Somos el porno que vemos

Dicen que somos lo que comemos. Así que también somos lo que nos pajeamos. Y es que el porno forma parte importante de la vida gay, tal y como la conocemos. Más aún desde que internet entró en nuestras vidas, claro.

Yo no veo porno. ¡Qué cosas tienes! Yo jamás, vamos, hombre… Pero tengo un amigo que sí que ve porno. Y como me cuenta lo que ve, yo que soy mucho de analizarlo todo, he llegado a la conclusión de que somos el porno que vemos. Así pues aquí está mi listado. Esto es como los tests aquellos de la Ragazza, busca tu productora favorita y sabrás que tipo de marica eres!

Y recuerda que este tipo de tests son iguales que los horóscopos, sólo sirven para que cada uno diga que el suyo es el mejor. Y si crees que este perfil chorra no coincide contigo, ¡haznóslo saber! Para ver las productoras y sus películas más representativas, tendrás que darle a Continuar Leyendo….

* Bel Ami: En tu otra vida eras griego. Y no lo digo sólo por la penetración anal. Lo digo porque te hubiera encantado ser un guerrero y pillar por banda a uno de esos púberes y enseñarles de la vida. A nivel personal eres limpio, educado, ordenado, te gusta la música clásica y sólo bebes vino tinto mientras hace la cena. En copa grande, maricón. No te drogas, casi no sales y como eres tan muermo, tus amigos no te llaman. Follar contigo es la cosa más aburrida del universo porque lo haces siempre en la misma posición, en la cama y con la luz apagada. Y te depilas las cejas tú mismo, con pinzas doraditas y buen pulso.

* Falcon: Eres mayor de 40 años. Amante de las grandes clásicas como Rocío Jurado, Lola Flores, Charo Reina, la Streissand y Nana Mouskuri. Eres de los pocos de tu quinta que vió a los ABBA en directo. Vives en un piso que sirve para las escenas peligrosas de Cuéntame cómo pasó. Sigues atascado en follar sin condón. Y crees que arreglarte el pelo del pubis es algo que no hace nadie.

* Stallion: Eres lo más de lo más ahora mismo. Cuando sales por Chueca con tu pandilla de amigays, pareciera que andaseis a cámara lenta. Vuestro look casual, pero caro, sin estridencias, sin complementos y con ese toque de cuero (ahora en el cinturón, ahora en la correa del reloj) que os hace tan sofisticados. Activos 100% (de los de verdad, de los de la vieja escuela). Vuestra lectura de sobremesa es la Men’s Health, claro. Follas de vicio y lo sabes.

* Jalif: Acabaste la ESO de milagro, empezaste a trabajar de lo primero que salió y aquí estas, sobreviviendo. En tu DNI pone que naciste en Hospitalet, en Carabanchel o en el asiento trasero de un SEAT Ibiza en el aparcamiento de la Scorpia, que tu madre estaba de after cuando te dió a luz. Eres algo cochino con tu higiene personal, llevas colonia de la más barata del Mercadona y no sabes qué es un cortauñas. Echar un polvo contigo es una aventura nueva cada día. Hoy lapos, mañana en chandal, pasado meas encima y al otro arneses de cuero! Un no parar!

* Titan: Entre semana eres el tipo más anodino del mundo. De los que vas en metro y nadie les mira, porque no destacan. Pero son como un huevo Kinder, la sorpresa va dentro. Una vez en acción llevan más piercings sexuales de los que jamás recogió la Wikipedia. Tú casa tiene esa habitación cerrada con llave que tu madre siempre se pregunta ¿qué tendrá mi hijo allí? y tienes un sling la mar de mono, porque te irán las guarradas en la cama, pero eres un tipo pulcro que apuesta por el sexo seguro.

* Cadinot: Eres del norte de España y como Francia te caía cerca, es el porno que empezaste a ver. Eres un poco hippie, llevas camisetas de rayas de pescatero, haces botellón con cerveza barata, pasas del rollo comercial del ambiente y, sí, estas metido en un par de ONGs. Crees injusto total que a los argelinos y marroquís les cueste tanto llegar a este nuestro pais.

* Cazzo: Eres un chico guapo, delgado pero fibrado, bien dotado y con muchos estudios. Hubieras podido acabar dos carreras de ciencias si te lo hubieras propuesto. Pero tienes ese puntito macarrilla que te hace tan especial. Llevas chandal y escuchas techno house de calidad. Independiente, resolutivo y muy apañado, que igual sirves para echar un remiendo que para quitarlo, te montas una estantería del Ikea que te cambias el alicatado del baño.

* Xtube: Eras el raro de la clase, el friki del instituto, el asocial de la carrera y ahora eres el clásico psicópata de la oficina que no habla con nadie y los miras a todos con esa mirada perdida en la nada que parece decir tú serás mi siguiente víctima. No tienes bastante con nada. Siempre vas un poco más allá de lo establecido. Aún vives con tu padres y tienes más contactos en el Messenger que en el móvil.

* Todo lo anterior y eres hetera: Si eres mujer y te gustan todas las productoras porno anteriormente nombradas, eres un tía centrada, que te llega la regla de forma puntual, te encantan los perritos, los PowerPoints de Miguel Ángel Silvestre y el color azul turquesa.

* Todo lo anterior y eres hetero: No eres hetero. Tu novia y tu madre lo saben, pero como te ven tan emperrado en ser hetero, pues te dejan que te lo creas. Pero que sepas que no, eh?