Especial moda: qué ponerte para la manifestación GLBT 2010

Esta es la semana de las manifestaciones del Orgullo GLBT. Y quien más, quien menos, nos vamos a manifestar de una forma u otra. Y como a veces se nos pasa ese detalle, esa quisicosa, ese complemento, pues hoy os traigo un especial moda para que sepais los must-wear y los oh no you didn’t de la mani.

Como lo bello de la manifestación es la reivindicación y la visibilidad queda terminantemente prohibido ir de colores apagados. Y sobre todo, olvida el gris. El gris es de cobardes. Y de funcionarios heteros.

Y como estamos en época de crisis, en este post evitaremos las marcas caras. Todo de mercadillo, del Lidl, del Sepu o incluso del Celio. ¡Más barato no se puede! Recuerda que es más importante tus gritos maricas que tus marcas caras. ¿Lista, mari? Pues comenzamos.

Bandera Orgullosa

Lo principal de la reivindicación es que nos vea. Para ello nada mejor que las banderas. Depende de tu fuerza, bruta, puedes optar por una enorme y ondearla como si aquello fuera una actuación de ‘Your Disco Needs You’. Las hay, que tenemos menos fuerza, en ese caso se recomienda llevarla de capa o de pareo. De capa queda bien, pero da calor. De pareo es ideal para disimular ese michelín del que no te has librado. Ana Botella los llevaba en la playa. Pero eran pareos aburridos, claro.

Da puntos llevar el clásico cinturón con la bandera de la comunidad contenta. Llevarlo en la tira del calzoncillo o de la braguita está bien, pero recuerda que aquí estás para manifestarte, no para enseñar cacho.

Camiseta Reivindicativa

Recuerda, esto es la manifestación. Aquí vienes a hacerte oir, no a dejarte ver. Así que hay que llevar camiseta sí o sí. Lo mejor es que, ya que vas tapado, haya letras estampadas. ¿Porqué? Pues porqué así atraes la vista de la gente. Y oye, igual hasta ligas.

Lo idóneo es que te diseñes tú mismo o misma un slogan original. Y cuanto más político sea, mejor. No tienes porque atacar a un único partido político, puedes ir a por todos los que no han luchado por tus derechos. O puedes atacar a ese simpático canal de televisión que tantas alergias te da. Sí, sí, he dicho alergias.

Siempre puedes recurrir a los clásicos: ‘detrás de las persianas, también hay lesbianas’, ‘en los balcones también hay maricones’ o ‘nombre del político o la política de turno el Papa sabe lo tuyo’. Un clásico.

Pantalones

Si eres lesbiana de franela, evita el pantalón de pana. Que una vez al año, no hace daño. Si eres marica leatherón, dejate el cuero en casa. Lo idóneo es que vayas con algo cómodo, no muy ajustado. Se recomienda el clásico vaquero, que combina con todo, tonta y seguro que en Inditex encuentras alguno ideal y por un módico precio.

Tampoco te molestes en que sean de D&G o de Pepe Jeans, al fin y al cabo, si vas con una pancarta delante no se te van a ver. ¡Que vas a manifestarte! Ala, eso sí, se recomiendan pantalones con bolsillos de crermallera o botones, que hay mucho de mano suelta y seguro que te intentan robar el móvil o la cartera.

Calzado cómodo

Se recomienda ir de plano. A no ser que seas una femme fatale acostumbrada al tacón alto o que seas una drag que no es capaz de andar a menos de 30 cms del suelo. En el resto de casos calzado cómodo, unas zapas morbosas o un cañamo fresquito.

Reiteramos, para los leatherones se recomienda no estrenar esas botas de cuero Harley Davidson tan ideales que te compraste en Berlín. Para las lesbianas clásicas, evitar estrenar esos zapatones negros de punta cuadrada. Lo dicho, comodidad, que hay que andar mucho.

Agua

Lo sé, lo sé, parece raro que yo recomiende beber agua. Pero estamos a lo que estamos. Esto NO es una fiesta. Es una manifestación. Tenemos que demostrar que estamos ahí, haciendo ruido, por motivos serios, libertades básicas y derechos fundamentales. Ya habrá tiempo para el alcohol.

Acuerdate que hay que hacer cánticos y hacer mucho, mucho ruido. Que se vea que estás ahí. Por eso, lo mejor es la hidratación. A los practicantes de los watersports, se les romienda beber la mayor cantidad de agua posible para su posterior uso. Al resto y para demostrar que además de homosexuales, somos cívicos, se pide que eviten mingitar en la vía pública. Que sí, en los vídeos de Triga da morbo, pero ante todo educación.

Protección solar

Y es que las manis, en pleno verano, loco pero verano, suelen dar calor. Es por ello que desde aquí te recomendamos protección. Un poco de crema solar en la nuca nunca te irá mal. Una gorrita, si vas rapada o tienes poco pelo, te quedará ideal. Una visera si quieres llevar tu pelo a la vista te hará el papel.

En caso de que tu pelo sea intocable y que salieras el día de antes de la mani, se permiten las gafas de sol. Pero como ni eres famosa ni acabas de aterrizar en Heathrow, evita las gafas que parecen una pantalla de SuperCinexin, anda, mamarracha. Una cosa normalita.

Chaqueteta

Hay un chiste popular que dice…

¿Cómo reconocerías a uno de Huesca en una playa nudista? Es el que lleva la chaqueteta al hombro por si refresca.

Pues por lo mismo, yo siempre recomiendo llevar una chaqueteta, una torerita, un boletiro por si luego con la noche se nos ponen los pezones como escarpias. Nunca está de más y siempre da un toque de ser prevenida.

Este complemento, es totalmente opcional, pero luego si hace frío no me vengas diciendo que te la deje, haberte cogido la tuya. Hombreya!

Armario Ikea

Para todos aquellos y aquellas que pasan de ir a la mani porque eso no va con ellos, porque las manifestaciones no sirven para nada o porque imaginate que me ve alguien del trabajo, desde aquí les recomiendo encarecidamente que se compren el ELGÅ en Ikea, desde 199€. Porque mira, si pasas de hacerte oir, de normalizar tu situación, de que se te vea tal y como eres, es como seguir armarizado y te sale más caro el armario para una tarde que manifestarte por tus derechos para toda la vida. Pero tú mismo o misma, tu armario es. Ya me contarás como es estar dentro, que ya casi ni me acuerdo.

Desde aquí esperamos haberte sido de gran ayuda. Y no desesperes, la semana que viene, más consejos para el Gay Pride de Madrid, te diremos qué llevar y qué no llevar para tan magno evento.

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