¿A cuál de estos os gustaría ver fuera del armario?

Pese a quien pese, que a más de uno pesa, aquí no sacamos gente del armario, y os aseguro que información manejamos para convertirnos en superventas, y por eso, a los que se ponen ellos solos (o son empujados en el peor de los casos), son los únicos de los nuestros a los que citamos con nombres y apellidos en Ambiente G.

Sin embargo, qué coño, la tentación de desarmarizar es tan irrefrenable como la de no parar de comer chocolate si no fuese porque este nos llena el culo de granos, nos almidona las arterias de glucosa y nos pone de gordos hasta quedar repulsivos en camisetas de Abercrombie.

Así que en lugar de sacar a nadie fuera, vamos a fantasear con qué pasaría si alguno de aquellos sobre los que pesan sospechas fundadas o sin el menor auténtico fundamento lo estuviesen. Nombres hay para escribir dos Evangelios pero vamos a dar un repaso a los más citables que además puedan encajar bajo estas o aquellas excusas en el ideal de mamá como yernos modelo. Tras el salto, diez de ellos. Tras el post, opiniones.

1. Channing Tatum. Este pollo de 29 años, nacido en Alabama y criado en Mississippi, ex-modelo, bailarín y actor de labios mulliditos, nos ha dado clases de baile en Step Up, nos ha mostrado una Guía para Reconocer Santos, se fue a batallar a Seattle, y comienza ahora a dar verdadera guerra siendo uno de los protas de ‘Enemigos Públicos‘ y de ‘G.I. Joe‘, la adaptación al cine de una línea de muñequitos bélicos que darán mucho que hablar este año, y que empezarán a poner a Channing en lo más alto.

Se dice, se comenta: Las malas lenguas aseguran que Channing tuvo su propio perfil en algunas páginas de contactos gay hasta hace tan sólo cinco años, que en su propia página oficial y en una entrevista confirmó hace un tiempo que era bisexual y había tenido novio antes de comenzar en el cine y que su noviazgo y reciente anuncio de compromiso con su chica, Jenna Dewan, son pura tapadera para asegurarse un futuro cómodo en Hollywood. También se dice que fue el principal culpable de que Reese Whiterspoon abandonase a Ryan Phillippe. Dicen que los encontró a los dos pringando juntos. Naturalmente de nada de esto consta prueba gráfica en sitio alguno.

Virtudes: Si eliges a este como candidato ideal, tendrás a un atlético cocinero (adora ponerse tras los fogones) preparando la cena en casa sólo con delantal puesto, os llevará la cena hasta el comedor saltando por encima de la barra (es un bailarín asombroso), os cantará nanas de buenas noches, y no os cansaréis jamás de besar el jugo de sus escandalosamente deliciosos labios.

2. Cristiano Ronaldo. La Prima Donna del nuevo Real Madrid es un viejo conocido, pese a su juventud, de bloggers y papel couché. De sangre isleña (nació en Madeira hace 24 febreros), este morenazo que trae de cabeza a tetorras con ganas de protagonismo, vale su peso en Oro, como demuestra su contrato multimillonario con los merengues y el Balón de Oro como Mejor Futbolista Europeo del 2008. No son malos créditos para presumir de currículum si lo tenemos como chico.

Se dice, se comenta: Poca cosa, la verdad, salvo, eso sí, que de vez en cuando se pone flores en el pelo, le resulta imposible cerrar la boca ante empinados colegas, y una despechada Paris Hilton puso en entredicho su sexualidad cuando Ronny decidió que vivir, viviría en Madrid, muy, muy lejos de la heredera angelina. El metrosexualismo no debería ser realmente un factor a añadir… pero si os complace, vosotros mismos.

Virtudes: Cristiano responde físicamente al perfil ideal para amantes de chandaleros, poligoneros y bakaladeros. Si eso os pone burros, Cris sería vuestro sueño hecho realidad. Eso y una cuenta corriente llena de ceros, rosarios al cuello y joyería de oro de cuántos más kilates mejor harían las delicias de los quinqui adictos.

3. Jonathan Rhys Meyers. Este morboso actor británico irlandés de 32 añetes, de turbia mirada y labios-picada-de-mosquito posee uno de los rostros más hermosamente turbadores del cine y la televisión de los últimos años. Hasta hace apenas cuatro, su cara resultaba ligeramente familiar, aunque su nombre aún no fuese muy reconocible pese a haber aparecido en películas como Michael Collins, Velvet Goldmine, Titus, Quiero ser como Beckham o Alexander. Sin embargo 2005 fue su año de gracia, cuando Woody Allen le dió la oportunidad de comerle la boca primero y descojonar luego a balazos a la deliciosa Scarlett Johansson, y su encarnación de Elvis Presley en TV le valió el Globo de Oro. Desde entonces, ha hecho perrerías con Tom Cruise en Misión Imposible III, y se ha puesto mallas y espadazo de Enrique VIII en Los Tudor.

Se dice, se comenta: Que es gay básicamente. No hay pruebas, no hay nombres, pero hay ambigüedad, cadera dislocada y muchas cortinas cerradas sobre su vida privada. Novias han habido, sí pero duraderas tan sólo alguna. Ve a saber.

Virtudes: El chaval es marrullero. Este Septiembre le toca juicio por haber armado un pitoste de Don LaOstia en no sé qué aeropuerto francés. Andaba borrachillo, una adicción que parece acompañarle desde hace años. Para novios con instinto de madre, este es el chico perfecto porque toca llevarlo a terapia y así. Está entre mis favoritos, pero esos mismos ojitos que me comen el alma, me dan mal rollo casi al mismo tiempo. Si se acerca a tí, nunca sabes si su intención es hacerte enloquecer a base de beso sobre beso, o destrozarte el cuello a dentelladas, pero tiene muy buen gusto al vestir y posiblemente a la hora de elegir el mejor restaurante y el mejor vino para cada plato.

4. Tom Cruise. Llega el turno para el primer madurete de la lista. A sólo tres años de cumplir los 50, Tom Cruise se mantiene endiabladamente atractivo, y podrá tener más ego que Kim Jong-II y ser Apóstol Mediático de un culto incómodo, y ser excesivo y hacer de vez en cuando el ganso descojonando los muelles del sofá de Oprah y cosas así, pero este señor lleva, a lo tonto casi 30 años en la Industria del Cine trabajando en los mejores proyectos con los mejores directores, ha estado nominado al Oscar tres veces y tiene un par de casoplones en Beverly Hills y apartamento en Manhattan, avión propio y otras zarandajas que ningún otro ser humano se puede permitir, así que dejad de hacer muecas de asco, coño.

Se dice, se comenta: Desde que Dios descansó el Séptimo Día a Tom lo han tildado de marica… sin aparente fundamento. Un amigo de un amigo me dijo que había sido novio de él durante un par de años en Londres, y a contrademandas interpuestas por el papi de Connor le han sucedido desmentidos de aquellos que quisieron colgarle hábitos sarasas. Una de dos, o Cruise es demasiado poderoso para que nadie pueda con toda su apisonadora legal, o a lo peor, a este señor no lo catamos en esta vida.

Virtudes: Está casi en la cincuentena y sin cirugías y tal vez recurre al tinte capilar, pero Tom sigue teniendo un polvazo, y dos, y tres, y sigue teniendo mejor cara que su compañero de generación y trincheras Brad Pitt, al que el tabaco le está dejando la piel hecha papel para momificar. Tiene dinero para que te quedes viudo y le sobrevivas 200 años sin dar palo al agua y viviendo de puta madre, un culo perfecto y (doy fé), la estatura ideal si tu rol es activo. No es moco de pavo si en contrapartida tan sólo tienes que ir a Misa Ciencióloga con él una vez en semana.

5. Zac Efron. Imprescindible en la lista, este adicto a las seis capas de maquillaje es el producto típico de la Factoría Disney desde que esta, allá por los sesenta, comenzara a producir pelis y televisión sin dibus. Mono pero aparentemente asexuado porque más de un beso y tres toques bajos es pecado, Efron duró lo justo con la compañía del Ratón, hasta que creció tanto que ya no resultó creíble como estudiante de High School. Y es que si a los 22 añitos sigues en el ‘insti’ eres como mínimo tripitidor, y eso queda muy mal en el cine familiar. Hairspray fue su Grease particular, y aunque no cegó a un divertidísimo John Travolta ni acabó de eclipsar al guapísimo James Marsden, Zac se convirtió en ídolo de nenas y excusa para pajas de nenes y abuelos.

Se dice, se comenta: De todo. Tiene o le han colocado una novia, pero el corte de pelo, la cara de terminad con el photocall que la muñeca me está pidiendo aire y la publicación de oportunas fotos de Zac besando o de la mano de su chica han creado una leyenda que será cierta o será urbana, pero que tiene sin duda a su agente y a los productores, de los nervios.

Virtudes: Es muy guapo. Simple como eso. Se os va a pegar media hora en el baño con el secador alisando el fleco y el lavabo perdido de polvo base, pero me da que es muy majete y que en los días que regreséis a casa de mala ostia, se pone a bailar con vosotros y a cantaros al oído y así. Algo me dice que el chaval no sabe ni freir un huevo, pero a una carita así le pongo yo cocinera fija.

6. Eminem. Lleva años dando la tabarra con que no hay uno como él y tal vez esté en lo cierto. Tras arrasar con ventas, Grammys y Oscars, el bajito rapero de Missouri desapareció, pilló una depre, engordó, adelgazó, volvió a grabar y casi le come el culo a Brüno durante la última entrega de los Premios MTV. No se sabe si es gilipollas de veras o se lo hace porque un rapper tierno no vende una mierda en el mercado de la descarga. Eso sí, al parecer adora a los niños. Sus tres hijas, una propia y dos adoptadas, dan fé de ello.

Se dice, se comenta: Que su aparente homofobia esconde en realidad una homosexualidad que jamás ha aceptado. Sin embargo, nadie ha aportado pruebas de que Eminem haya tenido un paquete ajeno más cerca de su boca que el de Sacha Baron Cohen en una broma que, parece, fue de común acuerdo. Su rechazo aparente a los gays podría ser sólo comercial fachada para esconder una frágil personalidad que le ha llevado a las puertas del suicidio y abusos de drogas. Su dúo con Elton John en la 43 Edición de los Grammy, puede interpretarse como un guiño de ‘entre tú y yo, sabéis que en el fondo os quiero‘…

Virtudes: Va disfrazado de cabrón, pero miradlo dos veces porque me juego que es cordero con pánico a morir degollado. En realidad tiene un rostro muy tierno. Unos ojos que piden a gritos ser besados y unos labios perfectos para una sesión muy cochina. Es pequeño y tiene piel de seda, dicen. No sé vosotros, pero a algo así le doy yo de vueltas hasta que se me queme más que una chuleta mal hecha. No está como para presentarlo a vuestras madres, de acuerdo, pero las abuelas que son más sabias porque tienen más desarrollado el sexto sentido os van a entregar sus venerables mejores deseos. A ver si entre tanto mimo pastelón, va a pasar de rapero a barítono de gospel.

7. George Clooney. Mi garganta profunda privado, me garantiza que no hay secreto mejor guardado en Hollywood que la sexualidad del segundo abuelo de nuestra lista. A sus 48 años, el sofisticado y simpático George Clooney ha pasado de mojabragas de serial televisivo de lujo a influyente icono del entretenimiento entre Mulholland Drive y Orange County. Este Cary Grant reencarnado al que nadie ha tachado de chiflado pese a haber vivido durante años con un enorme cerdo como mascota, no es el yerno que toda madre quisiera tener, sino más bien el yerno que toda madre quisiera tener como esposo.

Se dice, se comenta: Justamente, que es el Cary Grant reencarnado. Perfecto caballero de melosa voz y hermoso culo, Clooney lleva 48 años de soltería y alguna foto de delatora muñeca floja. De su discretísima vida privada se han conocido romances con modelos que acabaron en nada y es la prueba palpable de que en Hollywood y fuera de él, si te lo propones, la gente no tiene ni zorra idea de lo que haces de las puertas de tu habitación para adentro. Y claro, eso te acaba colgando el cartel de marica.

Virtudes: Todas. Es guapo, es elegante, es morenote, limpio, tiene buen gusto, una voz cojonuda y unos ojos preciosos, y con suerte, en efecto es gay y además versátil. Es divertido y el tipo de tío que sin insistir demasiado, va y, discretamente, paga la cena.

8. Leonardo DiCaprio. Lleva en el cine desde que era un canijo con lengua de trapo y un desparpajo que ya lo quisieran muchos para ponerse delante de las cámaras. El entregado protegido de Martin Scorsese ha pasado de ser un pivín de pómulos angulosos, a sosías de James Cagney cargado de talentazo que no ha tenido que ponerse a demasiados descosidos y tampoco le ha hecho ascos a besar a un tipo en pantalla cuando hizo falta. Su versatilidad está fuera de dudas, su talento es cada vez menos discutido y su compromiso ecológico parece honesto hasta que no le tosamos que Annie Leibovitz lo fotografíe como icono de la nueva conciencia verde, en la portada del Vanity Fair.

Se dice, se comenta: Que en 1993 quiso salir del armario. Que no le dijeron que no pero que si que le advirtieron que si lo hacía, no conseguiría más contratos que para tristes comerciales de televisión. Dicen que entonces se lo pensó mejor y se dedicó a un viejo hábito: Hacer que su agente pagase primas millonarias a modelos con deseos de hacerse grandes, para pasar por ser sus futuras esposas. Dicen, y sólo dicen, que lleva una doble vida, la de las alfombras rojas y chicas espectaculares por un lado y las de las limousinas de lunas tintadas cargadas de amigos que viven su otra privacidad en locales tan exclusivos de Hollywood que sin pase exclusivo no podrás ni poner un pie en sus parterres. Dicen que a Sam Mendes le sobran motivos para no tener el menor miedo de que su esposa, la Winslet, le ponga los cuernos con él.

Virtudes: Guapo y rico. Podrá darte dolores de cabeza si está encerrado en un armario, precisamente por tanto armarismo. Pero oye, que si de puertas para adentro el chaval cumple, pues que tanto da que tengas que pasarle el paño a todos los premios que le han dado y le darán al italoamericano. A mamá le caerá majo, te lo aseguro.

9. Jake Gyllenhaal. A este par de ojazos y este pedazo boca, le ponía yo un piso en Serrano mañana mismo aunque tuviera luego endeudada a mi familia por tres generaciones. Y es que el puto Jack Twist, el sanaca Donnie Darko o el futuro Príncipe de Persia responde al ideal de novio, hijo, hermano, amante, cuerpazo, carita y me juego que polvazo para el que este pedazo de tocho rubrica.

Se dice, se comenta: Que no ha tenido uno sino dos novios, que tuvo un tirón de orejas con Heath Ledger por un exceso de caricias en ‘Brokeback Mountain‘, que Reese Whiterspoon es una de las mariliendres peor disimuladas de Hollywood y que medio Mundo desearía que todo esto fuera verdad. No caerá esa breva, mecachis.

Virtudes: Qué queréis que os diga. Es que yo no le veo un puto defecto. Además de todo lo dicho antes, tiene fama de ser educado, limpito, sanote, le gusta mimar y ser mimado. Es encantador hasta con sus enemigos, le sienta de miedo el sombrero de cowboy, debe tener un culo expectacular entre tanto surf y tanta bici y tanta leche. A mí mamá se le caería la baba con él y al resto de gays, la mala ostia de envidia malsana, malsana, malsana. Jake no es para vosotros. Es para mí.

10. Mi vecino. Mi vecino está en paro y no lo merece, porque haga lo que haga, el cabrón tiene que hacerlo bien, y si alguien me dice lo contrario, voy yo y me lo como. Porque mi vecino es muy majo, y no se le ocurre usar mi contenedor para sacar su basura y no me deja cerrado el coche para que me cueste horrores salir por la mañana, y tiene sus plantitas que da gusto, lo que me da la perfecta excusa para meterle conversación en cuanto lo veo pasar por debajo de la terraza para hacerse sus seis millas diarias.

Se dice, se rumorea: Ni idea de si le van las almejas o los caracoles. No he visto ni a una tía entrar a su apartamento, así que sueño con que es uno de los nuestros y duermo tan a gusto. A lo peor es asexual, que es algo que está arrasando entre algunos por aquí, pero me consuela entonces pensar que puedo pecar de pensamiento lo que me plazca con él. Y él, sin mostrar la menor queja.

Virtudes: Buen vecino, amante con sus hierbas y su gato, tranquilo el chaval y con una sonrisa que sudada o despejada siempre luce igual de bien, debe ser la joya de su familia, y si no lo es, lo digo yo y punto pelota, y a quien no le guste, que plante un huerto de almejas machas a ver si le crecen.