Por segunda semana consecutiva os planteamos diferentes looks que podéis llevar para este Orgullo Gay 2015. La semana pasada os recomendábamos el look lésbico radical a base de pezones con cinta aislante y cánticos que harán las delicias de tus compañeras de partido. Por otro lado vimos que las mariquitas que salen siempre por la tele visten todas iguales: tacones y plumas. Nada más. Porque los tópicos hay que mantenerlos.
Esta semana, seguimos en igualdad de sexos y os traemos estilismos la mar de típicos y tópicos. Pero es que es lo que los criticones quieren. No pierdas la sonrisa leyendo este especial de moda.
Lesbiana Franelera
Este año, el Orgullo de Madrid cae a primeros de julio, así que se prevé que haga un calor histórico. Pero ese no es motivo para abandonar tu uniforme de diario. Aunque vayas subida en carroza y te vaya a dar toda la solana, tú aguanta como una campeona. Un año más, apuesta por esa camisa de franela, con cuadrito leñador que tu madre tanto odia porque no te favorece nada. Tú sabes que con ella estás rompedora. Si ves que el mercurio para de los 40ºC puedes remangártela un poco. Pero poco, no pases del codo.
Del calzado, algo cómodo. Tus zapatos negros, los elegantes. Si mujer, los de cordones negros con suela ancha. Puedes ponerte los zapatos negros con suela ancha de ir a trabajar o los zapatos negros con suela ancha de salir los sábados. Pero el Orgullo es una vez al año. Luego esos vaqueros que ni son anchos ni son ajutados. Imprescindible que cojas ese minibolsito en el que apenas te cabe el móvil.
Arriba las musculocas, que somos pocas
Llevas todo el año machacándote en el gimnasio para este momento, para el Orgullo Gay 2015. Has conseguido que el amigo de un amigo del ex de un amigo de tu novio os meta en la lista de la carroza de la discoteca de moda. Has invertido tu última paga extra en sesiones de rayos UVA para tener ese tono de piel anaranjado que, aunque todo el mundo asegura que no es nada sano, a ti te encanta. Y sabes que te lo dicen porque te envidian.
Has desayunado batidos los últimos 15 días y te has ciclado todo lo permitido por la ley de algún país extranjero. Estás que lo petas. Este año, los organizadores, en un alarde de originalidad, han dicho que el dressing code es de marinerito. Algo que nunca nadie ha hecho antes. Así que te has comprado unos minishorts blancos de Dolce & Gabanna (a ti las polémicas homófobas te la traen floja). Han sido los 350€ mejor invertidos del año. Luego te has comprado un gorrito de grumete en los chinos, que la economía no está para mucha broma.
Puedes aprovechar a cambiarte el piercing del pezón. Que es una buena oportunidad. Un amigo del gimnasio os ha conseguido poppers, así que la fiesta está asegurada. El domingo no te acordarás de nada. Ni de qué temazos sonaron, ni de quién te dio ese abanico, de con cuántos tíos te liaste, ni dónde fue la orgía en la que acabaste. Pero bueno, es el precio a pagar.
En Ambiente G | Moda Orgullo Gay 2015 (1)
Deja una respuesta