar pero va así. Tengo un amigo que es igual que yo, ambos compartimos historias de chico bisexual, y aunque el quiera dársela de ser hetero, yo se que no lo es, incluso sabe que me gusta y que haría muchas cosas por el. Ambos tenemos nuestra relación con una mujer, pero cuando salimos juntos siempre hay acercamientos muy íntimos, hasta nos hemos dado uno que otro beso, yo la verdad no quisiera ilusionarme con la idea de que el y yo pudiésemos estar juntos alguna vez, el me ha propuesto sexo en forma de broma, yo la verdad no se, si me gustaría estar con el no lo niego, pero siento que si llegamos a estar juntos la amistad ya no será la misma y habría confusión. El sabe que lo quiero y se lo digo siempre, y aunque a él le cueste trabajo decirlo, yo se que siente algo similar por mi.
Yo estoy locamente enamorado de mi amigo.. aunq a diferencia tuya.. ya se lo he dicho.. pero estando ambos en estado de ebriedad.. sus atenciones hacia mi han sido al maximo… nos vemos con frecuencia.. me invita a salir. Incluso hubo ya un contacto sexual mientras el hacia el amor con una chica me invitaron a formar una irgia.. en la cuan le hice un sexo oral q el expreso jamas se lo habian hecho.. luego de eso en unas tantas salidas juntos intente tocar el tema sobre esa mamada q le di… y me dijo q no le hablara ya de eso porq el me veia como su amigo.. estos ultimos dias no hemos salido juntos.. pero lo extraño demasiado.. no nos escribimos ni el uno ni el otro.. despues de una llamada q le hice.. para invitarlo a tomar y me rechazo la invitacion porq segun el estaba cansado y ya se habia acostado… en realidad me molesto porq yo siempre estoy disponible para el… desde ese dia no hemos chat ni hablado por telefono… me siento un poco triste pero a la vez muy bien porq.. asi siento q me lo puedo sacar de mi corazon… aunq en realidadno se si el sienta algo por mi… el tiene 29 y yo 20… siempre ha sabido q soy gay.. el tiene 3 hermosos hijos y sus ex lo selan mucho conmigo.. y hasta le han preguntado si existe algo entre el y yo…
waoo eso es duro de verdadyo se como se siente
me gustaria hablar contigo dame tu ws tengo una historia paresida a la tuya
Hola buenas tardes, he leído casi todas las historias. la verdad es q como a todos me pasa algo similar con uno de mis mejores amigos, tengo 21 años y el tiene 22 nos conocimos hace 3 años en la universidad y al principio lo trataba como uno mas de mis amigos, después de comenzar el semestre en q nos conocimos mejor; empezó un paro en la uni, esto nos separo un poco y ya no nos veíamos casi, el se fue de viaje a otro estado a trabajar y yo ya me estaba olvidando de el, aunque nunca deje de pensar en el.
Paso mas o menos medio año y el regreso a la uni y volvieron mis sentimientos a removerse, vimos una materia juntos y disfrutaba compartir de nuevo con el. a decir verdad disfruto el tiempo q paso con el xq siento q me cambio mucho mi estilo de vida, el tiene mucho sentido del humor y siempre vivía metiéndose conmigo aunque yo no le paraba xq me gustaba llamar su atención aunque fuese x ese lado.. este tiempo nos hicimos mas amigos, salimos mas con terseras personas siempre pro no me importaba siempre y cuando este con el, hemos ido a la playa en grupo, y siempre vamos al cine, subimos la montaña y salimos bastante a tomar licor, yo lo quiero mucho 🙂 un día me dijo q no regresaría mas a la uni esto me dolió mucho xq sentía q no volvería a verlo o a compartir con el como solíamos hacerlo, el me dijo q no me preocupara xq las salidas y la amistad no cambiaría.. yo desde entonces voy con menos animo a la uni xq casi todo me la recuerda a el y el me animaba a seguir la carrera y ya no iba a seguir.. de lante de mis otros amigos nunca demostré esto pro me dolió mucho q el se retira.. ya casi va para un año q se retiro y aun lo extraño.. bueno con respecto a la relación tubo razón en decirme q no cambiaría siempre salimos y nos reunimos para embriagarnos jaja un día x face le conté q me sentía muy triste y q tenia q contarle algo muy importante q obvia mente no quería q fuese a dañar nuestra amistad, el me dijo q confiera en el.. y pues le dije q era gay y q lo había ocultado x miedo a perderlos a todos.. el me dijo q no me preocupara xq una de sus amigas es lesbiana y la quiere mucho.. desde q le dije sobre mi condición el cambio para bien conmigo y salimos mucho mas con nuestro grupo y nunca mostró nada negativo asía mi.. pro hay algo mas q me falto decirle y es también lo amo y me gusta muchísimo… sufro mucho cuando estoy con el y me cuenta sobre sus cosas con mujeres y otras cosas similares, me incomoda pro aunque me duela lo escucho siempre.. he visto algunas cosas extrañas en el q me hacen dudar q sea bisexual pro no estoy seguro.. quisiera decirle lo mucho q lo quiero pro temo q no solo me rechase si no q también me deje de hablar 🙁
Se que llego con cuatro años de retraso, pero me gustair asaber como acabo la historia, si se lo dijiste o no, si cambio la relacion al decirselo si lo volverias a decir si pudieras viajar al pasado? o que recomiendes a la gente que tiene la misma situacion
Hola buenas tardes, he leído casi todas las historias. la verdad es q como a todos me pasa algo similar con uno de mis mejores amigos, tengo 21 años y el tiene 22 nos conocimos hace 3 años en la universidad y al principio lo trataba como uno mas de mis amigos, después de comenzar el semestre en q nos conocimos mejor; empezó un paro en la uni, esto nos separo un poco y ya no nos veíamos casi, el se fue de viaje a otro estado a trabajar y yo ya me estaba olvidando de el, aunque nunca deje de pensar en el.
Paso mas o menos medio año y el regreso a la uni y volvieron mis sentimientos a removerse, vimos una materia juntos y disfrutaba compartir de nuevo con el. a decir verdad disfruto el tiempo q paso con el xq siento q me cambio mucho mi estilo de vida, el tiene mucho sentido del humor y siempre vivía metiéndose conmigo aunque yo no le paraba xq me gustaba llamar su atención aunque fuese x ese lado.. este tiempo nos hicimos mas amigos, salimos mas con terseras personas siempre pro no me importaba siempre y cuando este con el, hemos ido a la playa en grupo, y siempre vamos al cine, subimos la montaña y salimos bastante a tomar licor, yo lo quiero mucho 🙂 un día me dijo q no regresaría mas a la uni esto me dolió mucho xq sentía q no volvería a verlo o a compartir con el como solíamos hacerlo, el me dijo q no me preocupara xq las salidas y la amistad no cambiaría.. yo desde entonces voy con menos animo a la uni xq casi todo me la recuerda a el y el me animaba a seguir la carrera y ya no iba a seguir.. de lante de mis otros amigos nunca demostré esto pro me dolió mucho q el se retira.. ya casi va para un año q se retiro y aun lo extraño.. bueno con respecto a la relación tubo razón en decirme q no cambiaría siempre salimos y nos reunimos para embriagarnos jaja un día x face le conté q me sentía muy triste y q tenia q contarle algo muy importante q obvia mente no quería q fuese a dañar nuestra amistad, el me dijo q confiera en el.. y pues le dije q era gay y q lo había ocultado x miedo a perderlos a todos.. el me dijo q no me preocupara xq una de sus amigas es lesbiana y la quiere mucho.. desde q le dije sobre mi condición el cambio para bien conmigo y salimos mucho mas con nuestro grupo y nunca mostró nada negativo asía mi.. pro hay algo mas q me falto decirle y es también lo amo y me gusta muchísimo… sufro mucho cuando estoy con el y me cuenta sobre sus cosas con mujeres y otras cosas similares, me incomoda pro aunque me duela lo escucho siempre.. he visto algunas cosas extrañas en el q me hacen dudar q sea bisexual pro no estoy seguro.. quisiera decirle lo mucho q lo quiero pro temo q no solo me rechase si no q también me deje de hablar 🙁
si tiene algún consejo se los agradezco
Leo todos los comentarios y quedo muy reconfortado al saber que no soy el unico que pasa por esta situacion.
En mi caso cuento que soy docente de una escuela para adultos tengo 32 años, y desde que ingrese al aula y fui conociendo a mis alumnos uno en particular me llamo mucho la atencion. Se que esta atencion no solo fue cosa mia,ambos nos sentimos atradios mas alla de algo sexula,,, pegamos, como se dice en mi pais, «buena onda», el asunto es que con el correr del tiempo nos hemos hecho amigos, comparitmos juegos de videos, alcohol, pocas salidas porque siemrpe estamos encerrado en mi casa jugando a la play y lo disfrutamos mucho ambos. El tiene 29 años y es una gran persona, con muchas virtudes y muchas aptitudes para el estudio, es uno de mis mejores alumnos y por respeto a los demas alumnos nadie sabe que nos juntamos extra-escolarmente ya que todos me han invitado a juntadas y esas cosas pero por una cuestion de etica no lo hago. Solo me junto con el pero no es solo por el sentimiento que me ha surgido si no porque lo veo como alguien serio y responsable que no divulgara nuestra relacion fuera del colegio ya que debo tener cuidado como docente ya que la gente habla muchas veces sin saber.
El tiene gestos hacia mi muy lindos, es extremadamente masculino, yo tambien lo soy. Luego de un tiempo le conte de mi condicion y nada ha cambiado, El tiene dos hijos hermosos que tambien me ha posibilitado conocer, de a poco me voy metiendo en su vida. Seguimos juntandonos y pasandola bien. Noto miradas,alardea de mi cuerpo marcado. El tiene una relacion acutual con una chica y yo tambien con un chico con el cual estamos bien pero en mucha monotonia y rutina. Un dia hablando de nuestras relaciones en la cual tambien coinsidimos en muchas cosas me dijo,, siempre con su simpaia a flor de piel …»agradesca que no soy bi profe si no» … jajaj yo me rei y le dije:_ «no, jaja amigo yo te quiero mcuho»… creo que ahi puse una distancia porque soy una persona que aleja todo lo que no es seguro y confunde y proque me doy cuenta si alguien esta provandome, creo que el con eso estaba provandome porque es demaciado inteligente. No se que pensar, el me busca, es atento y yo lo amo a escondidas de todos,,,,, todos todos,, ustedes son los unicos que saben lo que pasa,,,, tengo dias de insomnio sobre todo cuando va a casa. Dice cosas, me habla, me toca, y yo me pongo nervioso,, me cuenta de sus aventuras con otras mujeres de manera casi explicita me confunde mcuho… No tocamos el tema de la bisexualidad pero creo que podria serlo. La unica manera sana que tengo de tratar el tema es alejarme de a poco porque no quiero verme como los chicos de los demas comentarios de arriva y porque la insertidumbre me mata,, quiero verlo solo como un amigo,, pero es el ser mas bello del mundo y tenemos muchas cosas en comun,, amo su olor, su masculinidad, su manera de hacer chistes , su forma de seducir a todo el mundo, y el levante que tiene con las mujeres. Es real, en este momento esta en mi clase leyendo.Lo miro de vez en cuando y se que no es tonto se da cuenta,, pero yo me mantengo firme en no demostrar mas alla de lo que el se pueda imaguinar. Si quiere algo lo tendra, pero sera hablado y de comun acuerdo… lo AMO que me dicen???
David, me interesa saber que pasó finalmente, espero que la amistad haya seguido me pareció muy inteligente la forma de ver las cosas.
Bueno, les cuento. Actualmente tengo 19 años.. pronto 20. Conocí a mi mejor amigo al ingresar a la universidad aproximadamente hace 3 años, en un principio no eramos tan cercanos, pero con el tiempo nos volvimos mejores amigos, prácticamente hermanos. A diferencia de muchos acá, los 2 somos gays, y lo sabíamos desde conocernos.
El hecho es que muchas veces se me olvida que es mi amigo, lo veo como mi alma gemela, su personalidad es extremadamente cambiante dependiendo del día.. puede que un día me trate de lo más agradable e incluso tenga comportamientos que pudiesen confundirse con que le gusto.. y otros días es extremadamente seco y me suele tratar en el límite de lo no aceptable (sin superarlo). El es una persona extremadamente inteligente, sabe con anticipación que hace y que efectos puede tener. La verdad es que me tiene vuelto loco…
Yo por otra parte soy un alma optimista, bastante ingenua en algunos casos pero muy observadora y analítica, se leer muy bien a la gente. Debido a esto, sé que no le gusto PARA NADA… simplemente le gusta joderme la vida y jugar un poco con mis emociones sin cruzar ese límite que sabe que puedo reprochar (enfatizo en lo inteligente nuevamente).
Hace un tiempo le dije que me gustaba, no soy un cobarde.. y siento que las cosas se tienen que decir como sea para luego no arrepentirte en un futuro; El me dijo que lo sabía desde hace mucho, pero que no podía hacer nada.. ya que el no sentía lo mismo por mi (o bueno, no lo dijo de forma explícita.. sin embargo es la deducción que saco de nuestra conversación y su posterior comportamiento), sus argumentos fueron que eramos amigos.. y algo más, como una relación, lo que hubiese traído son problemas, además de decirme que a todos sus amigos los veía como mujeres (Lo cual me pareció de lo más insultante xD porque soy un hombre). En fin, me dijo que no, y yo dije que a partir de ese no iba a progresar.
De hecho, he progresado, porque ya no siento la necesidad de saber de el todos los dias.. Y he comprendido que las cosas entre nosotros no pueden ser.. Incluso me olvido de el a veces. Pero siento que no he avanzado mucho en la parte sentimental, es cuestión de sentarme a pensar un rato en el para dejar florecer todas las cosas que siento, es asfixiante, me cansa, pero a la vez me produce un extremo placer, como una droga.
La verdad estoy en el proceso de olvidarlo, he hasta ahorita cortado las conversaciones el mínimo que puedo.. sin embargo, no puedo cortarlas del todo, porque este chico forma parte de mi vida diaria y tengo que compartir con el muchas cosas incluso de forma obligada si no quisiese. Lo cual me parece mi error, atar este personaje a mi, cuando no tengo manera de librarme por las buenas de su presencia.
Y bueno chicos, deseenme suerte, he de lograr mi cometido y olvidarme de el, por mi bien y por el de nuestra amistad. La verdad es que no es un chico muy bueno.. solo solía pensar, la verdad es que me valoro muy por encima de el.
Bueno primeramente saludos por este post. de veras que es una forma de contar libremente tus sentimientos en temas que de verdad suelen suceder a diario.
Yo me enamore y aun sigo enamorado de mi mejor amigo yo creo que desde la primera vez que le escuche cantar fue algo angelical el es 9 años mayor que yo.. pero aun asi es mi mejor amigo.
El esta casado y tiene 2 hijas hermosas y la verdad es que me gusta la forma de ser de el sencillo , romantico y muy responsable.
llevamos 3 años de relacion pero actualmente nos vemos en una situacion bastante mal debido a que la esposa piensa que yo y el hemos tenido relaciones sexuales lo cual no es cierto siempre nos hemos respetado aunque me hago el fuerte de no decirle que me gusta se que el lo sabe… Creo que al final los mejores amigos siempre se percatan de eso aunque siempre tienen miedo de contarlo..
De veras que me siento mal por que el tiene 2 meses que se alejo de mi ya no me habla , ya no me escribe como antes..estamos muy distanciados y de verdad que lo extraño.
Saludos a todos..
Hola,
Igual que todos me identificó plenamente con sus vivencias. Durante mucho tiempo he vivido en soledad y silencio. Hace tiempo que me enamore de un chaval que se llamaba hussein. El era de una familia acomodada y gustaba mucho de viajar continuamente. El era educado, culto, fino un hijo de familia una buena persona. Lo conocí por la red como es costumbre de muchos aquellos que la timidez nos envuelve en una muralla, y de tantas aquellas que usamos como protecccion contra una sociedad intolerante e indolente. Yo lo ame mucho. Sentí que no podría estar sin el, sin su respirar, sin su cariño. Continuamente le pensaba discurriendo cada hora con mi mente en su persona. Decidí olvidar todo por cuestiones religiosas. Se que una relación larga y lejana nunca hubiese funcionado. Pienso a mis 37 años que me he perdido muchas cosas por resistirme al cariño que un hombre puede dar. Y les digo con tristeza que la soledad duele!! Y que mi soledad duele!! Y que las palabras que se guardan en el pecho se convierten en la hiel más amarga…de aquello que pudo ser y que nunca se dijo… Y lo extraño… Te amo hussein 🙁
Pues por desgracia, y como todos los que hemos acabado aqui, me pasa algo parecido.
Tengo 23 años, me gustan las mujeres pero, no se como ha pasado que me enamorado de un compañero de clase, todo fue, para mi parecer, especial… Fue una sensacion de que estabamos predestinados o algo asi.. El primer año de la universidad, simplemente me llamo la antencion, pero sin ningun sentimiento de ningun tipo… y por las putas causalidad, al final acabamos siendo amigos y compañeros de estudios sin tampoco buscarlo… a medida que pasaba el tiempo, me di cuenta que me atontolinaba con el, que era algo que jamas me habia pasado con nadie… en este caso con un tio. Yo he tenido novias, y de hecho sigo teniendo… pero lo que siento por el es algo distinto, que podria llamar amor, en mi caso, no correspondido por que mi forma afectiva con la que lo trato no es reciproca…
Intento pasar pagina, intento poner distancia, pero mi cabeza no me deja, es un interminable flujo de pensamientos que no cesan y no me dejan estar tranquilo. Cuento los dias para que encuentre una chica que me enamore igual que me enamoro el la primera vez.
yo estoy enamorado de mi mejor amigo hace como 5 años, y nos conocemos de hace 7, los 2 somos gay, y aunque lo sospechabamos, solo hace unos meses hablamos respecto a eso, el me encanta, pero como lo conozco taaaan bien, se que nunca pudieramos llegar a más, y nunca se lo he dicho porque no quiero perder esta magnífica amistad que tenemos, solo se que el día antes de que yo me vaya a otro país le voy hacer escuchar la canción All I ASK de Adele, y si él quiere al menos voy a tener una noche inolvidable con él.
A mi me paso algo similar recientemente. La verdad yo me considero gay, después de reflexionarlo por mucho mucho tiempo me di cuenta que lo que de verdad me gustaba eran los chicos.
Pero como sea a mi amigo lo conozco cuando el entro a trabajar donde yo trabajaba, no hace mas de tres meses, en serio muy poco tiempo pero aun asi logramos tener tanta confianza entre nosotros que he dormido varias veces en su casa. Aun asi nunca ha pasado nada.
Un dia que descanse del trabajo, el si trabajaba pero ese dia nos fugamos y fuimos a beber cerca de un lago. Después de varias horas y varios tragos, el me confeso que era bisexual. No me lo podía creer, yo solo le conteste que estaba bien que no tenia nada de malo, que no cambiaba nada entre nosotros, pero yo jamas le dije nada sobre mi. Para el yo soy heterosexual. La verdad eso pienso yo, me gusta mucho abrazarlo y tocarlo obviamente con cualquier excusa como por ejemplo que lo «golpeo». No creo que sea estupido, en el fondo siempre he creído que el lo sabe, pero que no dice nada o quien sabe…
Nuestra amistad se desarrolló muy rápido por que el fuma hierba, yo tambien y asi empezamos como amigos normales. Pero al poco tiempo me fue gustando mas y mas. Hacemos muchas cosa juntos y me encanta compartir el tiempo con el y regularmente dormimos juntos. A veces el se duerme y ami me gusta verlo dormir, acercarme a el, acariciarlo.
La Verdad no se que pensar y es que nadie da tanta confianza a alguien que conoce en unos meses. Le gustare? El jamas me ha correspondido las «señales» que yo le doy, pero tampoco le incomoda que yo lo haga. Me siento confundido y me trae loco pero no le puedo decir nada, y si me equivoco y pierdo su amistad??
Últimamente pienso demasiado en el, reviso obsesivamente el Messenger por si el esta en linea, pero soy yo siempre el que le habla muy pocas veces el lo hace. Me cuenta sobre chicos y chicas que le gustan y yo solo puedo actuar y fungir dándole consejos pero por dentro siento horrible. La verdad no quisiera sentir esto por el, pero el que insiste que estemos juntos es el. No se por que lo hace, ni siquiera soy su mejor amigo y el me lo ha dicho. Pienso que alejarme sería bueno, solo por un tiempo, para comprobar si es cierto lo que dicen de que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde…
Lo amo pero, debo analizar como se desarrolla esto antes de confesarle lo mío, ese capítulo promete ser mucho más interesante. Por ahora déjare que todo siga su curso y vere si el me sigue buscando.
Deséenme suerte
Yo me enamoré de mi mejor amigo! Al principio pensé que teníamos una muy buena relación y ese lazo especial del cual nunca pensé que terminaría. Fue el amor de mi vida. Pero de pronto las cosas terminaron. Nuca le pude decir lo que en realidad sentia hacia el. Muchas veces lo sigo encontrando pero somos unos completos desconocidos. Como quisiera poder charlar con el. Pero eso quedó en el ayer. Por toda la vida lo llevaré en mi corazón.
Empezamos siendo amigos y no sè como ni cuando empecè a sentir por èl cosas màs profundas que el sentimiento de amistad.
Me di cuenta que me estaba enamorando de èl.
El sin embargo, solo me veia como su amigo hasta que un dia encontrò una pareja y yo me crei morir, me senti reemplazado a pesar que seguiamos viendonos.
Me di cuenta de la enorme dependencia emocional que estaba sufriendo sin poderle decir…ha sido traumatico y siento que me ha hecho mucho daño, sin darse cuenta.
Es muy triste sentirlo cerca y saber que no serà mio.
Estoy pasando por esta situación.
Me negaba a creerlo, pero ya estoy totalmente de acuerdo que si me está pasando.
Ha mi mejor amigo lo conozco desde que iniciamos la universidad, de hecho fue mi primer amigo en la carrera. Ahora llevamos 3 años de amistad, desde que lo conocí supo que era gay, yo mismo se lo dije, él lo tomo a bien y dijo que no tenía ningún problema porque lo fuera, no tenía las agallas de decírselo porque me aterraba la idea de cómo lo tomaría, digo es una persona que viene del norte y por su ritmo de vida que llevaba no esperaba una respuesta positiva.
Nos dejamos de ver un año porque se salió de la universidad, pero la amistad siguió creciendo y creciendo hasta la fecha, porque no perdimos contacto. En lo que de este año nos hemos frecuentado muchísimo, entre él y yo hay mucha confianza, a veces (la mayoría de las veces) se quede a dormir los fines de semana en mi casa o yo en la suya.
El tema ahora es que la verdad nunca me gustó, ni llamaba mi atención (no era el tipo de hombre que me gustará), pero de un tiempo para acá con el simple hecho de estar con él y hacer cualquier tontería juntos me hace sentir muy bien, me gusta estar con él, reír con él, salir con él, etc… nos preocupamos mutuamente el uno por el otro y nos ayudamos siempre, él está cuando lo necesito y yo también lo estoy cuando él me necesita.
Yo sé que si le digo lo que está pasando no se enojaría, ni se sacaría de onda, pero el punto aquí es que no me gustaría perder su amistad por esto, pero tampoco me gustaría estar en una situación de sentimientos encontrados y qué sólo me este dañando yo.
Les pido un consejo y me gustaría leer su opinión…¿qué piensan al respecto? y ¿qué sería lo más factible hacer en esta situación?
me encantó la historia, yo estoy pasando por una etapa muy difícil,me enamoré perdidamente de un compañero de trabajo, al principio pensé que estaba confundido, pero poco a poco me di cuenta que lo que sentía por el era amor. Se lo confesé, el me dijo que tenia novia y que ya había vivido eso con otro amigo. Por supuesto me dijo que no era posible eso, el estaba muy claro en su sexualidad (heterosexual), pero si me enamoré de el fue porque aceptaba que yo le diera abrazos, lo besaba en la mejilla y el no decía nada, parecía que le gustaba, aquí fue donde inicio mi martirio, tengo celos de todos y de todo, a veces ya no quiero verlo, solo compartimos 3 días de trabajo pero se me hace eterno, el me dijo que nada podía cambiar entre nosotros que así estaba bien, yo lo sigo queriendo, amando, cuando lo veo quiero abrazarlo, lo extraño, a cada momento que lo encuentro le digo que lo quiero, que es mi vida, el solo dice que también me quiere, me abraza, y cada día me confunde mas, no se que hacer, quiero alejarme, le dejo de hablar y veo su mirada, lo veo triste, y se acerca yo lo rechazo, mas tarde yo lo busco lo abrazo y me dice que también sufre porque no nos hablamos, nos abrazamos, que hago, lo dejo de ver, me alejo que hago, me siento muy triste sin el.
Bueno, he encontrado este post y oye, a lo mejor escribir ayuda. Asi que quiero contar mi historia brevemente:
A mi mejor amigo le conocí hace unso 5 o 6 años, y hace 1 o dos le dije que era gay, que tenia novio y tal. Se lo tomó muy bien y me apoyo en todo y tal, asi que genial todo. Luego rompí con este, y mi mejor amigo me estuvo ayudando para que estuviese bien. Vamos, que es un amigo de verdad, y la verdad es que siempre hemos estado el uno para el otro.
Y bueno, hubo un dia en el cual unos meses después pues soltó la chispa digamos, y nos liamos. Y de ahí empezamos una relación, aunque yo le dije que tenia miedo de que no funcionase y que dejasemos de hablar y tal, y me prometió que por él haría todo lo posible para volver a estar como antes.
Total, después de 4 meses hablamos y me dijo que después de pensarlo mucho no se veía futuro con alguien, y conmigo tampoco. Y que prefería cortar ahora y tener posibilidades de no perderme como amigo a intentarlo mas tiempo y perderme. Yo lo entendí, porque si no estaba contento con la relación no se podía hacer nada, así que cortamos. Lo pasé realmente mal sobre todo por el hecho de perder a la persona que desde hace tanto tiempo hablaba con esta persona todos los días, sentía un vacío bastante grande la verdad.
Un poco tiempo después volvimos a hablar y volver a estar como siempre, pero después de unos meses nos dimos cuenta que nos seguía doliendo porque no nos dimos apenas tiempo de ruptura, asi que despues de hablarlo decidimos distanciarnos aunque tampoco perder la relación. Es decir, se podía hablar pero mejor mantener una distancia considerable, creo que se me entiende. Para intentar poquito a poquito conseguir volver a estar como hemos estado siempre de bien, o lo mejor posible. Porque la otra opción es cortar relación y ninguno de los dos queríamos eso, queremos volver a estar como antes.
Y bueno, ha pasado casi un mes después de eso y la verdad es que cada vez me siento mejor, y tengo que añadir que no hay nada de malos rollos entre los dos, y no ha vuelto a pasar nada porque los dos tenemos claro que queremos volver a estar como antes. Poco a poco espero que los dos estemos mejor y vuelva a pasar de tener a un «amigo con una relación complicada» a un mejor amigo de nuevo. Porque si tengo claro una cosa es que es un amigo de verdad, y que yo creo que se puede volver a estar como antes si se hace realmente bien.
Pero bueno, el tiempo pone todo en su lugar. Un saludo y gracias por leerme 🙂
Nunca dejé de extrañar a Marcelo, mi mejor amigo de la infancia y mi primer amor, y aunque han pasado más de tres décadas de la última vez que lo ví, nunca dejé de pensarlo y extrañarlo.
Claro, el fue parte de mi vida en la etapa que uno empieza a sentir el despertar de muchas cosas, sexual también, y si bien solo fuimos amigos teníamos una conexión muy profunda y era mutuo.
Nunca le dije nada de mi atracción, pero de alguna manera se lo demostraba, y creo que él lo sabía y le gustaba también, era afectuoso conmigo y me protegía a su manera, aunque pienso que él era heterosexual.
Cuando empecé a sentir que me gustaban los chicos, él fue el primero del que me enamoré. Estábamos todo el tiempo juntos y sentía una conexión especial y profunda.
Pero no me podía animar a decírselo y estar a su lado sólo como amigo me hacía bien pero me dejaba un gusto amargo no ser más que eso.
Al llegar la adolescencia hubo un distanciamiento, él empezó a tener otro grupo de amigos y la vida nos fue llevando por caminos distintos hasta que ya nunca más supe de él.
Me dá nostalgia pensar en él, pero está siempre en mis recuerdos, y aunque nunca más lo busqué no creo que lo haría.
Supongo que estará casado y tendrá hijos y eso sería el fin de algo que es sólo una ilusión pero me hace bien de alguna manera, y es imaginar cómo hubiera sido ser compañeros de vida.
La vida da muchas vueltas, prueba contactarlo de nuevo. No le digas que eres gay y que lo piensas. Lo puedes asustar. Queda con el y mira como esta el terreno. Uno nunca sabe, la vida es muy corta. Solo ven con cuidado.
actualmente me pasa con mi mejor amigo! Cuando lo conocí él me gustaba pero luego nos hicimos amigos y pensé que ya todo pasaría, pero la verdad es que no! Me siento muy confundido, hace un año le dije que yo era bisexual y que cuando lo conocí fue porque me gustaba, él lo tomo muy normal. Me dijo que igual era su amigo y que me amaba así tal cual… Nuestro trato nunca a sido como el de otros amigos, siempre nos escribimos ((mor y pape)) pero entiendo que para él solo somos amigos, pues nunca ha pasado nada diferente.
Ahora ambos tenemos novias, pero siento que lo amo a él mas que al principio! Es duro porque me pongo mal si lo veo diferente aveces y me he cohibido de algunas cosas solo por pena o miedo a que él se sienta incomodo… Ahora vivimos juntos en otro país (COMO AMIGOS) la pasamos muy bien pero no se como no sentir esto por él!
Hace 5 años que estoy enamorado de mi amigo , antes ni era tan fuerte pero ahora me di cuenta de que si, y ocultarlo es doloroso. Nunca le dije y no se si hacerlo, el mayor miedo es arruinar la amistad y ser visto mal por el.
La verdad que es una persona espectacular que se preocupa por mi , pero también veo que lo hace igual por los demás, es alguien que se le nota que le gusta gustar, y en estos años tuvo algunas actitudes que me dejan con dudas , como miradas, acciones o coqueteo que nose si es parte de su forma de ser que hace que las personas Lo amen o insinuaciones sobre dudas de su persona . Pero lo que me saca toda expectativa es saber que esta enamorado de alguien más, de su novia o ex o alguien que no puede soltar. Lo feo es que su novia también es mi amiga.
No me quiero alejar por que es importante en mi vida me hace bien y seria raro que de un día para el otro corte toda relación sin explicación, aunque a veces estar cerca sea mas doloroso que satisfactorio . En resumen amo alguien que no sabe y no creo que deba saberlo es mi amigo si le digo todo, cambiaría mi vida, seria distinta por siempre. No puedo soportarlo pero tampoco puedo soportar mantener ya el secreto. Nose que hacer no me quiero alejar y perder a alguien que conozco desde la infancia. Ya no se que hacer.
Necesito hablar con alguien!
Hace cinco años conocí a un chico maravilloso del que me hice amante, al principio la relación era meramente pasional, aunque para mi era igualmente maravillosa porque reunía todas las características que yo esperaba en una persona (bello, inteligente, atento, etc.), los primeros dos años de relación fueron de un hermoso amaciato que con el tiempo se diluyó para el dando lugar a una hermosa amistad que ha perdurado por tres años más, con sexo de manera esporádica… en gran parte por el hecho de que el tiene una relación heterosexual que ha fructificado y ha madurado; sin embargo yo sigo enamorado de el… nos vemos todos los fines de semana tras dejar a su novia en casa, platicamos, nos divertimos y la pasamos de maravilla, aún cuando yo le amo sin respuesta; hasta allí todo bien, recientemente programamos un viaje al sur de México en el que yo hice grandes expectativas que no se realizaron, exactamente el día que íbamos a salir, su novia le hizo una gran escena de celos por una tontería en la que yo no tenía nada que ver… decidimos irnos pero el viaje fue un caos, llamadas constantes de ella, mensajes, el ausente y distante por la problemática y con prisas de llegar a nuestro destino y regresar para finiquitar o dar solución a sus problemas.. al grado de que su presencia en el viaje era únicamente física… al principio intenté apoyar y ser empático, pero al término de la primera noche del viaje, yo me frustré enormente, me sentí muy mal al grado de decirle sin pelear pero de manera contundente que si quería una vez llegando al destino, íbamos a la terminal más cercana y le conseguía un boleto para regresar a nuestra ciudad, que me sentía muy en decirselo pero que «la hubiera pasado mejor solo», que estaba recapitulando el hecho de proseguir o no con nuestra relación y nuestras constantes citas, pues aunque me dolía, esto no iba a llegar a nada y yo llevaba cinco años negándose a otras relaciones por un cariño que no podía llegar a ser un amor… hubo silencios, reflexiones… regresamos juntos platicando sin reproches… de eso apenas una semana y quedamos de vernos el próximo sábado para arreglar nuestra situación, pero yo le amo, aunque su amistad me interesa más que retenerlo o llegar a algo más, el esta dolido y me dice desilusionado por lo que le dije y sucedió… lo cierto yo también, pero le quiero demasiado… he estado muy triste, no duermo bien y tengo una gran incertidumbre en relación a lo que se decida después de la charla, espero todo sea para bien, pero lo cierto es que debo generar cambios en mi manera de quererlo y en las falsas expectativas que generé al rededor de el y nuestra relación… espero apoyo y de ser posible algún comentario u opinión, me sentí liberado al escribir estas líneas.
Mi consejo: si lo
Amas no termines con el. Siguelo viendo, separarte de el sera mas doloroso que tenerlo compartido. No sufras. Habla con el de lo que sientes pero no te alejes de el. Es obvio que eres muy importante para el.
Ami me paso es duro para ami yo quería es a james lo quería mucho el y yo eramos novios duramos un año de novios pero lamentable es que cambio su actitud y me termino un mes quería estar con el pero se quiere ir otro país hicimos el amor pero estoy algo triste porque se esta engañando con otro hablamos muchos el y yo pero estoy triste hemos terminamos no quería como mi novio no como un amigo luche y luche y le rogué no dice que trato recuperarlo y hacer novio pero estoy triste y asustado de actitud discutimos muy feo pero Hasta ahora deje hablar conel y ya puedo hablarle conel aun lo quiero pero sigue no lo quiera ni extrarñarlo james cambio actitud me costo trabajo adartarme ya no quiero sufrirmas lo quiero y quiero irme de mi país hablar conel pero el trata inorame eso me pone triste y perdir mi amor mi vida lo extraño quería que vuelva dije por favor y pero eso me siento horrible no puedo estar asi tan triste no paro de llorar todo tiempo eso me rompió el corazón siempre lo recuerdo siempre todo los días pero estoy cansado ya no puedo mas es que fuy noble conel y no se que hacer se el tiene otro hombre pero el infiel yo no yo la cago mal pero siempre lo quería mucho a el lo amo de verdad lo amo y lo quiero mucho yo estoy soltero otra vez
Me enamore de mi mejor amigo de la universidad, el tipico macho capitan del equipo de fut y yo el delgado de lentes intelectual. Despues de meses de una gran amistad, me invitaba todos los fines de semana a dormir a su casa, y vivi mi amor en secreto y el dandome muchas pautas para que yo pensara que era gay. Despues de una fiesta me invito a su casa y me atrevi a acercarme y me rechazo. Me queria morir! Pero al fin de semana siguiente me volvio a invitar y en su borrachera me abrazo y me dijo que me amaba! Luego quedo dormido y no paso nada. Seguimos en ese juego de amigos hasta que un dia me arme de valor y le confese mi amor y que yo era gay. Fue lo peor que pudo pasar. Me dijo que queria ser solo mi amigo que el era hetero. Le dije que yo no podia y queria distanciarme. Al volver a la U, el le habia contado a todos que yo era gay y que lo habia tratado de seducir. Como yo habia perdido peso tambien dijo que tenia sida. Llamo a todos para planear darme una paliza y dejarme desnudo en un descampado “ por marica y para que se le quiten las mañas” dijo. Lo confronte y Tuvimos una riña por telefono y jamas nos volvimos a hablar. Era dificil verlo todos los dias en la universidad, me veia con ojos retadores, y tristemente para mi, finalmente deje los estudios.. nunca mas nos hablamos, el se caso y yo tengo mi pareja gay y soy feliz. Lo he visto en la calle y me voltea la cara y no saluda. Hace poco lo volvi a ver en una reunion de exalumnos. Su cuerpo atletico desaparecio y ahora yo tengo cuerpo atletico. Pero aun me parecio atractivo. En toda la reunion no me quito los ojos de encima y se reia de todo lo que yo decia en el grupo. Me fui , y no supe mas de el. Pero siempre he tenido la inquietud de volverle hablar, pero lo mas probable sera el rechazo otra vez. Todo esto paso hace 25 años….
Hola, a mi me pasa algo muy similar, hace mucho tiempo mientras estaba cursando el 5to secundaria me fleche del hermano de una gran amiga del cual estudiábamos juntos, aunque ya lo conocía cuando íbamos hacer trabajos a su casa no fue hasta en 5to donde me llamo mucho la atención.
Después de ese flechazo la cual El estaba en 3° y yo en 5to, tenia que disimilar mi actitud con el para que su hermana no se diera cuenta. Sin embargo el actuaba muy diferente conmigo que cuando estaba con sus amigos. Me gustaba ir a su casa y si no estaba su hermana (porque esa era la excusa que le decía) nos poníamos a conversar, jugar playstation y a veces le ayudaba con sus tareas tanto así que empezamos a tener mucha confianza. Cuando llegaba a la escuela el siempre esperaba desde el balcón de su aula con sus amigos y me guiñaba como diciendo «ya te ví» y yo solo le sonreía, aveces coincidiamos en el quiosco de la escuela y aprovechábamos para hablar pero rápido porque el se iba con sus amigos y yo con los míos. Fue tanta la cercanía que teníamos que nos volvimos grandes amigos, y si aveces discutíamos el me buscaba para pedir disculpa y ya no seguir molesto entre nosotros. Cuando termine 5to pase ala universidad y tenia mas libertad de salir y el seguía en la escuela, ya me quedaba a dormir en su casa y con el, su hermana nunca lo veía mal es mas decía que le era genial que fuese amigo también de su hermano. Pero las veces que dormíamos juntos conversabamos de todo, de las chicas, de sexo, de enamoramiento, y etc. Y aveces nos mirábamos y me acariciaba, y dormíamos abrazados sin temor. Cuando jugábamos de manos o bromeandonos tocandonos (trasero o paquete) sin embargo cuando estábamos con otras personas nos distanciabamos. El es hetero pero esas actitudes conmigo me hacían confundir, inclusive le presente una amiga para ver si de verdad es hetero o era yo que me estaba haciendo ideas tontas, con mi amiga estuvieron un 1 año y medio y aveces los acompañaba, pero no le gustaba dejarme de lado. Fue entonces que en una de esas reuniones con amigos muy cercanos jugamos con retos en la playa, claro que su flaca no estaba ahí. Me toco de castigo darle un beso, yo lo mire y pues el me miro, pensé que iba decir alguna excusa y bueno oponerse (lo normal) pero me sorprendió que el dijera VAMOS TIENES QUE CUMPLIR NOMAS y yo lo hice, claro que no fue solo un beso fueron varios puesto que también le toco como castigo hacerlo conmigo. Desde ahí me di cuenta que si sentía algo por el y estaba casi seguro que el también lo sintió. Y con el tiempo, nunca tocamos ese tema de los besos en la playa, pero cada vez que estábamos solos me miraba los labios como que deseaba hacerlo. Nos mensajeabamos muchas veces gran parte del dia , el pasó a la universidad y cuando íbamos a juergear se quedaba en mi casa a dormir, nunca me decía no para salir ya sea comer o ir al cine o acompañar hacer labores o etc. Pero seguía con enamoradas, se de todas su Ex’s y me contaba todo lo que hacia con ellas ( todo) le explicaba cosas para cuidarse los dos y aveces cuando tomábamos se ponía más cariñoso o me abrazaba o me mordía el cuello o los hombros ( lo hacia sobrio tambien) Siempre he tratado de decirle pero no se como, de que forma o en que momento, el tiene amigos gays y pues no es que les caiga mal pero como que se mantiene al margen de ellos, aveces hace chistes un poco pesadas. Yo le he dado muchas indirectas, hecho cosas que no imagino volver hacer otra vez, pero no se si trata de evadirlas o no se da cuenta. Hubo un tiempo que decidí alejarme porque me había puesto mal por la situación y el se dio cuenta de mi actitud hacia el y que no le gustaba que actuara así como desconocidos. Actualmente seguimos siendo amigos, decidí ya no ilusionarme y no hacerme ideas donde se que no pasara nada, el creo que se ha dado cuenta de mi actitud de cambio y pues creo que también se mantiene con respecto a esas bromas que nos hacíamos. Aveces quisiera decirle que su mejor amigo es gay y ver su reacción pero tampoco quisiera perderlo; su hermana si sabe actualmente que soy gay pero no que me gusta su hermano o lo que pasa con el, son de una familia muy religiosa. Si es que solo debo ser su amigo nada mas y ser la única persona en quien confía como el una vez me lo dijo pues lo aceptare pero me gustaría que pase algo mas por una vez solo una vez.
Hola, pues es primera vez que recuro a escribir mi historia en un site. Mi historia la estoy viviendo ahora mismo: hace un par de años ingrese a la universidad por cosas del destino por medio de un amigo conoci por primera vez a un chico que hizo que mi universo fuera el, desde el primer instante que lo vi no se senti, ni siquiera se describir que senti, es como todos dicen amor a primera vista. La verdad ese el dia que lo conoci no pense que el destino seria tan caprichoso que estudiaramos la misma carrera y aparte estuviera la mayorias de grupos de clases, como de la nada forme una amistad con el al punto de que se volvio mi mejor amigo. Yo siempre pense en mi fantacia amorosa que siempre me daba señales, recuerdo que hubo un ciclo que el siempre llegaba ha estar conmigo temprano en la mañana, antes que entrara a una clase en la que no ibamos juntos, sin falta era hermoso; pasar juntos en horas libres y inclusive pasabamos noches enteras en chats hablando de tonterias, contando chistes con ese estupido humor negro que me enamora. Durante ese tiempo, al rededor de un año mas o menos, el no supo de mi orientacion sexual.
Pasado un año el ya tenia sus sospechas, me confronto, me enoje, lo negue, se calmo, meses despues, volvio a confrontarme y me arto y se lo acepte, ya ni recuerdo eso por que no tuvo mucho realce. Aunque el siempre ha sido medio homofobico, y es por eso mismo que espere a que me conociera bien antes de confesarle mi orientacion (cosa que en mi pais es muy mal vista por cierto), para que entendiera que no era solo gay sino que hay muchas caracteristicas que tiene mas valor.
En fin, ha pasado tiempo ha pesar de que ahora tiene novia y sucede que aveces como mejor amigo siempre te toca escucharlo hablar de ella y eso te mata, te encela, te duele. Pero a lo que quiero llegar es que yo lo amo, lo amo tanto que parte de mi siente una pequeña felicidad al verlo ser feliz aunque no sea conmigo. Aveces creo que estoy haciendo mal, sacrificando muchas cosas por el,guardandome el dolor que me proboca no se estoy confundido. No se si lo que escribo aca siquiera tiene algun sentido. Lo unico que se que quiero estar junto a el durante su vida, aunque yo no sea su pareja o algo, quiera estar el dia que se case, el dia que tengas sus hijos,etc. No me importa que sea con otra persona, solo deceo su felicidad. Tiene algun sentido?
Yo estoy pasando por lo mismo
Actualmente estoy en mi séptimo empleo y nunca me había tocado un jefe como él. Somos muy parecidos, nuestras historias de vida son casi iguales, sufrimos lo mismo y tenemos la misma manera de ser. Compartimos un excelente sentido del humor y últimamente siento que él me aprecia demasiado. Yo estoy en el closet aún, con mis 35 años pero nunca me había pasado esto en el trabajo. Constantemente nos llevamos excelente, al grado de que me da cierta preferencia porque dice que soy una persona honesta, servicial, amable e inteligente, dice que soy su complemento (laboramente hablando) y que son una excelente persona.
El problema estriba en que comencé a enamorarme de él, sinceramente no es el más guapo del mundo pero su personalidad es atrayente, aparte me gusta mucho su físico (es atlético y bien proporcionado), en ocasiones bromea y cuando logro resolver algún problema difícil dice que me ama y que de no ser hombre ya me hubiera besado jaja. Se recarga en mí cuando platica con otros, me platica sus problemas y miedos, me tiene mucha confianza y yo a él pero el principal problema es que es heterosexual y aparte es casado con cuatro hijos. Nosotros estamos trabajando fuera de casa y pasamos 10 horas diarias juntos en el trabajo, soy su mano derecha y me siento confundido. No quiero traicionar la confianza que ha puesto en mí y tampoco quiero sentir esto por él ya que no puedo construir castillos en la arena ni hacerme ilusiones de algo con él. Lo admiro demasiado, su preocupación por la gente, su honestidad y esa manera de mostrarse vulnerable ante mí sin cohibirse es algo no he encontrado en ningún hombre antes.
Como ponen los demás, esto es una lucha constante y un autocontrol continuo para reprimir esos deseos de tener un contacto más allá del habitual, yo trato de darle su espacio y no ser tan evidente pero siento que quiero estar con él todo el día y los fines de semana, me gusta que me tome en cuenta y me encanta su forma de ser. Él dice que soy una persona excepcional y que no quiere que perdamos esta amistad, yo deseo lo mismo pero no quiero ensuciarlo con mis deseos hacia él, la verdad es algo complicado ya que es algo que no pasará, no puedo hacerme ilusiones.
Respecto a mí, fui criado en un ambiente muy conservador y asisto a una iglesia, en la cual tengo muy buenos amigos y el salir del closet sería perder a la mayoría de esas personas a las cuales aprecio mucho, que tristeza que uno tenga que perder algo para obtener otra cosa mientras hay personas que con total normalidad tienen ambas cosas y no lo valoran.
Seguiré esperando y pidiéndo a Dios el encontrar el medio para ser feliz en esta tierra (que tampoco estoy en un valle de lágrimas, lo admito) y así lograr esa plenitud que todos buscamos, independientemente de nuestra orientación.
¡Animo! no estamos solos.