Moda Orgullo Gay 2015 (1)

Se acerca la fecha clave en nuestro maricalendarios: el Orgullo Gay. O el Orgullo LGTB+. O simplemente el Orgullo. La oportunidad de salir a la calle libremente y sentir el ‘¿A quién le importa?‘ más tuyo que nunca. Por eso el día de la manifestación del Orgullo (ya sea en tu ciudad o en la capital madrileña) es tan importante lo que cuentas como lo que llevas. Y es que la estética dice mucho de nosotros.

A lo largo de estas semanas vamos a repasar esos modelitos o modelazos tan tópicos que nos podemos poner. Con humor vamos a repasar lo que muchos esperan de nosotros y de nosotras. La ropa que mucha gente cree que porque te la pongas para subirte a una carroza a darlo todo es la ropa que llevas todos los días del año. Claro que sí, lo más lógico.

Pongámonos ante todo una gran sonrisa y disfrutemos de los estilismos que cada cual pueda llevar tan importante día.

Lesbiana Radical

Un año más, vas a subirte al camión de tu bar de ambiente favorito para alejarte de los estereotipos del heteropatriarcado. Para ello, y tras un larguísimo periodo de meditación has optado por los tirantes. Este año, para darle un poco de color quizás vayas con los de la bandera del arco iris. Esto con esos vaqueros rotos con los que tantas manifestaciones has vivido.

Para la parte de arriba optarás por la clásica cruz de cinta aislante en los pezones. Y te pintarás en el pecho y en la espalda alguno de los eslóganes feministas más rompedores de este 2015.

MUERTE A LOS PENES.
ABAJO EL HETEROPATRIARCADO.
NORMAL ES UN PROGRAMA DE MI LAVADORA.

Se comenta que este año los cánticos volverán a ser los de

DÓNDE ESTÁN, NO SE VEN, LAS LESBIANAS DEL PP.
DETRÁS DE ESAS PERSIANAS TAMBIÉN HAY LESBIANAS.

Aunque si eres de las auténticamente rompedoras y el mundo piercing es para ti un viejo amigo, siempre puede optar por el de

SOY LESBIANA, SOY VISIBLE, TENGO EN EL COÑO UN IMPERDIBLE.

Raparse la cabeza este año es opcional, pero sabes que es como más ligas.

Tíos con tacones

Amiga loca, tú tienes la mayor responsabilidad de todo el Orgullo Gay 2015. Tú vas a ser la protagonista total de la manifa ya que todas las cámaras te enfocaran a ti. Saldrás en todos los noticiarios. Para que luego los fachas retrógrados de turno, las armarizadas y los anti-orgullo festivo te puedan poner de ejemplo de lo que el Orgullo es y no es. Sí hija, lo demuestras todo. Eres el yin y el yang de las mariquitas. Este año irás más estrambótica que nunca, pero con seguridad, por favor.

Empezando por los tacones. Nada de 15 cm o superior. El año pasado, entre el pedo, el calor y los stilettos te hiciste un par de esguinces, que cuando se te pasó la borrachera y fuiste a urgencias tenías el tobillo en trece tonos de violeta. Luego en el curro intentaste disimularlo pero todos te habían visto ya en las noticias de Intereconomía.

Este año, vas a tirar la casa por la venta. Te vas comprar un tanga de brilli-brilli con menos tela que los bikinis de la Obregón. A juego, claro está, con una boa de plumas multicolor. Añádele un collar de pseudo perlas coloridas y unas gafas de sol tamaño italiano. Y recuerda que lo importante este año es encontrar a un chulazo que te lleve la cartera, las llaves, el móvil y el lubricante.