Horóscopo 2016: Astrología mariquita

Otro año más, por estas fechas, un post encabezado por una imagen de los Caballeros del Zodiaco… así que ya sabéis lo que toca. Como cada año vamos a hacer uso de nuestra visión de futuro para indicaros lo que os depara el año según vuestro signo. Sí, amiguis, en Ambiente G os decimos qué os va a pasar (más enfocado al terreno sexual) en los próximos doce meses.

Podréis comentarnos si el año pasado se os cumplió algo o si, como cada año, este post sólo ha servido para arrancaros una sonrisa. Así que si eres gay y perteneces a uno de los doce signos de toda la vida (lo sentimos, ofiucos) no te pierdas este post, luego no vengas con que no te avisamos…

Horóscopo 2016

Capricornio

Este año, amigo capricornio vas a seguir follando como cada año a cuatro patas si eres pasivo y tumbado boca arriba si eres activo. Sí, amigo, un año más, no vas a improvisar nada. Así te va, que tu exnovio gémenis no parará de hablar mal de ti por las redes sociales. Sí, cari, todas las indirectas que veas que pone en Twitter las pone por ti.

Suerte que tu único amigo, que es Virgo, aún te saca por los bares de ambiente. Pero total, para qué, si te los miras a todos por encima del hombro. Este año te recomendamos un poquito más de humor ante la vida…que hijo, la vida son dos días y uno es para estar de resaca.

Acuario

Querida acuario, ya sabemos que eres un amante prácticamente perfecto. Vamos, lo sabe el 90% de Grindr. Vaya, que eres más putita que las gallinas de (inserte aquí el nombre de una localidad cercana) que aprendieron a follar nadar para tirarse a los patos. Pero eso no quita para que te sigamos queriendo.

Este año encontrarás en los leo a tus compañeros de cama perfectos. Incluso puede que te encuentres con un aries que te enseñe algo que no sabías hacer en la cama. Ten cuidadín con tauro porque te harán más daño que otra cosa. Y no sólo a nivel sexual, marrana.

Piscis

¿Se puede decir «queridísimos piscis» o tiene copyright? Bueno, al tema. Piscis de mis entresijos, te quedan pocas perversiones por probar. Vamos, que te conocen ya en todos los cuartos oscuros de Chueca, el Gayxample y parte del extranjero.

Encontrarás un tauro en tu vida que te hará llegar un poco más allá. Y es que Cher os cría y vosotros os juntáis. Como en vuestro camino se cruce un cáncer, va a arder Troya. Bueno, Troya y lo que rima con Troya. Por lo demás, te espera un año bueno blablabla aha sí ok.

Aries

Otro años más aries va a brillar por su independencia. Vamos, que irás a lo tuyo y punto pelota. No sé para qué te quieres echar novio si te quedas más a gusto una pajilla que con un polvo. Porque como tú, no te sabe tocar nadie. Te conoces mejor que tú mismo incluso. Como te gustas, eh?

Pero bueno, que si quieres echarte novio, mejor que tires de sagitario, que es el único signo así que te puede aguantar un poquito. De todas formas, este año viajarás más que el baúl de la Piquer y te darás cuenta que, como ya sabías, que nadie folla como a ti te gusta.

Tauro

Si hubiera un ranking de signos sexuales, tú estarías en el top 3. Eres insaciable, libre y buen amante. Creativo, lo que se dice creativo, pues igual no. Pero oyes, que todo no se puede. Pero vamos, que capricornio es menos original, así que tranquilo.

Este año la minipandi que has hecho con virgo y escorpio se verá truncada por un libra, que empezará a malmeter en vosotros. Yo no quiero decir nada, pero no os fieis ni un pelo porque os la va a liar y luego no os dejarán entrar a ese bar de osos.

Géminis

Bueno, bueno, bueno, géminis, este año sí que sí, tu novio se va a enterar de la cornamenta que lleva. Vale que es madurito, que tampoco se entera mucho de todo lo que haces con el móvil, pero todo tiene un límite. Y tú te preguntarás ¿cómo me va a pillar mi novio si soy tan discreto? Venga, pregúntatelo.

Pues muy fácil, por un capricornio. Ah, creías que el karma no existía eh? Resulta que ese capricornio que crees amigo tuyo no lo es tanto y ha estado preparando capturas de pantalla con tus conversaciones por Grindr. Pero tranquilo, que para agosto (mes arriba, mes abajo) encontrarás a un acuario que hará ver el cielo y serás feliz.

Cáncer

Si el aries se cree lo mejor de lo mejor, tú más. Pero lo tuyo es más del palo que eres el mejor, lo sabes y te encanta demostrarlo. Por eso no paras de hacerte a mariquitas neófitos. De estos jovencillos que acaban de descubrir la discografía de la Naranjo. Tú vas ahí, pico y pala, te los haces, les haces ver las estrellas y te vas con el ego más hinchado que… bueno, que lo que rima con Troya.

Muy recomendable que te hagas a un tauro. Porque encontrarás a un signo que puede aguantar tu ritmo sexual pero al que además sorprenderás con cada postura que se te ocurra. Tus meses idóneos para ligar van de enero a diciembre. Sí, hijo, eres así de insaciable.

Leo

Este año, una vez más, tu red social será Instagram. Te encanta que te vean, los likes, los simbolitos de la berenjena, el de los ojitos de corazón y que luego te digan guarreridas por privado. Porque estás bueno y lo sabes y te gusta que los demás lo vean y lo sepan.

Pero ojito leo, porque ese escorpio que va al gimnasio se está poniendo más mazado que tú. Está a sólo 300 seguidores de llegar a tus 4k pero que como te despistes en Navidades y en Semana Santa, él tendrá 14 abdominales más que tú y se te va a comer patatas (a nivel de followers, claro).

Virgo

Este año, querido virgo, tu pasión por la ropa interior masculina te dará más de una alegría. Vas a encontrar en un tauro a tu compi perfecto para dar rienda suelta a esta pasión tuya. Lo malo es que esta relación con tauro te va a durar menos que lo que le duran los datos a leo, con tanto mandar y recibir fotopenes.

Así que la primera parte del año te la vas a pasar buscando a un tauro fetichista y la otra mitad te la vas a pegar llorando por los rincones su ausensi. Total de drama en drama, que es un poquito lo que te gusta a ti.

Libra

Como buen libra, este año tendrás la cosa equilibrada. Por un lado conocerás a un hetero empotrador que hará tus delicias. porque será un currante en la cama (de hostal de mala muerte al que te llevará para que no os pille su novia). Pero tanta empotración no es lo tuyo. Así que le dejarás escapar (ante la atónica mirada de tus amigos).

Pasado el verano conocerás a un géminis que tendrá horchata en las venas. Una cosita super tranquilita en la cama. A ti, que te encantan los polvos tranquilitos, elaborados, sin prisa, pues claro, estarás encantado. Pero echarás de menos un poco el énfasis del empotrador. Pero es que todo no se puede. Así que este año, tampoco tendrás novio estable.

Escorpio

Ay, alacrán, este año es tu año, marichocho. Resulta que en tu grupo de amigos, con los que sueles salir habitualmente hay un libra que es más pánfilo que para qué. Pasada Semana Santa, este libra os contará que lo ha dejado con un hetero empotrador. Esa es tu oportunidad. cógele el móvil, copia el contacto y a por él.

El empotrador irá a lo que irá. Al mete saca. Al principio de la relación tendrás que dejarte la mejilla en el gotelé del hostal de mala muerte al que te llevará. Pero con tus artes y unos tapones de Jagger, le darás la vuelta a la tortilla y harás de este empotrador un macho m’agacho. No hay culito que se te resista y lo sabes.

Sagitario

Acabamos contigo, sagitario. Un año más irás a por los retos imposibles. En la fiesta de Nochevieja a la que te ha invitado tu mejor amigo acuario conocerás al hombre de tu vida. Un aries con un ego, que ni Aída Nízar, de Gran Hermano. Quedarás prendado de su físico, de sus estados de Facebook y de sus retuits. Allí estarás tú pico y pala.

El aries en cuestión te hará un Merche y te dará una cal y otra de arena. Porque te dejará que se la chupes así algún domingo de resaca pero luego te dará largas y se irá de vacaciones (de turismo sexual, asúmelo) con sus amigos y no te mandará ni un emoji por Whatsapp (aunque verás el doble check azul). Vamos, que te lo pondrá difícil. El consejo es que pases de él, pero como eres así seguro que acabas pilladísimo.

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