Normalito

En el mundo del ligue gay, ser «normalito» es una putada según muchos. Porque en esta variante del escaparatismo charcutero, o llamas la atención por el diseño, por el exotismo de unos ojos dispuestos así o una piel coloreada asá, o en varios casos, por un miembro imposiblemente apretuñado entre los ardientes pliegues de los shorts en la entrepierna, o pasas desapercibido y te conviertes en bocado propicio más bien para aquellos amantes de ocultas bellezas hipodérmicas. Porque muy bien, todo lo que queráis, que la belleza está en el interior, que de nada vale un precioso envoltorio si acabas hasta el moño del contenido y que uno se enamora de la persona, no de su aspecto y bla bla. Todo eso es cierto, pero todos sabemos a qué me refiero y, venga ya, hay muchos que están de acuerdo. Al menos en los primeros tonteos. No es mi forma de pensar, quizás tampoco la vuestra, pero qué vende y qué no.

Ser diana del objetivo telescópico del cazanabos eleva el ego. No está mal, siempre que este no nuble y des con tus morros de narciso en el muro de la insufrible bobería. Cosa que es tan común, y por serlo, si se presume de ello, tan vulgar y propio no sólo de gays, que acaba restando los puntos que habían dejado al adonis al borde del precipicio del cero.

Y es precisamente la falta de presunción la mayor virtud del normalito, porque el presuntuoso suele terminar por perder los pluses que se fue sumando, mientras que el de neutra belleza dejó las puertas abiertas a toda clase de expectativas reservándonos, con bastante frecuencia, generosas sorpresas.

Aitami, Armiche, Ayoze… no recuerdo, era el nombre por el que no querías ser nombrado. Tus padres lo eligieron en aquella época en que bautizar a los hijos con nombres guanches era como cool o revolucionario o doctrina «simplaria.» También me he olvidado de tu primer nombre, más convencional, con el que te presentaste y por el que te gustaba que te llamasen, porque el otro era, según tú, como de clase baja. Sin embargo, ninguno de los dos olvidamos cómo te llamé espontáneamente un día, «Culito», te tronchaste entonces de la risa. Yo no hice más que honor al más precioso trasero que ví hasta ese momento en mi vida, y el único, confieso, que me hizo literalmente, hacer caer la baba.

Nos conocimos a través de una sección de contactos de no sé dónde, de cuando el ligue digital era menos recurrido. Tu carta de presentación te definía moreno, pelo corto, masculino, 20, delgado y normalito. Y dejaste claro que si nos veíamos y nos nos gustábamos, no importaba. Un saludo entonces y feliz regreso a casa, pero nos vimos y para sorpresa tuya, me gustaste muchísimo por todo. Por tu espontaneidad de chaval sin disfraz, tu masculinidad llana, tu combinación de chico de barrio y el reverente eclecticismo de gustos literarios que iban de la devoción por Anne Rice al franco apetito por Nietzche. Me gustó que dijeras que sólo habías besado antes a un hombre, me gustaron tus manos y que dejases tu coche aparcado para subirte al mío, en aquella época en que no había otro lugar más que el hogar paterno, para charlar y dar paso, si cuadraba a lo que quisiéramos hacer cuadrar. Y cuadró.

Hablamos de trivialidades después de habernos atrevido a empujarnos con introducciones insospechadamente profundas. Ambos sabíamos que no era más que una excusa para forzar al otro a proponer el beso. Lo propuse yo y de ahí no paramos. Te reiste cuando nombre a Dios al chuparme los pezones, envolviéndolos en un hálito cálido que me transportó del asiento recostado del conductor a un octavo cielo. Con tu beso masculino, simple, profundo, sabroso, envuelto en la seda de tus labios, envolviendo a los míos, subiendo y bajando tu cabeza, mientras acariciaba tu sólido cuello de densos tendones de deportista despistado de la preciosidad del propio cuerpo, labrado a base de playa y fútbol de fines de semana. Mi gesto favorito fue para tí, abrazarte, abarcando tu hermosa espalda mientras no cesabas de comerme la boca y yo me dejaba, sencillamente, amamantándome de tu sabor a beso cerrado. Amé tu jugo constante. Y cuando descubriste, que tu inexperta actitud era capaz de hacerme gemir sin poder articular ni una palabra razonable mientras me saboreabas con generosidad entre las piernas, te entregaste a besarme arriba y abajo, sin prisas, dedicando a cada zona un tiempo que supiste definir justamente, hasta que te convertiste en una droga de cita semanal de la que no quise prescindir. Por mi parte, intenté también satisfacerte regalando a tu hermosísimo pene en su normalidad tan, según tú, estándar, lo mejor de mi cariño sin palabras, mientras estirabas hacia atrás la cabeza y los brazos, dejando al descubierto el bellísimo doble abanico del vello de tus sobacos perfectos.

Tras un tiempo, porque todo acaba, por alguna razón que tampoco recuerdo, dejamos de vernos. Nos fuimos distanciando por no sé qué. Jamás te he olvidado. Supongo que de algún modo, estuve enamorado de tí.

De habernos dejado guiar por el referente normalito o de haberte querido elevar hasta quedar a la altura del mono, guapete, guapo, morboso, no lo habrías sido tanto, porque presumir a viva voz de ello te habría restado franqueza, luego morbo, y todo ese encanto del que venías sobrado porque no eras consciente de ello. Y ahí está la diferencia entre el que se vende normalito y el que presume de guapo. Que el primero supera sus propias expectativas. El segundo, demasiado a menudo, se queda por debajo, en cualquier sentido. ¿Va a ser por eso que a menudo recordamos tanto a los normales, y apenas somos capaces de acordarnos de la mayoría de los aspirantes a portada y estampa?