Horóscopo para el 2011

Tras una avalancha de mails y de mensajes en mi Whatsapp, este año he vuelto a poner mis poderes a vuestro servicio. Y es que esta visto que las maris de a pie no saben vivir sin que otra mari les diga como será su futuro.

Pues bien, aquí tenéis el Horóscopo del 2011 con todas las desgracias que os van a suceder. Porque mira, mi artes oscuras son tan de fiar que seguro que acierto en todas mis predicciones. Ningún año nadie se ha quejado, así que fijo que soy buena en esto. Y para quieta, que empezamos ya.

Capricornio

Amiga Capricornia… y te digo amiga, por no decirte otra cosa. En este año 2011 vas a ser más mala con ganas. Más mala que algunos de los peores directos de Madonna, así que imaginate lo mala que serás. ¿Y todo porqué? Pues porque eres una rencorosa y no soportas que tus amigas nunca te esperen. Pero es que llegar dos horas y media (cuatro meses, dos años y un días) tarde es llegar demasiado tarde. No, este año tampoco llorarás ante las rupturas sentimentales de tus mejores amigos.

Un frase para este año: ¡Anda a cagar al campo!

Acuario

Querida Acuario, todas sabemos que eres más contradictoria que ver a Paris Hilton leyendo. Pero te queremos igual. Este año vas a sacar tu lado más solidario y te apuntarás a miles de ONGs. Pero claro, tú, que eres de todo menos sencilla, te apuntarás a causas perdidas como las osas bulímicas depiladas o las musculocas que quieren acabar la EGB con notazas. Te recomiendo que te encomiendes a cosas más sencillas como que en tu pueblo abran un bar de ambiente con buena música o que heteras que han visto ‘The L word’ y ‘Lip Service’ asimilen su lesbianismo.

Un frase para este año: ¡Me vais a comer el coño con pan Bimbo!

Piscis

Piscis, tía, tú y yo sabemos lo duro que es ser Piscis en un mundo lleno de los otros signos del zodíaco. Pero no puedes estar todo el día haciéndote la emo. Aunque este no será tu año idóneo para venirte arriba. Tu mejor amigay te robara a ese chico que te gustaba tanto en el Grindr, para tu cumpleaños te van a regalar ropa del Celio y lo que es peor: te van a cortar internet, osea que ya ni pajas en el Messenger te podrás hacer. Yo que tú, me iba una temporada a meditar acerca de la vida moderna. Medita hasta el 2012, que igual te va mejor. Pero no te prometo nada.

Un frase para este año: Prometo que nunca más entraré al cuarto oscuro con tanta hambre.

Aries

Estimada Aries, este año vas a ir revolucionada perdida. Las sobredosis de Redbull a tu lado, una mariconada. Nunca mejor dicho. Estarás hiperactiva perdida. Tendrás 3 trabajas de media jornada, además te meterás en un grupo de teatro y los findes harás excursiones. Tu novio, que ya pensaba que se iba a librar de ti, es el que más va a sufrir tu actividad imparable ya que te volverás activa y le dejarás el culo hecho un cromo. Desde el 1 de enero hasta el 15 de septiembre, que es cuando te dejará. Que tanto bombeo no es bueno, nena.

Un frase para este año: Que no te dolerá, bobo…

Tauro

Las Tauro este año vais a estar de un materialista que no habrá quién os aguante. No se puede ser así de brusca y preguntarle a la gente que qué te va a regalar para tu cumple tres meses antes. A los seres humanos les gustan los sentimientos. Vale que seas una cabezuda de arrea, pero eso no te da derecho a obligarles a comprarte un iPad. Este año también te enamorarás perdidamente de un hetero que pasará de ti. De hecho te enamorarás de 6 heteros diferentes. En una sola semana. A eso lo llamo yo intensidad.

Un frase para este año: Cierra los ojos y piensa que soy alguna tía buena, que no te afecte mi barba.

Géminis

Mira Géminis, te lo tenemos que decir ya, no puedes intentar ser siempre el centro de todos los saraos. Este año hasta crearás eventos imaginarios en Facebook y sólo te invitarás a ti misma para que nadie te robe el protagonismo. A ver, que alguna vez está bien, pero tienes que dejar a los demás que también sean el centro. Como tu novio te dejará a primeros de año no tendrás que compartir plano en ninguna foto y podrás etiquetarte en todas. Y ser tú, tú y más tú. Disfruta las pajas, que será lo más cercano al sexo que tendrás este año.

Un frase para este año: Yo, yo, yo… y tú no.

Cáncer

Ay, Cáncer, es por gente como tú, por la que existe la pluma gay. Es por ti, que en este 2011 los topicazos de maricas de la postguerra. Sí, querida Cáncer, fuiste de las que lloraste de tristeza al saber que el Zac y la Vanessa lo dejaron (porque te creiste ese noviazgo) y lloraras cuando cualquier hermano Jonas lo deje con alguna novia. No se puede ser tan sensible, Cáncer, no se puede. Así que este año intenta no tragártelo todo. Aunque te hayan dicho en el Gayromeo que es con lo que más se liga.

Un frase para este año: ¡¡¿Que la madre de Bambi está muerta?!!

Leo

Hacer la predicción de las Leo es la cosa más aburrida del universo. Este 2011, una vez más, serás previsible, harás lo que se espera de ti, cruzarás siempre en verde, pagarás tus impuestos y si pillas la red wifi de tu vecino no te conectarás a ella. No harás trampas jugando al Parchís ni te descargarás música de forma ilegal. No te intentarás ligar al novio de tu amigo, aunque te la ponga dura reventona. Pues eso Leo, hija, que porque algún día nos des alguna sorpresa e improvises algo, tampoco pasará nada. Te lo prometo.

Un frase para este año: Vale, de acuerdo, lo que digais.

Virgo

Virgo, tu vida transcurre básicamente pensando. No haces más que pensar las cosas. Venga a darle vueltas y p’arriba y p’abajo y que si esto sí, pero a lo mejor no. Así no podemos estar todo el día. Me dicen los astros que estarás pensando que hacer para Semana Santa hasta agosto. Te plantearás las vacaciones de verano hasta bien entrado noviembre. Y meditarás los regalos de Navidad hasta marzo 2012. Sé que he publicado este horóscopo muy tarde para ti, porque 2011 está aquí ya y no te da tiempo a meditarlo. Tranquila, te quedan unos meses aún.

Un frase para este año: Me lo pienso y te digo algo.

Libra

Libra de mis entrepaños, no se puede ser tan fina, cari. Este año serás conocida como la compresa ultra, porque te pasará de fina. Sólo querrás ir a restaurantes caros y a locales con los urinarios limpios. Tus pobres amigas que te han preparado una fiestaza sorpresa en el Strong… Lo peor es que en julio, casualmente después del Orgullo, tu novio te dejará por un tío al que le van los watersports lo cual te sumirá en una depresión tremenda. Fina, pero tremeda. Y tendremos que aguantar tus constantes suspiros y semilloriqueos.

Un frase para este año: Quiero desayunar zumo de naranja recién exprimida, un croissant y un tazón de Ferrero Rocher con leche, gracias.

Escorpio

No se puede ser tan celosa. Ahora que habías conseguido a ese novio tan estupendo, te pones en plan celosa loca y claro, te acabará dejando a mediados de abril. Y es que desconfías hasta cuando queda con su primo hetero. Para refugiarte del dolor te volverás una loca fanática de una religión nueva que inventarán os seguidores de Lady Gaga. Si ya ligabas poco por tu fama de celosa, ahora ligarás menos con tus pintas de mamarracha. Pero nada, tú a tu ritmo y no te agobies, que sabemos que eres muy de montar un drama a la primera de cambio.

Un frase para este año: ¡Te lo juro por Lady Gaga!

Sagitario

No se puede ser tan sincera en esta vida, Sagitario. Tú eres como el 90% de los concursantes de Gran Hermano que dices yo voy con la verdad por delante. Y es que hay cosas que es mejor callar. Así te va, claro, que para febrero, en nada, todas tus amigas te darán de lado por haber destapado los malos rollos que hay entre ellas. Te quedarás sin amigos maricas. Ni las mariliendres querrán saber de ti, porque les dirás que están gordas y que la ropa no les queda bien y pasarán de ti. Sola estarás, sola. Pero eso a ti no te asusta. Te dirás cuatro verdades y como si nada.

Un frase para este año: Mira, bonita, te voy a decir lo que realmente pensamos todas de ti…

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