Pese a quien pese, que a más de uno pesa, aquí no sacamos gente del armario, y os aseguro que información manejamos para convertirnos en superventas, y por eso, a los que se ponen ellos solos (o son empujados en el peor de los casos), son los únicos de los nuestros a los que citamos con nombres y apellidos en Ambiente G.
Sin embargo, qué coño, la tentación de desarmarizar es tan irrefrenable como la de no parar de comer chocolate si no fuese porque este nos llena el culo de granos, nos almidona las arterias de glucosa y nos pone de gordos hasta quedar repulsivos en camisetas de Abercrombie.
Así que en lugar de sacar a nadie fuera, vamos a fantasear con qué pasaría si alguno de aquellos sobre los que pesan sospechas fundadas o sin el menor auténtico fundamento lo estuviesen. Nombres hay para escribir dos Evangelios pero vamos a dar un repaso a los más citables que además puedan encajar bajo estas o aquellas excusas en el ideal de mamá como yernos modelo. Tras el salto, diez de ellos. Tras el post, opiniones.
1. Channing Tatum. Este pollo de 29 años, nacido en Alabama y criado en Mississippi, ex-modelo, bailarín y actor de labios mulliditos, nos ha dado clases de baile en Step Up, nos ha mostrado una Guía para Reconocer Santos, se fue a batallar a Seattle, y comienza ahora a dar verdadera guerra siendo uno de los protas de ‘Enemigos Públicos‘ y de ‘G.I. Joe‘, la adaptación al cine de una línea de muñequitos bélicos que darán mucho que hablar este año, y que empezarán a poner a Channing en lo más alto.
Se dice, se comenta: Las malas lenguas aseguran que Channing tuvo su propio perfil en algunas páginas de contactos gay hasta hace tan sólo cinco años, que en su propia página oficial y en una entrevista confirmó hace un tiempo que era bisexual y había tenido novio antes de comenzar en el cine y que su noviazgo y reciente anuncio de compromiso con su chica, Jenna Dewan, son pura tapadera para asegurarse un futuro cómodo en Hollywood. También se dice que fue el principal culpable de que Reese Whiterspoon abandonase a Ryan Phillippe. Dicen que los encontró a los dos pringando juntos. Naturalmente de nada de esto consta prueba gráfica en sitio alguno.
Virtudes: Si eliges a este como candidato ideal, tendrás a un atlético cocinero (adora ponerse tras los fogones) preparando la cena en casa sólo con delantal puesto, os llevará la cena hasta el comedor saltando por encima de la barra (es un bailarín asombroso), os cantará nanas de buenas noches, y no os cansaréis jamás de besar el jugo de sus escandalosamente deliciosos labios.
2. Cristiano Ronaldo. La Prima Donna del nuevo Real Madrid es un viejo conocido, pese a su juventud, de bloggers y papel couché. De sangre isleña (nació en Madeira hace 24 febreros), este morenazo que trae de cabeza a tetorras con ganas de protagonismo, vale su peso en Oro, como demuestra su contrato multimillonario con los merengues y el Balón de Oro como Mejor Futbolista Europeo del 2008. No son malos créditos para presumir de currículum si lo tenemos como chico.
Se dice, se comenta: Poca cosa, la verdad, salvo, eso sí, que de vez en cuando se pone flores en el pelo, le resulta imposible cerrar la boca ante empinados colegas, y una despechada Paris Hilton puso en entredicho su sexualidad cuando Ronny decidió que vivir, viviría en Madrid, muy, muy lejos de la heredera angelina. El metrosexualismo no debería ser realmente un factor a añadir… pero si os complace, vosotros mismos.
Virtudes: Cristiano responde físicamente al perfil ideal para amantes de chandaleros, poligoneros y bakaladeros. Si eso os pone burros, Cris sería vuestro sueño hecho realidad. Eso y una cuenta corriente llena de ceros, rosarios al cuello y joyería de oro de cuántos más kilates mejor harían las delicias de los quinqui adictos.
3. Jonathan Rhys Meyers. Este morboso actor británico irlandés de 32 añetes, de turbia mirada y labios-picada-de-mosquito posee uno de los rostros más hermosamente turbadores del cine y la televisión de los últimos años. Hasta hace apenas cuatro, su cara resultaba ligeramente familiar, aunque su nombre aún no fuese muy reconocible pese a haber aparecido en películas como Michael Collins, Velvet Goldmine, Titus, Quiero ser como Beckham o Alexander. Sin embargo 2005 fue su año de gracia, cuando Woody Allen le dió la oportunidad de comerle la boca primero y descojonar luego a balazos a la deliciosa Scarlett Johansson, y su encarnación de Elvis Presley en TV le valió el Globo de Oro. Desde entonces, ha hecho perrerías con Tom Cruise en Misión Imposible III, y se ha puesto mallas y espadazo de Enrique VIII en Los Tudor.
Se dice, se comenta: Que es gay básicamente. No hay pruebas, no hay nombres, pero hay ambigüedad, cadera dislocada y muchas cortinas cerradas sobre su vida privada. Novias han habido, sí pero duraderas tan sólo alguna. Ve a saber.
Virtudes: El chaval es marrullero. Este Septiembre le toca juicio por haber armado un pitoste de Don LaOstia en no sé qué aeropuerto francés. Andaba borrachillo, una adicción que parece acompañarle desde hace años. Para novios con instinto de madre, este es el chico perfecto porque toca llevarlo a terapia y así. Está entre mis favoritos, pero esos mismos ojitos que me comen el alma, me dan mal rollo casi al mismo tiempo. Si se acerca a tí, nunca sabes si su intención es hacerte enloquecer a base de beso sobre beso, o destrozarte el cuello a dentelladas, pero tiene muy buen gusto al vestir y posiblemente a la hora de elegir el mejor restaurante y el mejor vino para cada plato.
4. Tom Cruise. Llega el turno para el primer madurete de la lista. A sólo tres años de cumplir los 50, Tom Cruise se mantiene endiabladamente atractivo, y podrá tener más ego que Kim Jong-II y ser Apóstol Mediático de un culto incómodo, y ser excesivo y hacer de vez en cuando el ganso descojonando los muelles del sofá de Oprah y cosas así, pero este señor lleva, a lo tonto casi 30 años en la Industria del Cine trabajando en los mejores proyectos con los mejores directores, ha estado nominado al Oscar tres veces y tiene un par de casoplones en Beverly Hills y apartamento en Manhattan, avión propio y otras zarandajas que ningún otro ser humano se puede permitir, así que dejad de hacer muecas de asco, coño.
Se dice, se comenta: Desde que Dios descansó el Séptimo Día a Tom lo han tildado de marica… sin aparente fundamento. Un amigo de un amigo me dijo que había sido novio de él durante un par de años en Londres, y a contrademandas interpuestas por el papi de Connor le han sucedido desmentidos de aquellos que quisieron colgarle hábitos sarasas. Una de dos, o Cruise es demasiado poderoso para que nadie pueda con toda su apisonadora legal, o a lo peor, a este señor no lo catamos en esta vida.
Virtudes: Está casi en la cincuentena y sin cirugías y tal vez recurre al tinte capilar, pero Tom sigue teniendo un polvazo, y dos, y tres, y sigue teniendo mejor cara que su compañero de generación y trincheras Brad Pitt, al que el tabaco le está dejando la piel hecha papel para momificar. Tiene dinero para que te quedes viudo y le sobrevivas 200 años sin dar palo al agua y viviendo de puta madre, un culo perfecto y (doy fé), la estatura ideal si tu rol es activo. No es moco de pavo si en contrapartida tan sólo tienes que ir a Misa Ciencióloga con él una vez en semana.
5. Zac Efron. Imprescindible en la lista, este adicto a las seis capas de maquillaje es el producto típico de la Factoría Disney desde que esta, allá por los sesenta, comenzara a producir pelis y televisión sin dibus. Mono pero aparentemente asexuado porque más de un beso y tres toques bajos es pecado, Efron duró lo justo con la compañía del Ratón, hasta que creció tanto que ya no resultó creíble como estudiante de High School. Y es que si a los 22 añitos sigues en el ‘insti’ eres como mínimo tripitidor, y eso queda muy mal en el cine familiar. Hairspray fue su Grease particular, y aunque no cegó a un divertidísimo John Travolta ni acabó de eclipsar al guapísimo James Marsden, Zac se convirtió en ídolo de nenas y excusa para pajas de nenes y abuelos.
Se dice, se comenta: De todo. Tiene o le han colocado una novia, pero el corte de pelo, la cara de terminad con el photocall que la muñeca me está pidiendo aire y la publicación de oportunas fotos de Zac besando o de la mano de su chica han creado una leyenda que será cierta o será urbana, pero que tiene sin duda a su agente y a los productores, de los nervios.
Virtudes: Es muy guapo. Simple como eso. Se os va a pegar media hora en el baño con el secador alisando el fleco y el lavabo perdido de polvo base, pero me da que es muy majete y que en los días que regreséis a casa de mala ostia, se pone a bailar con vosotros y a cantaros al oído y así. Algo me dice que el chaval no sabe ni freir un huevo, pero a una carita así le pongo yo cocinera fija.
6. Eminem. Lleva años dando la tabarra con que no hay uno como él y tal vez esté en lo cierto. Tras arrasar con ventas, Grammys y Oscars, el bajito rapero de Missouri desapareció, pilló una depre, engordó, adelgazó, volvió a grabar y casi le come el culo a Brüno durante la última entrega de los Premios MTV. No se sabe si es gilipollas de veras o se lo hace porque un rapper tierno no vende una mierda en el mercado de la descarga. Eso sí, al parecer adora a los niños. Sus tres hijas, una propia y dos adoptadas, dan fé de ello.
Se dice, se comenta: Que su aparente homofobia esconde en realidad una homosexualidad que jamás ha aceptado. Sin embargo, nadie ha aportado pruebas de que Eminem haya tenido un paquete ajeno más cerca de su boca que el de Sacha Baron Cohen en una broma que, parece, fue de común acuerdo. Su rechazo aparente a los gays podría ser sólo comercial fachada para esconder una frágil personalidad que le ha llevado a las puertas del suicidio y abusos de drogas. Su dúo con Elton John en la 43 Edición de los Grammy, puede interpretarse como un guiño de ‘entre tú y yo, sabéis que en el fondo os quiero‘…
Virtudes: Va disfrazado de cabrón, pero miradlo dos veces porque me juego que es cordero con pánico a morir degollado. En realidad tiene un rostro muy tierno. Unos ojos que piden a gritos ser besados y unos labios perfectos para una sesión muy cochina. Es pequeño y tiene piel de seda, dicen. No sé vosotros, pero a algo así le doy yo de vueltas hasta que se me queme más que una chuleta mal hecha. No está como para presentarlo a vuestras madres, de acuerdo, pero las abuelas que son más sabias porque tienen más desarrollado el sexto sentido os van a entregar sus venerables mejores deseos. A ver si entre tanto mimo pastelón, va a pasar de rapero a barítono de gospel.
7. George Clooney. Mi garganta profunda privado, me garantiza que no hay secreto mejor guardado en Hollywood que la sexualidad del segundo abuelo de nuestra lista. A sus 48 años, el sofisticado y simpático George Clooney ha pasado de mojabragas de serial televisivo de lujo a influyente icono del entretenimiento entre Mulholland Drive y Orange County. Este Cary Grant reencarnado al que nadie ha tachado de chiflado pese a haber vivido durante años con un enorme cerdo como mascota, no es el yerno que toda madre quisiera tener, sino más bien el yerno que toda madre quisiera tener como esposo.
Se dice, se comenta: Justamente, que es el Cary Grant reencarnado. Perfecto caballero de melosa voz y hermoso culo, Clooney lleva 48 años de soltería y alguna foto de delatora muñeca floja. De su discretísima vida privada se han conocido romances con modelos que acabaron en nada y es la prueba palpable de que en Hollywood y fuera de él, si te lo propones, la gente no tiene ni zorra idea de lo que haces de las puertas de tu habitación para adentro. Y claro, eso te acaba colgando el cartel de marica.
Virtudes: Todas. Es guapo, es elegante, es morenote, limpio, tiene buen gusto, una voz cojonuda y unos ojos preciosos, y con suerte, en efecto es gay y además versátil. Es divertido y el tipo de tío que sin insistir demasiado, va y, discretamente, paga la cena.
8. Leonardo DiCaprio. Lleva en el cine desde que era un canijo con lengua de trapo y un desparpajo que ya lo quisieran muchos para ponerse delante de las cámaras. El entregado protegido de Martin Scorsese ha pasado de ser un pivín de pómulos angulosos, a sosías de James Cagney cargado de talentazo que no ha tenido que ponerse a demasiados descosidos y tampoco le ha hecho ascos a besar a un tipo en pantalla cuando hizo falta. Su versatilidad está fuera de dudas, su talento es cada vez menos discutido y su compromiso ecológico parece honesto hasta que no le tosamos que Annie Leibovitz lo fotografíe como icono de la nueva conciencia verde, en la portada del Vanity Fair.
Se dice, se comenta: Que en 1993 quiso salir del armario. Que no le dijeron que no pero que si que le advirtieron que si lo hacía, no conseguiría más contratos que para tristes comerciales de televisión. Dicen que entonces se lo pensó mejor y se dedicó a un viejo hábito: Hacer que su agente pagase primas millonarias a modelos con deseos de hacerse grandes, para pasar por ser sus futuras esposas. Dicen, y sólo dicen, que lleva una doble vida, la de las alfombras rojas y chicas espectaculares por un lado y las de las limousinas de lunas tintadas cargadas de amigos que viven su otra privacidad en locales tan exclusivos de Hollywood que sin pase exclusivo no podrás ni poner un pie en sus parterres. Dicen que a Sam Mendes le sobran motivos para no tener el menor miedo de que su esposa, la Winslet, le ponga los cuernos con él.
Virtudes: Guapo y rico. Podrá darte dolores de cabeza si está encerrado en un armario, precisamente por tanto armarismo. Pero oye, que si de puertas para adentro el chaval cumple, pues que tanto da que tengas que pasarle el paño a todos los premios que le han dado y le darán al italoamericano. A mamá le caerá majo, te lo aseguro.
9. Jake Gyllenhaal. A este par de ojazos y este pedazo boca, le ponía yo un piso en Serrano mañana mismo aunque tuviera luego endeudada a mi familia por tres generaciones. Y es que el puto Jack Twist, el sanaca Donnie Darko o el futuro Príncipe de Persia responde al ideal de novio, hijo, hermano, amante, cuerpazo, carita y me juego que polvazo para el que este pedazo de tocho rubrica.
Se dice, se comenta: Que no ha tenido uno sino dos novios, que tuvo un tirón de orejas con Heath Ledger por un exceso de caricias en ‘Brokeback Mountain‘, que Reese Whiterspoon es una de las mariliendres peor disimuladas de Hollywood y que medio Mundo desearía que todo esto fuera verdad. No caerá esa breva, mecachis.
Virtudes: Qué queréis que os diga. Es que yo no le veo un puto defecto. Además de todo lo dicho antes, tiene fama de ser educado, limpito, sanote, le gusta mimar y ser mimado. Es encantador hasta con sus enemigos, le sienta de miedo el sombrero de cowboy, debe tener un culo expectacular entre tanto surf y tanta bici y tanta leche. A mí mamá se le caería la baba con él y al resto de gays, la mala ostia de envidia malsana, malsana, malsana. Jake no es para vosotros. Es para mí.
10. Mi vecino. Mi vecino está en paro y no lo merece, porque haga lo que haga, el cabrón tiene que hacerlo bien, y si alguien me dice lo contrario, voy yo y me lo como. Porque mi vecino es muy majo, y no se le ocurre usar mi contenedor para sacar su basura y no me deja cerrado el coche para que me cueste horrores salir por la mañana, y tiene sus plantitas que da gusto, lo que me da la perfecta excusa para meterle conversación en cuanto lo veo pasar por debajo de la terraza para hacerse sus seis millas diarias.
Se dice, se rumorea: Ni idea de si le van las almejas o los caracoles. No he visto ni a una tía entrar a su apartamento, así que sueño con que es uno de los nuestros y duermo tan a gusto. A lo peor es asexual, que es algo que está arrasando entre algunos por aquí, pero me consuela entonces pensar que puedo pecar de pensamiento lo que me plazca con él. Y él, sin mostrar la menor queja.
Virtudes: Buen vecino, amante con sus hierbas y su gato, tranquilo el chaval y con una sonrisa que sudada o despejada siempre luce igual de bien, debe ser la joya de su familia, y si no lo es, lo digo yo y punto pelota, y a quien no le guste, que plante un huerto de almejas machas a ver si le crecen.
zac efron fijo q es gay o al menos bi xd, jake lo dudo un poco y lo que no pongo en duda es que tu vecino esta para comerselo [BABA]
Yo votaria indudablemente por el Papasito de Leonardo DiCaprio, los demas inspiran perono tanto como el , una carita de angel que para que mas……….
Jonathan Rhys Meyers es Irlandés, no británico.
Jake Gyllenhaal sin duda, y porque no el vecino 😀
Jake Gyllenaal, que bien sale haciendo del prota de Prince of Persia. Me encanta, aunque tu vecino tampoco esta nada mal, le voy a dar una oportunidad al chico. 😉
Yo, no se que elegir. Pero me quedo con Jake, me encanta ese lunar que tiene cerca de la boca. Dios!!! ¡¡¡Lo que haces cuando estás de buen humor!!!
A mi Zac Efron pues, me suena mucho y Leo… tambien. Ahora que recuerdo, creo que Jake dijo en una entrevista que no descartaría tener una relación con un hombre. O sea, que a lo mejor, nos hizo el guiño para decir que era bisexual. Tal vez.
Y George, a su edad, creo que ya es absurdo. Como decía mi abuela: Soltero maduro, loca seguro. Me despido.
Por mi parte, Cristiano Ronaldo, toooodo vuestro 😉 y para ti, el vecino, que es mas accesible y me encantaria ir de boda 😉
Dios!! obviamente yo me quedo con Jake Gyllenhaal, es que le veo y me babea todo! todo!
Luego Di Caprio no está mal, tiene una carita muy mona y muy dulce que te invita a dormir abrazaditos, pero poco más, a mi personalmente me pone mucho más Jake, así morezano y de ojos bien azules mmmmm…
Y luego Zac Efron…le odio a muerte por lo prepotente que es, por esa cara de soy superior. Es gay seguro, vamos si para ser tio lleva las cejas mejor depiladas que su novia, no me jodas, además tiene unas poses…y se pone unos conjuntitos…
Por cierto, leannett12, lo de soltero maduro, loca seguro me ha parecido buenísimo, jajaja.
zac efron totalmente…y dios miooo por qué yo no tengo un vecino asiiii!!!
@ samuel94 . De los primeros no digo ni pío, que estoy aquí para tirar la piedra y esconder el brazo, jaja. Pero sí, mi vecino está de baba, baba, jajaja.
@ shamansakura. Comparto tu opinión. A mí me ha gustado de siempre, con esos pómulos afilados y con la cara madurilla. Esos ojos magnéticos no cambiarán jamás, y esa naricita!! 😀
@ Polex X. Gracias por el aviso. Tachado y corregido!
@ hdz545. He dicho que Jake es mío!!, jaja
@ Silv3r X. Tú pregúntale a mi vecino para que me saque de dudas y luego yo te cuento cómo me fue 😉
@ leannett12. Cuando estoy de humor y cuando tengo tiempo!! Porque créeme, me ha llevado un ratazo. Me ha gustado esa última frase. Las abuelas saben más del Mundo que ninguno de nosotros 🙂
@ juan90 . Joder qué tirria te da el Zac. Hombre, a mí no me pone… pero tampoco me descompone!
@ sonia. Jajajaja, tú con la misma perreta, jajaja.
@ poli. Oye, que de mi vecino sólo sé que es majete y que es mi vecino. Que no he dicho que sea gay! Ya le enviaré un anónimo a ver cómo reacciona, jeje.
#10 Yo lo haria pero el problema es que es tu vecino y no creo que seas de Bilbao.
Asi que se queda en nada. XD
jake, por favor dios si ya hiciste que un idiota como bush gobernara la primer potencia en el mundo puedes volver marica a jakeeeee!!! maldita sea resse!!! >.< y tu vecino, si el fuera mi vecino, al mes hubiera dejado de serlo, pues ya estariamos compartiendo el depa.
Yo me quedo con tu vecino. Que al menos tendría menos problemas para llevarme a la calle y lucirme.
Eso y que seríamos vecinos!!!
Hei! Lo primero queria presentarme porque me acabo de registar (aunque llevo mucho tiempo visitando esta pagina), me llamo Elisabeth y soy Finlandesa, no soy lesbiana pero me encanta esta web, es una de mis favoritas y la visito todos los dias (todos todos).
Lo segundo, a mi el que mas me parece que podria ser gay es Zac, que tiene un no se que que no se y luego esta Jake … oh Jake, sea gay, bisexual, heterosexual, me da igual, mis fantasias no van a cambiar que con esos pectorales, esa tableta de chocolate que se hace llamar barriga, esos labios, esos ojos, esos brazos, ese culamen! …. en fin, que esta de toma pan y moja y yo necesito una ducha fria.
Un beso! ;D
Vale, tu vecino está bien, pero esa ausencia de pelo no me llama la atención, aunque acariciable está un rato XD
Por mi parte pondría a Luis Figo que le da mil vueltas a Cristiano Ronaldo, ¡¡¡eso sí que es un hombre JODER!!!
los que son gays seguro son: Zac, Leo, George, Meyers y el Cruise.
Pongo en duda a Tatum, Jake, Cristiano y Eminem.
y el vecino… pues ojalá que si jaja.
PD: y otro que es casi 100% gay es Ricky Martin.
por cierto! no viene a cuento pero es que hace tiempo que me fijo en 2 pilotos de la Fórmula 1 y me da a mi que son gays: Vettel y Alguersuari.
Definitivamente mi voto es para Jake; y, no conozco a Channing Tatum, pero me gustaría conocerlo más… Y sobre tu vecino me parece que es la versión masculina de Zac Efron, está muy bien… ¿yo de ti, voy y le pido una taza de azúcar… en la noche? Qué envidia que puedas ver esos culos en directo!!!
Coincido con muchos por aqui . Jake , jake y jake !! (y por supuesto tu vecino) .
y si de la lista alguno es gay de verdad o bi o lo que sea , mantenerlo en secreto por guardar un «estatus» en el cine o la musica , o pensando que eso les va a quitar oportunidades … nose , tampoco es cuestion de ir pregonandolo 24 horas pero vivir esa doble vida tiene que ser estresante , sobre todo que alguno con el que te lies te saque del armario a patadas a golpe de fotos (como ya se está viendo)
Buen articulo pero te quedaron unos por fuera como Hugh Jackman, Will Smith, Zachary Quinto, Ryan Secreas, Josh Duhamel, el ex de Reese Whiterspoon (disculpa se me escapa el nombre), entre un ramillete inmensisimo de florecillas silvestres del campo. Por cierto lo de George Clooney no es ningun misterio su sexualidad, en los altos circulos de hollywood lo adoran y los medios lo idolatran asi que aunque sea un secreto a voces nadie se metera con él 😉
Muy bueno el detalle del vecino!!
Yo tambien tengo un vecino, con algunos años ya, pero eso es lo de menos: tiene un cuerpo divino y la edad le da un toque a la cara que te dan ganas de comertelo…
Pero no todo es perfecto: esta casado, con una mujer…
Yo voto por Jonathan Rhys Meyers sin duda, además en velvet goldmine madre mia!!
Eminem lo prefiero muerto 😀
y tu vecino, pues haz que salga del armario, invitale a cenar un dia y te aprovechas un poco de él, hombre ya, que con vecinos así no me extraña que duermas bien!!
¿Y aún tienes duda? George Clooney! Es una delicia al ojo humano..
Jajajaja que grande, se te ha olvidado mencionar a Hugh Grant y su asistente personal, ahora productor asociado y a Bubba, el novio de la Efron! jajajajaja
joo…porque no habeis puesto chicas?? xDD
@ Silv3r X. Jaja. Pues entonces soy YO quien está de suerte. Lo siento chaval 😛
@ Ozeey Lopez. Nunca se sabe!! Ni una cosa ni otra, ja
@ Peibols. El vecino va ganando por puntos, me parece. Debe estar preguntándose a cuento de qué tiene las orejas rojas, rojas hoy. Yo también me voy quedando con él, que Jake me pilla lejos aún.
@ elisabeth. Saludos a los finlandeses!! (o se dice fineses?) y bienvenida al Club. Me pasa lo que a tí con Jake. Me da igual lo que sea. Me lo voy a quedar del mismo modo XD
@ Bankeshinobi. Sin pelo es más fácil el lametón! Yo también me quedo con Figo, pero es que nadie duda de la sexualidad de ese semental, o sí?!
@ creazy. Mmmm, yo no sentenciaría tanto, eh? Ni para decir que sí lo son ni para lo contrario. Es más, sé de primerísima mano que te equivocas en uno de ellos 😉 Pero es algo que no voy a contar aquí 😛 Me enloquece el Alguersuari, por cierto.
@ po. No me sorprende que quieras conocer más a Tatum. No sólo está muy rico sino que es muy majete. No sé si iré a pedirle sal a mi vecino, pero si él viene a pedir… le doy de todo!
@ harry_callahan. Estresante de cojones, pero acaban acostumbrándose. sobre todo si, por desgracia, es algo que maman constantemente en su entorno.
@ arcangel. Ya estoy pensando en una ‘secuela’, jeje, que sé que se me han quedado muchísimos fuera.
@ scania. La cosa es tenerlo al lado, Scania. El mayor placer es el que entra por los ojos 😉
@ owl_desert. Bien por ese voto a Meyers!!, aunque no deja de producirme cierto mal rollo :S
@ ozell… y seguro que sabe mejor que el dulce de leche!!!
@ eg0mania. Buf, lo de Hugh Grant me ha dejado a cuadros :O Otro para la secuela, que temía no tener nombres conocidos. También incluiré otros dos de tus favoritos, que son…
@ elenworld. Eso viene en una próxima entrada. Prometido. Necesito el asesoramiento de Susana!
vemoos, ya que decidí a crearme un usuario, opinemos ! juajau
sobre jake, al igual que le otro chico dijo arriba, dudo que sea gay =(
zac effron, si no es gay, tiene las re ganas de probar y ya probará! xD
cristiano ronaldo… mmm después del video del youtube mirándole las partes al otro jugador, no hay mucho que decir…ojalá salga rápido xD
me faltaría en la lista daniel radcliffe xD pero bueno
una pregunta, tu vecino puede estar tan bueno como para que lo postees aca? quiero foto (?)
saludos gente!
Waooo gracias por este articulo!! no sabía tantoooo.. jeje disculpen, es que estoy un poco emocionao.. me encanta esta página aunque les tengo que reconocer que jamás me habia atrevido a opinar!! con decirles q apenas me acabo de registrar.. que tema tan caliente..
Pues que te digo dan, estuvo excelente tu recopilacion, aunque como muchos hablan acá, te faltaron unos cuantos, como el que está ahora muy de moda: daniel radcliffe y ha dejado bastante de q hablar.. (ahora se le dio por decir que el pattinson es un sex symbol, aunque, tiene novia..)
P.D. ojalá te resulte lo d tu vecino, está de rechupete!!
coincido con @elenworld ¡la proxima las chicas! y elijo a jake porq esta tan lindo que los chicos se lo merecen!
mm… me equivoco?? ahora si que me he quedado de los nervios jajaj.
quien será??…
channing tatum o rhys meyers sin duda.
🙂
#25 TE odio por eso (pero con cariño). Ahora voy y me enfado. ¬¬ XDD
Dan no sabes lo que me he llegado a reir con tus comentarios, visito la web hace mucho y todos los dias aunke es la primera vez que escribo, asi que hola a tod@s, pero es que me he reido tanto que no keria dejar de felicitarte. Te propongo otro nombre para la secuela, que ya estoy deseando leer, Joaquin Phoenix, que lastima,Kien le a visto y kien le ve. Coincido contigo en lo de Rhys Meyers, me encanta pero me da mal rollo, pero tiene muuuucho morbo, aunke a mi para morbo morbo Colin Farell uffffffff la carne de gallina y salivando cada vez que le veo.
PD: ya me diras cuando se kede algun piso libre donde vives xq yo tambien kiero esa joya de vecino.
Otro nombre Tobey Maguire.
Perdon por postear dos veces seguidas
Pues Cristiano Ronaldo mismamente estaría bien jeje más que nada para que vayan saliendo futbolistas del armario (aunque dudo que sea gay este tio, si acaso bi)
Qué grande Dan!!! Menudo repaso con pelos y señales… Pero vamos, que puestos a elegir me quedo con mi Jonathan Rhys Meyers, que aunq en esa foto no me gusta mucho, me tiene loco!! El Puto Jack Twist también me gusta pero está demasiado solicitado…. y a Channing Tatum lo sacaba yo del armario a mordiscos…!! Por soñar que no quede….
hola a todos! Soy nuevo..me acado de registrar justo para comentar este post.. hahaha Pues a tu vecino.. definitivamente se le robaria almenos.. un beso..hahaha Lo de cloney.. si me causo gracia, sobre todo la parte de versatil..o moderno como decimos aca en perú. No es mi tipo.. pero tampoco lo imaginaba en esas poses..hahaha de todos.. me kedo con la efron.. con su carita de niña.. ufffff encima es lanpiño… hahaha Ya espero con ansias el segunda parte. Muy buena la pagina, me gusta mucho.. siempre la reviso.
Saludos desde Perú!
Yo me quedo con Jake!! Es mi amor platónico!!!!! 😀 Qué suerte tiene Reese Witherspoon de tenerlo!! XD
sin duda, a Tom Cruise…..a ver si por fin se lanza a la piscina!!!
Que salga Jake, Christiano y tu vecino… los demás? Uhm… no es que me fascinen… aunque digo yo que el tal Zac Efron, Tom Cruise y Emimem … para un mejor servicio prestado a la humanidad… los podrían tirar por una cañería. Saludos.