cuerpo

Encuentran el esqueleto de un ‘transexual’ de hace 5.000 años

republica checa

Un grupo de arqueólogos han encontrado un esqueleto de hace 5.000 años que creen que podría pertenecer a un transexual o, como los propios científicos han apuntado, a alguien del ‘tercer sexo’ –probablemente un intersexual-.

Han llegado a esta conclusión porque se trata de un esqueleto de hombre que fue enterrado con la forma y los ritos con los que sólo se enterraban a las mujeres. El cuerpo, que pertenece a la Edad del Cobre, fue encontrado en la República Checa y el hallazgo ha sido dado a conocer en Praga por Kamila Remišová, responsable de la excavación, quien ha afirmado:

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Zac Efron se hace hombre

Al margen de los rumores sobre su presunta homosexualidad, la estrella de Disney se hace mayor. Y mientras comienza a labrarse su carrera profesional lejos del paraguas de los estudios de Mickey Mouse y de las historias para colegialas, Zac Efron ha comenzado a dejar de lado su aspecto adolescente para comenzar a fabricar un cuerpo de hombre, músculos mediante.

Y es que el ahora musculado Efron está tratando de borrar cualquier huella de su pasado musical del High School Musical. De hecho, Zac Efron se avergüenza de su anterior imagen y está haciendo todo lo posible para desencasillarse de sus papeles como colegial. [Leer más…] acerca deZac Efron se hace hombre

Letra pequeña

Amor en Morse

Un kitesurfer de cejas anchas y ojos color de mar revuelto, me confesó en un atardecer playero, congestionado tras casi diez horas de botar sobre el agua, que moriría feliz de amor con sólo un sueño cumplido: Jared Leto abrazado a él, susurrándole al oído ‘Stand by me‘. Aún no siendo ni mucho menos un gran admirador del petulante vocalista de ‘30 Seconds to Mars‘, me alegró escuchar que frente al recurso fácil de llenarse la boca de polla y morir satisfecho por ello, aquel por muchos motivos inolvidable Brett de cabello duro y saliva espesa, prefería llevarse como último recuerdo, un abrazo y un ruego en susurro.

El estribillo del sexo es delicioso. Nadie ha dicho lo contrario. La polka aquella de la boca al pezón y del pezón al pene, el olisqueo de los testículos, el merodeo por el culo, con paso al hall o simple tonteo en el porche, son las notas más alegres de la canción, las que todo el mundo repite, las que todo amante conoce, las que hablan del deseo de un cuerpo por otro. Son el piropo saliveado.

Pero están otros puntos y comas, que hacen que nosotros, personas, desaparezcamos dentro de nosotros, amantes. [Leer más…] acerca deLetra pequeña

El cierre de la Ragazza

Ragazza

Las primeras pajas se recuerdan siempre con mucho cariño. No se puede negar. Es cuando estás medio descubriendo como funcionas. Tu cuerpo, tus mecanismos, tus ritmos.

Y como en mi época de empezarme a salir pelo en el pubis, que aún existía la EGB, no había ni Zero ni internet, pues tenías que buscar los referentes visuales excitantes dónde podías. Y claro, Canal +, además de codificado, era porno hetero. Y cuando el hambre aprieta te buscas la vida.

Comprar porno no entraba en mis posibles, así que empecé a investigar las revistas heterofemeninas que mis amigas tenían. La Nuevo Vale era excesivamente vulgar y tenía historias muy dramáticas. La Superpop me gustaba más por sus contenidos musicales que por las fotos de los New Kids On The Block.Así que la revista más cool, la más chic y con las mejores fotos era la Ragazza.

La Ragazza tenía todas las cosas que yo quería ser, que yo quería para mi. Tenía unas mininoticias breves al principio. Tenía publicidad genial de Diesel y de Desigual. Tenía apasionantes reportajes de moda accesible (que gran descubrimiento las superposiciones de camisetas!). Tenía ese horóscopo tan imprescindible para sobrevivir el resto del mes. Entrevistas a las Spice Girls. y tenía fotos de cachondos.
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Rafael Nadal, la cabeza y el culo

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Desde AmbienteG queremos sumarnos al aplauso eufórico que la prensa escrita y digital, no sólo española, le está rindiendo estos días a Rafael Nadal. El manacorí de Oro, el Mowgli balear, el asombroso deportista y mejor persona, merece nuestras líneas por su nobleza, por su coraje, y ya, venga, cómo no, por su legendarios bíceps y endiabladamente apetitoso culo.

Hetero a nuestro pesar, felizmente liado con esa Xisca discreta y que por amor, ha sabido dar prioridad a la carrera de su amado, a la que detestaríamos de envidia si no fuese porque no podemos imaginarla menos centrada y entregada que su chico, Rafa es sin embargo icono gay, y no le hará ascos a aparecer por aquí, correspondiendo al hecho de que nosotros no le vamos a reprochar haber nacido en la acera de enfrente, de enfrente a la nuestra, quiero decir.

En algún lugar leí que Nadal tenía cara de mono inflado de esteroides. No voy a decir que ese comentario sea fruto de la envidia cochina, aunque quizás sí. Lo de los esteroides, sin embargo, sí que va a ser por eso, porque cualquiera que se cuide a base de ejercicio sin meterse caca en el músculo, sabe que ese cuerpo está hecho a base de curro honesto. Lo de mono, se lo restrego por la cara a quien lo soltó. No soy el único que pienso que este niño es jodidamente sexy. [Leer más…] acerca deRafael Nadal, la cabeza y el culo

Sandwich de pollos

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Que dos cabalguen juntos, que se pongan de acuerdo, vaya, que hagan encajar prioridades, ritmos, planes hasta para qué lado de la cama darle reposo a esas prietas carnes de guerrero, a menudo cuesta. El plugin pejiguera es una constante, tengas abierta la aplicación que sea. Sin embargo, para dos que se acaban de conocer, de hace dos días, o dos semanas, o se ven de vez en cuando “just for fun” todo es más sencillo porque cada encuentro es una fiesta, la fiesta de la espuma, el bote-bote y el sabor salado. Y la celebración del préstamo inmediato y el interés mínimo tiene esa clase de desenfado que no entiende de más compromisos que el de aquí te pillo, aquí te mato… suavecito, o a embestidas, y lametones, la santa mamada y el pentagrama de besos.

Y un día se reúnen para rebañar las sábanas en el altar de muelles y gomaespuma y piensan que aunque lo previsto era cena para dos, donde caben un par, caben tres hoy e invitan a uno más a sumarse y el tercero acepta. Y lo que iba a ser un dueto ideal se vuelve jolgorio de consecuencias inesperadas, porque acabará en éxito total o taburete de pata coja, si es que algún tribuno del triunvirato acabó no estando a la altura de los juegos de los otros. Son los riesgos leves que se cuelan cuando optamos por un trío, un threesome, un ménage à trois, un sandwich… de pollos.

Y llega el tercero. Y es morboso. No guapo de portada pero sí de rebañar pan hasta pedir otra cesta y los primeros pasitos son como torpes y Fulano, que es quien tuvo la iniciativa de plantear la convocatoria pone a los otros dos juntos, como para foto y acaricia la cara de uno mientras le come los pezones al otro y al subir a lamerle el cuello, deja su rastro de babosa salivona sobre el pecho del convidado, que no es de piedra, naturalmente, y que mira a Mengano pidiéndole la boca. Así, sin apenas pronunciar palabra, el trío se ha puesto a pedalear solito. La escalada será suave, constante, el clima favorable. De algún modo, es algo que ya saben los tres. [Leer más…] acerca deSandwich de pollos

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