Con ésta progresión de los laboratorios farmaceuticos, cualquier día vamos a ser anatomicamente como Ken, el novio de Barbie: sin olor, sin expresión y sin… polla.
Lo último NodorO™ que previene y evita lo que ellos vienen a llamar MGO, es decir, Male Genital Odors, lo que en la lengua de Cervantes vendría a ser, Olores Genitales masculinos.
Vamos, que te lo hechas y el temazo te deja de oler. Lo que no explican es a que te huele después de darte la pomadita de los cojones, nunca mejor dicho.
Porque no se si prefiero que la polla de mi pareja huela a polla o a desinfectante de hospital…
Aquí en Bilbao, que somos muy prácticos, no necesitamos de estas gaitas, tenemos agua, jabón y los hábitos higiénicos necesarios.
Lo que esta claro es que este comienzo de año esta siendo pródigo en inventos relacionados con el sexo.
¿Será premonitorio? ¿Acaso nos espera un año intensamente sexual?
Vía | Perez Hilton
Parece ser que los archifamosos calendarios de 
Hace no mucho leí un artículo de